Pesquisadores e filósofos têm explorado em grande detalhe os dramas emocionais do amor e da família. Mas eles passaram muito menos tempo ponderando a profunda satisfação de um bom amigo.
Uma coisa semelhante acontece em nossas próprias vidas, escreve a jornalista científica Lydia Denworth. Quando algo tem que dar, muitas vezes são as nossas amizades, que levam um banco de trás para as nossas obrigações familiares e profissionais – ou o nosso último caso.
Mas isso é um erro, ela argumenta no seu novo livro, Amizade: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond. Na verdade, pesquisas sugerem que amizades podem nos ajudar a encontrar propósito e significado, permanecer saudáveis e viver mais tempo. A intimidade, o apoio, a igualdade e os laços emocionais que temos nas nossas amizades são únicos.
O seu livro honra os relacionamentos forjados através de festas de sono, ombros chorados, e gentilezas que não precisam ser recompensadas. “A ciência da amizade lhe dá permissão para sair com seus amigos e chamá-la de saudável”, diz ela. “Não estás a ser indulgente.” Em uma conversa com o Grande Bem, Denworth explica porque precisamos dos nossos amigos e como manter essas conexões fortes – mesmo em uma pandemia.
Kira Newman: Como a amizade muda para as pessoas ao longo de sua vida?
Lydia Denworth Lydia Denworth: Quando você é muito jovem, é claro, a sua principal relação social é com os seus pais ou cuidadores. Mas quando as crianças vão à escola, elas começam a ter amizades mais profundas que envolvem, primeiro, fazer coisas juntas, e depois um elemento emocional mais profundo e compartilhado. Depois, na adolescência, ela se torna ainda mais abstrata e relacional.
Durante todo o ensino médio e a faculdade, as amizades podem se sentir fáceis porque você é jogado em um ambiente onde você tem muitos colegas da mesma idade e a piscina de amigos em potencial é grande. Além disso, quando você é um adolescente, seu cérebro está tão sintonizado com os sinais sociais e de conexão como sempre estará. Você está realmente hiper-interessado na atividade social.
Então, na idade adulta, quando as pessoas começam a ter trabalho e talvez se casar ou ter uma família, pode se tornar mais difícil passar tempo com seus amigos. No final da vida, tendemos a voltar a ter um pouco mais de tempo quando os filhos são adultos e as carreiras e empregos são menos exigentes.
Existem estes pontos de transição na vida quando é mais fácil ou mais difícil passar tempo com amigos, mas o que é importante para as pessoas saberem é que a amizade é um esforço para toda a vida e que é algo a que as pessoas devem prestar atenção em todos os momentos da vida. Eu acho que as pessoas às vezes pensam (especialmente na faixa dos 30 e 40 anos), “eu simplesmente não tenho tempo para amigos agora”, e isso é um erro.
Se você chega aos 65 anos e agora está pronto para começar a prestar atenção aos amigos, bem, é um pouco como parar de fumar quando você tem 65 anos. Se você passar dos 15 aos 65 anos e fumar o tempo todo, ainda é melhor parar do que não, mas alguns danos terão sido feitos. E se você não prestar atenção aos amigos o tempo todo, a mesma coisa é verdade.
KN: Você observa em seu livro que nós tendemos a negligenciar nossas amizades quando estamos ocupados, mais do que outros relacionamentos. Você pode dizer mais sobre isso?
LD: A razão pela qual fazemos isso é porque nos sentimos mais próximos da nossa família, e isso faz muito sentido – estamos legal e biologicamente ligados aos membros da nossa família. Portanto, eu não estou dizendo que deveríamos passar muito menos tempo com a família. Mas também sentimos que passar tempo com os amigos, em vez de trabalhar, é indulgente.
A minha mensagem é que não é necessariamente indulgente porque ter boas e fortes amizades é tão importante para si como a dieta e o exercício, e por isso é algo que você precisa priorizar. Se você está sempre cancelando com seus amigos ou deixando de fazer questão de vê-los, falar com eles ou interagir com eles, então você não está sendo um bom amigo e você não está mantendo um relacionamento forte. Você precisa que seus amigos estejam lá no final do caminho. Mas você tem que fazer o trabalho ao longo do caminho, ou eles não vão estar lá. A amizade leva algum tempo, mas isso é uma boa notícia porque (principalmente) sair com seus amigos é divertido.
A segunda metade da história, no entanto, é que é bastante normal que haja mudanças em nossas amizades ao longo da vida, e não há problema. A amizade precisa ser uma relação de longa data, mas você pode percorrer várias amizades de longa data no decorrer da sua vida. Portanto, não é que você só pode permanecer amigo das pessoas que você conheceu quando você era jovem, é claro, porque muitas pessoas fazem amigos na vida adulta e esses podem se tornar amigos mais próximos.
Se um relacionamento não é saudável ou mesmo se não está a servir-te bem – se não é positivo, se é realmente cansativo, ou se é desequilibrado e um de vocês está sempre a ajudar o outro mas não o contrário – isso não é assim tão bom. Acho que as pessoas precisam perceber que não faz mal afastar-se de amizades que não são boas.
KN: Isso parece ser o reverso de todos os benefícios incríveis que obtemos quando temos amizades fortes: Há muito potencial de dor quando temos relacionamentos difíceis e cheios de conflitos.
LD: Assim como um relacionamento forte é bom para você, um relacionamento negativo é ruim para você. Mesmo uma relação ambivalente é ruim para você, acontece, biologicamente.
Amizade: A Evolução, Biologia, e Poder Extraordinário da Ligação Fundamental da Vida (W. W. Norton, 2020, 320 páginas) Uma relação ambivalente é uma relação onde você tem sentimentos positivos e negativos sobre a pessoa ou sobre suas interações com ela. E isso é verdade para muitas das nossas relações – quase metade.
Os investigadores tinham uma escala de um a cinco: Quão positiva esta relação te faz sentir, e quão negativa esta relação te faz sentir? Qualquer pessoa que tivesse dois ou mais anos em ambas as coisas contava como ambivalente, o que é realmente amplo. Você poderia ser cinco no bom e dois no ruim. O que era interessante era que qualquer relação que fosse categorizada como ambivalente parecia gerar problemas cardiovasculares e outros tipos de problemas de saúde.
Não é tão surpreendente que uma relação tóxica fosse má para a sua saúde. Mas eu acho que o problema com relações ambivalentes, que muitos de nós temos, é mais surpreendente. Eu acho que a maioria das pessoas suspeita que o bom supera o mau, e até agora (é o início dessa pesquisa) não parece ser assim.
Eu acho que tudo isso é um lembrete da importância de trabalhar em relacionamentos – todos eles, mas incluindo as suas amizades. Há um valor real em uma amizade positiva.
Se não for positivo, então podes fazer um par de coisas. Uma é que você pode tentar melhorar, trabalhar nisso, ter uma conversa difícil, talvez. Duas é você desistir e dizer: “Não vou ter essa pessoa na minha vida”, mas isso pode ser muito dramático. E três é que você embaralha esse amigo para os círculos externos da sua vida social. Talvez não seja alguém que você possa facilmente parar de ver, mas se você não contar mais com eles emocionalmente, então é melhor para você.
KN: Existem algumas práticas que você sugeriria ou passos que você daria em sua própria vida para colocar mais tempo e energia na amizade?
LD: Realmente só começa tão simplesmente como prestar atenção e priorizar. Eu tento regularmente planejar me reunir com meus amigos próximos e com as pessoas que eu gosto muito de ver. Todos nós temos vidas relativamente ocupadas, mas eu, primeiro de tudo, faço um esforço para fazer o plano, e depois faço um esforço para chegar lá – para aparecer. Acho que aparecer é uma peça realmente crítica de amizade, em todos os sentidos da frase.
Pode ser que não tenhas tempo para te encontrares com alguém para jantar durante semanas, por isso tens um telefonema e pões a conversa em dia dessa maneira. Ter tempo para pôr em dia a vida de alguém e ouvir o que se passa com ele é um indicador importante de que vale a pena o meu tempo para saber o que se passa na tua vida.
Além disso, acho que é útil lembrar que a ciência esclareceu a definição de uma relação de qualidade. Tem de ter estas três coisas no mínimo: É um vínculo estável e duradouro; é positivo; e é cooperativo – é útil, recíproco, eu estou lá para ti, tu estás lá para mim.
Quando estás a interagir com os teus amigos, devias estar a pensar no teu lado. Estou a contribuir para isso? Eu tenho sido útil ultimamente? Quando foi a última vez que disse algo simpático ou disse a alguém porque os apreciava ou fiz algo simpático por alguém? Sou uma presença de confiança na vida dessa pessoa? Você pode pensar na maneira como você interage com seus amigos como se precisasse cair nesses baldes, no mínimo.
O mesmo vale para o online, também: ser positivo, ser útil, aparecer à distância, quer seja só para fazer o check-in por texto ou enviar uma piada engraçada ou reencaminhar um artigo ou tempo para fazer chamadas. As pessoas têm andado estressadas e ansiosas ultimamente, então precisamos estar lá e fornecer um ouvido para ouvir, um ombro para chorar, mesmo virtualmente.
KN: Neste momento, as pessoas em muitos lugares não vêem os seus amigos há meses. O que é que perdemos quando não podemos estar perto dos nossos amigos em pessoa?
LD: Há uma riqueza em estar com seus amigos pessoalmente, e isso atinge todos os seus sentidos. Por isso, não estamos a ter o sentido táctil de estar com os nossos amigos, e há uma diferença quando os vemos num ecrã vs. quando os vemos pessoalmente, embora ainda não saibamos inteiramente em termos neurocientíficos quais são essas diferenças.
Uma das coisas que o nosso cérebro faz automaticamente quando estamos a ter uma conversa com alguém em pessoa é este sentido natural de “chamada e resposta”, que eu estou a falar, e depois tu respondes, e depois tu falas e eu respondo. Estamos a ler os sinais um do outro de uma forma que torna mais fácil fazer isso.
Quando você está online, às vezes não só há um pouco de artificialidade na interação, mas há literalmente um atraso que é construído a partir da tecnologia, e que é bastante desgastante para o nosso cérebro. Nossos cérebros reconhecem isso como um tipo diferente de interação, e eles não gostam muito. Acho que essa é uma das razões pelas quais algumas pessoas estão a ser levadas à loucura pelo Zoom. E se você tem um grupo no Zoom, é muito difícil descobrir quem vai falar a seguir. Há uma maneira de lidarmos com isso com sugestões não verbais em pessoa que é mais difícil de conseguir virtualmente.
Quando você está em pessoa, você pode ter uma conversa muito mais natural. Há uma facilidade, um calor e uma naturalidade que temos quando estamos com nossos amigos, e acho que realmente estamos perdendo a habilidade de abraçá-los e dar cinco – isso é muito importante. Então, é uma perda.
Dito isto, as pessoas estão a relatar muitas experiências positivas, mesmo remotamente. Estamos a ser forçados a interagir virtualmente, mas estamos a tirar muitos benefícios disso. Não é a mesma coisa, mas é muito melhor do que nada. Apesar de limitada, a tecnologia tem sido um salva-vidas neste momento. Não consigo imaginar como isto teria sido se não a tivéssemos.
KN: O que você mais espera que as pessoas tirem do livro?
LD: Que façam da amizade uma prioridade, que chamem um amigo e trabalhem mais para pensar sobre a importância de ser um bom amigo, que os pais pensem em falar com os filhos sobre a importância de ser um bom amigo e de ser modelo e dar prioridade a isso. Os pais estão cheios de mensagens sobre realização, e não tantas mensagens sobre o que significa ser um bom amigo, mas acho que é uma das habilidades mais importantes que uma criança pode desenvolver. Durante toda a nossa vida, a importância da amizade tem estado escondida à vista de todos.