E aí reside o problema.

Na minha prática descobri que muitas pessoas são capazes de identificar os traços de codependência que assombram e perseguem os seus relacionamentos e as suas vidas, mas nem sempre entendem que o caminho para a mudança que começa dentro de si mesmas. E, francamente, o resto desse caminho para mudar também está dentro delas, eu nem sempre digo isso bem alto no início.

Existem hoje em dia tantas definições de codependência como há pessoas que a têm, mas basta dizer para os nossos propósitos que isso envolve uma tendência para colocarmos as necessidades e desejos dos outros (muitas vezes pessoas com vícios ou estilos de personalidade controladores) acima das nossas próprias necessidades.

As pessoas com codependência tendem a concentrar-se no seu outro significativo em detrimento do seu próprio bem estar. Elas gastam muito tempo tentando manter o seu outro significativo feliz, quer funcione ou não, e muitas vezes se perdem completamente com o tempo para a ilusão de que estão ajudando o seu ente querido.

Posso muitas vezes detectar a codependência no início de uma primeira sessão quando peço ao cliente para me falar sobre si mesmo, e depois ouço um monólogo de quinze minutos sobre outra pessoa. Dica! Se você se concentrar mais em outra pessoa na sua vida do que em você mesmo, você pode ser co-dependente. Se você permitir que outra pessoa na sua vida faça exigências a você, para controlá-lo, para machucá-lo ou usá-lo repetidamente, e, apesar da dor que isso lhe causa, você continua a permitir, isso é uma bandeira vermelha. Não uma pequena bandeira vermelha, mas uma do tamanho daquelas bandeiras que voam os concessionários de carros.

Então e depois? Há boas notícias e, digamos, notícias desafiadoras. A boa notícia é que você pode mudar. A notícia desafiadora é, você pode mudar. Aqui está o senão: Tens de ser tu a fazê-lo, não importa o que os outros pensem, digam ou façam. Se estás a pensar “Oh querido, o So-and-so realmente não vai gostar disto!” então precisas disto. Muito.

Aqui estão algumas orientações para fazer algumas mudanças significativas a longo prazo para que a SUA vida possa ser mais feliz e realizada, mas lembre-se que isto é sobre VOCÊ. Estas não são “Dicas para fazer você melhor em fazer o seu Outro Significativo Feliz”! Se você leu até aqui, é provável que você esteja começando a descobrir a Grande Verdade da Codependência: Não faz ninguém realmente feliz, e faz-te realmente infeliz. Não funciona.

Primeiro, se você acha que pode ser co-dependente, seja educado. Há alguns livros e artigos fantásticos por aí sobre a codependência. Na verdade há demasiados para nomear, por isso entre online, vá à livraria (há uma boa hipótese de haver uma secção inteira só para a codependência), e familiarize-se com o que é, como é, e o que outras pessoas acharam útil. Faça disso a sua missão de ser educado. Se você acabou de descobrir que tinha diabetes ou doença cardíaca, provavelmente aprenderia o máximo que puder sobre isso. Trate isto da mesma maneira.

Segundo, aprenda uma nova palavra, ou um novo significado para uma palavra antiga: Limites. O que os limites têm a ver com a codependência? Absolutamente nada. O completo e total LACK de limites, no entanto, tem muito a ver com codependência.

A minha filha me ensinou uma grande lição anos atrás quando eu estava inclinada para o lado codependente com um amigo muito egocêntrico, imponente e um pouco narcisista. Esta amiga tinha me chamado pela enésima vez para me pedir (exigir) um recado que eu realmente não tinha tempo ou inclinação para ajudá-la, mas a minha voz codependente estava a waffling fora no telefone, levando-me rapidamente a um sim derrotado depois de muitas tentativas de fazer desculpas. Depois que desliguei, a minha menina sábia e intocável por dependência disse simplesmente: “Mamãe, por que você não diz simplesmente ‘Não, porque eu não quero'”

Agora eu sou terapeuta, pelo amor de Deus. A minha filha era uma aluna do terceiro ano. Na sua mente inocente e racional ela viu uma pessoa a sentir-se de um modo e a fazer outra coisa. Ela me viu me vendendo para tentar não aborrecer alguém que, francamente, vivia a vida ‘aborrecida’ de qualquer forma.

Esta é uma das partes mais difíceis de se afastar de comportamentos codependentes. A essência da codependência é que nós abandonamos as nossas próprias necessidades pela falta dos outros. Estabelecer limites saudáveis é uma parte muito difícil, mas muito necessária da recuperação.

Eu vejo limites literalmente, como uma cerca. Eu sou a casa no centro do pátio. A cerca ao redor do perímetro do quintal é o meu limite. Se essa cerca for muito alta, muito rígida, ou muito sólida, como uma cerca de pedra alta, sem janela ou sem portão, então eu nunca me aproximarei de mais ninguém, nem eles se aproximarão de mim. Se a cerca for muito fraca ou fraca, ela será pisoteada no chão, fora da existência, e qualquer um poderá entrar no meu quintal, e na minha casa, mesmo com intenções nocivas.

O melhor tipo de cerca a ter é algo forte, confiável, e o mais importante com um portão resistente. E adivinhe quem é o porteiro? Eu. Ou tu, se é o teu portão. Então, se alguém se aproximar de ti, podes determinar o acesso deles à tua vida com base no que estão a trazer para a situação. Eles estão exigindo a entrada, ameaçam o seu bem estar, estão procurando deixar o lixo dentro da sua cerca e deixá-lo para lidar com isso?

Se este é o caso (e aqui está a parte mais difícil), então como guardião da sua vida, é hora de você aprender a dizer “Não”. Se o teu ritmo cardíaco acabou de subir, estou a falar contigo. Um simples “Não” é o primeiro passo. O segundo passo é deixar a reacção da pessoa ser da sua conta. Vai embora, foge, entra, desliga, põe os auriculares, o que tiveres que fazer, deixa o “não” ser “não”.”

Consigo ouvir o que estás a pensar… “Mas eles vão ficar tão loucos!” Sim, eles provavelmente vão. Mas aqui é onde a mudança ocorre. Se queres continuar a viver uma vida codependente, concentra-te em fazê-los felizes, não em ti. Se você está realmente pronto para se libertar e começar a viver sua própria vida, é aqui que você tem que decidir que fazê-los felizes, ou impedi-los de serem infelidos, não é o seu trabalho. Não funciona (ou você ainda não estaria lendo).

Este é um trabalho duro, e leva tempo. Seja compassivo consigo mesmo, seja educado, e obtenha ajuda se isto for muito difícil de fazer sozinho. Existem grandes grupos de apoio lá fora, incluindo Al-Anon e Adult Children of Alcoholics (e não, você não precisa ter alguém com problemas de dependência na sua vida para ser co-dependente). Se você precisar de ajuda adicional, encontre um conselheiro em quem você confie. Você não está sozinho, confie em mim.

Chris Lewis EdS, LPC é um terapeuta que fornece aconselhamento individual para adultos, casais e aconselhamento matrimonial, e terapia familiar em Denver, CO através do Maria Droste Counseling Center.