Você já se encontrou a fantasiar com alguém em quem não devia estar a pensar dessa maneira? Ou talvez você apenas anseie pelos dias em que você estará perto de uma determinada pessoa – reuniões com um atraente colega de trabalho, digamos, ou deixando seu filho no treino de futebol e conversando com o treinador. Você sabe que não deve gostar dessa pessoa tanto quanto você, e você sabe que não vai agir com base nesses sentimentos, mas você ainda tem aquela pequena esperança secreta de que sua paixoneta sinta o mesmo por você. Antes de começar a bater em si mesmo, respire fundo e dê um passo atrás.

Primeiro, é importante reconhecer que a atração sexual e romântica são muitas vezes simplesmente respostas fisiológicas básicas e normais a estímulos atraentes. Portanto, você não deve bater em si mesmo quando perceber que desenvolveu uma paixoneta por alguém que não deveria. Nós não dizemos conscientemente ao nosso cérebro para gerar atração por determinadas pessoas; ele o faz por si mesmo. É como olhar para uma sobremesa decadente e para a tua boca a dar água na boca: Não se pode parar uma reacção natural como essa. Embora não seja fácil evitar estas reacções instintivas, está dentro do seu controlo evitar agir sobre elas. Você não precisa ser duro consigo mesmo para encontrar alguém atraente, mas também não precisa se dar permissão para agir sobre a atração.

É difícil parar de pensar no que você diz para parar de pensar

O cérebro é uma coisa engraçada; acontece que as coisas que acreditamos serem “proibidas” são coisas que normalmente queremos ainda mais por causa disso, pelo menos por um tempo. Estudos têm mostrado que as pessoas que tentam reduzir as calorias são mais propensas a pensar nos alimentos ricos em calorias que estão tentando evitar (Israelense & Stewart, 2001). Se o tempo fora e o tempo gasto pensando em outras coisas é o que você precisa para dar a si mesmo uma pausa, então definitivamente vale a pena tentar. Se uma guloseima tentadora não estiver na sua geladeira, você não será capaz de engoli-la.

A maior parte do tempo, no entanto, a exposição repetida a um estímulo (a paixoneta quente) irá realmente enfraquecer a sua atração. A novidade desaparece e você pode começar a ver as falhas que uma paixoneta tem que eram “invisíveis” durante os estágios iniciais da atração.

Por que achamos o “errado” atraente?

Se você achar que está mais atraído por pessoas que estão fora dos limites, você pode primeiro perguntar a si mesmo se você é um relacionamento-fóbico e está escolhendo pessoas que nunca seriam realmente alcançáveis como parceiros. Se você tem medo de compromisso, é mais seguro não deixar seu coração se apaixonar por potenciais parceiros.

Pode ser que você esteja se apaixonando por um tipo específico de parceiro inatingível – talvez você esteja se apaixonando por “tipos de pai” ou pelos maridos dos seus amigos – e embora não seja tanto que você ache os caras atraentes, talvez você realmente goste da idéia de maternidade e deseje um parceiro que seria o tipo de pai que esses caras parecem ser. Ou talvez você seja um cara que se apaixona por amigos que são mães novas porque você realmente gostaria de ser pai neste momento da sua vida.

Por vezes, as pessoas que são mais atraentes para nós são aquelas que têm qualidades que nós mesmos gostaríamos de ter. Digamos que você está sempre atraído por pessoas assertivas, mas compassivas. Talvez você deseje ser mais assertivo em sua própria vida ou um pouco mais gentil com os outros. Isso explicaria porque pessoas com essas qualidades foram as que chamaram sua atenção subconscientemente.

Se você está apenas se apaixonando pelo mesmo “bad boy” ou “garota má”, mesmo que você seja “thirtysomething”, sua maré de rebeldia desde a adolescência pode não ter corrido o seu curso e você ainda anseia por uma trilha sonora de Bruce Springsteen.

Antes de você “confessar” sua paixão

Não arrisque relacionamentos existentes compartilhando um segredo com a pessoa errada ou de uma forma que possa danificar as conexões que você valoriza. Dizer a um amigo íntimo que você tem um fraquinho pelo parceiro da sua irmã pode ser bom, mas dizer à sua irmã é improvável que seja sensato. Se você falar com um amigo, você pode desabafar o assunto. Se a paixoneta se tornou uma obsessão, o que pode acontecer quando nos esforçamos para “não” pensar em algo, você pode se beneficiar de uma ou duas sessões com um terapeuta. Muitas vezes, falar sobre algo torna muito mais fácil de lidar; muitas vezes pode ser a solução que precisamos.

Muitas vezes, o que realmente precisamos de um terapeuta é alguém que seja um “estranho” seguro a quem possamos contar nossos segredos. Quando nos sentimos presos e sobrecarregados por um problema – seja um diagnóstico de uma DST, uma decisão prévia que desejamos não ter tomado, ou uma relação que lamentamos – a abertura de um relacionamento sobre ela pode realmente normalizar nossos sentimentos e experiências. Uma vez que isso ocorre, muitas vezes nos sentimos aliviados e prontos para deixar o fardo e seguir em frente.

Você Deve Sempre Correr o Risco e Perseguir o Fruto Proibido?

Se realmente não há nenhum tabu no lugar para evitar que o relacionamento aconteça – como as regras do local de trabalho proibindo romances de escritório – você ainda deve pensar nas consequências emocionais de começar um relacionamento com essa pessoa. Se a pessoa é uma colega de trabalho e o relacionamento termina mal, você seria capaz e disposto a considerar uma caça a um novo emprego para evitar as consequências emocionais e pessoais? Se você começasse um relacionamento com um amigo de um ex ou ex de um amigo, as relações colaterais seriam capazes de sobreviver? Por exemplo, o melhor amigo do ex sacrificaria a sua relação com o seu ex se você começasse a namorar? Será que eles não se importariam de perder esse amigo para continuar um relacionamento com você? O seu amigo “abençoaria” uma relação entre você e o ex deles? Ou você estaria perdendo um amigo na esperança de um potencial relacionamento romântico com seu ex?

Nenhum relacionamento acontece em uma bolha; há pessoas colaterais e relacionamentos envolvidos. Às vezes, a emoção da paixoneta pode se esvair quando a natureza proibida da mesma é removida. Pense sobre esse tratamento de alta caloria: você anseia e anseia por ele, mas segundos depois de engolir a última mordida, você já está se arrependendo de ter cedido à tentação e está imaginando o que você terá que fazer para desfazê-lo. Tratar de ceder a um “esmagamento proibido” da mesma forma.

Facebook image: Branislav Nenin/