“O que é isto?” O pai da Jamie perguntou, enquanto tirava uma figura grande e verde de acção da mochila dela. “É meu”, respondeu ela enfaticamente. “Eu não te perguntei a quem pertence. Eu sei que não é seu”, disse o pai dela, surpreso por encontrar a filha dele no meio de uma mentira. “O Sam disse que me podia emprestar o seu Hulk.” O pai de Jamie percebeu que sua filha não só mentiu – pelo menos duas vezes hoje – mas também pode ter roubado.
É muito fácil dizer quando o seu pré-escolar mente. É mais difícil saber o que fazer com este tipo de problemas de comportamento. A boa notícia é que você tem escolhas se puder deixar de lado a sua frustração e decepção e reconhecer que a disciplina é um momento de aprendizagem. O objetivo da disciplina é ensinar ao seu filho, com o tempo, a valorizar as regras básicas necessárias para se dar bem no mundo e desenvolver o autocontrole para aderir a elas – mesmo quando você não está presente.
Os 6 Passos da Disciplina
Selecionar o Método Disciplinar Certo
Estratégias a Evitar
Apresentar uma Frente Unida
Problemas de Comportamento: Os Seis Passos da Disciplina
Felizmente, a maioria das oportunidades disciplinares desdobra-se numa série fiável de passos, tanto para si como para o seu filho. O seguinte irá ajudá-lo a saber o que esperar quando o seu filho apresentar problemas de comportamento, e ajudará a orientar a sua decisão em como lidar com isso – independentemente do que o seu filho fez.

1. Problemas de comportamento. Seu filho quebra uma regra ou um valor que é importante para sua família.

2. Descoberta. Se seu filho lhe diz o que fez de errado, então você sabe que ele já aprendeu o certo com o errado. Ela agora precisa de ajuda para aprender a controlar os seus impulsos e compreender completamente as consequências do que ela fez.
Se a apanharem em flagrante, precisam de descobrir o porquê. Ela estava muito fora de controle para esconder de você os seus problemas de comportamento? Ou será que ela precisava que você descobrisse?
Se ela esconde o que fez, também precisas de descobrir o porquê.> Será que ela sabe as consequências e as teme? Será que ela tem medo de enfrentar a sua desaprovação e os seus próprios sentimentos de culpa? Será que ela realmente pensa que pode escapar, ou será que ela só precisa ter certeza de que está te mantendo em pé?

3. Confronto. É aqui que as suas escolhas começam. Você pode precisar de seu próprio tempo para se acalmar. Se você parecer chocado, sua criança ficará assustada com o seu próprio comportamento e, por sua vez, terá mais dificuldade em enfrentá-lo. Ela não será capaz de aprender a lição até que ela possa. Muitas vezes, você precisará acalmar e acalmar sua criança antes que ela possa enfrentar sua própria responsabilidade – seus sentimentos de culpa e seus sentimentos de raiva. Se você se agüentar muito ou se mudar muito cedo, você provavelmente ouvirá: “Mas eu não fiz isso!”
Em vez de dizer: “Como você poderia roubar esse brinquedo? E mentir para mim em cima dele?” você pode oferecer ao seu filho uma chance de explicar. Pergunte: “Gostaria de me dizer do que se trata realmente isto?” Se ela mente ou minimiza, podes insistir: “Tens a certeza que foi isso que aconteceu? É realmente isso que você quer que eu pense?”
Se você acha que sua criança vai mentir antes que ela possa encarar a verdade, você pode ajudá-la dizendo: “Olhe, nós dois sabemos que você levou o brinquedo. É muito difícil enfrentá-lo quando se sabe que se fez algo que não se devia.”

4. Reconhecimento. Seu filho pode cair na negação, que pode tomar a forma de mentira para evitar o castigo e o medo e remorso que o acompanham. Agora é a hora de ajudar sua criança a lidar com os sentimentos dela sobre os problemas de comportamento e as conseqüências que ela está esperando. Você pode ajudá-la a trabalhar através das suas emoções dizendo: “É corajoso admitir que você fez algo errado”. Ofereça garantias de que o propósito das consequências não é magoá-la, mas ajudá-la a aprender como se impedir de fazer o que quer que seja novamente.

5. Conseqüências e reparações. O objetivo a longo prazo é que sua criança aprenda a considerar as conseqüências de problemas de comportamento antes de agir, e a se importar o suficiente para se parar antes que ela o faça. As consequências são mais eficazes quando estão intimamente ligadas ao mau comportamento e são soluções para os problemas a que o mau comportamento a levou. Por exemplo, se a sua criança rouba um brinquedo, ela deve chamar a amiga para pedir desculpas e devolver o brinquedo. Ela também pode emprestar temporariamente um brinquedo favorito à sua amiga, para que ela possa ver como é separar-se de um bem precioso.
As consequências da feira concentram-se na lição a ser aprendida. As consequências que não o fazem deixam a sua criança distraída pela sua amargura e confusão e irão minar a sua crença na sua justiça e, eventualmente, na sua autoridade.

6. Perdão. Sua criança não aprenderá com os erros dela a menos que ela também possa descobrir seu potencial para um melhor comportamento. Se ela realmente enfrentou seu erro, ela precisará ser perdoada por ele.

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Problemas de comportamento: Escolhendo o Método Disciplinar Certo
Estratégias disciplinares que funcionam de acordo com os problemas de comportamento, o estágio de desenvolvimento de seu filho, e seu temperamento. Compreender o temperamento de seu filho o ajudará a prever os maus comportamentos do seu filho e guiará seu estilo disciplinar. Uma criança ativa e de alta energia, por exemplo, é mais provável que se comporte de forma impulsiva e perca o controle. Ele pode precisar de uma abordagem mais prática – tal como um toque nos seus ombros – para ajudar a acomodá-lo o suficiente para prestar atenção aos seus limites. As transgressões de uma criança tranquila e sensível podem ser mais sigilosas. Ela pode se assustar com seus problemas de comportamento, e ficará assustada com sua desaprovação. Ela precisará de uma abordagem calma e tranqüila.
Como você responde depende em parte, é claro, do que seu filho fez. Alguns métodos disciplinares funcionam melhor do que outros. Aqui estão algumas situações comuns e estratégias de sucesso para tentar:

• Intervenção física
  Quando usar: Quando a segurança de seu filho está em jogo, você não tem escolha a não ser arrancá-lo do caminho do perigo. Isto é especialmente importante para crianças pequenas que ainda não são capazes de avaliar o perigo, não conseguem controlar os impulsos, ou responder às suas exigências faladas.
  O objectivo: Primeiro, a segurança do seu filho. Em seguida, ensinar ao seu filho o bom senso através da conversa que se segue, uma vez que a criança esteja segura: “Você não pode atravessar a rua a menos que você esteja segurando minha mão. Um carro pode te bater e te machucar muito”, ou “Não toque nas facas”. Elas são muito afiadas e podem cortar você”

• Time-outs
  Quando usar: Quando o seu filho perde o controlo.
  O objectivo: Oferecer à sua criança trabalhadora uma oportunidade de se recolher, e depois, de pensar sobre o que ela fez. Como usar um timeout é importante. Se um intervalo é apresentado como um castigo geral e não como um ritual de auto-calmia, é menos eficaz. Screeching: “Vá para o seu quarto! Você está em um intervalo!” para uma criança descontrolada é certo para torná-la mais frenética. Tenta dizer: “Estamos ambos bastante chateados neste momento. Acho que cada um de nós precisa de algum tempo a sós para se acalmar antes de estarmos prontos para falar sobre isto.” Quando a criança estiver calma, pode falar-lhe de outras consequências se o seu mau comportamento a exigir.

• Levar Brinquedos Para Fora
  Quando usar: Quando o seu filho parte intencionalmente um brinquedo, usa um para bater em alguém, ou não o guarda. Você pode começar isto algum tempo depois de seu filho ter um ano de idade, mas tenha certeza que ele é capaz de pensar no brinquedo mesmo quando ele está fora de vista (permanência do objeto), e que ele pode fazer a conexão entre seus problemas de comportamento e o desaparecimento do brinquedo (causalidade). Não espere que ele mude seu comportamento imediatamente, no entanto.
  O objetivo: Esta é uma ótima maneira de ajudar seu filho a aprender que seu comportamento tem conseqüências: “Se não consegue guardar os seus brinquedos, vou pô-los no meu armário. Não podemos tê-los deitados no chão – alguém pode tropeçar”. Não se esqueça de dizer ao seu filho quanto tempo o brinquedo estará fora dos limites e o que ele precisa de fazer para o recuperar. Caso contrário, ele pode parar de se importar e desistir, e sua chance de ajudá-lo a aprender será perdida.

Quando você se concentrar nos objetivos importantes da disciplina, seu filho aprenderá, com o tempo, que ele é o segundo apenas a amar. Lembre-se do poder do perdão: Uma criança que acredita que é má é obrigada a continuar a agir desta maneira. Sua criança precisa acreditar na possibilidade de se comportar melhor no futuro. Talvez a estratégia disciplinar mais poderosa de todas seja uma estratégia física, afinal de contas: um abraço.
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Problemas de comportamento: Estratégias a evitar
Quando se tira algo de uma criança como castigo, corre-se o risco de fazer parecer mais especial. Os alimentos não devem ser usados como castigo ou recompensa. É um símbolo de carinho, necessário para a sobrevivência, e é melhor deixá-lo livre das emoções que o castigo e a recompensa exigem. Quando a sobremesa é retida, você envia a mensagem de que o resto da refeição é menos importante – claramente, não o que você quer sugerir.
O mesmo vale para a TV. Com exceção da programação infantil sem publicidade e de alta qualidade, a televisão raramente é especial. Se você puder fazer claramente a conexão entre uma proibição da TV e o mau comportamento, ela pode ser usada com parcimônia: “Eu disse-te para desligares a televisão três vezes e não conseguiste parar. Não haverá mais TV hoje à noite, e nenhuma amanhã. É muito difícil para você ouvir quando a TV está ligada”
Algumas palavras sobre espancamento: Quando os pais batem, normalmente é porque eles próprios perderam o controlo. Os adeptos do espancamento podem dizer que isso impede o comportamento indesejado de uma criança. Claro que sim. Mas também o faria qualquer técnica dolorosa ou aversiva. É uma forma de condicionamento comportamental. Se seu objetivo é ensinar seu filho a ceder a pessoas que são mais poderosas – poderosas o suficiente para machucá-la – este método pode ser atraente para você. Mas se o seu objectivo é ensinar a sua criança a conhecer o certo do errado, e a preocupar-se com o que é certo para o seu próprio bem, espancá-la não vai funcionar. Como qualquer criança poderia entender se você dissesse: “Não bata”, mas depois bata nela?
Alguns pais que foram espancados quando crianças dizem, “Eu fui espancado e saí-me bem.” Mas isto foi por terem levado umas palmadas ou apesar disso? Às vezes, eles dizem: “Eu era mau e precisava disso.” A vida destes pais fica muitas vezes marcada pela sensação da sua própria maldade com que cresceram. Outros dizem: “Não me lembro porque me espancaram. Lembro-me do quanto me doía, do quanto me irritava, do quanto me queria vingar dos meus pais”. Talvez tenha parado o mau comportamento momentaneamente, mas o que lhes ensinou o espancamento? Se disciplina é ensinar, espancamento não é disciplina.
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Problemas de comportamento: Apresentar uma Frente Unida
Conflito sobre regras e consequências entre os adultos na vida do seu filho pode causar um mau comportamento. Quando um pai discorda de outro pai, um avô, um cuidador ou um professor, uma criança está destinada a ser confundida. A solução para a criança é geralmente mais mau comportamento para descobrir qual o adulto certo, ou quem é mais poderoso.
Felizmente, as diferenças parentais muitas vezes surgem em meio a uma crise, então trabalhar para criar uma abordagem unificada da disciplina é fundamental. Estas sugestões podem ajudá-lo a enfrentar o desafio:

• Identificar os problemas de comportamento que provavelmente irão ocorrer durante a fase actual de desenvolvimento do seu filho. Decidam juntos como irão lidar com estas situações quando elas surgirem. Estejam preparados para se comprometerem e cumpram os vossos acordos.
• Se o vosso filho se comportar mal diante de ambos, façam contacto visual um com o outro antes de responder ao vosso filho. Se você não tiver certeza de que concorda, diga ao seu filho para ir ao quarto dele para que você possa discutir o assunto. Algumas crianças podem cumprir isto já aos 3 anos de idade, quando não estão completamente fora de controle. Crianças pequenas, porém, podem ter medo de que você as abandone quando estiver com raiva, então tenha certeza de que seu filho sabe que você voltará para pegá-lo. O truque é ganhar tempo.
• Não discordem um do outro na presença do seu filho. Se você não aprova como o seu parceiro lidou com uma situação, fale sobre isso em particular. Quando o seu filho sabe que você leva a disciplina a sério o suficiente para trabalhar em equipe, ele também a levará a sério.

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