If you were to walk up to a random strange strange strange and ask how they feel about cheat, they would be say it’s not OK. Na verdade, 90 por cento das pessoas acreditam que a infidelidade é inaceitável, e reconhecem o impacto negativo que ela pode ter sobre um relacionamento. E ainda assim, até 40% das pessoas o fazem de qualquer forma.

Claramente, as contas não batem certo. Porque é que alguém pode ir nas costas do seu parceiro, mesmo concordando que é errado? “Para algumas pessoas, eles apreciam a atenção extra”, diz o Dr. Christopher Ryan Jones, um psicólogo clínico e terapeuta sexual, ao Bustle. “Isto não significa que o seu parceiro em casa não lhes esteja a dar atenção, embora por vezes seja esse o caso. Mas para algumas pessoas eles precisam da validação de outras”

Eles podem procurar o tempo ou a atenção de outra pessoa – ou mesmo procurar um engate – como uma forma de se sentirem conectados e vistos. “Isso pode ser devido a uma visão imprópria de si mesmo, baixa auto-estima, ou valor próprio, etc.”, diz Jones. “Ao trapacear, eles recebem a validação que precisam e se sentem melhor consigo mesmos”

Outras pessoas não se estabelecem com o objetivo de trapacear, mas ao invés disso vêem isso acontecendo pouco a pouco, especialmente se suas necessidades não estão sendo atendidas. “Talvez eles tenham tentado comunicar essas necessidades com seu parceiro, mas não se sentem ouvidos ou compreendidos e, com o tempo, e ao longo de múltiplos eventos aparentemente insignificantes, eles começam a fantasiar sobre certas necessidades (sexuais e/ou emocionais) fora da relação”, diz Jaclyn Lopez Witmer, uma psicóloga clínica licenciada do Therapy Group of NYC, a Bustle.

Isso pode significar flertar com um amigo ou ser muito aberto com um colega de trabalho, e construir um caso a partir daí”. “Talvez uma oportunidade se apresente para uma conexão com outra pessoa e, como diz a expressão, uma coisa leva a outra”, diz Lopez Witmer. “Isto pode começar com ‘traição emocional’, compartilhar momentos íntimos ou sentimentos vulneráveis com alguém que não é seu parceiro”

Porque não está acontecendo tudo de uma só vez, é mais fácil se acostumar ao que está acontecendo, e mais tarde justificá-lo para si mesmos. “Há a parte moral nisso, e também fatores em jogo como tempo de relacionamento com o parceiro primário, qualidade do relacionamento, como se define ‘trapaça’ (por exemplo, emocional, física, apenas envolvendo contato sexual, etc.), entre outros”, diz Lopez Witmer.

Se eles vêem seu relacionamento como de alguma forma frágil ou defeituoso, a trapaça emocional pode não parecer uma grande coisa – ou pode até parecer que está de alguma forma OK devido às circunstâncias. “Normalmente, antes de a traição ocorrer, há uma mudança no modo como o parceiro traidor se sente em relação ao parceiro e ao relacionamento, e eles (consciente ou inconscientemente) escolhem se afastar do parceiro”, diz Lopez Witmer. Isto geralmente acontece primeiro na mente deles antes de qualquer outra pessoa estar envolvida”

Aquecimento em todas as suas formas também pode ser usado como uma forma de acabar com os relacionamentos”. Assim, embora alguém possa não endossar a trapaça, pode ficar bem em usá-la como uma forma de acabar com as coisas com seu parceiro. “Para eles, é mais fácil simplesmente encontrar outra pessoa”, diz Jones. “Nesta situação, o parceiro acaba com eles, para que não tenham de o fazer, e já têm outra relação, para que não tenham de ser solteiros”. Numa situação de ganho mútuo, trair pode ser tentador.

Embora alguém possa concordar que trair é errado, pode encontrar-se a fazê-lo de qualquer forma por todas estas razões e muito mais. Mas é muito menos provável que isso aconteça se um casal estiver disposto a falar sobre isso. “Isto significa expressar necessidades emocionais e emoções difíceis ao seu parceiro e também estar aberto para ouvir o que o seu parceiro sente e precisa em troca que você pode não estar fornecendo adequadamente”, diz Lopez Witmer.

E isto é verdade mesmo que se sinta duro ou desconfortável. “Muitas vezes nós escolhemos não compartilhar o que realmente estamos sentindo por medo de magoar a outra pessoa ou que isso se torne um grande e intenso argumento”, diz Lopez Witmer. Mas quanto mais frequentemente os casais compartilham esse tipo de coisas e se apóiam mutuamente, mais fácil se torna.

Também pode ajudar a conversar sobre o que constitui traição, “tanto emocional quanto física”, diz Anita A. Chlipala, LMFT, uma terapeuta de casamento e família licenciada, a Bustle. “É muito mais fácil atravessar um limite quando o limite está embaçado”, diz ela. Mas se um casal concordar no que está bem e no que não está, e estiver disposto a falar regularmente sobre como se sente e o que quer, é muito menos provável que ambos recorram à traição.

Experts:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psicólogo clínico e terapeuta sexual

Jaclyn Lopez Witmer, psicólogo clínico licenciado no Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, terapeuta matrimonial e familiar licenciada