No mundo de Peanuts, Charlie Brown uma vez visitou a cabine psiquiátrica de Lucy e perguntou: “Você pode curar a solidão?”
“Por um níquel, eu posso curar qualquer coisa”, disse Lucy.
“Você pode curar a solidão profunda, negra, do fundo do poço, sem esperança, do fim do mundo, qual é o uso da solidão?” perguntou ele.
“Pelo mesmo níquel?!” ela balançou.
Já se passaram 17 anos desde o livro mais vendido de Robert Putnam, Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community soou o alarme sobre as mudanças sociais que conduzem a novos níveis de isolamento e alienação; agora, a maioria de nós sabe que a solidão não é um problema para ser ridicularizado. Os pesquisadores advertem que estamos em meio a uma epidemia de solidão, e eles não estão sendo metafóricos quando falam da solidão como uma doença.
A solidão representa um sério risco físico – pode ser, literalmente, mortal. Como um preditor de morte prematura, a ligação social insuficiente é um fator de risco maior do que a obesidade e o equivalente a fumar até 15 cigarros por dia, segundo Julianne Holt-Lunstad, professora de psicologia da Universidade Brigham Young e uma das principais figuras da pesquisa sobre solidão. E, diz ela, a epidemia só está piorando.
Nova pesquisa está a aumentar muito do que há muito tomamos por garantido sobre a solidão. Mais do que apenas uma mentalidade lúgubre, Charlie Brown, a solidão causa sérias dores, agindo sobre as mesmas partes do cérebro que a dor física. E embora pesquisas passadas tenham tratado a solidão como sinônimo de isolamento social, estudos recentes estão revelando que o sentimento subjetivo de solidão – a experiência interna de desconexão ou rejeição – está no cerne do problema. Mais de nós do que nunca sentimos o seu aguilhão, quer sejamos jovens ou velhos, casados ou solteiros, residentes urbanos ou vivendo em remotas aldeias montanhosas. (Na verdade, alguns aldeões remotos da montanha têm muito menos probabilidade de se sentirem sozinhos, como veremos).
É isto que torna a solidão tão insidiosa: esconde-se à vista de todos e, ao contrário do fumo ou da obesidade, não é tipicamente vista como uma ameaça, apesar de ter um maior impacto no nosso bem-estar. A necessidade de intervenção é urgente, diz o médico e pesquisador de saúde pública de Harvard, Jeremy Nobel. “Está na hora dos PSAs”, diz ele. “Algo como ‘Isto é o teu cérebro. Isto é o teu cérebro na solidão””
Mas antes de podermos lutar, precisamos de saber exactamente o que enfrentamos e começar a levá-lo a sério.
O que é, o que não é
Está bem estabelecido que as pessoas solitárias são mais prováveis que as não solitárias de morrer de doenças cardiovasculares, cancro, doenças respiratórias e causas gastrointestinais -essencialmente, tudo. Um estudo descobriu que aqueles com menos de três pessoas em quem eles podiam confiar e contar para apoio social tinham mais do dobro da probabilidade de morrer de doenças cardíacas do que aqueles com mais confidentes. Elas também tinham aproximadamente o dobro da probabilidade de morrer de todas as causas, mesmo quando a idade, a renda e o status de tabagismo eram comparáveis.
Parte do risco de morte prematura, a solidão contribui para aparentemente incontáveis males à saúde. Considere a constipação comum: Um estudo publicado no ano passado, no qual pessoas solitárias e não solitárias receberam gotas nasais indutoras de frio e ficaram em quarentena em quartos de hotel por cinco dias, descobriu que as pessoas solitárias que adoeceram sofreram sintomas mais graves do que as não solitárias. “Dito de forma simples, as pessoas solitárias se sentem pior quando estão doentes do que as pessoas menos solitárias”, escreve a autora do estudo Angie LeRoy, doutoranda na Universidade de Houston.
Mas o que significa ser solitário, exatamente? Uma das revelações mais surpreendentes é o quanto a solidão aflige aqueles de nós que não estão isolados em nenhum sentido tradicional do termo, incluindo pessoas casadas ou que têm redes relativamente grandes de amigos e família.
“Solidão não é simplesmente estar sozinho”, diz John Cacioppo, diretor do Centro de Neurociências Cognitivas e Sociais da Universidade de Chicago e autor do livro Loneliness: A Natureza Humana e a Necessidade de Conexão Social. Ele aponta que muitos de nós ansiamos pela solidão, que se sente restauradora e pacífica quando desejada. O que pode qualificar como agradável para alguns, no entanto, pode ser miséria para outros – ou mesmo para a mesma pessoa em momentos diferentes.
Não parecido com a maioria das pesquisas anteriores, que se concentraram no número de pessoas na rede social de um paciente, o estudo frio de LeRoy analisou tanto o isolamento social objetivo quanto a solidão subjetiva: a discrepância entre as relações sociais reais e desejadas do paciente. A solidão é um estado perceptivo que depende mais da qualidade dos relacionamentos de uma pessoa do que do seu número total. Pessoas com poucos amigos podem se sentir realizadas; pessoas com vastas redes sociais podem se sentir vazias e desconectadas. O que LeRoy e seus colegas descobriram foi que a solidão subjetiva era um fator de risco muito maior do que o puro isolamento social. “É tudo uma questão de como a pessoa se sente”, diz ela. “Os sentimentos realmente importam.”
E como exatamente o sentimento de solidão crônica nos machuca? Além de nos tornar mais susceptíveis aos vírus, também está fortemente correlacionada com o declínio cognitivo e a demência. As pessoas solitárias têm mais do dobro da probabilidade de desenvolver Alzheimer do que as não solitárias. E os pesquisadores fazem questão de distinguir os efeitos da solidão dos efeitos da depressão: A depressão aumenta ligeiramente o risco de Alzheimer, mas não tanto quanto a solidão.
É fácil ver como a solidão e a depressão andariam de mãos dadas; os dois estados parecem alimentar-se um do outro. Cacioppo define a solidão como “uma condição psicológica debilitante caracterizada por uma profunda sensação de vazio, inutilidade, falta de controle e ameaça pessoal”. Algumas dessas características aplicam-se igualmente à depressão, e é verdade que a solidão às vezes dá lugar à depressão.
Mas estudos recentes mostram que enquanto a solidão pode ser um preditor preciso da depressão, a depressão não prevê necessariamente a solidão. (E, claro, a solidão está longe de ser o único desencadeador da depressão.) A diferença chave entre os dois, argumenta Cacioppo, é que a solidão não só leva a um aumento dos sintomas depressivos, mas também ao aumento do stress, ansiedade e até mesmo da raiva. A solidão nos entristece, certamente, mas a sensação de ameaça pessoal parece ser o que a torna tão tóxica fisicamente. “Estes dados sugerem que a percepção do sentimento de conexão social serve como um andaime para o eu”, escreve Cacioppo. “Danos ao andaime, e o resto do eu começa a desmoronar”
Raízes Primárias
A nossa vontade de ligação social está tão profundamente ligada que ser rejeitada ou socialmente excluída dói como uma ferida real. A psicóloga da UCLA Naomi Eisenberger demonstrou a sobreposição entre dor social e física com uma experiência na qual os sujeitos jogavam um jogo online, jogando uma bola virtual para frente e para trás, enquanto sua atividade cerebral era medida. Apenas um jogador era humano; os outros foram criados por um programa de computador. Em algum momento, os “jogadores” do computador pararam de jogar a bola para o seu companheiro de equipe humano. O que Eisenberger descobriu foi que a atividade cerebral do jogador rejeitado se assemelhava fortemente à de alguém que sofria de dor física.
Likewise, Eisenberger descobriu que os mesmos analgésicos que tomamos para o sofrimento físico podem aliviar a dor da solidão. Em testes com animais, a morfina diminuiu a angústia da separação social, bem como aliviou a dor física. Em estudos humanos, os experimentadores usaram Tylenol em vez de morfina – e isso também ajudou. A atividade nas regiões de processamento da dor no cérebro foi significativamente reduzida em sujeitos que tomaram acetaminofeno antes de serem excluídos do jogo de jogar bola.
Não é por acaso que a solidão dói. Como os receptores de dor que a evolução plantou em nossos corpos para que nos mantivéssemos à distância de um incêndio, a dor da solidão chama nossa atenção e nos impulsiona a buscar um remédio. Afinal, os humanos são animais sociais, e a colaboração tem assegurado a nossa sobrevivência contra outros animais. Em nossos primeiros dias, a dor da solidão teria sido um poderoso lembrete para nos juntarmos de novo à alcateia quando nos desviamos ou corremos o risco de ter uma dor mais forte se encontrássemos um predador sozinho. “A solidão evoluiu como qualquer outra forma de dor”, diz Cacioppo. “É um estado aversivo que evoluiu como um sinal para mudar o comportamento, muito parecido com fome, sede ou dor física, para nos motivar a renovar as ligações de que precisamos para sobreviver e prosperar”
Sentirmo-nos desligados das pessoas com as quais contamos para obter ajuda e apoio coloca-nos em alerta máximo, desencadeando a resposta do corpo ao stress. Estudos mostram que pessoas solitárias, como a maioria das pessoas sob estresse, têm menos sono repousante, pressão arterial mais alta e níveis aumentados das hormonas cortisol e epinefrina; estas, por sua vez, contribuem para a inflamação e enfraquecem a imunidade.
Embora a dor da solidão fosse uma vantagem adaptativa nos primeiros tempos da humanidade, quando a separação da tribo poderia significar tornar-se comida de leão, não serve o mesmo propósito agora que tecnicamente podemos sobreviver inteiramente sozinhos, dado um microondas e um suprimento infinito de Hot Pockets. A força do sentimento pode parecer exagerada agora que evoluiu de um alarme de vida ou morte para um aviso mais abstrato de que nossa necessidade de conexão não está sendo atendida. Mas isso é apenas até você considerar que a necessidade, não satisfeita, ainda tem o poder de nos matar – apenas por um mecanismo mais lento e invisível do que a fome ou predação.
Contraintuitivamente, a dor do isolamento pode nos fazer mais propensos a chicotear as pessoas das quais nos sentimos alienados. Uma vez ativado nosso sistema de luta ou vôo, temos mais probabilidade de lutar contra outros do que de abraçá-los. A solidão, explica Cacioppo, “promove uma ênfase na autopreservação a curto prazo, incluindo um aumento da vigilância implícita para as ameaças sociais”
A teoria emergente da solidão, em outras palavras, é que não faz com que as pessoas anseiem apenas se envolver com o mundo ao seu redor. Ela as torna hipervigilantes à possibilidade de que outros pretendam fazer-lhes mal – o que torna ainda menos provável que elas sejam capazes de se conectar de forma significativa.
Este ciclo de feedback negativo é o que torna a solidão crônica (ao contrário da solidão situacional, que vem e vai na vida de todos) tão frustrantemente intratável. Em pessoas que estão sozinhas há muito tempo, a resposta de luta ou de vôo tem dado pontapés em um overdrive perpétuo, tornando-as defensivas e cautelosas em ambientes sociais. Pessoas cronicamente solitárias tendem a se aproximar de uma interação social com a expectativa de que ela será insatisfatória e a procurar evidências de que elas estão certas. Como observa Cacioppo, as pessoas solitárias prestam mais atenção aos sinais negativos dos outros, interpretando o julgamento e a rejeição onde ele não é pretendido. Sem ter consciência disso, elas sabotam seus próprios esforços para se conectar com os outros.
Então as injunções para se juntar a um clube do livro ou grupo social não ajudarão, a menos que as pessoas possam primeiro se livrar dos preconceitos inconscientes que as impedem de estabelecer intimidade. Especialistas como Cacioppo estão abordando este problema de dois ângulos: como parar o ciclo de feedback quando ele começa e, talvez mais promiscuamente, como evitar que ele comece de todo. Isso significa trabalhar para aumentar as oportunidades sociais e aprofundar as conexões entre aqueles que provavelmente se tornarão cronicamente solitários. Mas primeiro eles têm que identificar as pessoas que correm maior risco.
Quem? Todos
Mais americanos estão vivendo sozinhos do que nunca, tornando-nos mais propensos a ficar socialmente isolados, especialmente à medida que envelhecemos. O número de pessoas mais velhas sem cônjuge, filho ou qualquer parente vivo está crescendo – e desproporcionalmente para os americanos negros mais velhos.
Essa é uma das razões porque estamos mais solitários. Mas não é a história toda. Ser casado não o protege da solidão, de acordo com um estudo de 2012, que seguiu 1.600 adultos com mais de 60 anos durante seis anos. Dos 43% de participantes que relataram solidão crônica, mais da metade eram casados.
É claro que todos, às vezes, se sentem solitários, especialmente depois da perda de um ente querido ou de uma mudança para uma nova área. Os muito idosos correm um risco maior de solidão crônica porque muitas vezes perderam parceiros, irmãos e amigos, e porque problemas de saúde e mobilidade podem atrapalhar a atividade social. E essa demografia está crescendo simplesmente porque a expectativa de vida está aumentando.
A solidão também disparou entre adolescentes e adultos jovens, apesar da sua saúde tipicamente robusta e dos seus grupos de pares de tamanho considerável. Um estudo britânico recente descobriu que os mais jovens pesquisados – aqueles entre 16 e 24 anos – eram os mais propensos de todos os grupos etários a relatar sentir-se solitários. Muitos especialistas culpam a crescente solidão dos jovens pelo uso das redes sociais, o que, segundo eles, pode impedir o desenvolvimento das habilidades sociais do mundo real necessárias para construir amizades íntimas.
Nos Estados Unidos, a solidão é especialmente letal para os veteranos militares. Um estudo de 2017 realizado por pesquisadores de Yale descobriu que o maior contribuinte para os suicídios de veteranos – em média, 20 por dia – não era o trauma relacionado à guerra, mas a solidão. Até mesmo soldados que nunca viram combate são suscetíveis, relatou Sebastian Junger em Tribe: No Homecoming and Belonging. O mais devastador, para muitos deles, é a perda do que Junger chama de “fraternidade” – os laços estreitos formados através da missão e do sacrifício partilhados – e o seu forte contraste com a nossa sociedade civil independente e isolada.
Overtudo, cerca de 40% dos americanos relataram sentir-se regularmente sós em 2010, contra cerca de 20% nos anos 80. De acordo com um relatório sociológico chamado de Pesquisa Social Geral, o número de americanos que dizem não ter ninguém em quem possam confiar quase triplicou entre 1985 e 2004: No final da pesquisa, a pessoa média relatou ter apenas dois confidentes.
Porquê? Há muitas razões, mas Sherry Turkle, a autora de Alone Together: Por que pedimos mais da tecnologia e menos um do outro, coloca a culpa na ascensão da cultura digital. Conectar-se significantemente com os outros em pessoa exige que sejamos nós mesmos, aberta e genuinamente. Conversas por texto ou mensageiro do Facebook podem estar cheias de emojis de sorriso, mas nos deixam vazios porque lhes falta profundidade.
“Sem as exigências e recompensas da intimidade e da empatia, acabamos nos sentindo sozinhos enquanto estamos juntos online”, diz Turkle. “E quando estamos juntos, estamos francamente menos preparados do que antes para ouvir. Perdemos a capacidade de empatia. E, claro, isso também nos torna mais sozinhos”, diz Turkle. “
Mas mesmo os amigos com quem interagimos no mundo real podem nos colocar em risco se eles mesmos se tornarem solitários”. Um estudo impressionante realizado por Cacioppo e colegas pesquisadores Nicholas Christakis e James Fowler concluiu que a solidão é contagiosa: ela se espalha em grupos através de redes sociais. Sua pesquisa, baseada em um estudo de 10 anos com mais de 5.000 pessoas, descobriu que aqueles que se tornaram solitários tipicamente passam esse sentimento para os outros antes de cortar os laços com o grupo. Como eles o descrevem, as ondas de solidão ao longo das margens de uma rede social, onde as pessoas tendem a ter menos amigos para começar, se movem para dentro em direção ao centro do grupo, infectando os amigos dessas pessoas solitárias, depois amigos de amigos, levando ao enfraquecimento dos laços entre todos.
“Nosso tecido social pode se desgastar nas bordas, como um fio que se solta na ponta de um suéter de crochê”, eles escrevem. “Uma implicação importante desta descoberta é que as intervenções para reduzir a solidão na nossa sociedade podem ser beneficiadas por uma orientação agressiva das pessoas na periferia para ajudar a reparar as suas redes sociais”. Ao ajudá-los, podemos criar uma barreira protetora contra a solidão que pode impedir que toda a rede se desfaça”
Como restabelecer a ligação
Perched on a remote hillside in the rugged, rocky heart of Sardinia, Villagrande Strisaili não parece ser um lugar particularmente hospitaleiro. Os fazendeiros e trabalhadores que vivem aqui saudaram a psicóloga Susan Pinker com extrema cautela quando ela os visitou. “Quem são os seus pais?”, perguntou-lhe um deles.
Mas estes aldeões têm algo que o resto de nós cobiça: uma esperança média de vida até três décadas mais longa do que os seus companheiros europeus (e nós americanos). É uma das poucas regiões montanhosas do mundo onde vivem mais pessoas com mais de 100 anos do que em qualquer outro lugar. E o que os pesquisadores, incluindo Pinker, descobriram é que uma chave para sua longevidade pode ser o fato de viverem dentro de um tecido social de malha tão apertada que, embora aparentemente impermeável a forasteiros, abriga seus residentes em um abraço único, acolhedor e protetor.
Parte do segredo do bastião da Sardenha é estrutural. Como em todas as aldeias medievais da Itália, a vida gira literalmente e figurativamente em torno da praça da cidade, como tem feito durante séculos. “Você tem que passar por ela para ir aos correios ou à igreja ou à loja”, diz Pinker, o autor de The Village Effect: How Face-to-Face Contact Can Make Us Healthier and Happier. “Você tem que conhecer seus vizinhos, quer você queira ou não”
Parte, também, evoluiu do isolamento geográfico da região e das repetidas invasões que sofreu desde a Idade do Bronze, o que forçou seus primeiros habitantes do interior a enclaves no topo de colinas que eram fáceis de defender. Seus descendentes, os 3.500 habitantes modernos de Villagrande, estão ligados tanto por parentesco como por milênios de história compartilhada e propósito comum.
Então nascer em uma comunidade unida em uma remota montanha, onde seus ancestrais lutaram contra os invasores por milhares de anos, e onde você é forçado a ver seus vizinhos todos os dias na praça da cidade, é uma forma de evitar a solidão. Mas onde isso deixa o resto de nós?
É possível seguir o exemplo sardo, criando comunidades que deliberadamente fomentam estreitos laços sociais. Há um crescente movimento de coabitação em que os moradores compartilham as tarefas e tendem a espaços comuns, como acontece nas comunas e kibutzes. “É mais popular na Suécia, Dinamarca e Noruega”, diz Pinker. “Há cerca de 700 comunidades de coabitação na Dinamarca e 150 a 200 nos Estados Unidos, mas mais estão sendo construídas”
Um número crescente de americanos mais velhos, enquanto isso, está abraçando o que alguns estão chamando de “movimento de aldeia”, formando organizações de bairro onde os proprietários pagam anuidades para contratar uma pequena equipe que ajuda em tudo, desde pequenos melhoramentos na casa até compras de mercearia e organização de atividades sociais. Dessa forma, as pessoas podem manter as conexões que desenvolveram ao longo da vida em seus próprios bairros e ainda receber os serviços que, de outra forma, poderiam obter ao se mudarem para uma instalação de moradia assistida.
Os planejadores urbanos podem ajudar desenhando comunidades que se pareçam mais com Villagrande – se não com uma praça no centro, então pelo menos com parques e centros comunitários onde as pessoas são forçadas a se cruzar. E todos nós podemos fazer uma escolha consciente para comprar ou alugar casas em bairros socialmente salubres, diz Pinker. “Muitas pessoas olham para os armários e cozinha de uma casa, mas o que elas precisam olhar é para onde as pessoas se reúnem no bairro. Como é o parque? Onde fica a biblioteca? Isso é muito mais importante do que o tamanho do seu armário”
Even, se não vivemos num ambiente que nos coloca em contacto regular com os nossos vizinhos, ainda podemos cultivar a ligação fazendo dela uma prioridade semelhante ao exercício, diz o Pinker. Combinar treinos com conexão social, na verdade, faz o dobro do dever: A própria pesquisa de Pinker convenceu-a a mudar os seus hábitos de exercício solitário, e ela juntou-se a uma equipa de natação com quem estica tanto os músculos físicos como sociais.
Nós podemos encontrar formas de nos envolvermos com outras pessoas, independentemente dos nossos interesses. “Só nos reunimos para jogar cartas uma vez por semana pode acrescentar anos à sua vida – é melhor do que tomar bloqueadores beta”, diz Pinker. “Mas não é por isso que você deve fazer isso. Você deve fazê-lo porque é divertido, porque você gosta. Caso contrário, você não vai continuar assim”
O que está faltando para as pessoas solitárias, afinal, não é apenas o contato social, mas o contato significativo – os laços que vêm de ser o seu eu autêntico com outra pessoa. Uma das melhores maneiras de fomentar um envolvimento significativo é através das artes criativas, diz o pesquisador de saúde Jeremy Nobel, que está liderando uma iniciativa chamada The UnLonely Project, que se concentra na expressão criativa como uma forma de diminuir o peso da solidão.
Edythe Hughes, uma modelo de 28 anos afiliada ao The UnLonely Project, fez da arte uma parte regular da sua vida social. “Sempre que tenho pessoas em casa, tenho sempre uma tela e peço a todos que pintem alguma coisa”, diz ela. “Fazer arte juntos faz com que vocês se conectem mais uns com os outros”
É por isso que os esforços tradicionais para alcançar os solitários, digamos, visitando um lar de idosos, muitas vezes não são bem sucedidos: Eles falham em promover um compromisso profundo e significativo. O encontro é agradável mas fugaz, e os efeitos não duram. “Se eu falar com alguém durante uma hora e depois partir, eles continuam solitários”, diz a socióloga holandesa Jenny Gierveld, que passou 50 anos estudando a solidão. “A base de um vínculo significativo é a reciprocidade. Uma pessoa solitária não pode simplesmente responder a muitas perguntas durante uma hora e sentir-se conectada”. Ele ou ela tem que fazer algo”
Para fomentar o engajamento que é a chave para combater a solidão, Cacioppo e seus colegas da Universidade de Chicago desenharam o que eles chamam de exercícios de aptidão social e os aplicaram a pessoas em risco particularmente alto de solidão crônica: soldados retornando do Iraque e do Afeganistão. Trabalhando com 48 pelotões do Exército, eles ensinaram os soldados a identificar comportamentos que reforçam a solidão e a substituir comportamentos mais positivos. Por exemplo, um soldado que não parava de olhar para o seu telefone era lembrado de guardar o telefone e envolver-se com as pessoas à sua volta; alguém tentado a evitar conversas era encorajado a fazer uma pergunta em vez disso. O treinamento foi mostrado para reduzir a solidão entre os soldados – e pode funcionar igualmente bem em ambientes civis. “Assim como você pode iniciar um regime de exercícios para ganhar força e melhorar sua saúde, você pode combater a solidão através de exercícios que constroem força emocional e resiliência”, escreve Cacioppo.
Uma grande barreira para tratar a solidão, no entanto, é a relutância que muitos sentem até mesmo em reconhecer que ela os afeta. Ao contrário de outros riscos à saúde, tais como hipertensão ou colesterol elevado, é agravado pelo estigma. “Torna-se sobre eles como uma pessoa: Não são dignos de amizade; têm menos valor na sociedade”, diz o Nobel. Mas isso pode estar mudando com a crescente consciência de quão comum e perigosa é a solidão.
“Tenho trabalhado nisto durante toda a minha carreira e, no último ano, tem sido dada mais atenção do que nunca, o que me dá esperança”, diz o psicólogo e neurocientista Holt-Lunstad. Na primavera passada, ela testemunhou perante o Comitê sobre Envelhecimento do Senado dos EUA sobre a necessidade de elevar a solidão a uma prioridade de saúde pública no mesmo nível do fumo e da obesidade.
“Um dos maiores obstáculos para que muitas organizações levem isso a sério é a pergunta: ‘O que podemos fazer sobre isso? Para muitos, mais como uma questão pessoal, é algo em que os políticos não se devem envolver”, diz ela. Mas uma das questões que surgiram durante o seu testemunho foi que a perda de audição entre os americanos mais velhos contribui para aumentar o isolamento e a solidão. Desde então, o Congresso aprovou legislação para tornar os aparelhos auditivos mais acessíveis. “Embora seja verdade que não podemos legislar boas relações, aqui está uma legislação que pode reduzir a solidão e não impede a liberdade pessoal de ninguém”, diz ela.
Embora uma solução fácil para a solidão seja elusiva, os pesquisadores estão otimistas. Não foi há muito tempo, afinal, que nos conectamos de forma significativa mais ou menos por padrão. Podemos descobrir novamente – especialmente agora que sabemos o que está em jogo. “Mais do que apenas olhar para novas estatísticas sobre solidão, é hora de traçar a história humana de como chegamos aqui”, diz Turkle. “Não é assim tão complicado. Podemos refazer o nosso caminho e redescobrir a companhia um do outro.”
Lutar contra a solidão
A partir do momento em que compreendemos que a solidão tem consequências para a nossa saúde mental e física, o que podemos fazer para nos protegermos?
Conversa com os estranguladores
As pequenas conversas não são assim tão pequenas, por isso, dê um mergulho e converse com alguém ao seu lado no autocarro ou na fila de uma loja. “Só conversar faz-nos mais felizes e saudáveis”, diz Susan Pinker, autora de The Village Effect. “Podemos nos sentir muito melhor após apenas 30 segundos de conversa com alguém pessoalmente, enquanto não temos esse benefício da interação online”.
GIVE IT SEVEN MINUTES
De acordo com a “regra dos sete minutos”, demora tanto tempo para saber se uma conversa vai ser interessante. Sherry Turkle, a autora de “Alone Together and Reclaiming Conversation”, reconhece que pode ser difícil, “mas é quando tropeçamos, hesitamos e temos aqueles ‘nódulos’ que mais nos revelamos um ao outro”
TEMPO DE FACE SÓCIO
O que é que o contacto cara-a-cara com os amigos e a família nos dá que falta a comunicação virtual? Por um lado, aumenta a nossa produção de endorfinas, os químicos cerebrais que aliviam a dor e aumentam o bem-estar. Esse é um dos motivos pelos quais a interação presencial melhora nossa saúde física, dizem os pesquisadores.
SE VOCÊ NÃO PODE CHEGAR A FACE TIME, ESCOLHA FACETIME
Estar lá pessoalmente é sempre o melhor, mas a videoconferência pelo Skype ou FaceTime pode ajudar as pessoas divididas pela distância a manter os laços que elas construíram pessoalmente, de acordo com os pesquisadores. As chamadas telefônicas são a próxima melhor coisa – ouvir a voz da outra pessoa é uma forma de conexão – enquanto as relações conduzidas principalmente por e-mail ou texto tendem a murchar mais rapidamente.
USA FACEBOOK WISELY
As mídias sociais não são inerentemente alienantes, diz o epidemiologista Jeremy Nobel de Harvard, mas para criar conexões sustentáveis, elas devem ser usadas propositalmente. “Se você está apenas usando o Facebook para mostrar fotos de si mesmo sorrindo nas férias, você não vai se conectar autenticamente”, diz ele. Em vez disso, dentro das plataformas maiores, crie redes sociais menores, como um clube do livro online onde você pode compartilhar reações pessoais significativas com um grupo seleto de pessoas.
BE UM BOM NEIGHBOR
Conhecer os seus vizinhos produz mais benefícios do que o acesso a uma xícara de açúcar quando você se esgota. Um estudo descobriu que uma maior “coesão social do bairro” reduz o risco de ataque cardíaco. Então convide os seus vizinhos para um café e ofereça-se para alimentar os seus gatos quando eles saírem da cidade. Você ficará mais feliz e mais saudável por isso.
TRANSPORTE UM DINNER PARTY
“Comer juntos é uma forma de cola social”, escreve Susan Pinker em The Village Effect. As provas de alimentação comunitária datam de há pelo menos 12.000 anos: Partilhar comida era uma forma de resolver conflitos e criar uma identidade de grupo entre caçadores-colectores muito antes das aldeias existirem.
CRIATIVA DO ESTADO
Participar nas artes criativas – desde juntar um coro até organizar uma noite artesanal – nos ajuda a nos conectarmos profundamente sem falar diretamente de nós mesmos, diz o Nobel. “Muitas pessoas não conseguem encontrar as palavras faladas para expressar seus sentimentos, mas podem desenhá-las, escrever expressivamente sobre elas, ou mesmo dançá-las”, diz ele. “Quando outra pessoa lhes presta atenção e lhes permite ressoar com a sua própria experiência, é como se um circuito eléctrico se completasse e eles estivessem ligados”
FALAR SOBRE SI
Quando Julia Bainbridge lutou com a solidão como uma única nova-iorquina, ela começou um podcast, The Lonely Hour, e descobriu que apenas falar sobre os seus sentimentos a fazia sentir-se menos solitária. Ela ficou surpresa ao descobrir quantas pessoas sentiam o mesmo – e que alívio saber que ela não estava sozinha em sua solidão. Seja para uma audiência de podcast, um amigo, ou um terapeuta, todos nós podemos nos beneficiar de falar sobre sentimentos de isolamento.
PREACH OUT AND TOUCH SOMEONE-LITERALLY
A abraçar, dar as mãos, ou até mesmo apenas dar palmadinhas nas costas de alguém é um remédio poderoso. O toque físico pode diminuir a nossa resposta fisiológica ao stress, ajudando a combater infecções e inflamações. E deixa nosso cérebro liberar oxitocina, que ajuda a fortalecer os laços sociais.
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