Os dois últimos posts sobre Psicologia Hoje fizeram parte de uma série sobre intimidade pegajosa, centrada naqueles que se apaixonam por pessoas com tendências narcisistas. Isto muitas vezes funciona mal para a parte mais dependente.

E se o seu parceiro for completamente normal e não conseguir suportar toda a ansiedade que você gera? Pode ser perturbador ouvir, mas uma pessoa demasiado apegada pode afastar um parceiro mais saudável psicologicamente, e por vezes é o verdadeiro problema na relação.

Neste post, vamos olhar para o impacto do apego e para o que pode fazer em relação a isso. Para isso, você precisará entender a gênese dos problemas de dependência em um homem ou mulher que de outra forma seria saudável. Além disso, vamos examinar o que é estar agarrado a isso. Muito pode ser feito de ambos os lados para fazer a relação zumbir novamente.

Neediness Pushes People Away: Quando a relação não está mais na fase do “turbilhão romântico”, você pode sentir a necessidade de se agarrar demais para manter o que você tinha. “O que há de errado?” “Sinto que tu não estás lá.” A ansiedade ocorre porque sente uma mudança, mas pode estar a responder a algo completamente normal.

É um fardo ter de lidar com um amante apegado. “Tudo está bem. Podes parar com isso?” A ironia é que à medida que avança com as suas preocupações, o seu parceiro pode decidir que é demasiado para lidar.

Embora seja bom testar a temperatura de uma relação, esteja ciente de que a sua necessidade pode minar um laço estável entre si e o seu parceiro. E, se você é esse parceiro, você pode querer ler esta peça e ter alguma empatia. Há muito que pode ser feito para manter o seu amor fresco, apesar da tensão perturbadora que a ansiedade pode trazer.

O Papel da Infância: Você pode não ter tido a mais fácil das infâncias. Talvez você tenha sido dotado de uma natureza ansiosa e sempre preocupado. Ou, talvez você fosse uma criança reativa que muitas vezes levava as coisas de forma errada. Muitas pessoas que estão ansiosas como adultos também estavam ansiosas como crianças.

Talvez, você tenha lutado e perdido constantemente a batalha pela atenção. Você se sentia invisível e considerado muito pouco; ou sua irmã ou seu irmão eram considerados mais inteligentes ou mais atraentes. A infância deveria ser despreocupada e feliz, mas a sua estava longe disso. Estas são feridas psicológicas que podem desencadear o desejo de se agarrar a quem quer que entre na sua vida.

Existem muitas razões para os adultos se tornarem amantes pegajosos.

“Eu sei que sou realmente bonita e inteligente, então porque estou sempre obcecada?”

“Preocupa-me que ele vá embora. Será que há algo que eu possa fazer?”

“Este é um tema comum nos relacionamentos e no casamento. A ironia é que a maioria das pessoas pegajosas são perfeitamente boas em relacionamentos casuais, ou quando seu parceiro é louco por eles, e não o contrário. O desastre acontece quando eles realmente se apaixonam por algum homem ou mulher. Então, a necessidade pode tomar conta.

Quando as pessoas se conformam com o Menos: Se você foi ferido no passado, pode ser mais fácil esconder-se atrás de barreiras emocionais do que enfrentar o seu medo. Muitas pessoas são assim. Uma solução comum resulta em namorar abaixo de você, a fim de se sentir seguro e confortável no relacionamento. Você pode não precisar se apegar a alguém que você sente que não é digno do seu amor.

Quando Você Foster Rejeição em Seu Amante: No passado, duas peças que analisámos mostraram como um parceiro narcisista pode despoletar a necessidade em alguém que está predisposto à ansiedade. Mas, seu parceiro não precisa ter nenhum problema psiquiátrico para se aborrecer com um amante exigente e ansioso.

Então, você se apaixona e tem um romance fenomenal. Agora, por causa do seu passado, você se torna vulnerável e demonstra extrema necessidade no relacionamento. É tão estranho, porque você não tem sido tão carente há muito tempo. Você se preocupa que ele te deixe e se apegue ainda mais. Mas isto começa a prejudicar a relação. A tua dependência pegajosa incomoda-o e ele distancia-se.

Puxas mais.

“Não podemos falar sobre isto?” “Preciso que fales comigo!”

“Porque não respondes aos meus textos, não sabes como isso me faz sentir?”

Diz algo que dói e tu tens o direito de exigir a reconciliação – agora mesmo. A equação em sua cabeça é: ela me machuca, agora ela tem que consertar isso, senão eu vou continuar sofrendo – e não é justo. O problema é que ela pode não estar pronta.

A sua frustração desencadeia uma sensação de desespero. Você está inundado com todas as formas como ela o magoou desde o início dos tempos. Não admira que estejas obcecado com cada pequeno percalço na relação e “necessidade” de falar de cada pequena coisa que acontece entre vocês os dois. Ela não tem espaço, porque você precisa de uma resposta agora, como uma criança pequena. A necessidade pode desencadear uma estranha sensação de direito – porque quando você está pegajoso, você também se torna auto-religioso.

Você espera um pedido de desculpas sempre que algo dá errado na relação. Mas ela não sente que feriu seus sentimentos ou até mesmo lhe deve um pedido de desculpas. Ou, talvez ela só precise de tempo para se acalmar. Dar espaço às vezes pode ser a melhor solução para ambos.

Então, você continua a pressionar e o incômodo dela se desenvolve em abuso verbal. Ela começa a gritar com você, querendo que você cresça e a deixe em paz. Você fica paranóico que ela não te ama mais e pode até estar vendo outra pessoa. Você percebe que seu apego te transformou em uma confusão completa e você perdeu o controle sobre tudo, especialmente sobre a relação.

Já não é impossível recuperar o controle.

Insight from the Movies: The romantic-comedy film, How to Lose a Guy in 10 Days brilha uma luz cômica sobre as relações coladas. Andie (interpretada por Kate Hudson) é uma escritora, que quer mostrar que pode afastar qualquer homem cometendo ‘clássicos erros femininos’. Ela conspira para namorar Benjamin, que também a ‘namora’ secretamente para provar à sua empresa de publicidade que ele pode fazer qualquer mulher se apaixonar por ele.

Andie desempenha o papel de namorada mais clingiest Ben já teve, como ela constantemente o chama, interfere com a noite dos rapazes e até se muda para cá sem consultá-lo. Ela também age de forma demasiado sensível e possessiva, colocando uma tensão na relação. No entanto, Ben não quer perder a aposta e aturar a confusão de Andie.

Do Sofá: Há um ponto de viragem na relação da Andie e do Ben depois de se encontrarem com um terapeuta do casal. O terapeuta sugere que eles passem tempo conhecendo as respectivas famílias um do outro. Este conselho terapêutico prova que ajuda a construir um vínculo real que estabelece uma relação genuína entre os dois à medida que se tornam vulneráveis um com o outro.

Isto é importante. Não há nada de errado em ser vulnerável, especialmente com alguém que você considera ser seu amante e parceiro. Mas a vulnerabilidade deve ser uma via de mão dupla. Relacionamentos funcionam quando ambos os parceiros podem contar um com o outro e a dinâmica de poder é mais ou menos igual.

O que você pode fazer sobre o seu relacionamento:

1. Seja um adulto: Respeite o seu parceiro da forma como espera ser respeitado e tratado. Se ele precisar de espaço às vezes, encontre a força para lhe dar.
2. Dê espaço: Se você tem um problema com uma pessoa que não é um grande falador, então ataca quando o ferro está frio. Ela pode estar aberta a uma discussão quando você está menos regressivo e zangado.
3. Faça Terapia: Se você está carente e apaixonado, olhe atentamente para a sua família de origem, que pode ter sido uma fonte de dor que está sendo desencadeada agora que você entrou no campo da intimidade. Ele não pode consertar a sua ferida, só você pode.
4. Cuidado com a Depressão e a Ansiedade: Estes distúrbios são mais comuns do que você pode perceber e podem interferir com o pensamento estável. Ambos podem ferir a sua auto-estima e torná-lo necessitado – e ambos podem ser tratados; isso só pode ajudar o seu relacionamento.
5. O seu parceiro pode ser parte do problema: A maioria dos problemas de relacionamento são criados por duas pessoas. Será que ele tem tendências narcisistas que o fazem sentir-se o segundo melhor? Ou, talvez, ela simplesmente não esteja interessada em você, e é hora de entristecer este relacionamento. Enfrentar fatos difíceis é muitas vezes melhor do que se sentir torturado dia após dia.
6. Abuso não é aceitável: Se o seu parceiro é fisicamente, verbalmente ou sexualmente abusivo, deve encontrar segurança. Sob estas circunstâncias, você provavelmente precisará de ajuda externa. Obtenha-a.

As Boas Novas: A maioria das carências é pequena e irritante, não é fatal. Se você está em uma relação terrivelmente maligna, saia. Mas, se a sua parceira é mais ou menos normal, a carência pode ser um fardo que ela simplesmente não consegue lidar.

Se você está disposto a salvar a sua relação, reconheça que a sua possessividade excessiva é prejudicial para a relação. Procurar a ajuda profissional apropriada pode ajudar a guiá-lo para o caminho certo.

Faça o seu trabalho pessoal. Dê espaço. E ame-a tanto pelas necessidades dela como pelas suas.

Pode dar certo.