Será que você ficaria surpreso ao saber que, de acordo com novas pesquisas, homens e mulheres que abrigavam dúvidas sobre casar com seus parceiros têm uma taxa maior de divórcio após quatro anos de casamento? Parece ser uma daquelas descobertas sem cérebro. Mas me lembrou o que um dos meus professores de pós-graduação disse algumas décadas atrás, que pode ser útil para “demonstrar o óbvio”

Aqui está o porquê, neste caso: A pesquisa sublinha a frequência com que as pessoas conhecem uma verdade interior, mas não agem sobre ela. Elas podem se conter por causa de vários medos, como o medo de se afirmarem. Ou, da pressão para aceitar o que suas famílias ou o pensamento convencional lhes diz que sua decisão “correta” deve ser.

Vi vários exemplos, como um executivo corporativo que tenho ajudado a integrar melhor o seu papel de liderança e os seus objectivos pessoais de vida. Ao refletir sobre estes últimos, ele disse: “Eu me lembro, enquanto caminhava pela ilha – literalmente – para casar com ela, eu disse para mim mesmo: ‘Eu não deveria estar fazendo isso’. Estou cometendo um grande erro'”

Vejamos o que a nova pesquisa encontrou, e o que ela diz às pessoas que é importante prestar atenção – para aqueles que estão no ponto de entrada do casamento, e para aqueles que estão muito mais adiante nesse caminho.

Pesquisadores da UCLA entrevistaram 464 casais sobre como eles viam os parceiros com os quais estavam prestes a se casar. Aqueles que tinham dúvidas sobre se casar com seus cônjuges tinham uma taxa de divórcio muito maior após 4 anos do que aqueles que não tinham. A pesquisa, publicada no Journal of Family Psychology, descobriu que 47% dos maridos e 38% das esposas disseram ter dúvidas sobre o casamento dos parceiros no início.

Subseqüentemente, 19% das mulheres que tinham dúvidas antes do casamento acabaram se divorciando quatro anos depois, em comparação com 8% das que não tinham dúvidas. E 14% dos maridos que relataram dúvidas se divorciaram quatro anos depois, comparado com 9% que não relataram dúvidas.

As pesquisadoras levaram em conta fatores como o quanto os cônjuges estavam satisfeitos com seus relacionamentos para começar, se seus pais estavam divorciados e se o casal vivia junto antes do casamento. Os casais eram acompanhados a cada seis meses, durante quatro anos, após o casamento. A idade média dos maridos era de 27 anos; para as esposas, 25.

Justin Lavner, o autor principal do estudo, disse num resumo da pesquisa: “As pessoas pensam que todos têm dúvidas pré-matrimoniais e não têm que se preocupar com elas. Descobrimos que elas são comuns, mas não são benignas”. As esposas recém-casadas que tinham dúvidas sobre se casar antes do casamento eram duas vezes e meia mais propensas a se divorciar quatro anos depois do que as esposas sem essas dúvidas”.”

Mas note que mesmo os homens que tinham dúvidas tinham quase duas vezes mais probabilidade de se divorciar do que os homens sem dúvidas. Além disso, aqueles que tinham dúvidas mas ainda estavam casados após quatro anos relataram menos satisfação conjugal do que aqueles sem dúvidas.

O que significa

Mais do que apenas uma lição para se ter em mente as suas dúvidas, acho que esta pesquisa reflete o fato de que o que as pessoas querem dos relacionamentos está em meio à transformação, hoje – tanto para homens e mulheres mais jovens no “nível de entrada”; quanto para aqueles casados há algum tempo

A transformação é evidente em: A crescente coabitação em vez do casamento. Aumento da aceitação do casamento gay pelo público em geral. Diminuição do estigma social sobre os assuntos. Desejo de maior transparência e igualdade nos relacionamentos, assim como em toda a sociedade. Essas realidades se contrapõem a antigas convenções, normas e definições tradicionais de parcerias. Isso gera transtornos pessoais e sociais.

Agora há até um movimento crescente para descriminalizar a poligamia. John Witte Jr., estudioso de religião e direito na Universidade Emory em Atlanta, acredita que a poligamia é a próxima fronteira no casamento e no direito de família. Em um artigo do Washington Post, ele aponta que os estados são capazes de desmantelar visões tradicionais ou convencionais do casamento, permitindo que dois homens ou duas mulheres se casem, então por que eles não deveriam ir mais longe e sancionar, ou pelo menos descriminalizar, os casamentos entre um homem e várias mulheres?

Quanto aos “danos” a longo prazo do divórcio que alguns afirmam, que não se aguentam com os dados. Um exemplo, citado pelo pesquisador de casamentos da Universidade da Virgínia E. Mavis Hetherington, é que 60% das pessoas divorciadas acabam por ter novos parceiros, em relacionamentos positivos.

O que quer que você pense sobre essas mudanças sociais, o fato é que muitos casamentos ficam marcados por intimidade emocional de baixo nível, desigualdade em relação ao poder e uma vida sexual insatisfatória. Essa é quase a norma. Portanto, seria sábio para homens e mulheres no “nível de entrada” do casamento, assim como aqueles que estão dentro de casamentos de longo prazo, engajar-se em alguma verificação de fatos consigo mesmos:

Para os jovens…

• Sintonizar com o que sua alma lhe diz quando você imagina a vida com seu futuro parceiro matrimonial.

• O que é que isso revela sobre o que você realmente procura; o que você procura?

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• Você ressoa com pesquisas e outros estudos mostrando que pessoas mais jovens querem relacionamentos de longo prazo, energizados, mas talvez uma forma diferente de parceria do que existe agora — que eles simplesmente não sabem como é, ou como construí-la?

• Você está aberto a diferentes tipos de arranjos que poderiam servir melhor para um relacionamento mais positivo e duradouro?

Para casais em casamentos de longo prazo…

Se você é um casal que ficou junto em um casamento de longo prazo, pergunte-se: “Por quê?”

• Faça uma avaliação honesta do seu casamento como ele existe hoje. Revise um com o outro como ele evoluiu ao longo do tempo, para o melhor e para o pior. Por exemplo, talvez o casamento que vocês começaram anos atrás, e dentro do qual vocês criaram filhos, trabalhou para esse propósito anterior, mas pode não funcionar mais para vocês hoje.

• Clarifiquem se querem ficar um com o outro pelo resto da vida, e se sim, por quê?

• Se quiserem ficar juntos, o que será necessário para fazer dela uma entidade em crescimento, respirando – e não se tornar uma piscina de água estagnada?

As vossas respostas informarão se é possível continuar a crescer juntos ao longo do tempo. E se não, como terminá-lo com arrependimento, respeito e apoio mútuo para suas vidas futuras.

As pessoas deixam de prestar atenção – ou de agir – às suas vozes interiores sobre muitas coisas. Qualquer que seja o seu estágio na vida, aprenda a importância de perseguir a auto-consciencialização e de prestar atenção ao que quer que lhe diga ao longo do caminho.

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