Ao meu querido melhor amigo,

Eu finalmente reforcei coragem suficiente para vos revelar a razão principal por detrás da minha depressão, e a outra doença mental de que tenho sofrido. Vou mostrar-vos uma parte vital de mim, e decidi fazê-lo porque confio muito em vós e mais do que em qualquer outro amigo que tenho neste mundo. Decidi fazê-lo porque preciso que me conheças como uma pessoa inteira. Decidi fazê-lo porque o fardo está ficando mais pesado e eu não posso mais segurá-lo. Eu estou escrevendo esta carta para você porque eu te amo muito e preciso do seu apoio mais do que em qualquer outro momento.

Eu escrevo esta carta enquanto tenho em mente que este pode ser o fim da nossa amizade. Eu entendo que este pode ser o fim de longas discussões, conflitos engraçados, mensagens emocionais, risos malucos, abraços honestos, piadas estranhas, tags de redes sociais, telefonemas, e outras coisas doces que costumávamos ter. Eu passei momentos incríveis com você, e ao longo dos anos você se tornou parte da minha família, você sempre se sentiu como um irmão para mim, e eu sou muito grato a Deus pelo dom de ter você na minha vida.

Eu estou escrevendo isso enquanto estou totalmente aterrorizado, pois eu não sei como você iria receber as notícias que eu estou prestes a lhe contar. Escrevo enquanto choro porque não consigo esquecer o que passei, e sinceramente não consigo esquecer como a minha adolescência foi arruinada por causa de algo sobre o qual não tinha poder.

Lembro-me de um dia me teres dito que estavas mais curioso para ver a minha mulher do que a mulher do teu irmão. Foi doce e engraçado, mas hoje estou aqui para te dizer que isso nunca vai acontecer, pois sou homossexual ou gay, com licença, mas ainda não estou confortável em usar a palavra gay diretamente, e honestamente não sei porquê.

Tenho estado aqui sentado olhando para esta última afirmação, e isso me faz tremer ao pensar em você lendo isso. Pergunto-me o que estará a passar pela tua cabeça. Quero que saibas que ainda sou a mesma pessoa que tem sido a tua melhor amiga há tantos anos. Quero dizer-te que isto sempre fui eu e que nada em mim vai mudar. Terei sempre o mesmo sorriso, o mesmo riso, e a mesma mentalidade. Eu ainda te amo, e te amarei não importa o que aconteceria com nossa amizade em breve.

Eu sabia desde a escola primária que amava a companhia de meus colegas de classe masculina e que eu estava fisicamente atraído por alguns deles. Senti-me muito atraída por alguém. Sentia-me mágica por poder esquecer-me de mim mesma aos olhos de alguém. No entanto, eu também sabia muito bem desde jovem que esse tipo de atração e amor é sinônimo de solidão e abandono, por isso nunca aceitei isso, e comecei a me reprimir, o que criou em mim uma ansiedade severa e uma insegurança terrível.

Antes dos 18 anos, meu sonho era terminar meus estudos de graduação e ir para o exterior para fazer terapia de conversão ou terapia reparadora que afirma fazer as pessoas se voltarem de gays para heterossexuais. O problema é que aos 18 anos de idade eu já estava clinicamente deprimido, mas não sabia disso. Meu comportamento não era normal, eu estava sempre triste, sempre negativa, sempre chorando e rapidamente me apegando às pessoas, eu costumava perseguir amigos e coisas para preencher aquele vazio que eu tinha a vida toda, mas nada funcionava para mim.

Eu costumava chorar quase todo dia e toda noite esperando que um dia eu mudasse. Mas sempre acordava todos os dias para me encontrar a mesma pessoa com os mesmos sentimentos. No entanto, eu continuava lutando com a esperança de que um dia eu acordaria como uma pessoa diferente. Eu não posso mudar quem eu sou. Acredite quando eu digo que eu tentei o mais que pude para mudar isso. Deus sabe que eu tentei.

Eu nunca estive em um relacionamento antes; eu não saí com garotas ou caras. Eu estava me concentrando na minha educação e esperando que um dia eu me endireitasse e fosse capaz de sair com garotas. Eu evitava o meu coração do amor e da intimidade, e esta era uma das coisas mais difíceis de sempre, porque enquanto os meus colegas de turma e os meus pares se apaixonavam, eu estava do outro lado a afundar-me em profunda tristeza.

Você sabe por que eu queria me endireitar?

Queria tornar-me hetero não pela minha família ou pela sociedade, mas porque me senti tão só na minha vida, porque não tinha pai, nenhuma família bem estruturada, nenhuma intimidade com os meus meio-irmãos e agora posso nem ser capaz de ter filhos ou ter uma família normal como as pessoas podem fazer.

Quando me mudei para o Canadá, a minha depressão piorou porque me sentia mais só, e entendi que a terapia de conversão é uma grande mentira, o que me fez lutar ainda mais. Eu não saí com ninguém, exceto com meus médicos, e você é a primeira pessoa da minha família e amigos a quem estou saindo.

Outra razão por trás da minha depressão é que eu não fui capaz de conciliar minha religião e minha orientação sexual, e isso tem sido muito difícil porque era como ter dois braços e ser convidado a cortar um deles, e você sabe o quanto minha fé é importante para mim. Muito crucial que eu não a trocaria por nada no mundo.

As minhas crenças religiosas e o meu relacionamento com Deus têm sido um enorme pedaço da minha vida, e eu passei muito tempo tendo longas conversas com Deus. Eu estava tão confusa, assustada, deprimida e zangada, e confie em mim, é por causa da educação religiosa que tive que passei a maior parte da minha adolescência tentando negar e esconder quem eu era. Eu estava completamente confusa. Passei tanto tempo negando quem eu era.

A minha luta foi feroz, e eu não escondia para vocês o fato de que eu planejava tentar o suicídio várias vezes, mas o que me impedia era imaginar o rosto da minha mãe quando ela recebeu a notícia da minha morte. Eu não ousava cometer suicídio porque sabia que algumas pessoas iriam me amar como eu sou.

Eu quero te dizer que a nossa amizade é muito importante para mim. Quero te dizer que cada abraço que te dei foi inocente e que para mim, a orientação sexual é apenas uma parte de mim, não é quem eu sou.

Eu tive um grande apoio no Canadá, e gostaria de te dizer que estou mais em paz com a minha orientação sexual e religião. Encontrei um grupo de apoio, e eles me convenceram de que o livro sagrado tem várias interpretações, e eu sinceramente não acredito que a homossexualidade seja um pecado. Eu sou um ser humano, não definido pelo meu desejo nem por nada. Sou eu. Eu quero amar e ter uma vida normal como qualquer outra pessoa.

Eu acho que você merece o mundo, mas de alguma forma eu acho que você nem sempre vê isso. Mas quero que saibas; muitas vezes me pergunto o que fiz para te merecer, e mesmo que me bloqueies e me deixes, tudo bem, eu vou entender e não te culpar, só por favor mantém este segredo entre nós.

Tu ensinaste-me o que é uma alma gémea, e eu não seria capaz de sobreviver sem te ter na minha vida. Tu entras na vida das pessoas com um propósito, e muda-las. Tu tornas cada pessoa à tua volta melhor, sem sequer te aperceberes.

Hoje quero que saibas que estou orgulhoso, não estou orgulhoso da minha orientação sexual em si, mas estou orgulhoso da pessoa em que me tornei. Estou orgulhosa da minha resiliência, paciência e coragem. Acredito que sair vai ser o primeiro passo para conseguir a minha liberdade. Eu mereço ser feliz, e farei o meu melhor para viver uma vida autêntica.

Ser gay ensinou-me muitas coisas. Ser gay me fez mais empatia, mais compreensão e mais aceitação das dores das outras pessoas. Ser gay me mostrou a importância de apreciar as pequenas coisas na vida e como viver para hoje, pois o amanhã nunca é garantido. Ser gay me ajudou a ver a importância da minha fé para mim. Ser gay me ajudou a apreciar o meu amor porque é algo que eu lutei muito para conseguir. Ser um membro da comunidade LGBTQ+ tem me ajudado a ver a importância da família, amizade e comunidade.

Não quero que você mude seu comportamento comigo porque agora eu preciso de você ainda mais do que ninguém. Eu só peço seu apoio, seu amor incondicional e sua compreensão emocional de aceitá-los.

Eu tenho uma paixoneta por um cara; seu nome é Alex. Mal posso esperar para compartilhar esses detalhes com você, porque para mim nada faz sentido com você. Eu quero partilhar a minha felicidade contigo. Tenha certeza de que estarei mais do que feliz em participar do seu casamento, de amar seus filhos como se fossem meus e de ser feliz por você em cada passo da sua vida. Eu tenho um sonho que você faria o mesmo por mim.

Você disse que não tinha nenhum problema com o que as pessoas se sentem atraídas, mas eu assumo que pode ser difícil ter um amigo em uma situação semelhante. Eu não sei como você vai se sentir depois de ler esta mensagem. Eu entendo que você possa estar magoado, e gostaria de poder compartilhar sua dor com você. Quero dar-lhe tempo para processar isto. Eu sei que não pode ser fácil. Só posso imaginar a variedade de emoções que você pode estar experimentando neste momento. Eu amo-te tanto, e não quero que passes por esta confusão sozinho, por isso se tiveres alguma pergunta, estou aqui para responder a todas elas.

Agora conheces-me.

Com amor,
Mohamed