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“Não acredito que me deixaste por uma menina tão caseira”. A fonte de olhos arregalados do telefone do Harrison deu uma certa inocência falsa à mensagem de texto, como se estivesse a gozar comigo com as suas serifas demasiado largas e vogais de bloco. Eu fiquei atordoado por um momento enquanto ele levava seu telefone de volta.

Ele não tinha deixado sua ex, Tiffany, por mim; eles tinham sido separados por um tempo. Não que isso importasse. Ela tinha comentado uma foto de mim no Facebook particularmente pouco lisonjeira com o Harrison, ele tão lindo como sempre, eu com uma expressão vagamente bêbada, cabelo frisado de uma noite sulista assustadora, meus lábios se separaram demais para ser sexy e muito pouco para ser um sorriso. “Oh meu Deus, uau, ew” ela disse. Eu sabia que ela não estava a falar dele. Eu tinha postado a foto porque me sentia feliz nela; depois do comentário dela, eu a tirei. Eu gostaria de poder dizer que não me importava com o que o ex obsessivo do Harrison pensava sobre minha aparência, mas isso simplesmente não era verdade.

É difícil namorar um cara convencionalmente bonito quando você mesmo não está convencionalmente bonito. Descobri que estava constantemente preocupado com minha aparência, me perguntando sobre o que eram os sussurros na mesa do restaurante ao lado da nossa, me sentindo miserável sempre que eu tinha um dia gordo e seu queixo cinzelado era tão Adoniano quanto sempre.

Tinha sido feio a minha vida inteira, embora meus pais insistissem de outra forma. Eu sei, eu sei, beleza nos olhos de quem vê e beleza interior e patinhos feios e blá blá blá blá. Tudo isso é verdade, mas não reconhece que a sociedade é cruel e as crianças são seus guerreiros, buscando incessantemente maneiras de depreciar seus pares.

Na escola primária, quando de repente encontrei meu cabelo loiro ficando marrom, meus olhos se revelam inadequados, e meus dentes tortos, passei de uma garota reconhecidamente querida para uma confusão embaraçosa, e não de uma maneira fofa e feia como a Betty. Meus caracóis foram arruinados por um cabeleireiro que aparentemente viajou no tempo desde os anos 70 para me dar cabelo de cogumelo, meu aparelho e óculos imediatamente abriram as comportas para provocar, e minhas mamas simplesmente se recusaram a entrar. Não ajudou que a minha pele de azeitona e grandes características, cortesia da minha herança da Europa Oriental, me fizesse sobressair dos miúdos brancos de raça Irish- e alemã.

Após ter aprendido a abraçar os meus caracóis, depois de os meus seios terem entrado e o meu aparelho ter saído, resignei-me a ser feio. Pensei que não me tinham dado as cartas certas na vida. Passei por períodos em que usava muita maquilhagem e outros em que não me importava nada. Habituei-me a ser chamado de “cão” ou “menina macaco”, para as meninas e meninos bonitos a gozar dos meus grandes lábios e não pequeno nariz.

“És muito giro para uma menina judia.” Enquanto tentava encontrar o “The One on OKCupid”, comecei a achar divertidos os elogios das costas. (Especialmente porque eu não sou judia). “Precisas de deixar crescer o teu cabelo para que ele equilibre o teu nariz.” (Um dos muitos comentários sobre o corte de pixie que tinha na minha foto de perfil.) “Aposto que ficavas fantástica se perdesses alguns quilos.” (Na altura, eu tinha 110 libras.)

Eu namorei muito nos meus vinte e poucos anos, principalmente tipos que eu honestamente não achei atraentes. Até Harrison, eu não me senti digno de namorar os caras bonitos e tive a terrível desgraça de me apaixonar por aqueles que eram feios por dentro e por fora. Se eu não tivesse sido convencido da minha própria fealdade, eu me pergunto se eu teria feito escolhas diferentes (melhores).

Foi preciso um ato de extrema rebelião para ficar mais confortável com meu corpo: Eu tirei a minha roupa no palco. Minha primeira performance burlesca foi aterradora e emocionante, uma montanha-russa emocional que começou com o meu corpo feio e nervoso inundado por luzes quentes e terminou com a minha transformação em objeto de desejo. Descobri algo novo: confiança.

Comecei a me sentir muito mais acolhedor do meu corpo, e ao ver o das outras pessoas, questionei muitas das minhas suposições sobre a beleza. Vi em primeira mão o quão cuidadosamente colocado o delineador e o pó de contorno podiam transformar um rosto, como as pessoas podiam amar rolos na barriga de uma mulher, como até mesmo corpos não-Barbie podiam ser estatuísticos e poderosos. Mais importante, eu vi como a atitude e a expressão eram mais importantes do que as proporções de um rosto.

Eu olhei para trás naquela foto antiga de mim com Harrison e vi uma garota bonita, não uma caseira. E percebi que a fealdade não é apenas construída socialmente, é um estado de espírito, assim como a beleza. Depende de mim qual delas eu escolho.

Rachel Wayne é uma escritora e artista baseada em Orlando, FL. Ela obteve seu mestrado em antropologia visual pela Universidade da Flórida e dirige a produtora DreamQuilt. Ela é uma ávida dançarina aérea e artista performática, e também se dedica a trabalhos em meios mistos. Ela escreve histórias de não-ficção sobre si mesma e outras pessoas incríveis, assim como ensaios sobre feminismo, violência social, saúde mental, política, empreendedorismo, e qualquer que seja o tópico cultural que lhe interesse.