Van-e olyan fájdalom, mint amikor becsap valaki, akire rábíztad a vaginádat és a szívedet? Nem hiszem, hogy van. Bár igen, persze, a szomorúság és a búslakodás egy darabig rendben van, de nem akarod a következő éveket azzal tölteni, hogy les mis és sóvárogsz az után a személy után, aki úgy bánt a szíveddel, mintha majomhús lenne. Hilda Burke pszichoterapeuta és párkapcsolati tanácsadó megosztja tanácsait, hogyan lehet egyszer és mindenkorra túllépni a megcsaló exen.
- 1. Nézz szembe a fájdalommal
- 2. Adj időt
- 3. Kerüljük el, hogy a kapcsolatot visszamenőleg “minden jónak” tekintsük
- 4. Kerülje el, hogy a kapcsolatot visszamenőleg “csupa rossznak” tekintse
- 5. Ne tegyen sommás kijelentéseket (mint például “minden férfi megcsalja”)
- 6. Ne tölts túl sokáig “áldozat üzemmódban”
- 7. Keress magadnak egy jó terapeutát vagy mentort, amilyen gyorsan csak lehet
- 8. Ne hibáztasd magad
- 9. De vállalja a felelősséget
- 10. Csatornázd az energiádat
1. Nézz szembe a fájdalommal
Mindannyian másképp birkózunk meg egy szakítás után. A feledésbe ivás abban a reményben, hogy majd elfelejted, lefekszel randomokkal a Tinderről, hogy megpróbáld elkúrni a fájdalmat, de a tagadással sosem jutsz sehova.
Hilda azt mondja: “Az egyetlen módja annak, hogy “túljussunk” egy szakításon vagy áruláson, mint minden más szenvedésen, amit az életben átélünk, az, hogy teljesen átéljük, és ez azt jelenti, hogy hagyjuk magunkat érezni és kifejezni a fájdalmat”.
2. Adj időt
Nem véletlenül mondják, hogy “az idő nagy gyógyír”. Bármennyire is borzasztóan hangzik (és teljesen olyan, mint amit anyukád mondana neked egy szakítás után), nincs sok olyan seb, amit a pajtásunk ideje ne gyógyítana be.
“Bár a hetek és hónapok tompíthatják a fájdalmat, ez egyben teret és időt ad nekünk a gyászhoz” – mondja Hilda. “Az összetört szívből való gyógyulás első lépése, hogy foglalkozzunk a fájdalommal, ismerjük fel és ismerjük el, hogy mit veszítettünk el. Csak így remélhetjük, hogy valóban és őszintén továbbléphetünk. Ha ezt nem tesszük meg, akkor a szívfájdalmunkat egyszerűen felesleges poggyászként cipeljük magunkkal a következő kapcsolatunkba. Ezért van az, hogy sokan úgy érezzük, mintha folyamatosan ugyanazokat a kapcsolati mintákat ismételgetnénk, a partner változik, de a szerepek ugyanazok maradnak, és így a színjáték folytatódik.”
3. Kerüljük el, hogy a kapcsolatot visszamenőleg “minden jónak” tekintsük
A kapcsolatok nem fekete-fehérek, hanem bonyolult és zavaros dolgok. Ha tanulni és fejlődni akarsz a múltbeli kapcsolataidból (és a szívfájdalmakból), nagyon fontos, hogy felismerd a jót és a kevésbé jót – magyarázza Hilda.
“Sokan, akiket a partnerük megcsalt, kezdetben abba a hitbe kapaszkodnak, hogy a megcsalás előtt “minden csodálatos volt”, hogy minden, ami korábban tökéletes volt, most tönkrement. Idővel elkerülhetetlenül kiderül, hogy a dolgok nem voltak tökéletesek. Az ügyfél és gyakran a partnere is megpróbálta elfedni a kapcsolat repedéseit, és most a félrelépéssel a dolgok összeomlottak.”
4. Kerülje el, hogy a kapcsolatot visszamenőleg “csupa rossznak” tekintse
A legkönnyebb dolog a világon a pokolba menni, és azt mondani mindenkinek, aki meghallgatja, hogy a megcsalt ex egy hazug szemétláda, aki kevesebbet ér, mint a cipőjén lévő penészes rágógumi. De ez nem egészséges módja a továbblépésnek, mondja Hilda, és az ok, amiért ezt tesszük, részben a tagadásnak köszönhető.”
“Ez abból fakad, hogy nem akarják átérezni a fájdalmukat, és remélik, hogy meggyőzhetik magukat arról, hogy úgysem szerették soha igazán a megcsalt partnerüket. A szív azonban csak “érez”, nem értheti meg, és nem is lehet bevenni ezekkel a szavakkal, amelyekkel megpróbáljuk becsapni magunkat. Azzal is, hogy megpróbáljuk meggyőzni magunkat arról, hogy az exünk és a kapcsolatunk amúgy is szörnyű volt, csak aláássuk magunkat és az életünkre vonatkozó döntéseinket. Ha valóban azt hisszük, hogy egy “csupa rossz” kapcsolatban voltunk egy “csupa rossz” partnerrel, mit mond ez arról, hogy képesek vagyunk-e olyan döntéseket hozni, amelyek jót tesznek nekünk?”
5. Ne tegyen sommás kijelentéseket (mint például “minden férfi megcsalja”)
Az, hogy nem vagy egyedül a fájdalmaddal, igazán megnyugtató lehet, különösen, ha elhiszed, hogy ami veled történt, az mindenkivel megtörténik. Ez azonban nem így van, magyarázza Hilda.
“Csak azért, mert egyszer már megcsaltak, nem jelenti azt, hogy újra meg fog történni. Időbe telik, mire megtanulsz újra bízni, az biztos. De a valóság az, hogy a legtöbb férfi nem csal meg. A hűtlenséggel kapcsolatos rengeteg kutatás azt mutatja, hogy a nők és a férfiak hasonló arányban lépnek félre a kapcsolatokban.”
6. Ne tölts túl sokáig “áldozat üzemmódban”
Az, hogy egy rohadtul jót rinyálsz és nyögsz egy másik emberrel, akit megcsaltak, elsőre nagyon jó érzés lehet, de nem jó ötlet, mondja Hilda.
“Csábító lehet, hogy olyan nőkhöz vonzódsz, akiket hasonló módon bántottak. Ez teljesen természetes. Azonban túl sokáig áldozat módban lenni nem egészséges. Sok embert meghatározhat az, ami velük történt – amit velük tettek -, és ez nem segíti a növekedést vagy a továbblépést.”
7. Keress magadnak egy jó terapeutát vagy mentort, amilyen gyorsan csak lehet
Nem szégyen szakmai segítséget kérni, ha úgy találod, hogy hónapok óta a kapcsolat felelevenítésének és a fájdalmak újraélésének körforgásába zártad magad.
“Keress egy jó terapeutát, vagy ha ismersz valakit, aki a múltban átélt egy rossz szakítást vagy árulást, de most pozitívan halad tovább az életével, akkor tölts vele több időt, és legyél kíváncsi arra, mi segített neki a továbblépésben” – mondja Hilda.
8. Ne hibáztasd magad
Természetesen szeretjük magunkat hibáztatni azért, amit a kapcsolatokban “kudarcnak” látunk. Nem kellene olyan szigorúnak lenned magaddal szemben, mondja Hilda.
“Talán úgy érzed, hogy a partnerednek azért volt viszonya, mert nem voltál ott, elterelődött a figyelmed, már nem tettél érte erőfeszítéseket. Fontos, hogy ne feledjük, hogy egy kapcsolat “közösen jön létre”. Ha a viszony előtt elapadtak a dolgok, akkor az mindkettőtökön múlik. Az önhibáztatás sosem eredményes.”
9. De vállalja a felelősséget
A felelősségvállalás produktív lehet, ha tovább akar lépni. Hilda elmagyarázza:
“Amikor olyan párokkal dolgozom, akik a szakítás küszöbén állnak, miután egyikük félrelépett, fontos, hogy megnézzük, hol nem sikerült mindkettőjüknek befektetni a kapcsolatba. Ez kényes munka, mivel az a személy, akit megcsaltak, úgy érzi, hogy a másik az, aki a végső rosszat tette. Érdekes módon, ha a félrelépő személy valóban és teljes mértékben, szívből jövő módon “magáénak vallja” a hibáját, ez a másik fél részéről enyhüléshez vezethet, és néha még azt is beismeri, hogy megbánta a saját viselkedésének bizonyos aspektusait.
“Ez rendkívül gyógyító lehet. Nem számít, milyenek a szakítás körülményei, ha fejlődni és tanulni akarunk a kapcsolatból és a szakításból, meg kell vizsgálnunk a saját szerepünket benne. Ennek azonban nem szabad önvádaskodássá válnia. A kapcsolatok a legtöbbünk számára kemények, ezért óvatosan közelítsük meg ezt az önvizsgálatot a tanulás vágyával, nem pedig az önvádaskodással.”
10. Csatornázd az energiádat
Valószínűleg most, hogy nem a (mostani) exeddel töltöd az időd nagy részét, sokkal több tered van arra, hogy felfedezd a saját szarságaidat. You do you, mondja Hilda.
“Lehetséges a fájdalmat és a fájdalmat valami pozitívvá hasznosítani. Használd ki azt az időt, ami hirtelen a rendelkezésedre állhat, és engedd meg magadnak, hogy megtedd azokat a dolgokat, amiktől annak idején tartózkodtál. Hirtelen felszabadultnak fogod érezni magad, hogy elkezdj fényt deríteni magadra, különösen, ha sokáig támogató szerepet játszottál a partnerednek.
“Légy eltökélt, hogy a rajtad átáramló hatalmas energiát és érzelmeket arra használd, hogy lendületet és lendületet találj a saját céljaid előmozdítására. Bár a szomorúság nagyon is jelen lehet, a szakítás utáni hónapok kiválthatják életed talán legtermékenyebb és leginspirálóbb időszakát.”
Kövesd Paisley-t a Twitteren.
Like this? Gyere és nézz meg minket a Snapchat Discover-en.
oldalon.