“Bármilyen furcsa is, az ütő gyerekek olyan gyerekek, akik félnek. A félelmek, amelyek gondot okoznak az ütő gyermeknek, általában valamilyen korábbi ijesztő élményben gyökereznek, még akkor is, ha egyáltalán nem tűnik ijedtnek. Félelmének kezelésére a rémült gyermek agresszív viselkedést alakít ki, amely bármikor fellángol, amikor feszültnek érzi magát. Ahelyett, hogy sírna vagy azt mondaná, hogy fél, amikor a félelmei kiváltják, megfeszül, nem tud segítséget kérni, és lecsap”. -Patty Wipfler

A legtöbben megalázónak érezzük, amikor a gyermekünk megüt egy másik gyermeket. Lehet, hogy intellektuálisan tudjuk, hogy azért csapkod, mert túlterhelt vagy megijedt, de mégis úgy érezzük, hogy ez vészhelyzet. Az agressziója kiváltja a “harcolj vagy menekülj” reakciónkat – és hirtelen a saját gyermekünk tűnik ellenségnek. Úgy érezzük, hogy sürgősen cselekednünk kell. Büntető akció.

De az ütő gyermek büntetése nem állítja meg az ütést. Csak növeli a gyermek félelmét, ami valószínűbbé teszi a jövőbeli ütéseket. Ahhoz, hogy egyszer és mindenkorra megállítsuk az ütlegelést, foglalkoznunk kell azokkal az érzésekkel, amelyek az ütés hátterében állnak. Íme, hogyan.

1. Ha lehetséges, előzd meg az ütlegelést. Lehet, hogy azt hiszi, nem látja előre, de ha a gyermeke gyakran üt társas helyzetekben, akkor megjósolható, hogy az ütés minden társas helyzetben valószínűsíthető, amíg nem tesz valamilyen beavatkozást. A legjobb megelőzés a normális megelőző karbantartás, amit minden gyerek megérdemel: Az empátia, mint a te válaszod mindenre, amit a gyermeked kifejez, a mindennapos durvulás, a mindennapos négyszemközti idő minden gyerekkel, a rutinok, amelyek segítenek a gyermekednek biztonságban érezni magát, és az ütemezett olvadások. A megelőző karbantartás érzelmileg jó formában tartja a gyermekét, így kisebb eséllyel fog megütni, vagy a bontóba kerülni.

De hogyan lehet megelőzni a verekedést egy olyan helyzetben, ahol más gyerekek is vannak? Maradj nagyon közel, így a gyermeked jobban kötődik hozzád. Így bármi történjen is, úgy érzi, hogy meg tudja oldani, mert van támasza – így kevésbé valószínű, hogy ki fog csapni. Ön is jobban nyomon tudja követni a hangulatát. Ha azt veszi észre, hogy feszült, lépjen közelebb hozzá fizikailag, közte és a másik gyerek közé. Az Ön jelenléte megnyugtathatja őt, de az is lehet, hogy fokozza a felindultságát, ebben az esetben mély levegőt vehet, kissé eltávolíthatja a többi gyerektől, és átugorhatja a 7. lépést. A jó hír? Segítesz a gyerekednek azokkal az érzésekkel megbirkózni, amelyek az ütlegelését kiváltották, és még csak bántódása sem esett senkinek!

2. Ha a gyereked mégis üt, lélegezz! Emlékeztesse magát: Azért üt, mert fél. Meg tudom ezt oldani. Most szüksége van az együttérzésemre. Álljon közte és a másik gyermek közé, hogy megakadályozza a további erőszakot. Modellezze az önszabályozást azzal, hogy tudatosan csökkenti a hangját, mélyeket lélegzik, és kifújja a feszültséget.

3. Modellezze a gondoskodást és a javítást. Remélhetőleg van jelen egy másik felnőtt, aki gondoskodik a megütött gyermekről. Ha nem, akkor meg kell ölelnie és meg kell vigasztalnia a gyermeket. Ez egy percet ad arra is, hogy megnyugodjon, mielőtt a saját gyermekével interakcióba lépne, így nem dühöng rá.

Amikor a bántott gyermek megnyugodott, karolja át a gyermekét, és együtt nézzenek szembe a másik gyermekkel. Mondd a másik gyereknek: “Nagyon sajnáljuk, hogy Kira (vagy bárhogy is hívják a gyerekedet) megütött téged. Mérges volt, és elfelejtette használni a szavait. Reméljük, most már jobban érzed magad.”

4. Kerüld a hibáztatást. Segíthetsz gyermekednek az empátia fejlesztésében, ha rámutatsz arra, hogy milyen hatással volt az ütése a másik gyerekre: “Jaj, Samantha megsérült… az ütés fáj!”. De ha rossz embernek érzi magát a gyermeke, az csak visszafelé sül el: “Anya azt mondja, amit tettem, az rossz volt… de én nem tehetek róla… biztos rossz vagyok….mivan, ha már nem szeret engem, mert olyan rossz vagyok?”. Ez a félelem okozza azt az üres tekintetet, amit oly gyakran látunk, miután egy gyerek agresszívvá válik. A kioktatás arról, hogy mit csinált rosszul, megijeszti őt, és védekező helyzetbe hozza. Így hát bámul ránk, megkeményítve a szívét.”

Lásd a gyermeked szemszögéből. A gyermeked egy kis ember, aki könnyen túlterhelődik ebben a nagy világban. Túlságosan ingerlékennyé válik, elszakad tőled, és teljesen egyedül érzi magát és megrémül. Vagy egy múltbéli élményből fakadó félelmei vannak elzárva, és ebben az új helyzetben egyszerűen nem tudja kezelni az összes szorongását, így a múltbéli félelmei kezdenek felszínre törni. Nem tudja elviselni ezeket az érzéseket. Ezért kirohan. Ha mindezt fel tudja idézni, akkor jobban fog együtt érezni vele. Szükséged van erre az együttérzésre, mert a gyermeked nem fogja meglágyítani a szívét, ha te nem lágyítod meg a tiédet.

5. Távolítsd el a gyerekedet. Vegyen még 10 mély lélegzetet. Mondja a gyermekének: “Az ütlegelés fáj… Túl nehéz volt neked a többi gyerekkel… Szükségünk van egy kis időre egyedül, hogy megnyugodjunk”. Ne legyen gonosz, legyen kedves és megértő. Nem büntetsz, hanem megelőző intézkedést teszel. Amíg nem segítesz a gyerekednek az érzéseivel kapcsolatban, szinte biztos, hogy továbbra is ütni fog. Ezért távolítsd el a helyzetből, hogy esélyt adj neki a sírásra, vagy a nevetésre — mindkettő segít neki feldolgozni a félelmét. Amint segítesz neki, hogy elég biztonságban érezze magát ahhoz, hogy elviselje és átérezze ezeket a könnyeket és félelmeket, azok elpárolognak, és az ütlegelés abbamarad.

6. Állj ellen a kioktatásra való késztetésnek. Nem kellene elmondania a gyermekének, hogy az ütlegelés nem oké? Dehogynem! De hát nem tudja ezt már ő is? Csak nem tudta megállítani magát. Most az a fontos, hogy segítsen neki feldolgozni az érzéseit, hogy úgy tudjon viselkedni, ahogy tudja, hogy kellene. És csak akkor fogja felszínre hozni ezeket az érzéseket, ha biztonságban érzi magát. Ha elmondjuk neki, hogy mit csinált rosszul, az nem segít neki biztonságban érezni magát. Később majd tanítani fogod. Először is, foglalkozzon az érzésekkel: “Biztosan nagyon feldúlt voltál, hogy megütötted Samanthát….Sajnálom, hogy nem voltam itt, hogy segítsek….Itt vagyok… Biztonságban vagy…”

7. Üdvözöld az összeomlást. Ha összeomlik, mert kivetted a játékhelyzetből, emlékeztesd magad arra, hogy megmutatja neked az összes túlterhelést, ami az ütéshez vezetett, és ki akarja verni a szervezetéből. Ez jó dolog. Csak lélegezd át magad rajta. Minél több könnycsepp, annál több érzést tölt ki, és annál jobban fogja magát érezni utána. Inkább a melegségedet ajánld fel, mint a szavaidat. Csak annyit beszélj, hogy kapcsolatban maradj vele, és segíts neki biztonságban érezni magát. Ne kezdd el elemezni az érzéseit. Csak maradj együttérző, hogy sírhasson.

8. Mi van, ha nem sír? Lágyítsd meg a saját szívedet. Érezd át, milyen nehéz ez neki: “Megütötted Samanthát… annyira feldúlt voltál… nem voltam ott… aggódtál… Ez olyan nehéz volt neked, ugye….”. Ha még mindig nem sír, kockázatos visszaengedni a játékhelyzetbe, mert akkor is valószínű, hogy megüti. Térjünk át a tanításra, de legyünk tisztában azzal, hogy nevetésre kell bírnunk, mielőtt visszamegyünk a többi gyerekhez, különben további ütések valószínűsíthetőek.

9. Miután te és a gyermeked is megnyugodtatok, tanítsd meg. Ez nem kioktatást jelent. Gondolj erre úgy, hogy meghívod a gyerekedet, hogy gondolkodjon el azon, hogyan tudná jobban kezelni ezeket az érzéseket, amire talán még emlékezni is fog, amikor legközelebb dühös lesz a játszótéren. Tegye ezt könnyedén és humorérzékkel. Lehet, hogy még néhány órát is várnia kell ezzel a beszélgetéssel, amíg nyugodtan el tudja végezni. Mondd: “Emlékszel, amikor ma a parkban megütötted azt a kisfiút? Emlékszel, mennyire feldúlt volt? Ez fájt neki. Jaj! Mi történt?”

Hallgasd meg, és gondolkodj el rajta: “Mérges voltál rá?… A homokozó túl zsúfolt volt… mesélj még…”

Aztán segíts neki alternatívákat felfedezni: “Legközelebb, amikor dühös leszel, mi mást tehetnél ahelyett, hogy bántanád a másik embert?”. Hagyd, hogy válaszoljon. Ha segítségre van szüksége az alternatívák kigondolásában, ajánlj fel neki néhányat: “Fel tudnál hívni? El tudnál sétálni? Nem tudnál a lábaddal taposni?”

Aztán gyakorolja be ezeket a válaszokat, hogy az izommemóriájában rögzüljenek: “Oké, gyakoroljunk. Ez a plüssállat megpróbálja megragadni a teherautódat. Látod? Nagyon dühös vagy, és meg akarod ütni. De eszedbe jut, hogy vannak más dolgok is, amiket tehetsz! Szóval felhívsz engem, oké? Itt vagyok egy másik anyukával beszélgetve. Hívj hangosan – MOM!!! – és jövök. Hívj most azonnal!”

10. Vedd észre a saját érzéseidet. Neked is nagy érzéseid vannak ezzel kapcsolatban, különösen, ha a gyermeked bármilyen rendszerességgel üti. A haragod mögött valószínűleg félelem húzódik meg. Félelem, hogy valami nincs rendben a gyerekeddel, vagy rossz szülő vagy, vagy baltás gyilkos lesz belőle. Ezek közül egyik sem igaz. De hagynod kell, hogy ez a félelem előjöjjön, és át kell érezned, hogy napvilágra kerüljön. Akkor összezsugorodik és elszáll, és jobban tudsz majd segíteni a gyerekednek.”

Amikor félünk, a gyerekeink átveszik ezt, és még feszültebbek lesznek. Ez a szorongás valójában valószínűbbé teszi, hogy ki fognak csapni. Tehát nem te okozod a gyermeked ütlegelését, vagy a nagy érzéseit. De amikor ön képes kezelni a félelmét, és együttérző marad, a gyermeke elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy feldolgozza a saját félelmét.

És amikor nincs többé félelem, nincs többé verekedés. Hát nem ezt a jövőt szeretnénk mindannyian megteremteni?