Ismerősnek tűnik ez a forgatókönyv? Marisa 12 és fél éves. Rosszkedvűvé és ingerlékennyé vált, sokkal több privát időt szeretne egyedül tölteni a szobájában, de ezt az időt azzal tölti, hogy a barátaival szocializálódik a közösségi médiában. Kevés ideje marad a családjára. “Beleegyezik”, hogy együtt vacsorázzon az anyjával, apjával és öccsével, de amint befejezi az evést, de még az étkezés vége előtt visszavonul a szobájába.

Nem látható ok nélkül tesz csúnya megjegyzéseket. A szülők által ártatlan kérdésnek szánt kérdésekre Marisa a szemét forgatja, ujjal mutogat a szülőnek, és elsétál. Marisa rendszeresen panaszkodik, hogy a szülei túlságosan irányítanak, és nem hagynak neki szabadságot.

A szülei tehetetlennek érzik magukat – próbálkoztak már józan ésszel és azzal, hogy elérhetőbbek legyenek, hogy beszélgessenek vagy segítsenek, de ez vagy nem vezetett eredményre, vagy csak egy újabb adag rosszindulatot generált. Marisa rendszeresen úgy viselkedik velük, mintha pestises vagy leprás lenne, drámaian elfordul minden olyan próbálkozástól, hogy megöleljék vagy megcsókolják.

A feszültség mindenkit feszültté tesz; az apró problémák felnagyítódnak és vitává fajulnak. Az anyja és az apja azon veszekszik, hogy mit kellene tenni (több és erősebb büntetés kontra több és jobb megértés). Ráadásul ott van az aggodalom, hogy elhanyagolják Dávidot, a 9 éves bátyját, aki kevesebb figyelmet kap, és látja mindezt, ami történik.

Ha ezek közül bármelyik tükrözi az önök otthonában kialakult helyzetet, ne essenek kétségbe. Sok mindent lehet tenni a tinédzsered viselkedésével és hozzáállásával kapcsolatban – egyik sem meglepő, de mindegyiket sajátos módon kell megvalósítani. Ahhoz azonban, hogy elérjük őket, először is fontos megértenünk azokat a tévhiteket a tinédzser viselkedéséről és hozzáállásáról, amelyek gyakran megakadályozzák, hogy szülőként hatékonyak legyünk.

3 mítosz a tinédzserek viselkedéséről

A tinédzser viselkedése szándékos.

Ez talán kevés vigaszt jelent, de a tinédzser lányodnak kevés befolyása van a rossz hozzáállására. Nem szándékosan manipulál téged, vagy nem tölti az összes időt a szobájában azzal, hogy újabb és újabb módokon mesterkedik, hogy bosszantson téged. Valójában ő is áldozata – mindenféle biológiai és pszichológiai változásoknak, amelyek felett kevés befolyása van. A kamaszkor hullámvasútján megy keresztül, és te vele együtt utazol.”

Az agyi változások – fontos példa arra, hogy mi történik – kiterjedtek: gyorsabban fejlődnek azok az agyi területek és funkciók, amelyek növelik az impulzivitást, a kockázatvállalást és a kortársak általi befolyásolhatóságot. Az agy szerkezetének és működésének azon területei, amelyekről azt kívánjuk, hogy jól kialakuljanak, mint például az önkontroll, a visszafogottság és a racionális döntéshozatal, lassabban lépnek működésbe, és csak a későbbi serdülőkorban fejlődnek ki teljesebben. A tizenévesek különbözőképpen élhetik meg ezeket a változásokat. Fontos azonban, hogy a szülők tudják, hogy a tizenévesek nem tudják egyszerűen ki- vagy bekapcsolni őket valami alapján, amit mi mondunk vagy teszünk.

A tizenévesekkel való érvelés segít.

A tizenévesek viselkedésében és hozzáállásában a fokozott rálátás arra, hogy mi történik velük, egyszerűen nem valószínű, hogy bármi változást hozna. Ez nem korlátozódik a tizenévesekre. Az észérvek ritkán győznek meg bárkit is olyan dolgok megtételére, amelyekről tudjuk, hogy meg kellene tennünk – mint például a testmozgás vagy a gyorsételek kerülése. Még kevésbé valószínű, hogy a tinédzsereddel működni fog, figyelembe véve a fejlődési változásokat.

Mégis csodálatos, ha ésszerű vagy a tinédzsereddel. Ez megmutatja számukra a gondolkodás, a konfliktuskezelés és a problémamegoldás egy módját, és ez hosszabb távú hatással lehet arra, ahogyan a későbbi felnőttek az élethez viszonyulnak. Ráadásul nem fokozza a feszültséget közted és a tinédzsered között, és ezzel nem rontja a kapcsolatotokat. Könnyű (és fontos) megölelni és azt mondani, hogy “szeretlek”, amikor minden rendben van. Válság idején ésszerűnek és gondoskodónak lenni egy kicsit nehezebb, de nem kevésbé fontos.

A büntetés megváltoztatja azokat a viselkedésformákat és hozzáállásokat, amelyektől meg akarunk szabadulni.

A természetes reakció számunkra az, hogy megmutassuk a tinédzsernek, hogy a nekünk nem tetsző nehéz viselkedésnek következményei vannak, és hogy megleckéztessük. A tinédzserek megbüntetése abban is segíthet, hogy megküzdjünk azzal a frusztrációval, hogy úgy tűnik, semmi más nem működik. De a büntetés, az enyhétől kezdve az enyhébbtől (rövid időre elzárás, rövid kiváltságvesztés) a súlyosabbakig (dorgálás, kiabálás, hatalmas kiváltságvesztés, ütlegelés), valószínűleg sem rövid, sem hosszú távon nem fog változást hozni a viselkedésükben vagy a hozzáállásukban. A serdülők esetében a büntetés ronthat a helyzeten. A tizenévesek egyszerűen még jobban elszigetelhetik magukat, és még kevesebb időt töltenek a családdal és a szülő jelenlétében. Ez pedig csökkenti a pozitív befolyásolás esélyét.

4 tipp a tinédzserek viselkedésének javítására

Figyeljünk a jó pillanatokra.

Vannak olyan pillanatok, amikor a tinédzser csak rendszeresen vagy kedvesen beszélget, esetleg útban az étkezés felé vagy onnan, vagy bármilyen hétköznapi napi tevékenység során a ház körül. Csökkentheti a rossz viselkedést és hozzáállást, ha odafigyel (szisztematikusan figyelmet fordít) ezekre a pozitív pillanatokra. Ez növelni fogja azoknak az alkalmaknak az arányát az otthonban, amikor értelmes és civilizált viselkedés van. Próbáld meg “rajtakapni” a tinédzsert az ésszerű viselkedésen. Konkrétan, menj oda a kamaszodhoz közvetlenül valamilyen hétköznapi beszélgetés vagy megjegyzés után, és mondj halkan valami olyasmit, mint például: “Nagyon jó veled beszélgetni”, vagy “Köszönöm, hogy ilyen kedvesen beszéltél”. Ha meg tudod simogatni a kamaszodat, ez a nonverbális kiegészítés nagyszerű, de ha a kamaszod kitér előled, akkor elég egy pacsi vagy egy hüvelykujj felfelé a levegőben, az elismerés gesztusaként. Fontos, hogy ezt a figyelmet vagy dicséretet ne kiabálja át a szobán. Az zavarba hozhatja őket. Tegye ezt gyorsan és halkan (egy mondat elég lesz), és térjen vissza ahhoz, amit éppen csinált. Próbáld ki ezt körülbelül három héten keresztül, naponta egyszer vagy kétszer, és addigra egyértelmű változásokat kellene látnod a viselkedésében és a hozzáállásában.

Minden büntetést tarts enyhén.

Ha úgy érzed, hogy meg kell büntetned egy tinédzsert, és nem tudod elengedni a dolgokat, használj nagyon enyhe büntetést. Valószínűleg egy kiváltság (tévé, okostelefon, tablet, szórakozni járás) elvesztése a legésszerűbb megközelítés a tinédzsereknél. De ennek rövidnek kell lennie – egy éjszaka vagy egy nap. A több nem jobb vagy hatékonyabb, és rosszabb mellékhatásokhoz vezethet (menekülés, elkerülés, erősebb érzelmi reakciók). A büntetés önmagában nem fogja elérni a kívánt változásokat. De ha a nagyon enyhe büntetést a pozitív viselkedésre való sokkal nagyobb odafigyeléssel kombinálod, az segíthet, és nem okoz még több menekülést és elkerülésedet.”

Keresd meg a kompromisszumot valahol

A tizenévesek gyakran úgy érzik, hogy egyáltalán nincs szabadságuk, és hogy a szülők túlságosan irányítanak. Ne fáradjon azzal, hogy erről vitatkozzon; itt a szabadság hiányának érzékelése a fontos. Gondolkodjatok el olyan dolgokon, amelyekben kompromisszumot köthetnétek, hogy egy kicsit több választási lehetőséget és szabadságot biztosítsatok. Mindkettő valószínűleg növelni fogja a tinédzsered általános együttműködését. Talán rugalmasabb lehetsz a frizura, az öltözködés vagy az étkezés terén. A kihívás az, hogy válasszon ki néhány olyan dolgot, amire a múltban “nemet” vagy “semmiképpen sem” mondott. A szülők gyakran aggódnak a “csúszós lejtő” miatt – ha itt egy kicsit engedek, annak nem lesz vége. Valószínűleg ennek az ellenkezője igaz. Ha meg tudod mutatni, hogy képes vagy kompromisszumot kötni, és egy kicsit nagyobb szabadságot adsz a tinédzsernek, akkor hatékonyabb leszel azokon a területeken, ahol nem tudsz kompromisszumot kötni. Iránymutatásként a szülőknek olyan dolgokban kell kompromisszumot kötniük, amelyek valószínűleg nem lesznek tartósak.”

Ne feledje, itt arról van szó, ami működik

Megérthetően azt kérdezheti: Miért kell lábujjhegyen járnom a kamaszom körül, és figyelmet és dicséretet adnom neki, azok után, amit már megtettem érte? Igazad van, de most arról beszélünk, hogy mit tehetsz azért, hogy hatékony legyél. Ha úgy érzi, hogy nincs szüksége ezekre a többi szülői stratégiára, vagy ha úgy érzi, hogy ez többet kér Öntől, mint amennyit hajlandó megtenni, akkor döntsön. Ha azonban tudsz figyelni a “pozitív ellenkezőjére” – vagyis a jó viselkedésre, amit növelni szeretnél -, az sokat fog változtatni, és csökkenteni fogja a tinédzsered rossz viselkedését és hozzáállását. Ezen ajánlások közül sokan a gyermekek és tizenévesek viselkedésének megváltoztatásával kapcsolatos kutatásokból következnek. De ahogy a tinédzser változik, az otthoni stressz nagymértékben csökkenni fog, és a családi kapcsolatok javulni fognak.

Lépjen kapcsolatba velünk a [email protected] címen.