Felnőttem, Sok szerelmet láttam szétesni. A szüleim elváltak, amikor 11 éves voltam, és mindketten tönkrement házasságú családból származnak. A barátaimnak mind elvált szülei voltak. Végignéztem, ahogy a tinédzser fiúk kicsúsznak a kezeim közül, és a középiskolában összetörték a törékeny szívemet. Láttam, ahogy a legjobb barátomat megcsalják, és meg sem tudom számolni a szexuális zaklatás történeteit a szűk baráti körömben.”
Szomorú, hogy ez mind túlságosan is átélhető. Mindannyian látjuk, hogy a szerelem szétesik körülöttünk, ahogy felnövünk, és magunknak kell rájönnünk, mi a szerelem. Legtöbbször hamis konstrukciókat hoz létre arról, hogy mit jelent szeretni és szeretve lenni valaki által. Mi a különbség a szeretet és a szerelem között? Hol húzódik a határ az irántad érzett érzéseim és az irántad tett vállalásaim között?
Alig múltam 21 éves, és az első kapcsolatomban vagyok. Elég szerencsés vagyok, hogy találtam valakit, aki majdnem olyan furcsa, mint én, akivel nyilvánosan is zavarba tudom hozni magam. Azt mondja, életében először nem ő a legkínosabb a kapcsolatában. Erre büszke vagyok.
De függetlenül attól, hogy milyen jól érzem magam vele, közvetve és közvetlenül is sokat tanultam általa a szerelemről. Nem vagyunk szerelmesek, legalábbis nem vallottunk szerelmet egymásnak, de beszélgettünk a szerelemről, és én bizonyára sokat gondolkodtam rajta.
A legtöbb mítosz, amit a népszerű médiából és a körülöttem összeomló szerelem látványából idéztem fel, megdőlt. Íme néhány nagy tévhit, és hogy mit gondolok most róluk.
A főiskoláig nem kezdtem el randizni. A főiskola első két éve érzelmileg nehéz volt. Két államra költöztem el otthonról, nehezen tartottam meg közeli barátaimat, szobatársi problémáim voltak, és a depresszió és a szorongás miatt nehezen tudtam lépést tartani az iskolával. Ezen az sem segített, hogy randiztam, méghozzá sokat. Sok kedves sráccal randiztam, de jó srácokkal nem.
Elszenvedtem néhány visszautasítást. Átnéztek egy másik lányért, aki valóban kapcsolatra való volt. Hogy érzelmileg megcsaltak egy távkapcsolatban élő barátnőmet. Kihasználva, hogy fizikailag megcsaljanak egy érzelmileg távoli barátnőt. Manipuláltak a szexre, hogy elvethessek egy kis vad zabot. Egy doboz olcsó sörért és cigarettáért. A lista folytatható.
Túl sokszor kísértettek már el. Összegyűrve éreztem magam, és a padlón maradtam a szemetes mellett. Még azt sem érte meg, hogy visszaszedjenek, hogy visszategyenek oda, ahová tartozom, miután elhibázták az eredeti célt.
Annyira vágytam egy kapcsolatra, a szerelemre. Miközben minden rossz helyen kerestem, egyre mélyebbre és mélyebbre ástam magam ebben a kétségbeesésben, minden egyes elutasítás egyre mélyebbre küldött a szerelmi sírba. Akkor még nem voltam tudatában, de a kétségbeesésem bűzlött. Egyszerre taszítottam el azokat, akik jót tehettek volna velem, és vonzottam azokat, akiknek soha nem állt szándékukban tisztességesen bánni velem.
De továbbra is randiztam. Ha csak megtalálom az igazit, ha csak egyet ráveszek, hogy kitartson mellettem, gondoltam. Legbelül be akartam bizonyítani a világnak, hogy az évekig tartó szellemjárás és elutasítás után méltó vagyok a szerelemre, hogy nem vagyok összetört. Ha boldog kapcsolatban lennék, amiről posztolhatnék a közösségi médiában, akkor az emberek jobb véleménnyel lennének rólam. Büszkén viselhetném a szerelem jelvényét, és senki sem aggódna értem, mert látnák, hogy boldog vagyok.”
A valóságban a közösségi média az élet kurátora. Nem látod a rendetlenséget a tökéletes Instagram feed vagy az imádnivaló páros fotók mögött. Nem látod a veszekedésüket, vagy azt, hogy a kapcsolatuk lehet, hogy inog a mérleg nyelvén. Egy kép ezer szót mond, de íróként megtanultam, hogy ezer szó sosem lesz elég egy teljes történet bemutatásához.”
Néha, amikor arra gondolok, hogy bemutatom a barátomat a családomnak és a barátaimnak, még mindig ezek a büszke gondolatok járnak a fejemben, hogy megmutatom őt. Most legalább rajtakapom magam, és átgondolom, miért akarom, hogy megismerje az embereimet. Azért van szükségem arra, hogy találkozzon a családommal, hogy bebizonyítsam magamnak, hogy komolyan gondolja és itt akar maradni? Vagy azért, mert azt akarom, hogy belemerüljön az életembe, és szeresse azokat az embereket, akiket szeretek?
Millió tényező játszik szerepet abban, hogy miért akarod bemutatni a párodat a szeretteidnek, tanulom. Amíg a döntéseink építik a kapcsolatunkat, addig boldog vagyok.”
Ez a mítosz ahhoz kötődik, amiről azt hittem, hogy a szerelem tehet érted, nem pedig ahhoz, amit te tehetsz érte.”
A szerelem mindent gyógyít
Egy ideig elhanyagoltam a problémákat az életemben. Ha szomorú voltam, azt mindig egy majdnem kapcsolat aktuális végének tulajdonítottam, amit éppen gyászoltam. Eltartott egy darabig, mire rájöttem, hogy az életem legtöbb területén boldogtalan vagyok. Utáltam a szakomat, szobatársi problémáim voltak, elhagytam a barátaimat, és ők mind továbbléptek nélkülem. Egy ideig nagyon egyedül éreztem magam a világban. Hajlamosak vagyunk a magányt először romantikus magánynak látni. Megpróbáltam kitölteni ezt a magányos űrt, ezért folytattam a randizást. Figyelmen kívül hagytam a plátói magányt is, amit éreztem.
Ez a magány a depresszió és a szorongás spiráljába taszított vissza, ami bénító napokat okozott az ágyban, hetekig felhalmozott iskolai feladatokat, és hónapról hónapra túlhúzott bankszámlákat. De nekem csak szeretetre volt szükségem, igaz? Ha szerelmes lehetnék, soha többé nem lennék depressziós, gondoltam.”
A rideg valóság az, hogy a szerelem nem gyógyítja meg a mentális vagy fizikai betegségeket, nem növeli a fizetésedet, nem állítja meg az időt, és nem fejezi be helyetted a diplomádat. Sőt, a szerelem olyan problémákat okozhat, mint a féltékenység, a nagy elvárásokból fakadó csalódás, súlyos esetben pedig szenvedélybűncselekményeket.
Boldog, egészséges kapcsolatban élek, amely a bizalomra, a kommunikációra, a biztonságra és a szenvedélyre épül. De még mindig antidepresszánsokat és szorongásoldó gyógyszereket szedek. Még mindig küzdök, hogy két munkával fizessem a számlákat, és szorongok az iskolai munkám miatt, mivel egy hét múlva kezdődik az új félév. A jó dolog az, hogy van valaki, akire támaszkodhatok. Van egy társam, akinek kiadhatom a számat, akitől tanácsot kérhetek, és akitől segítséget kérhetek. Ő is megteheti ugyanezt, és együtt oldjuk meg a többi problémánkat.”
A szex nem nagy dolog
Amikor még randiztam, soha nem feküdtem le senkivel egy-két alkalomnál többször. De most, hogy zárt, monogám kapcsolatban élek, egyetlen emberrel szexelek, és már meg sem tudom számolni, hányszor csináltuk. Ez egy új dolog számomra, és ez izgalmas.
A barátom előtt soha nem volt orgazmusom a partneremtől. Amíg randiztam, azt gondoltam, hogy ez azért van, mert a srácok, akikkel lefeküdtem, önzőek voltak az ágyban. Semmi előjáték, és a behatolás szó szerint harminc másodperc alatt. Vagy egy óra késéssel jelentek meg nálam, így csak azt akartam, hogy vége legyen, hogy el tudjak aludni.
Az önzéssel együtt, azt hiszem, mélyen legbelül tudtam, hogy nincsenek igazi érzéseim ezek iránt a srácok iránt. Elég vonzóak voltak ahhoz, hogy időt szánjak rájuk, de nem akartam, hogy másnap reggel a reggelinél gülüszemezzek.
Még a barátommal is több mint egy hónapba telt, mire először volt orgazmusom vele. Ezúttal azonban semmi köze nem volt az önzéshez. Ő a legjobb, akivel valaha voltam, és az első naptól fogva az volt. De addig nem élveztem el, amíg nem kezdtem el gondolkodni az “L” betűs szóról. Amikor rájöttem, hogy szerelmes lehetek belé, a testem azonnal másképp reagált az érintésére. Ez megváltoztatta azt, ahogyan a szexet láttam, és azt, hogy mit jelent fizikailag kimutatni valakinek a szeretetedet. Ezáltal a szex többet jelentett számomra, és jobban megbecsültem.
Néha szinte azt kívánom, bárcsak ne feküdtem volna le néhány emberrel. De nem bántam meg a szexuális életemet. Minden, amit tettem, megtanított egy leckére, amit meg kellett tanulnom. Isten ments, ha a barátom és én szakítanánk, tudom, hogy utána másképp fogok szexelni. Jobban megválogatnám, hogy ki, mikor és miért. De remélem, hogy ez egy olyan híd, amin nem kell átmennem.
A szerelem mindig könnyű
Az emberek azt mondják, ha az igazi az, akkor könnyű. Most még fogalmam sincs, hogy a barátom az “igazi”-e, hiszen az én örökkévalóságomban még túl korai, hogy ezt tényleg tudjuk. Amit viszont tudok, az az, hogy könnyű volt. Természetes módon jöttünk össze, és nagyon jól érezzük magunkat együtt. A személyiségünk összeillik, és boldoggá tesszük egymást. Ebből a szempontból könnyű.
Ami nem könnyű, az teszi érdekessé a kapcsolatot. Ő az első komoly kapcsolatom, de nem én vagyok az övé. Néha bizonytalannak érzem magam emiatt. A múltamban sokan elhagytak, így amikor először jöttünk össze, tudat alatt arra vártam, hogy ő is elmegy. Azon kaptam magam, hogy veszekedéseket szedek és önző vagyok a kapcsolatunkban. Anélkül, hogy észrevettem volna, megpróbáltam eltaszítani őt magamtól, hogy amikor végül elmegy, könnyebb legyen. Nekem lett volna nagyobb kontrollom a távozásában, mert én lökdöstem.”
Amikor rájöttem, hogy ez történik, megbeszéltük a dolgot. Nehéz beszélgetés volt számomra, mert bűntudatom volt. Az egóm útban van, ha úgy érzem, hogy hibás vagyok valamiért. Nehéz nekem bocsánatot kérni és elismerni a hibát. Nehéz volt elkezdeni ezt a beszélgetést és bocsánatot kérni a sértettségemből fakadó viselkedésemért. A beszélgetés érzelmes volt, először sírtam előtte. A sebezhetőségnek ezt a szintjét megmutatni nem könnyű.
Ami könnyű volt, az az ő reakciója. Nyugodt volt és tisztelettudó. Meghallgatta, hogy mit érzek azzal kapcsolatban, amit csinálok, és hogy min szeretnék változtatni. Ez megkönnyítette minden egyes következő szó kimondását. A keze a hajamban elég biztonságban éreztem magam ahhoz, hogy őszintén és nyíltan beszéljek vele egy problémáról, ami a kapcsolatunkban felmerült.”
Azóta volt még egy bökkenőnk, ami miatt sírva fakadtam, és beszélgetésre volt szükségem vele. Sokkal könnyebb volt az első után elkezdeni a második beszélgetést.
A szerelem nem könnyű, erőfeszítést igényel, és elkötelezettséget jelent. De a szerelemnek könnyűnek kell lennie abban az értelemben, hogy bármit meg tudtok hódítani együtt, mert erőfeszítéseket tettetek a kapcsolat megalapozásába és megalapozásába, és folyamatosan felújítjátok, amikor a dolgok kimentek a divatból.
A szerelem egy érzés
Felnőttként azt hittem, hogy szeretni valakit azt jelenti, hogy nagyon-nagyon szereted őt. Erős pozitív érzelmeket táplálsz iránta. Ő volt a kedvenc embered, és bármit megtennél érte. De mindez egyoldalú.
A barátommal beszélgettünk arról, hogy mit jelent a “szerelem” szó. Viccelődve gúnyolódott velem, hogy “olyan író vagyok”, amiért megkértem, hogy definiáljon egy szót, mint a kapcsolatunk egy új darabját.
Beszélgettünk arról, hogy a szerelem ige és választás. Úgy döntesz, hogy szeretsz valakit, és kitartasz mellette. Úgy döntesz, hogy elsimítod a bukkanókat az úton, és úgy döntesz, hogy teljes mértékben meghallgatod és tisztelettel válaszolsz. Ez a személy a társad, nem az ellenséged. Azt választod, hogy megbecsülöd őt, és biztonságos teret adsz neki, hogy élhesse az életét. Amikor minden más összedőlhet körülötte, te úgy döntesz, hogy megállsz.
Hiszem, hogy szerethetsz valakit, és mindezt megteheted érte. De ahhoz, hogy szerelmes legyél valakibe, annak mindkettőtökből kell jönnie. Kétirányú elkötelezettségnek kell lennie. Együtt vagytok ebben a szerelemben, ez egy közös tér.”
Amikor ezt írom, még nem mondtam a barátomnak, hogy szeretem. Bár van egy elképzelésem, nem tudom, mi a szerelem, nem vagyok benne biztos, hogy bárki is tudja. De majdnem szeretem a barátomat. Majdnem készen állok arra, hogy én legyek a fuvara vagy a halála. Nem vagyok benne biztos, hogy ő az én örökkévalóságom, de hajlandó vagyok a társa lenni, és meglátjuk, hova vezet ez minket.
Várok azzal, hogy elmondjam neki, hogy szeretem, amíg nem vagyok biztos benne, hogy mindezt meg akarom és meg tudom tenni érte. Eddig jó volt, kommunikatívak és támogatóak voltunk, és egymás vállára támaszkodhattunk. Építjük az alapokat. Amikor az alapot stabilnak és késznek érzem, azt hiszem, akkor fogom elmondani neki, és remélem, ő is megvárja, hogy elmondja nekem.
Egyelőre nem sietek az alapozás befejezésével. Idő kell a szerelemhez, a betonnak meg kell szilárdulnia bébi, és ez egy másik dolog, amit tanulok. Nagyrészt lassan haladunk a dolgokkal, és nem is lehetnék boldogabb ettől.