Az én drága legjobb barátomnak,
Végre elég bátorságot gyűjtöttem ahhoz, hogy felfedjem előtted a depresszióm és a többi mentális betegségem fő okát. Meg fogom mutatni neked egy létfontosságú részemet, és azért döntöttem így, mert annyira bízom benned, és jobban, mint bármely más barátomban, akivel ezen a világon rendelkezem. Azért döntöttem így, mert szükségem van arra, hogy egész emberként ismerj meg. Azért döntöttem így, mert a teher egyre nehezebb, és nem tudom tovább tartani. Azért írom ezt a levelet neked, mert nagyon szeretlek, és nagyobb szükségem van a támogatásodra, mint bármikor korábban.
Ezt a levelet úgy írom neked, hogy közben szem előtt tartom, hogy ez lehet a barátságunk vége. Megértem, hogy ez lehet a vége a hosszú beszélgetéseknek, vicces konfliktusoknak, érzelmes üzeneteknek, őrült nevetéseknek, őszinte öleléseknek, furcsa vicceknek, közösségi média tageknek, telefonhívásoknak és más édes dolgoknak, amiket régen csináltunk. Csodálatos pillanatokat töltöttem veled, és az évek során a családom részévé váltál, mindig testvéremnek éreztelek, és nagyon hálás vagyok Istennek az ajándékért, hogy az életemben lehettél.
Ezt úgy írom, hogy teljesen meg vagyok rémülve, mert nem tudom, hogyan fogadnád a hírt, amit most közlök veled. Sírva írok, mert nem tudom elfelejteni, min mentem keresztül, és őszintén szólva nem tudom elfelejteni, hogy a tinédzserkorom tönkrement valami miatt, ami felett nem volt hatalmam.
Emlékszem, hogy egy nap azt mondtad nekem, hogy jobban kíváncsi vagy a feleségemre, mint a bátyád feleségére. Ez édes és vicces volt, de ma azért vagyok itt, hogy elmondjam neked, hogy ez soha nem fog megtörténni, mivel homoszexuális vagyok, vagy meleg, bocsáss meg, de még mindig nem szívesen használom közvetlenül a meleg szót, és őszintén szólva nem tudom, miért.
Itt ültem és néztem ezt az utolsó kijelentést, és beleremegek, ha arra gondolok, hogy ezt olvasod. Vajon mi járhat a fejedben? Szeretném, ha tudnád, hogy még mindig ugyanaz a személy vagyok, aki annyi éven át a legjobb barátod volt. Szeretném elmondani neked, hogy ez mindig is én voltam, és hogy semmi sem fog változni bennem. Mindig ugyanaz a mosolyom, ugyanaz a nevetésem és ugyanaz a gondolkodásmódom lesz. Még mindig szeretlek, és szeretni foglak, bármi is történne rövidesen a barátságunkkal.”
Elemi iskola óta tudtam, hogy szeretem a férfi osztálytársaim társaságát, és hogy néhányukhoz fizikailag is vonzódom. Nagyszerű érzés volt vonzódni valakihez. Varázslatos érzés volt, hogy képes voltam elfelejteni magam valaki szemében. Ugyanakkor azt is nagyon jól tudtam fiatal koromtól kezdve, hogy ez a fajta vonzalom és szerelem a magány és elhagyatottság szinonimája, ezért ezt soha nem fogadtam el, és elkezdtem elnyomni magam, ami súlyos szorongást és szörnyű bizonytalanságot keltett bennem.
18 éves korom előtt az volt az álmom, hogy befejezzem az egyetemi tanulmányaimat, és külföldre menjek, hogy átmenjek konverziós terápián vagy reparatív terápián, amely azt állítja, hogy az embereket melegből heteróvá változtatja. A probléma az, hogy 18 éves koromra már klinikai depressziós voltam, de ezt nem tudtam. A viselkedésem nem volt normális, mindig szomorú voltam, mindig negatív, mindig sírtam és gyorsan kötődtem az emberekhez, barátokat és dolgokat hajszoltam, hogy kitöltsem azt az űrt, ami egész életemben megvolt, de semmi sem használt nekem.
Szinte minden nap és minden este sírtam, remélve, hogy egy nap majd megváltozom. Mégis minden nap arra ébredtem, hogy ugyanaz az ember vagyok, ugyanazokkal az érzésekkel. Mégis tovább küzdöttem azzal a reménnyel, hogy egy nap majd más emberként ébredek. Nem tudom megváltoztatni azt, aki vagyok. Higgyék el, amikor azt mondom, hogy mindent megtettem, amit csak tudtam, hogy ezen változtassak. Isten tudja, hogy megpróbáltam.
Még soha nem voltam kapcsolatban; nem randiztam sem lányokkal, sem fiúkkal. A tanulmányaimra koncentráltam, és abban reménykedtem, hogy egy nap majd egyenesbe jövök, és képes leszek lányokkal randizni. Megakadályoztam a szívemet a szerelemtől és az intimitástól, és ez volt az egyik legnehezebb dolog, mert miközben az osztálytársaim és a társaim szerelembe estek, én a másik oldalon mély bánatba süllyedtem.
Tudod, miért akartam egyenesbe jönni?
Nem a családomért vagy a társadalomért akartam hetero lenni, hanem azért, mert annyira magányosnak éreztem magam az életemben, mivel nem volt apám, nem volt jól felépített családom, nem volt intimitásom a mostohatestvéreimmel, és most talán nem is lehet gyerekem, vagy normális családom, ahogy az embereknek lehet.
Amikor Kanadába költöztem, a depresszióm még rosszabb lett, mert még magányosabbnak éreztem magam, és megértettem, hogy a megtérés terápiája egy nagy hazugság, ami még jobban megnehezítette a dolgomat. Az orvosaimon kívül senkinek sem vallottam be magam, és te vagy az első ember a családomból és a barátaim közül, akinek vallomást teszek.”
A depresszióm másik oka, hogy nem tudtam összeegyeztetni a vallásomat és a szexuális irányultságomat, és ez nagyon nehéz volt, mert olyan volt, mintha két karom lenne, és arra kérnének, hogy vágjam le az egyiket, és te tudod, mennyire fontos számomra a hitem. Nagyon fontos, hogy a világon semmiért nem cserélném el.”
A vallásos hitem és az Istennel való kapcsolatom hatalmas darabja volt az életemnek, és sok időt töltöttem hosszú beszélgetésekkel Istennel. Annyira zavarodott, rémült, depressziós és dühös voltam, és hidd el, a vallásos neveltetésem miatt töltöttem a tinédzserkorom nagy részét azzal, hogy megpróbáltam megtagadni és elrejteni azt, aki vagyok. Teljesen össze voltam zavarodva. Nagyon sok időt töltöttem azzal, hogy megtagadtam, ki vagyok.
A küzdelmem heves volt, és nem titkolnám el önök előtt, hogy többször is öngyilkossági kísérletet terveztem, de ami megakadályozott, az az volt, hogy elképzeltem anyám arcát, amikor megkapja a hírt, hogy elhunytam. Nem mertem öngyilkos lenni, mert tudtam, hogy vannak emberek, akik úgy szeretnek engem, ahogy vagyok.
Meg akarom mondani neked, hogy a barátságunk nagyon sokat jelent nekem. Szeretném elmondani neked, hogy minden ölelésem ártatlan volt, és hogy számomra a szexuális irányultság csak egy részem, egyáltalán nem az, aki vagyok.
Nagyszerű támogatást kaptam Kanadában, és szeretném elmondani neked, hogy jobban megbékéltem a szexuális irányultságommal és a vallásommal. Találtam egy támogató csoportot, és meggyőztek arról, hogy a szent könyvnek többféle értelmezése van, és őszintén szólva nem is hiszem, hogy a homoszexualitás bűn. Emberi lény vagyok, akit nem a vágyaim vagy bármi más határoz meg. Ez vagyok én. Szeretnék szeretni és normális életet élni, mint bárki más.”
Szerintem megérdemled a világot, mégis valahogy nem hiszem, hogy ezt mindig látod. De szeretném, ha tudnád; gyakran azon kapom magam, hogy azon gondolkodom, mit tettem, hogy megérdemellek téged, és még ha blokkolni fogsz és elhagysz, az teljesen rendben lesz, megértelek és nem foglak hibáztatni, csak kérlek, tartsd ezt a titkot kettőnk között.
Te tanítottad meg nekem, mi a lelki társ, és nem tudnám túlélni, ha nem lennél az életemben. Te céllal lépsz be az emberek életébe, és megváltoztatod őket. Minden egyes embert jobbá teszel magad körül, anélkül, hogy észrevennéd.
Ma szeretném, ha tudnád, hogy büszke vagyok, nem önmagában a szexuális irányultságomra vagyok büszke, hanem arra az emberre, akivé váltam. Büszke vagyok a rugalmasságomra, a türelmemre és a bátorságomra. Hiszem, hogy a coming out lesz az első lépés a szabadságom megszerzése felé. Megérdemlem, hogy boldog legyek, és mindent megteszek azért, hogy hiteles életet éljek.
A melegség sok mindent megtanított nekem. A melegség empatikusabbá, megértőbbé és elfogadóbbá tett mások fájdalmaival szemben. A melegség megmutatta nekem, hogy mennyire fontos értékelni az élet apró dolgait, és hogyan kell a mának élni, mivel a holnap sosem garantált. A melegség segített abban, hogy felismerjem a hitem fontosságát számomra. A melegség segített abban, hogy értékeljem a szerelmemet, mert ez olyasvalami, amiért nagyon keményen megküzdöttem. Az LMBTQ+ közösség tagjának lenni segített meglátnom a család, a barátság és a közösség fontosságát.
Nem akarom, hogy változtass a viselkedéseden velem, mert most még jobban szükségem van rád, mint bárki másra. Csak a támogatásodat, a feltétel nélküli szeretetedet és az elfogadásukhoz szükséges érzelmi megértésedet kérem.
Bele vagyok zúgva egy srácba; Alexnek hívják. Alig várom, hogy megoszthassam veled ezeket a részleteket, mert számomra semminek sincs értelme veled. Szeretném megosztani veled a boldogságomat. Légy biztos benne, hogy több mint boldog leszek, ha részt veszek az esküvődön, ha szeretni fogom a gyerekeidet, mintha az enyémek lennének, és örülni fogok neked életed minden lépésében. Van egy álmom, hogy te is ugyanezt tennéd értem.”
Azt mondtad, hogy nincs problémád azzal, amihez az emberek vonzódnak, de feltételezem, hogy nehéz lehet, ha egy barátod hasonló helyzetben van. Nem tudom, mit fogsz érezni, miután elolvastad ezt az üzenetet. Megértem, hogy megbántódhattál, és bárcsak osztozhatnék veled a fájdalmadban. Szeretnék időt adni neked, hogy ezt feldolgozd. Tudom, hogy ez nem lehet könnyű. Csak elképzelni tudom, milyen sokféle érzelmet élhetsz át most. Nagyon szeretlek, és nem akarom, hogy egyedül menj keresztül ezen a zűrzavaron, ezért ha bármilyen kérdésed van, itt vagyok, hogy mindenre válaszoljak.
Most már ismersz engem.
Szeretettel,
Mohamed
.