“Alig vannak barátaim. A napjaimat a szobámban és a számítógép előtt töltöm. Tudom, hogy ez nem nagyszerű, de jobb, mint magányosnak lenni.”

“Van néhány ismerősöm, de senki sem áll közel hozzám. Úgy tűnik, másoknak vannak olyan embereik, akiket fel lehet hívni dolgokra. Nekem nincs. Mi a baj velem?”

“Nem találok olyan embereket, akik úgy tűnnek, mintha jó barátok lennének. Hogyan találhatnék olyan embereket, akikkel kapcsolatot tudnék teremteni?”

“Miért nem találok kapcsolatot? Az emberek azt mondják, hogy vonzó vagyok. Sok embert ismerek felszíni szinten. De nincsenek olyan barátaim, mint másoknak, azt hiszem.”

“Nehezen tudok beszélgetni az emberekkel. Csak egy barátom van, és őt az óvoda óta ismerem. Az új emberekkel való találkozás egyszerűen nem megy nekem.”

Ha felismered magad a fenti állítások bármelyikében, akkor nem vagy egyedül. Az emberekkel teli világban sokan vannak, akik úgy tűnik, nem tudnak barátokat találni vagy tartós kapcsolatokat kialakítani.

Honlapok tucatjai kínálnak hasznos tanácsokat arra vonatkozóan, hogyan találhatsz barátokat. A legtöbbjük ugyanazokat a javaslatokat tartalmazza: jelentkezz önkéntesnek. Csatlakozz egy könyvklubhoz, csapathoz, klubhoz, edzőteremhez. Vegyen részt a helyi politikában. Tegyél úgy, mintha érdeklődnél mások iránt. Mosolyogj. Szerezz egy kutyát. Bárki, akinek van számítógépe, megtalálhatja a 25 tippet a barátságok megtalálásához, vagy a 10 legjobb módszert arra, hogyan találkozhatsz a lelki társaddal. Akkor hogy lehet, hogy még mindig vannak emberek, akik egyedül vannak és magányosak?

Gyanítom, hogy vannak gyökeres okok, amelyek legyőzik a legjobb tippek listáját. Ha nem jutunk el a gyökerekhez, akkor az, aki kipróbálja ezeket a tippeket, ismét kudarcra ítéli magát. És mindannyian tudjuk, hogy a kudarc csak újabb kudarcokat szül.

6 ok, amiért az okos emberek magányosak maradnak

1. Valódi szociális fóbia

   A szociális fóbia nem félénkség. A félénk emberek általában találnak más félénk embereket, akikkel együtt lóghatnak, vagy örülnek, ha egy csoport csendesebb tagja lehetnek. A szociális fóbiában szenvedő emberek viszont irracionális meggyőződéssel hiszik, hogy amikor másokkal vannak együtt, akkor megítélik őket, méghozzá negatívan. Nem keresik a társas tevékenységeket, mert úgy gondolják, hogy kínos helyzetbe hozzák magukat, vagy mások kritizálják őket. Az emberektől való távolmaradás egy módja annak, hogy távol maradjanak ettől a félelemtől. Sajnos ez a taktika csak ront a helyzeten. Az a személy, aki ritkán kerül kapcsolatba másokkal, egyre kevésbé bízik abban, hogy egyáltalán tudja, hogyan kell.

2. Depresszió és negativitás

   “Jó reggelt” – mondom derűsen az egyik diákomnak. “Igen. Azt hiszem” – feleli monoton hangon. Aggódva figyelem, ahogy a terem hátsó része felé dől, és belesüpped egy székbe. A többi diák kerüli őt. Tanárként és pszichológusként aggódom, és nem mondok le róla. De lefogadom, hogy a társai egyre kevésbé akarnak próbálkozni. Hát persze: Amikor később beszélek vele, meg van győződve arról, hogy senki sem szereti őt, és hogy rossz iskolába jár. Nem érti, hogy olyan felhőt sugárzik magából, ami miatt mások nem szívesen foglalkoznak vele. Hiába okos, és hiába van gyors, ironikus észjárása, már az első barátságos üdvözlési kísérletnél lehangoló. Óvatosan felvetem, hogy talán valóban depressziós, és hogy jó ötlet lenne időpontot kérni a mentálhigiénés központunkba. Tudom (és gyanítom, hogy ő is tudja), hogy ha más iskolába megy, magával viszi a depresszióját – és az elszigeteltségét.”

3. Túl sokszor megégett

   Néha az embereket olyan élmények sorozata éri, amelyek elkedvetlenítették és leverték őket. Az a gyerek, akit a középiskolában lúzernek bélyegeztek, egyszerűen nem tud túllépni azon az érzésen, hogy mindig is lúzer marad. Az a srác, akit mindig utolsóként választottak a csapatba, és aki a középiskolai viccek céltáblája volt, nem találja a belső erőt, hogy újra megpróbálja. Az önbecsülésük alapjaiban rendült meg. Ezen a ponton, amikor új emberekhez közelednek, olyanok, mint az üzletkötő, aki azzal kezdi az eladását: “Ugye nem akarja ezt megvenni? – Nem is gondoltam volna.” Az ilyen emberek számára az, hogy megpróbálnak csatlakozni valamelyik klubhoz vagy csapathoz, azt jelenti, hogy ismét sebezhetővé teszik magukat. Néhányan kipróbálják a virtuális világot, és létrehoznak egy idealizált személyiséget, akit a virtuális valóságban mutatnak be. Mások teljesen elzárkóznak az emberektől. Mindkét taktika korlátozott ideig tart. Egy bizonyos ponton a virtuális barát vagy szerető találkozni akar – ami ismét felveti az önértékelési problémákat. Egy bizonyos ponton az elszigetelődés magányossága elviselhetetlenné válik.

4. Magasan érzékeny temperamentum

   Némely ember temperamentuma egyszerűen érzékenyebb, mint másoké. Könnyen meghatódnak a szépségtől, és könnyen megérinti őket az emberi kedvesség, de ugyanilyen könnyen megbántódnak és összezavarodnak, ha valaki meggondolatlan vagy tapintatlan, vagy nem képes elég időt vagy figyelmet szentelni nekik. Túl sok mindent túlságosan személyeskedésnek vesznek. Ha egy kolléga azt mondja, hogy túl elfoglalt ahhoz, hogy találkozzunk egy kávéra, azt személyes elutasításnak veszik. Ha egy irodatársuk durva, napokig sértődötten viselkedik velük. A rendkívül érzékeny emberek olyanok, mint a héj nélküli homár, rendkívül sebezhetőek a hétköznapi interakciók durvaságaival szemben. Nem csoda, hogy ott akarnak maradni, ahol biztonságban érzik magukat.

5. A szociális készségek hiánya

   Néhány ember egyszerűen soha nem tanulta meg, hogyan kezdeményezzen kapcsolatot új emberekkel. Másoknak nagyszerű a “találkozás és üdvözlés”, de fogalmuk sincs, hogyan kell a barátok megtartásának fenntartását végezni. Talán olyan családban nőttek fel, ahol kerülték a többi embert. Talán olyan messze laktak a várostól, hogy ritkán tudtak részt venni iskolai tevékenységekben. Talán túlságosan kritikus szüleik voltak, akik minden próbálkozásukat, hogy másokkal dolgozzanak vagy játsszanak, lehúzták. Vagy talán olyan családból származtak, ahol a család a minden, és senki sem látta szükségét annak, hogy másokat is bevonjon a világába. Bármi is volt az eredeti ok a felnőtté válás során, az eredmény egy olyan felnőtt, aki kínosan érzi magát mások társaságában, és akinek fogalma sincs arról az adok-kapokról, amelyek a társas világot működtetik.

6. Irreális elvárások

   A fentiek mindegyikéhez vagy valamelyikéhez kapcsolódik az a személy, akinek irreális elvárásai vannak a bevonódással kapcsolatban. Ha már összebarátkoztak valakivel, elvárják, hogy gyakran hívják őket, hogy rendszeresen töltsenek együtt időt, és hogy nagymértékben osztozzanak az életükben. Az igazság az, hogy néhány ember képes alkalmazkodni, de a legtöbb ember nem. A legtöbb ember élete manapság bonyolult. Az emberek keményebben dolgoznak, és kevesebb szabadidejük van. A család és a munka, esetleg egy másodállás összeegyeztetése stresszes és fáradt embereket hagy maga után. Egyszerűen nincs idejük vagy energiájuk arra, hogy minden nap tíz SMS-re és néhány telefonhívásra válaszoljanak, plusz minden nap munka után találkozzanak, vagy minden hétvégén elmenjenek a bevásárlóközpontba. Különösen nem tudnak eleget tenni, ha más barátságaik is vannak, amelyeket szintén próbálnak fenntartani. Azok az emberek, akik nem tudják elviselni, hogy valaki, még egy nagyon barátságos valaki is, milyen határokat szabhat, azok az emberek, akik nagyon érzékenyek vagy nem rendelkeznek szociális készségekkel (lásd fentebb). Amikor az új barátjuk nem tud olyan feltételekkel barátkozni, ahogyan ők szeretnék, ismét megégetve érzik magukat, esetleg depressziósak lesznek, és úgy döntenek, hogy nem éri meg próbálkozni – ezzel pedig éppen azokat a szociális problémákat segítik elő, amelyeket olyan kétségbeesetten szeretnének leküzdeni.

Ha magányosabb vagy, mint szeretnél lenni

Ha magányosabb vagy, mint szeretnél lenni, és magadra ismersz a fenti leírások bármelyikében, egy klubhoz való csatlakozás vagy egy helyi nonprofit szervezetnél végzett önkéntes munka valószínűleg nem fogja növelni a barátaid számát, hacsak nem teszel lépéseket az alapvető probléma megoldása érdekében. Magaddal kell kezdened.

A terápia enyhítheti a szociális fóbiát vagy a depressziót. A nagyon érzékeny emberek megtanulhatnak olyan készségeket, amelyekkel kezelni tudják saját érzéseiket, és toleránsabbak lehetnek mások reakcióival szemben. Az egyéni terápia segíthet kilábalni a régi sérelmekből, és fejlesztheti az önbecsülést, hogy legyen bátorsága újra próbálkozni. A csoportterápia segíthet elsajátítani azokat a szociális készségeket, amelyeket felnőttként nem tanult meg, és jobban megbékélhet mások határaival. Az online támogató csoportok lehetőséget biztosíthatnak arra, hogy másoktól tanuljon, akiknek ugyanezekkel a nehézségekkel kell szembenézniük. Egy kis “biblioterápia” (önsegítő könyvek olvasása) pedig néha éppen megfelelő, ha új gondolkodásmódra van szüksége a kapcsolati nehézségekkel való szembenézéshez. Ha az önbecsülésed és a szociális ügyességed fejlesztésére összpontosítasz, sokkal nagyobb valószínűséggel leszel sikeres, amikor nekilátsz, hogy kipróbáld azt az 50 módszert a barátkozásra.

Fotó: Ghetu Daniel, elérhető Creative Commons forrásmegjelölési licenc alatt.