Ez egyszerűen túl könnyű. Késésben vagy egy megbeszélésre menet, küldesz egy sms-t, hogy “bocsánat a késésért”. Elindulsz reggel a munkahelyedre, miután összevesztél a partnereddel, és a vonatút alatt a sértettség és a düh monológját gépeled. Kapsz egy második meghívást szombat estére, ezért SMS-t küldesz annak, akivel eredetileg tervezted: “Elnézést, nem érzem jól magam, le kell mondanom.”

Az, hogy egyre inkább előnyben részesítjük az SMS-eket az e-mailekkel és telefonhívásokkal szemben, nagyobb mennyiségű interakciót eredményez, de csökkenti azok minőségét, és ezzel árt a kapcsolatainknak.

A felszínen ezek az SMS-ek elfogadható módszernek tűnhetnek a mindennapi kommunikáció kezelésére, de valójában ezek mind a konfliktuskerülés módjainak példái, a hazudozás megkönnyítésétől a személyes konfrontáció elkerüléséig. Az, hogy egyre inkább előnyben részesítjük az sms-ezést az e-mailekkel és telefonhívásokkal szemben, nagyobb mennyiségű interakciót eredményez, de csökkenti azok minőségét, és ezzel árt a kapcsolatainknak. Valóban messze áll attól, hogy odafigyeljünk és meghallgassuk a másik ember gondolatait és érzéseit, és hiányzik az emberi kapcsolat és a tanulás, ami az igazi párbeszédből fakad.

Az sms-ezéssel kapcsolatos problémák ott kezdődnek, hogy a beszélgetést a képernyőn megjelenő szavakra vagy fotókra redukálja; ahogy az emberi kapcsolatok cseréjét rövid, mesterkélt töredékekké alakítja át. Még a rengeteg emojival és felkiáltójellel együtt is, az intonáció hiánya összezavarja a kommunikációt.

Pszichoterapeutaként szinte naponta találkozom ezzel a jelenséggel, és az általa okozott nem szándékolt következményekkel. A páciensek gyakran olvasnak fel nekem szöveges üzeneteket a terápiás ülések alatt, abban a reményben, hogy meg tudom fejteni őket, mivel az arcvonások és a hanglejtés nélkül kihívás lehet megérteni az üzenet szándékát.

Még rosszabb, ez passzív – vagy gyakrabban passzív-agresszív – viselkedésre ösztönöz, amit én “üss és fuss”-nak hívok. A képernyőn való gépelés impulzív válaszokra ösztönöz. Mivel nem látjuk a fájdalom vagy a sértettség tükröződését valakinek az arcán, az emberek könnyen dühösek vagy aljasak lesznek. Nem kockáztatják a félbeszakítást, és nem kell levegőt venniük, de ami az egyik személynek talán arra szolgál, hogy tiszta vizet öntsön a pohárba, az gyakran a címzettet is megviseli.

Az sms-ben a hazugság is könnyebb, mivel nem árulja el az üzenet mögötti motivációt. Hazaüzened, hogy sokáig dolgozol, miközben egy munkatársaddal iszogatsz? Tényleg ennyire megfáztál, vagy az újabb családi vacsora kilátása nem vonzó? Az írott szavak sok érzelmet rejthetnek el, és ha kénytelen hangüzenetet hagyni vagy személyesen közölni a híreket, a gyenge hangsúlyozás vagy a bűntudat (vagy mindkettő) miatt átjöhet a hazugság.

És bár az sms lehetővé teszi a gyakoribb kapcsolattartást, a beszélgetés visszaszorítására is használható. A legjobb példa erre az a kirívó mód, ahogyan az sms-eket megelőző bocsánatkérésként használják, mint például a reflexszerű “bocsánatkérések”, amelyek a késésről szóló megjegyzéseket kísérik. De vajon a küldő tényleg sajnálja-e, vagy a bocsánatkérés csupán a konfliktus távol tartása érdekében történik?

A megelőző bocsánatkérés valóban annak reményében történik, hogy nem kell szembenézni annak következményével, hogy valakit megbántottunk. Bár hallom, hogy sajnálod, nekem is szükségem van arra, hogy elmondhassam, hogy megbántottál, ha valóban meg akarjuk oldani az incidenst. Ha nincs lehetőségem kifejezni az érzéseimet, a bocsánatkérés kevésbé lesz értelmes, mivel a megbékélés akkor erősödik, ha mindkét félnek van beleszólása. Értékelem-e, ha egy páciens üzenetet küld, hogy úton van, és 15 percet késik? Természetesen. De ez nem jelenti azt, hogy ne beszélnénk meg, hogy miért késett, különösen, ha ez rendszeressé vált.

A gyökerénél fogva az SMS-ezés lusta dolog, és a kapcsolataink szenvednek, ha nem fektetünk bele. Egy “Boldog születésnapot!” sms – még torta és pezsgő emojikkal is – soha nem fog ugyanolyan mosolyt csalni az arcunkra, mint egy postán küldött kártya vagy egy telefonhívás. Az ilyen akciókhoz idő és tervezés kell. Voltak pácienseim, akik megmutatták nekem azokat az SMS-eket, amelyeket az emberek küldtek nekik, hogy kifejezzék részvétüket egy szerettük halála után. Nem számít, hogy hány sírós emojit használnak, ez egyszerűen helytelen. Egy kártya és egy bélyegző olyan erőfeszítést igényel, amely bizonyítja, hogy a feladó megérti az esemény fontosságát a másik ember életében. A beszélgetés lehetővé teszi a mély érzelmek megosztását, és az ilyen módon való megnyílással járó kockázat nem csak megéri, de szükséges is a valódi kapcsolathoz.

A multitaskingtól kezdve a rövidített, egyoldalú, beszélgetésnek szánt információmegosztásig, az sms-üzenetek gyakran hagyják a címzettben a hiányérzetet, a zavarodottságot vagy a leértékelődést. Az, hogy az emberek minden eddiginél nagyobb gyakorisággal és közvetlenséggel tartják a kapcsolatot sms-ben, ironikus módon azt jelenti, hogy a csalódás lehetősége is nagyobb. Nemrégiben egy páciensem mesélt nekem egy sms-t, amelyet a férjétől kapott, aki akkor otthon volt vele, de nem volt hajlandó feljönni és a szemébe mondani, hogy mennyire dühös. Nem tudta, hogy a férfi mondandója vagy a viselkedése miatt legyen-e jobban feldúlt.”

A beszélgetési készségeink rozsdásodnak, és csak romlani fognak, ahogy egyre többen használnak virtuális asszisztenseket, online vásárlást és más alkalmazásokat, amelyek segítségével elkerülhetjük, hogy ténylegesen beszéljünk egy másik emberrel. Az sms-ezés nem csak nyelvtani és helyesírási analfabétizmust, hanem – ami még fontosabb – érzelmi analfabétizmust is szül.

Az sms-ezés nem csak nyelvtani és helyesírási analfabétizmust, hanem – ami még fontosabb – érzelmi analfabétizmust is szül.

Ha tehát késésben vagy, írj, de ne hidd, hogy ez felment a személyes beszélgetés alól. Ha szív emojit akarsz küldeni, csak rajta, de ne felejtsd el megmondani, hogy szeretsz, amikor hazaérsz. Ha megbántottam az érzéseidet, mindenképpen írj nekem – hogy megbeszéljünk egy időpontot, amikor ténylegesen megbeszélhetjük, mi történt.

A csalódottságnak, a dühnek és a konfliktusnak, ami ebben és más hiteles beszélgetésekben felmerülhet, nem kell ijesztőnek lennie. Az olyan beszélgetések, amelyek lehetővé teszik számomra, hogy halljam a hangodat, lássam a kifejezéseidet és támogassák a valódi párbeszédet, még mindig aranyat érnek abban, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Egy jó beszélgetés a legjobb ellenszer a magány ellen, amit ismerek. És ahhoz, hogy ez megtörténjen, kérlek, hallgattasd el a telefonodat, és hagyd a zsebedben. Aztán beszélgessünk.