Je vám tento scénář povědomý? Marise je dvanáct a půl roku. Začala být náladová a podrážděná, chce mít mnohem více času o samotě ve svém pokoji, ale veškerý čas tráví společenskými aktivitami s přáteli na sociálních sítích. Na rodinu jí zbývá jen málo času. „Souhlasí“ s tím, že povečeří s matkou, otcem a mladším bratrem, ale jakmile dojí, ale ještě před koncem jídla se stáhne do svého pokoje.

Má nepříjemné poznámky bez zjevného důvodu. Na otázky, které rodiče zamýšlejí jako nevinné, Marisa vyvalí oči, ukáže rodičům prstem a odejde. Marisa si pravidelně stěžuje, že ji rodiče příliš kontrolují a nedávají jí žádnou volnost.

Rodiče se cítí bezmocní – zkoušeli rozum a větší dostupnost, aby si promluvili nebo pomohli, ale buď to nemělo žádný účinek, nebo to vyvolalo další dávku protivnosti. Marisa s nimi běžně komunikuje, jako by měli mor nebo lepru, při jakékoli snaze ji obejmout nebo políbit se dramaticky odvrací.

Napětí všechny vynervuje; drobné problémy se zvětšují a přerůstají v hádky. Její matka a otec se hádají o to, co by se mělo udělat (více a přísnějších trestů versus více a lepšího porozumění). Navíc je tu obava ze zanedbávání Davida, jejího devítiletého bratra, kterému se dostává méně pozornosti a který vidí, co všechno se děje.

Pokud něco z toho odráží situaci u vás doma, nezoufejte. S chováním a postojem vašeho dospívajícího lze udělat mnoho věcí – žádná z nich není překvapivá, ale každá z nich musí být realizována určitým způsobem. Abychom se k nim však dostali, je důležité nejprve pochopit mylné představy o chování a přístupu dospívajícího, které nám jako rodičům často brání v tom, abychom byli efektivní.

3 mýty o přístupu dospívajících

Chování vašeho dospívajícího je záměrné.

Možná vás to příliš nepotěší, ale vaše dospívající dcera má špatný přístup jen málo pod kontrolou. Nemanipuluje s vámi záměrně ani netráví veškerý čas ve svém pokoji vymýšlením nových způsobů, jak vás naštvat. Ve skutečnosti je i ona obětí – nejrůznějších biologických a psychologických změn, nad kterými má jen malou kontrolu. Prochází horskou dráhou dospívání a vy jste na této jízdě s ní.

Důležitým příkladem toho, co se děje, jsou rozsáhlé změny v mozku: rychlejší vývoj mozkových oblastí a funkcí, které zvyšují impulzivitu, riskování a ovlivňování vrstevníky. Ty oblasti struktury a fungování mozku, které bychom si přáli, aby byly dobře zavedené, jako je sebekontrola, sebeovládání a racionální rozhodování, se zapojují pomaleji a plněji se rozvinou až v pozdějším období dospívání. Dospívající mohou tyto změny prožívat různě. Je však důležité, aby rodiče věděli, že je jejich dospívající nemohou jednoduše zapnout nebo vypnout na základě něčeho, co řekneme nebo uděláme.

Pomůže domluva s dospívajícím.

Zvýšený vhled do toho, co se s dospívajícím děje, prostě pravděpodobně nezmění chování a postoje. To se netýká pouze dospívajících. Rozum málokdy někoho přesvědčí, aby dělal věci, o kterých víme, že bychom je dělat měli – například cvičit nebo se vyhýbat rychlému občerstvení. Ještě méně pravděpodobné je, že bude fungovat u vašeho dospívajícího, vezmeme-li v úvahu všechny ty vývojové změny.

Je však báječné, když se svým dospívajícím budete jednat rozumně. Ukazuje jim to způsob myšlení, zvládání konfliktů a řešení problémů a může to mít dlouhodobější účinky na to, jak váš případný dospělý přistupuje k životu. Navíc to nezvyšuje stres mezi vámi a vaším dospívajícím, a tím nepoškozuje váš vztah. Je snadné (a důležité) obejmout a říct „mám tě rád“, když je vše v pořádku. Být rozumný a starostlivý v době krize je o něco těžší, ale neméně důležité.

Trestem změníte chování a postoje, kterých se chcete zbavit.

Přirozenou reakcí pro nás je ukázat dospívajícímu, že obtížné chování, které se nám nelíbí, má své důsledky, a dát mu lekci. Trestání dospívajících nám také může pomoci vyrovnat se s frustrací, že nic jiného nezabírá. Tresty, od mírných (krátký timeout, krátká ztráta privilegií) až po přísnější (důtky, křik, obrovské ztráty privilegií, bití), však pravděpodobně nepřinesou žádné změny v jejich chování nebo přístupu v krátkodobém ani dlouhodobém horizontu. V případě dospívajících může trest situaci ještě zhoršit. Dospívající se mohou jednoduše ještě více izolovat a mít ještě méně času na rodinu a přítomnost rodiče. Tím se sníží šance na pozitivní ovlivnění.

4 tipy pro zlepšení postoje dospívajících

Věnujte pozornost dobrým chvílím.

Jsou chvíle, kdy dospívající prostě pravidelně nebo hezky mluví, třeba cestou k jídlu nebo z jídla nebo při nějaké všední každodenní činnosti v domácnosti. Špatné chování a postoje můžete snížit tím, že se budete těmto pozitivním okamžikům věnovat (systematicky jim poskytovat pozornost). Tím zvýšíte podíl okamžiků v domácnosti, kdy dochází k rozumnému a slušnému chování. Snažte se „přistihnout“ svého dospívajícího při rozumném chování. Konkrétně přistupte k dospívajícímu bezprostředně po nějakém běžném rozhovoru nebo komentáři a tiše řekněte něco jako: „Je hezké si s tebou povídat“ nebo „Díky, že jsi tak hezky mluvil“. Pokud můžete dospívajícího poplácat, je tento neverbální doplněk skvělý, ale pokud se vám dospívající vyhýbá, stačí, když si plácnete nebo zvednete palec do vzduchu, jako gesto souhlasu. Je důležité, abyste tuto pozornost nebo pochvalu nekřičeli přes celou místnost. To by je mohlo uvést do rozpaků. Udělejte to rychle a tiše (měla by stačit jedna věta) a hned se vraťte k tomu, co jste dělali. Zkoušejte to asi tři týdny, jednou nebo dvakrát denně, a do té doby byste měli vidět jasné změny v jejich chování a přístupu.

Každý trest mějte mírný.

Pokud máte pocit, že musíte dospívajícího potrestat a nemůžete nechat věci být, použijte velmi mírné tresty. Pravděpodobně ztráta nějakého privilegia (televize, chytrý telefon, tablet, chození ven) je u dospívajících nejrozumnějším přístupem. Měl by však být krátký – na jednu noc nebo jeden den. Více není lepší ani účinnější a může vést k horším vedlejším účinkům (útěk, vyhýbání se, silnější emoční reakce). Trest sám o sobě nepřinese změny, které si přejete. Pokud však zkombinujete velmi mírné tresty s mnohem větší pozorností věnovanou pozitivnímu chování, může to pomoci a nezpůsobí to větší útěky a vyhýbání se vám.

Najděte někde kompromis

Dospívající mají často pocit, že nemají vůbec žádnou svobodu a že je rodiče příliš kontrolují. Neobtěžujte se s tím polemizovat; důležité je zde vnímání nedostatku svobody. Přemýšlejte o věcech, ve kterých můžete udělat kompromis, abyste jim poskytli trochu více volby a svobody. Obojí pravděpodobně zvýší celkovou spolupráci vašeho dospívajícího. Možná můžete být flexibilnější v účesu, oblečení nebo jídle. Výzvou je vybrat některé věci, na které jste v minulosti řekli „ne“ nebo „rozhodně ne“. Rodiče se často obávají „kluzkého svahu“ – když tady trochu povolím, tak to neskončí. Pravděpodobně je to ale naopak. Pokud dokážete ukázat svou schopnost dělat kompromisy a dát dospívajícímu trochu více svobody, budete efektivnější v oblastech, kde kompromisy dělat nemůžete. Jako vodítko by rodiče měli dělat kompromisy ve věcech, které pravděpodobně nebudou trvalé.

Pamatujte, že jde o to, co funguje

Možná se ptáte: Proč musím kolem svého dospívajícího chodit po špičkách a poskytovat mu pozornost a pochvalu, když už jsem pro něj všechno udělal? Máte pravdu, ale my mluvíme o tom, co můžete udělat, aby to bylo účinné. Pokud máte pocit, že tyto další výchovné strategie nepotřebujete nebo že to od vás vyžaduje víc, než jste ochotni udělat, můžete se rozhodnout. Pokud se však můžete věnovat „pozitivnímu opaku“ – tedy dobrému chování, které chcete zvýšit -, bude to mít vliv a sníží to špatné chování a přístup vašeho dospívajícího. Mnohá z těchto doporučení vyplývají z výzkumů o tom, jak změnit chování dětí a dospívajících. Jakmile se však dospívající změní, stres v domácnosti se výrazně sníží a rodinné vztahy se zlepší.

Kontaktujte nás na [email protected].

.