Když mi někdo řekne: „Je mi jedno, jestli mě lidé mají rádi,“ ukazuje mi emocionální zeď, kterou používá, aby zablokoval bolest z odmítnutí.

Všem nám záleží na tom, jestli nás lidé mají rádi. Lidé jsou společenská zvířata. Podle psychologa Abrahama Maslowa je pocit lásky, náklonnosti a sounáležitosti nezbytný k tomu, abychom mohli dosáhnout nejvyšších úrovní vědomí a moudrosti.

Potřebujeme se navzájem, abychom přežili, od kojenců přes školní docházku až po celou profesní kariéru. Mnoho studií prokázalo, že sociální vazby pomáhají seniorům žít delší a šťastnější život. Největší formou trestu je izolace.

Myslet si, že můžete realizovat svůj potenciál bez pomoci druhých, je iluze. Zatímco se snažíte orientovat v pracovním a domácím životě, potřebujete lidi, se kterými si můžete popovídat, kteří vás vyslechnou, a snad i někoho, kdo zpochybní některé vaše blouznivé myšlenky. Často potřebuji lidské zrcadlo, abych viděla, jak moc jsem za poslední rok vyrostla, a aby mi připomnělo mé silné stránky. Stejně jako většina z vás vynikám v připomínání svých slabých stránek, takže své sebeuvědomění pozvedám s pomocí důvěryhodných přátel a kolegů.

Na základě této potřeby sociálních vazeb se vaše reakce na odmítnutí, negativní odsudky a uštěpačné sarkastické poznámky mohou pohybovat od drobného zranění až po záchvaty deprese. Schopnost nechat projev nelibosti odeznít je naučená dovednost. Musíte vědomě vyvažovat svou potřebu být oblíbený s pochopením toho, co je v dané situaci pravdivé.

1. V případě, že se vám někdo nelíbí, musíte si uvědomit, že je to pravda. Přistihněte se, jak reagujete defenzivně nebo se uzavíráte do sebe. Prvním krokem ke zvládnutí negativní situace je rozpoznat svou reakci. Místo toho, abyste své emoce vycpávali, je třeba se třikrát nebo čtyřikrát denně zastavit a zeptat se sami sebe: „Co cítím?“. Cítíte v hrudi strach, v srdci zradu, v ramenou, útrobách nebo hlavě hněv nebo v žaludku ponížení? Rozpoznávání pocitů vyžaduje praxi, ale prvním krokem je identifikovat, jaká emoce se ve vašem těle projevila, abyste se mohli rozhodnout, co dělat dál.

2. Zeptejte se sami sebe, co je v dané situaci pravda. Když cítíte, že se uzavíráte do sebe nebo se cítíte v defenzivě, zeptejte se sami sebe, co si myslíte, že vám dotyčná osoba chtěla udělat. Chtěla vás skutečně urazit, zradit, znevážit nebo zesměšnit? Váš mozek velmi usilovně pracuje na tom, aby vás udržel v bezpečí, a proto vyhodnotí situaci jako ohrožující, pokud existuje jakákoli možnost sociálního poškození. To není logický proces. Když reagujete na slova nějaké osoby, zeptejte se sami sebe: „Jaký byl záměr této poznámky? Je pravda, že chtěli ublížit? Je pravda, že ostatní s tím budou souhlasit a budou mě kvůli jejich slovům negativně hodnotit?“. Bylo by možné se dotyčné osoby zeptat, zda vás chtěla urazit nebo zdiskreditovat vaše myšlenky? Lidé si často neuvědomují dopad svých slov. Budete se cítit lépe, pokud zjistíte, že nechtěli nijak osobně ublížit.

3. Pokud jste si jisti, že to dotyčná osoba myslela negativně, zjistěte, zda jste jejím cílem byli vy osobně nebo vaše myšlenky. Když náš mozek vycítí možné ohrožení, reagujeme, jako bychom byli osobně napadeni, což znamená, že si bereme věci od přírody příliš osobně. Nadechněte se, abyste se zbavili stresu, a zeptejte se: „Komentoval dotyčný můj nápad, nebo mě jako osobu?“. Pokud si nejste jisti, nadechněte se znovu a ucítíte, jak se vám dostává do žaludku. To vás uzemní v přítomnosti a vyvede vás z rozjitřené mysli. Pokud můžete, podívejte se dotyčnému do očí. Pak si položte otázky podle bodu 2, abyste zjistili, zda byla poznámka osobním útokem, který je třeba řešit, nebo jen nesouhlasem, se kterým můžete žít.

4. Nakonec, pokud se domníváte, že vás dotyčná osoba nemá ráda, zeptejte se sami sebe, zda na tom záleží. Někteří lidé vás budou mít rádi. Jiní nebudou. Ovlivní úsudek dané osoby o vás vaši práci nebo život? Pokud ne, co můžete udělat, abyste se zbavili své potřeby být touto osobou oblíbení nebo dokonce respektovaní? A co můžete udělat pro to, abyste zůstali neutrální a neopláceli nelibost? Čím více dokážete přijmout druhé takové, jací jsou, odoláte tomu, abyste je opravovali nebo měnili jejich názory, a budete jim trpělivě a soucitně naslouchat, tím více budete moci pokročit ve svých cílech bez ohledu na to, zda se někomu líbíte, nebo ne. Podle doktorky Charlotte Kasl, autorky knihy Kdyby Buddha randil, když odstraníte svůj osobní cenzor, můžete dosáhnout svého nejvyššího potenciálu. Povzneste se nad neshody tím, že v duchu odpustíte dané osobě, že si neváží toho, čím přispíváte, a odpustíte sami sobě, že jste reagovali strachem nebo hněvem.