„Mami,“ vykřiknu s plným důrazem na pubertální úzkost. „Jsem na telefonním hovoru, tohle se nemůže opakovat.“

Naneštěstí se to stane, a to déle, než si kdokoli představoval. Jsem jen jedním z mnoha Newyorčanů, kteří se rozhodli izolovat se u rodiny kvůli pokoji za 1200 dolarů, který si pronajímám ve velmi malém bytě; vzhledem k rostoucí míře nezaměstnanosti jsem si jistá, že nebudu poslední. Plně se vrátit do středoškolského režimu, jako bys to udělal přes Den díkůvzdání, není dlouhodobě udržitelná varianta. Ne, pokud se stěhujete zpět k manželovi, dětem, pracovnímu vytížení nebo dokonce jen ke svému osmadvacetiletému svobodnému já. Všichni jsme tu dospělí a zdravé hranice by měly být nastaveny tak, aby to odrážely.

Veselé je, že nastavení hranic při soužití s rodiči v dospělosti je jen o dodržování spousty zásad, které jsi během dospívání ignorovala.

Vděčně si přiznej, že jsi pod jejich střechou

A fuj, vím, že tuhle větu můžeš automaticky doplnit slovy „takže musíš dodržovat jejich pravidla“. To je to poslední, co chce někdo slyšet, když mu seberou všechny ostatní svobody. Pravda je, že i když jsi v tomhle domě vyrostl a máš na důkaz ložnici s motivem jednorožce, jsi tam teď tak trochu host. To neznamená, že musíš okamžitě mávat bílou vlajkou, ale znamená to, že bys měl s rodinou spolupracovat na vytváření pravidel. Ideálně hned, jak tam přijedete.

„Pro lidi, kteří utekli z města a nastěhovali se zpátky k rodičům, tchánům nebo partnerovým rodičům, je to neuvěřitelně těžké období,“ říká manželská a rodinná terapeutka Melissa Divaris Thompson, LMFT. „Nacházejí nový normál a sladit pracovní a rodinnou dynamiku může být hodně náročné. Pokud je to možné, je důležité hned na začátku stanovit základní pravidla. Nezapomínejte, že vstupujete do jejich prostoru a žijete v jejich domě.“

Jestliže se budete chovat co nejlépe, obvykle dosáhnete toho, co chcete

„Na med přilákáte více much než na ocet“. Tenhle momismus mi opakovali, když jsem se jako teenager snažil přesvědčit rodiče, že bych měl jít do CBGBs – nevyšlo to, protože jsem byl malý octový POS. Člověk žije a učí se. Zabíjení lidí laskavostí (namísto nedbale neumytých rukou) má tendenci vám častěji přinést to, co chcete. Takže cokoli, sekání a výchozí rodinné aktivity jednou za čas, pokud se snažíte dosáhnout svého.“

„Hraní her, procházky nebo společné vaření mohou pomoci určité struktuře, která vám vyhovuje,“ říká Thompson. „Buďte proaktivní v tom, aby se to uskutečnilo, abyste mohli stanovit hranice i jinde. Kromě toho, že se přikloníte k nabídce času na spojení a věcí, které můžete udělat, abyste pomohli, je také důležité být proaktivní při nastavování hranic.“

Chovejte se jako dcera, plánujte jako šéf

Chcete být také proaktivní při nastavování pokynů pro práci z domova, protože jinak budete nepořádně odkázáni na následné řešení problémů. V tomhle mi věřte. Právě teď chceš rodině přehnaně sdělit svůj rozvrh, aby věděli, že nemají vést dialogy v plném rozsahu během tvé schůzky v 10 hodin dopoledne. Zamluvte si kuchyň mezi desátou a půl jedenáctou a poznamenejte si to do kalendářů všech. Pečlivě do něj zahrňte vše od individuálních schůzek se šéfem přes každodenní přestávku na procházku až po ehm, „čas pro sebe“ (detaily pravděpodobně můžete vynechat).

„Dejte rodině nebo příbuzným vědět, že máte práci a obvykle od této do této doby nebudete k dispozici,“ říká Thompson. „Nastavení rutiny může být užitečné, protože pak budou všichni vědět, co mají očekávat. Pokud se s partnerem izolujete, je také důležité mu to sdělit. Důležité je nastavit čas pro práci, čas pro sebe a čas pro rodinu. Procházka, čerstvý vzduch, cvičení, čas jen pro sebe vám umožní být více k dispozici pro své okolí.“

A chovejte se jako dospělí, aby se k vám jako k dospělým chovali

Vzhledem k tomu, že COVID-19 má předpoklady ovlivnit skupinu 65+, dynamika rodiny se rychle mění. Najednou jsme opatrovníky svých rodičů a snažíme se je udržet v domě (je to pro jejich dobro). Když však dojde na komunikaci a hádky, chcete to dělat jako rovný s rovným, s co největší mírou empatie. Pamatujte, že váš rodič je lidská bytost.

„Při hádkách se snažte mít na paměti, že každý dělá to nejlepší, co umí,“ říká Thompson. „Vraťte se k bodu o vděčnosti a zkuste se vžít do jejich situace. Než se podělíte o to, co potřebují oni, zeptejte se, co potřebují oni, to může pomoci zmírnit hádky.“

Říkejte ne s grácií a pochopením

Pamatuju si, jak po mně matka chtěla, abych šel do kostela nebo prostřel stůl, a já to vždycky zpochybnil. Křičet „NE“ nebo „PROČ“ nebo prostě prásknout dveřmi od ložnice a pustit si Marilyna Mansona. Bože, chybí mi únor.

Dnes, když má matka požadavek, na který jsem příliš oprávněně vyčerpaná, obvykle stačí „ne, děkuji“ a úsměv. Znovu opakuji, že laskavost je klíčem k tomu, abychom spolu vycházeli.

„Kdykoli můžete vést ke zranitelnosti, doporučuji to,“ říká Thompson. „Třeba mamince řekněte, že si všímáte, jak jste vyčerpaná, když vyřizujete všechny pracovní videokonference, že nemáte čas na sebe. Všimli jste si, že práce většinu dní prosakuje do osobních chvil, a potřebujete si pro sebe vydechnout. Když ji do toho takhle zasvětíš, pomůže jí to pochopit, co se ti děje, a nebrat si to osobně.“

Pokud jednáš s rodinou svých partnerů, nech je být prostředníkem

Člověče, to ti nezávidím, kamaráde. Jednání s cizí rodinou přináší do situace novou fazónu trapnosti. Nezáleží na tom, jestli jsou to rodiče tvé poloviční drahé polovičky, se kterými se najednou seznamuješ ultra, nebo jestli s manželkou a dětmi prožíváš situaci jako ve Full House. Když to není vaše rodina, máte pocit, že máte ještě méně možností si stěžovat. Proto je tam rychlým řešením nechat si stěžovat někoho jiného.

„Pokud jste v domě tchánovců, požádejte partnera, aby byl tím, kdo bude komunikovat, pokud se necítíte pohodlně, abyste se vy sami svěřili s tím, co potřebujete,“ říká Thompson.

Předtím, než to uděláte, by vám mohlo pomoci sestavit si scénář, co přesně by mělo být řečeno, zejména pokud má váš partner nějaké problémy s taktem. Nedovolte, aby Debře řekli, že by se měla přestat plést do vašich schůzek v Zoomu a že nesnášíte její sekanou, to byste si hned balili kufry.

Na závěr bych tento článek dokončil dříve, ale do pokoje mi vtrhla matka s prosbou, abych jí pustil video na hodinu zumby Tone. Hodně štěstí venku, přátelé.

Chcete si v době COVID-19 udržet další dobré hranice? Tohle je návod, jak odmítnout tu šťastnou hodinku na Zoomu a proč je etiketa skupinového chatu důležitější než kdy dřív.