Jak přežít černý Den díkůvzdání: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey I wrote a two time James Beard Award winning book on African American culinary traditions as passed down through our families from Africa to America: get a copy today 🙂

1. NEPŘICHÁZEJTE na Černý den díkůvzdání s prázdnýma rukama. Koupené v obchodě nejsou skvělé, ale pokud si nejste jisti, jak funguje černé sváteční jídlo, je to lepší než pohled kostelnice, když přinesete kandovaný pastinák. Viz pravidlo 2.)

2. Odpovědí jsou VŽDY sladké brambory. Neauxp, žádná dýně, pastinák, brukve, máslová dýně, nah-unh… sladké brambory alias „batáty“. (Ve skutečnosti to nejsou batáty)

3. Stejně jako u našeho blízkého bratrance „Southern White Thanksgiving“ neříkáme kukuřičnému chlebu „stuffing“, nádivka….říkáme mu „dressing“. Říkáte-li tomu „nádivka“, je to mrtvé znamení, že nevíte, jakou kvalitu má to, co jste přinesli. Vyhoďte ty krabicové věci.

4. Bruce Všemohoucí (mrk mrk) nevytvořil „batáty“, to udělal De Lawd, takže když se budete řídit pravidlem 2, kupte si ty, které nejsou v plechovce.

5. „Batáty“ jsou „batáty“. Makaróny se sýrem se strouhankou a bešamelovou omáčkou? Vážně? A není to ani „urunge“? Neauxp…. není schváleno na Černé díkůvzdání.

6. Bramborový salát po celý rok je věc. Neptejte se, kdo ho udělal, jen vězte, že má čisté ruce. Bramborový salát je žlutý, obsahuje papriku a vejce, tak se nenechte zmást.

7. Očekávejte, že starší člověk požádá malé dítě, aby proti své vůli tančilo, vystupovalo, recitovalo básničku nebo četlo z Bible pro pobavení ostatních starších.

8. Milost bude trvat chvíli, když ji řekne tatínek/dědeček tak a tak nebo velká maminka, babička, dědeček nebo M’Dear, takže se ujistěte, že před příchodem nehladovíte.

9. Vždycky se snažte, abyste byli spokojeni. Černoši nesnášejí, když nejste veselý jedlík, takže si naložte na talíř. Strategie: Pokud jste zvyklí na bílou stravu, zkuste si prostě naložit věci, které skutečně sníte, a v případě potřeby si dejte povinné kandované batáty a zelený salát. Nechte si místo na dezert. Kandované batáty nebo sladký bramborový nákyp s marshmallows NENÍ dezert.

10. Jako v každé etnické domácnosti očekávejte, že lidé budou při jídle mluvit o jídle.
Pravděpodobně budete jíst pečeného krocana, grilovaného krocana, smaženého krocana, glazovanou venkovskou šunku, zelenou zeleninu, makaróny se sýrem, zelené fazolky, bramborovou kaši, sladké brambory rozmačkané a pokryté marshmallows, kukuřici, kukuřičný chléb, kynuté/bramborové rohlíky, černooký hrách, rýži, omáčka, bramborový salát, brusinková omáčka z plechovky, sladký bramborový koláč, kukuřičný dresink, „smažená jablka“ (představte si jablka z Boston Marketu), chitterlings, jablečné křupky, šachový koláč, koláč, zmrzlina, karamelový dort, ďábelská vejce, „zelený salát“ a něco téměř afrocentrického..

11. NEBUĎTE tím „druhým“, který říká: „Vždyť to nejedí/nedělají jen černoši….“. Co to má sakra doopravdy znamenat? a. Myslíš si, že nemáme jedinečnou kulturu, pokud neděláme „magické, vrozené, instinktivní věci, které vy „neumíte“? b. Zdá se, že nechápeš, že každá kultura dává společným tématům vlastní nádech. c. Nechápeš, co to znamená? Dáváte najevo, že věříte v „černou skříňku“ (newsflash..můžeme být stejně univerzální a vlivní jako kdokoli jiný) d. Zoufale se snažíte, aby nejnovější vysokoškolák v rodině předvedl své nově nabyté dovednosti v odklonu od útlaku, které se naučil v Úvodu do afroamerických studií. Každopádně říkat nesmysly vám přinese „pohled, který pan Johnson věnoval Rayovi“. (Zeptejte se hostitele na historku, jakmile začne téct Moscato.)

12. Když už mluvíme o vysoké škole… očekávejte, že student bude mít nově objevené předsudky vůči vepřovému masu, masu obecně nebo vařenému jídlu, což kuchaři způsobí bušení srdce a vyvalené oči. Jsme na to zvyklí, ale vězte, že „speciální talíř,“ je pro nově objeveného #Hotep/ubožáka spravedlivého učitele, přirozenou sestru/bratra nebo boha v místnosti… ne pro vás. Může se zdát až bolestně povědomý a lákavý, ale pokud nechcete „pohled, který pan Johnson věnoval Rayovi“ (zeptejte se hostitele, jakmile začne téct Moscato) spolu s přednáškami o tom, jak bílý muž bere všechno, nechte speciální talíř na pokoji.

13. Jaký je váš názor? Za žádnou cenu nedávejte vidličku na cizí talíř ani neberte jídlo z talíře, zejména ne z talíře většího člověka, jako jsem já. Pokud to uděláš, bude to tvé poslední Díkůvzdání na zemi. Veškeré žádosti musí být podány písemně dva týdny předem.

14. Jakékoli požadavky na jídlo musí být podány písemně. Vyhněte se strýčkovi Petovi. Z nějakého důvodu je cítit po whisky a pokud se přiblíží k otevřenému ohni, vzplane. Nechoďte s ním do auta. Své nikláky a domino si schovává v sáčku od Crown Royal poté, co „vypije tu hnědou“.

Sedněte si vedle tety Pearl. Je první absolventkou vysoké školy, je pekelně sadistická a „myslí si, že je lepší než zbytek rodiny“. To ona vypadá na předávání cen jako Prince. Když bude sedět vedle bělocha, potvrdí to její pocit osobního úspěchu.

15. Vždyť je to běloch. Nechte doma všechna jídla pro bílé duše včetně zelených nebo červených či růžových „salátů“ na bázi želatiny, nákypů a „horkých pokrmů“, viz pravidlo 1. Nemáme rádi jídlo, které se kroutí, dlouho po uvaření bublá nebo zní, jako by se nedalo cisidentifikovat. Zelený fazolový nákyp…naw gurl..

16. Bílé jižanské venkovské jídlo je ucházející, ale dejte do něj trochu papriky a mělo by to jít. A trochu kořenící soli, možná trochu česneku nebo cibulového prášku a kapku pálivé omáčky….možná trochu cukru…

17. Co je to? Hodně říkejte „ano, madam“. Žádná křestní jména, pokud nejste vyzváni, abyste je použili.

18. Křestní jména, pokud nejste vyzváni, abyste je použili. Máme rádi nečernošské hosty. Takže se připravte na „Naw my neděláme potřásání rukou“ a hluboké objímání prsou. Než vejdete dovnitř, nadechněte se.

19. Tvé nové jméno je „…ummm…Baby“. Nebo „Michaelův bílý přítel“. Upozornění… pokud jsi LGBT a tohle je dům tvého bf/gf, „FRIEND“ znamená partner… a všichni to budou říkat s oblibou… to je to nejlepší, co může být. #yayequality

20. Mezi ženami může dojít k potyčce o to, kdo kterému muži spraví talíř. Nehýbej se. Vyřeší se to samo. Pokud se vidíš v pravidle 19., tj. jsi gay kluk… nebuď roztomilý… nech Tyrellovu mámu, ať ti udělá talíř, nedělej mu talíř nebo ať tě vidí, jak mu děláš. Na tohle všechno není připravená… to, že tě má u sebe, už je velký krok.

21. Vždyť to, že tě má u sebe, už je velký krok. Co je lepek?

22. Co je lepek? Když už mluvíme o lepku, ITIS (ne, není to černošská teroristická organizace, před kterou bys měl spěchat domů a varovat ostatní bělochy) je to, co se stane, když se sacharidy a ta věc v krocanovi, kvůli které je tvé tělo při smyslech, spiknou proti tvé schopnosti být při smyslech.

23. Co se děje? Rebarborový koláč si nechte u Waltonů s Johnem Boyem. Viz pravidlo 2.

24. Nehraj si na antropologa jídla před Velkou mámou, jen ji naštveš, když budeš fotit jídlo. U domácího jídla fotky jídla neděláme. Ne….nebude chápat, proč to děláš.

25. Nebudeš ji chápat. I když jste zcela sekulární, opepřete svůj projev náboženskými výroky nebo rčeními, jen abyste pobavili Velkou mámu a dem. Hodně říkejte mmm-mmm-mmm.

26. Pokud jste vegani, přineste si vlastní jídlo a dostatek jídla, abyste se o něj mohli podělit..i když ho nikdo jiný nejí. Pamatujte na pravidlo 12. Vysokoškolák si něco vezme, když se nedíváte.

27. Vezměte si jídlo, které chcete. Vezměte si náhradní fólii… věřte mi. Neberte si s sebou vlastní nádobí Tupperware.

28. Talíř s sebou je tradice. Nechte si místo v kufru. Pokud vám chutnalo..nejezte ho, dokud nedorazíte domů, pokud jste se nerozdělili s někým, kdo má hlad.

Bezostyšná vsuvka varuje dva: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Rodinný pittbulteriér, rotvajler, německý ovčák, boxer nebo buldok ví, že jim budeš dávat jídlo u stolu nebo je líbat do tlamy. Nedělejte to. Získáte tím „pohled, který pan Johnson věnoval Rayovi“. (Zeptejte se hostitele, jakmile začne téct Moscato.)

30. Neptejte se na Shandina přítele. Jsou šťastní, že ho mají doma.

31. Zkuste se na něj podívat. Běloši mají možnost sedět v přední místnosti na nábytku pokrytém igelitem. Ber to jako čestný odznak. Nikdo jiný se do toho pokoje nedostane – nikdy.

32. Brusinková omáčka se musí kvůli zajištění kvality přinést na stůl v podobě plechovky, ze které přišla….na jemném porcelánu.

33. Pokud v kuchyni uvidíte plechovky se zelenými fazolemi, zeleným kolínkem nebo bílými bramborami nebo pastovité šedé chitliny, utíkejte jako o život, tihle černoši neumějí vařit.

34. Večeře nezačne včas. Ale přijďte včas.

35. Pokud jsi Asiat nebo Latinoameričan, očekávej, že budeš povolán do každého zbývajícího vaření.

36. Strýček John, který se podobá svému buldočkovi, se vás bude ptát na to, proč běloši, „Španělé“ nebo „Číňané“ dělají určité věci atd. Ignorujte ho.
Ale neptejte se ho, proč černoši dělají různé věci… motýlek z něj vyletí opravdu rychle. Nalij mu víc Moscata.

37. Neházejte stín na ostatní přítomné nečernochy, tohle není soutěž o „cool“.

38. Není čas na večeři, dokud nedorazí kropenatá pánev na pečení a krocaní kráječ Hamilton Beach. (Vidíme, jak lidé mnoha barev souhlasně přikyvují.)

39. Nepřinášejte generickou limonádu. Faygo, Nehi, RC, Vernors, to všechno jsou dobré volby limonád na černý Den díkůvzdání. Připravte se na historky o arašídech a cole. (Poznámka: červený kool-aid+soda+“ta hnědá“ je to, co černoši myslí pod pojmem „punč“)

40. Zkuste se podívat, co se děje. Bavte se! Všichni jsme rodina! Když přijdeš do domu, mluv!!!!. Jeden z mých přátel na Facebooku to vyjádřil takto: „Pozdravte všechny a popřejte jim šťastné Díkuvzdání! Pak promluvte ke každému zvlášť.“ Po večeři NEHRAJTE s hostiteli piky nebo bidwhist (pokud nechcete, aby vás hnali), jen se posaďte a sledujte hru se strýčkem Jamesem a jeho buldokem – věří bílým lidem, jakmile je opilý a má ITIS.

Poslední Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038