To byla první manipulativní technika, se kterou jsem se setkal. Predátoři lžou téměř o všem a celkem důsledně. Dělají to proto, aby své oběti zmátli.
Mnoho manipulátorů nemá se lhaním problém, protože pro ně je nejdůležitější získat to, co chtějí. Udělají cokoli, co je k tomuto cíli dovede.
Můj manipulátor byl v této technice tak dobrý, že jsem si neuvědomoval, že mi lže. Často jsem lidem zpočátku důvěřoval natolik, že jsem věřil, že by druhému člověku úmyslně neublížili. Možná jste na tom stejně jako já a ani si neuvědomujete, že vám někdo lže, aby s vámi manipuloval. Zde jsou tři způsoby, jak vám lžou:
1. Víte, co je to lež? Říkají jednu věc a dělají druhou
Když je přistihnete, že říkají jednu věc a dělají opak, vždy pro to mají důvod/výmluvu. Ve skutečnosti změní příběh a přepracují fakta tak, aby byla v souladu se lží.
Můj manipulátor skutečně napsal knihu a v ní je tolik oblastí, kde věci prostě nedávají smysl. Jsou tam rozpory v rámci jednoho odstavce – všechno je velmi abstraktní, aby se vytvořil příběh, na který se může každý napojit. Domnívám se, že to bylo uděláno proto, aby byli lidé vtaženi do dramatu, a také proto, aby se vytvořil příběh, který by se dal v případě zpochybnění změnit tak, aby vyhovoval manipulátorovým lžím.
Pokud máte podezření, že jste ve vztahu s manipulátorem, hledejte příklady, kdy říká jednu věc a dělá něco jiného, a jakékoli další rozpory.
2. Pokud máte podezření, že jste ve vztahu s manipulátorem, hledejte příklady, kdy říká jednu věc a dělá něco jiného. Řeknou vám jen část příběhu, ale k soukromí ostatních se chovají nevázaně
Jde o víc než jen o to, že je někdo uzavřený – můžete vycítit, že vám něco neříká.
Manipulátoři vám také mohou prozradit informace, které jim důvěrně sdělil někdo jiný, a zlomit důvěru druhé osoby, aby vám tyto informace mohli sdělit.
To vás přitahuje a dává vám to pocit výjimečnosti – ale je to také jasný signál, že této osobě nelze důvěřovat, pokud jde o vaše soukromé informace. Pokud s vámi sdílí něčí soukromé informace, zcela jistě víte, že by byl ochoten udělat totéž i vám za vašimi zády.
3. Mají úžasný způsob, jak překroutit pravdu do něčeho, co jim slouží (tzv. „gaslighting“)
Kdykoli jsem se svého manipulátora zeptal, proč něco udělal nebo co bylo myšleno tím, co řekl, můj manipulátor vždy našel způsob, jak to udělat tak, že jsem si špatně vyložil informace nebo jsem se rozhodl něčemu o nich věřit na základě svých minulých zkušeností. Příběhy, které podporovaly názor mého manipulátora, byly v rozporu s tím, co říkali ostatní. Často měl můj manipulátor jeden příběh, který se neshodoval s příběhy, jež o téže situaci vyprávělo více jiných zdrojů.
Jedním z nejjednodušších způsobů, jak může predátor manipulovat člověkem, je tvrdit, že to, z čeho je obviňován, se nikdy nestalo. Jednoduše to popřou.
Pokud se vám stane, že se nikdy neproviní, je to známka toho, že se v životě někam dostal tím, že si hraje na oběť nebo tvrdí, že byl nepochopen.
To, že mi můj manipulátor lže, jsem poznala až mnohem později ve vztahu, protože jsem nevěděla, co mám hledat. Když už jsem ty lži viděla, bylo pro mě stále těžké uvěřit, že se skutečně dějí. Nakonec bylo tolik příběhů, které neseděly, že jsem to prostě nemohla ignorovat.“
Časté změny nálad
Manipulátor začne vztah tím, že nasadí fasádu. Bude se chovat co nejlépe a bude vás přesvědčovat, že je pro vás dokonalým partnerem.
Když bude vědět, že vás má pod svou citovou kontrolou, stáhne se a bude sledovat, jak budete reagovat. Záměrně vás budou nutit, abyste se kroutili a dělali, co můžete, abyste získali zpět osobu, kterou „znali“. Jejich nálada bude velmi kolísavá a vy nebudete vědět, která osoba se v danou chvíli objeví.
Když nevíte, jakou náladu bude mít váš manipulátor – zda bude veselý, nebo naštvaný – může vás to vyvést z rovnováhy a učinit vás zranitelnějšími vůči manipulaci.
To je pro manipulátora užitečný nástroj, protože snižuje vaši ostražitost a udržuje vás v nejistotě. To má také za následek, že se k nim více připoutáte.
Kromě výkyvů nálad vám mohou také dávat občasné komplimenty a shazovat vás. Zpočátku to může být těžké postřehnout, ale může to znít například takto: „Jsi tak krásná, ale kdybys zhubla 10 kilo, ty šaty by ti slušely“ nebo „Mám tě rád, ale někdy mi opravdu lezeš na nervy.“
Tato technika je typem „negování“ neboli dvojité vazby – dostáváte pozitivní i negativní posílení zároveň. Nejenže vás to více připoutá k manipulátorovi, ale také to má za následek spoustu citových potíží ve vaší mysli a srdci.
Teorie vyvinutá v 50. letech 20. století se snažila zjistit, zda tento typ dvojí vazby mezi dvěma lidmi může u pacientů vést ke schizofrenii. Ukázalo se, že nikoliv; výzkum však nadále poskytuje poznatky o tomto chování a jeho účincích.
Pokud vám někdo střídavě skládá komplimenty a uráží vás, uvědomte si, že se může jednat o manipulaci. Když to rozpoznáte, můžete vyjít z pozice síly s vědomím, že se vás tento člověk pouze snaží zmanipulovat.
Milostné bombardování a znehodnocování
Tento vzorec, který byl výše zmíněn jako součást častých změn nálad, si zaslouží vlastní upozornění: manipulátoři vás budou na začátku vztahu milostně bombardovat.
Budete mít pocit, že jsou vaší dokonalou spřízněnou duší, přítelem nebo rádcem. Milostné bombardování může zahrnovat kupování drahých dárků, vychvalování, projevování nadměrného šarmu a věnování vám spousty pozornosti. Budou vás záměrně budovat s vědomím, že vás nakonec strhnou a budou sledovat, jak se kroutíte.
Je těžké poznat, zda o vás mají oprávněný zájem, nebo si jen hrají s vaším srdcem, ale některá velká znamení postupují příliš rychle, neustále vás kontaktují a v podstatě se k vám chovají, jako byste byli dokonalí. V danou chvíli se můžeš cítit dobře, ale můžeš se dostat do pasti.
Budou se k tobě chovat dobře, když budeš dělat přesně to, co chtějí, a velmi rychle přepnou, když tomu tak nebude. Když jsem dělala to, co chtěl můj manipulátor, dostalo se mi pochvaly, lásky a pozornosti. Dokud jsem uspokojovala potřeby svého manipulátora, dokázala jsem si udržet pozitivní vztah. Dostávala jsem spoustu pozitivního posilování, lichotek, komplimentů o tom, jak jsem krásná, jak jsem milovaná atd. To rozhodně snížilo mou ostražitost, protože jsem věřila, že mému manipulátorovi na mně opravdu záleží.
Když jsem nedělala to, co můj manipulátor chtěl, dostalo se mi devalvace – mlčení, dalšího slovního napadání a nakonec i očerňovací kampaně proti mně. Bylo to maskováno jako způsob, jak ze mě „dostat to nejlepší“ a „udělat ze mě ženu, jakou mám být“ (tak mi to bylo řečeno).
Tato technika mě přivedla do úzkých – neustále jsem pochybovala, zda má můj manipulátor pravdu, nebo ne. Bohužel jsem to po nějaké době nedokázala rozlišit.
Dejte si pozor na lidi, kteří vás zasypávají láskou, dárky, pozorností a úžasnými zážitky – a pak z ničeho nic přepnou a přestanou reagovat na zprávy, dávat vám lásku a pozornost nebo vás začnou přesvědčovat, že jste příliš citliví nebo potřební.
Tato technika „horko a zima“ je pro manipulátory fantastickým způsobem, jak přimět lidi, aby dělali, co chtějí. Všichni chceme to pozitivní posílení a nikdo nechce být znehodnocován nebo trestán. Jako oběti často uděláme, co je třeba, aby byl náš manipulátor spokojený a udržel si s námi vztah.
- Pokud slyšíte, jak pronáší uštěpačné poznámky nebo sarkasmus na vaši adresu a pak to vydává za vtip…
- Pokud si všimnete, že vaše sebevědomí klesá a váš pocit slabosti a nedostatku kontroly stoupá…
Můžete si být celkem jistí, že jste manipulováni. Máte na výběr, zda se sebou necháte takto zacházet.
Nikdy se nemýlí (a vy se vždy mýlíte)
Stejně jako vinný (a tím myslím stoprocentně vinný) člověk za mřížemi, který stráví roky ve vězení a přesto se ke svému činu nepřizná, manipulátor nikdy nepřizná, že se mýlí.
Nepřijímají odpovědnost za své činy ani slova a mají úžasný způsob, jak věci překroutit tak, že jsou vždy obětí.
Samozřejmě vám nikdy neřeknou, že jsou obětí – řeknou „lidé se ke mně chovají špatně“ nebo „bojuju kvůli všem těm hrozným okolnostem a rozhodl jsem se být silný“. Vždy jde o to, co se jim děje a co nemohou ovlivnit.
Nikdy to není jejich vina a vždy jsou obětí toho, co dělají jiní lidé. Odvedou řeč od svého vlastního jednání nebo podílu na problému a přesunou rozhovor na jiné téma.
Hrají si na oběť, aby získali soucit a sympatie od vás i ostatních. Ty z nás, kteří mají velké srdce, to táhne pomáhat lidem, když trpí. Chceme jim pomoci, aby se cítili lépe – a manipulátoři to vědí. Je to pro ně skvělý způsob, jak nás přimět, abychom se k nim citově připoutali a soustředili se na jejich potřeby místo na své vlastní.
To také znamená, že manipulátor může svou vybranou oběť (vás) potenciálně obvinit ze špatného jednání, což vás zase přirozeně nutí bránit se, zatímco on maskuje své skryté manipulační techniky. Odvádějí pozornost od sebe a přenášejí ji na vás.
Manipulátoři vás často obviní právě z toho, co dělají.
Byl jsem obviněn z mnoha věcí – o všech jsem měl pocit, že nejsou pravdivé. Později jsem si uvědomil, že můj manipulátor tyto věci ve skutečnosti vnitřně pociťoval a promítal tato obvinění na mě, zatímco ve skutečnosti šlo o ně a jejich vnitřní pocity.
Když vás někdo obviňuje z nedůvěryhodnosti, je to často proto, že je nedůvěryhodný. Svalují vinu za to, že něco děláte, na VÁS, přestože vědí, že přesně to dělají ONI. Tím se pozornost přesouvá z nich na vás. Snaží se zlehčovat své vlastní pochybení a svalovat vinu na oběť, která přehnaně reaguje.
Také se budou tvářit šokovaně a zmateně, když je někdo obviní z nějakého pochybení. Jejich zmatená reakce je tak přesvědčivá, že můžete zpochybnit svůj vlastní úsudek (a oni to vědí).
Nakonec vás budou o něčem přesvědčovat, i když to není pravda. Například vám budou tvrdit, že vaše oblíbené místo je Mexiko, když vy řeknete, že je to Aruba. Vy víte, že je to Mexiko, ale oni vám budou tvrdit, že je to Aruba, dokud tomu nezačnete věřit.
Je to šílené – a je to pro ně způsob, jak vás udržet pod kontrolou.
Mění svá očekávání – hodně
Dělají to pro svůj vlastní účel a dělají to vůči svým nejbližším. Budete si myslet, že děláte všechno pro to, abyste se svému manipulátorovi zavděčili, a on najednou změní hru. Budou přesouvat figurky, aby vás zmátli.
Řekněme, že s někým hrajete hru. Rozloží herní desku, dá vám dvě figurky, se kterými budete hrát, a pět bílých karet. Řeknou vám, že existuje jen jeden způsob, jak vyhrát (je to tajemství), a že mohou kdykoli změnit pravidla. Nedají vám žádné další pokyny a řeknou „hra začíná“. Při hraní této hry jste již znevýhodněni, protože neznáte cíl ani pravidla, takže nevíte, jak vyhrát.
Takové je to být ve vztahu s manipulátorem. Dokážete vyhrát? Možná ano. Ale už teď jste v obrovské nevýhodě, takže je to těžký boj. Oni to tak nastaví, aby mohli vyhrát.
Když nerozumíte hře, pravidlům, cíli ani tomu, jak vyhrát, je velmi těžké mít pocit, že se hraje mezi dvěma rovnými. Bez patřičných informací je také obtížné mít pocit, že se rozhodujete informovaně.
Podíváme-li se na to z jiného úhlu pohledu, pokud jde člověk na lékařský zákrok a podepíše zřeknutí se práva, aniž by mu bylo sděleno, že během pobytu na stole může zemřít, pak nedal informovaný souhlas. Pokud finanční poradce člověku řekne, aby investoval do nemovitostí, protože je stoprocentní záruka, že půjdou nahoru, a on přijde o všechny své peníze, pak byl podveden, aby udělal něco, o čem neměl úplné informace.
Nyní lze namítnout, že lidé by měli vědět lépe. Jsme-li však důvěřiví jedinci, budeme předpokládat, že lidé jsou ve své podstatě dobří a že by nás nikdy úmyslně nepodvedli. Když v některém z těchto scénářů prohrajete, je to vaše vina, že jste prohráli? Ne.
Manipulátoři nás klamou stejným způsobem. Můj manipulátor mě přesvědčil, že jsem výjimečný, důležitý a ceněný. Můj manipulátor deklaroval stoprocentní oddanost mému růstu. Zřejmě jsem byl bezpodmínečně milován a záleželo mi na něm natolik, že mi říkal pravdu, abych mohl růst.
Navenek mi byl představován milý, starostlivý, milující a oddaný jedinec – maska -, aniž bych věděl, že hra, kterou hrajeme, je velmi jednostranná a že jsem byl podveden.
Nevěděl jsem, že jsem byl podveden – věřil jsem tomu člověku to nejlepší (hlavně proto, že mi tyto věci říkal a já mu věřil). Prodávali mi jednu věc a nakonec jsem dostal něco úplně jiného. Věřil jsem, že dostávám zdravý, láskyplný vztah – a místo toho jsem dostal pseudoidentitu a můj čas, energie, peníze, soukromí, kreativita a zdraví mi byly odebrány.
Po celou dobu jsem věřil, že jsem si to vybral a že každý krok, který jsem udělal, byl mou odpovědností a mou vinou. Neustále jsem byl ve stavu zmatku, protože mi něco nepřipadalo v pořádku, ale stále jsem si myslel, že je to můj problém a že jen musím víc pracovat na tom, aby se vztah zlepšil.
Pokud se v blízkosti nějaké osoby cítíte velkou většinu času zmateně, je to dobrý ukazatel toho, že s vámi může manipulovat. Normální vztahy nejsou zmatené. Pokud máte pocit, že nikdy nevíte, na čem jste, je důležité tomu věnovat pozornost.
Manipulátoři mění svá očekávání od vás, protože vědí, že se budete více snažit hrát hru a vyhrát. Mnoho lidí nerado prohrává nebo přiznává, že se mýlí (s tím bojují i zdraví lidé), takže lidé budou nadále setrvávat v matoucích, toxických vztazích, protože si myslí, že mohou danou osobu „změnit“ tím, že ji budou dostatečně milovat, nebo si budou myslet, že je to jejich chyba, když to nevyjde.
Pokud zažíváte, že vás manipulátor nutí stále více usilovat o jeho lásku a pozornost, je to znamení, že na vás mění hru. Nezapomeňte, že pokud nedostáváte všechny informace, nemůžete nést plnou odpovědnost za svou roli ve věcech.
To pro mě byla velmi těžká pilulka, ale jakmile jsem si uvědomila, jak jsem byla podvedena, bylo pro mě snazší pochopit, že jsem se stala obětí svého manipulátora a že už nemusím za vztah nést odpovědnost.
Nutí vás neustále o sobě pochybovat
Manipulátoři jsou přísloveční vlci v rouše beránčím. Jejich cílem je ovládat, kontrolovat a vyhrávat. Tuto moc umí získat nesmírně skrytým způsobem, kdy svou frustraci zakrývají velmi rafinovanou taktikou, abyste se cítili jako ten, kdo je na vině, že s nimi máte problém.
Tomu se také říká „gaslighting“ – když vás někdo svými lžemi a obviněními nutí zpochybňovat vaši realitu.
Je to úžasná taktika, kterou budou často používat, takže si toho buďte vědomi, pokud jste ve vztahu s manipulátorem.
Zažil jsem to mnohokrát s obviněními, že jsem „podvodník“, „úplně mimo realitu“ a „mám bludy“ ohledně svých myšlenek a pocitů. Ptal jsem se na to, proč byly určité věci řečeny, a dostával jsem odpovědi typu „aha, to je jen příběh, který si o tom vymýšlíš“ a „to jsem neřekl/neměl na mysli – to je jen tvoje nesprávná interpretace“. To jsou věty, které manipulátoři často používají, aby vás donutili zpochybnit sebe sama.
V podstatě jsem vlastně začala zpochybňovat, kým jsem, natolik, že jsem ztratila kontrolu nad sebou samou, kterou jsem znala před setkáním s manipulátorem. To pro mě bylo velmi děsivé, protože jsem cítila, že se moje osobnost mění. Bylo mi řečeno, že se měním „k lepšímu“ – a v mnoha ohledech jsem tomu věřila.
Teprve když jsem byla denně závislá na svém manipulátorovi, aby mi říkal, kým mám být, poznala jsem, že mám velký problém. Mohu převzít odpovědnost za to, že jsem se rozhodl dát svému manipulátorovi tolik moci a kontroly, a také jsem byl v situaci, kdy jsem byl manipulován natolik, že jsem neměl tolik na výběr, jak bych si přál. Dobrou zprávou je, že teď už vím, jaký je mezi nimi rozdíl, a mohu jít dál vyzbrojena dalšími informacemi (a vy také).
Faktor šoku se používá k tomu, abyste se podřídili
Použijí vztek a agresi, aby vás uvedli do stavu šoku. Nečekáte, že to přijde (nebo pokud ano, nevíte, kdy se to objeví).
Dělají to proto, aby vás omráčili a také aby dali sobě (a vám) záminku pro své chování. Hněv je také nástrojem k potlačení jakékoli další konverzace na dané téma. Oběť je vyděšená, ale v tomto okamžiku se začne soustředit na to, aby se orientovala ve vzteku, který je na ni namířen, nikoli na původní téma. Manipulátoři tuto techniku používají, protože vědí, že dobře funguje.
Používají také taktiku „svalování viny“ na svou oběť slovy: „Nezáleží ti na mně“, „Tvůj život je tak snadný“ nebo „Jsi sobec“. Tato obvinění pomáhají udržovat oběť zmatenou a v napětí. Vstupoval jsem do rozhovoru se svým manipulátorem v domnění, že proběhne láskyplná a produktivní korespondence, a byl jsem zaslepen. Můj manipulátor by mě obvinil, že nejsem upřímný nebo důvěryhodný, že mi na něm ve skutečnosti nezáleží, že nejsem ve vztahu ze správných důvodů nebo že ho jen využívám, abych se prosadil.
Později jsem si uvědomil, že mě obviňuje ze všeho, z čeho se v té době provinil on. Tehdy jsem to neviděla – byla jsem tehdy ohromená, zmatená a otupělá a v podstatě jsem se rozhodla, že dokážu, že to všechno nejsem.
Donutilo mě to ještě víc se snažit udržet vztah a daný problém se kvůli tomuto výlevu ze strany mého manipulátora ani neřešil.
To je přesně to, co chtějí!
Dělají vás na nich závislými
Plynové osvětlení, negace a dvojí vazby slouží k tomu, aby oběť byla více závislá na názoru manipulátora, aby věděla, kdy se jí daří dobře a kdy ne.
Můj manipulátor mě při rozbíjení a budování nechal pracovat na tom, abych se dočkal pochvaly poté, co jsem byl rozervaný. Měl jsem pocit, že můj manipulátor byl jediný, kdo mi mohl dát pochvalu, kterou jsem potřeboval, protože to byl on, kdo mi říkal všechny věci, ve kterých jsem se měl zlepšit. Když jsem dostal pochvalu, měl jsem pocit, že jsem opět v dobrém postavení a že se mi nedostane zneužívání, kterému jsem byl vystaven, když jsem nebyl v nejlepší formě.
Soucítil jsem se svým manipulátorem, protože ve své minulosti trpěl, a já jsem chtěl ukázat, že nejsem jako ti ostatní lidé, kteří by mu ubližovali a zneužívali ho. Můj manipulátor mi přesně řekl, co musím udělat, abych se stal úžasným člověkem, o kterém hluboko uvnitř věděl, že jsem, a tak jsem se vrátil pro potvrzení, místo abych šel mimo vztah pro potvrzení. Názor mého manipulátora byl jediný, na kterém skutečně záleželo, protože měl odpovědi a „věděl“, co musím udělat, abych se stal skvělým člověkem.
Měl jsem pocit, že můj manipulátor je jediná osoba, která to může zlepšit – dokud budu příjemný a příjemný, dostanu na oplátku zpět tu lásku a důvěru.
To je další zajímavý způsob, jak nás manipulátoři udržují pod svou kontrolou. Činí nás závislými na nich a udržují nás v izolaci od rodiny a přátel, kteří by mohli vidět situaci zvenčí a poznat, že něco není v pořádku.
Rad bych se obrátil na ostatní, ale neměl jsem pocit, že by mi rozuměli – jen můj manipulátor chápal hloubku našeho velmi komplikovaného vztahu.
Jak jsem zmínil výše, spoléhal jsem se na to, že mi můj manipulátor řekne, kdo jsem, protože jsem si myslel, že je to ve jménu lásky a toho, že chci, abych byl tou nejlepší verzí sebe sama. Bylo mi řečeno, že mohu mít v životě vše, co chci, pokud budu dodržovat určitá konkrétní pravidla a používat nástroje, které mě naučil můj manipulátor. Chtěla jsem takový život, a tak jsem dala svolení někomu jinému, aby mi říkal, co dělám, že funguje, a co ne.
Moje odpovědnost v tom všem spočívala v tom, že jsem někomu dala příliš velkou moc nad tím, co si o sobě myslím.