Poslední dva příspěvky na serveru Psychology Today byly součástí seriálu o lpění na intimitě, který se soustředil na ty, kdo se zamilují do lidí s narcistickými sklony. To často dopadá špatně pro tu závislejší stranu.

A co když je váš partner zcela normální a jen nesnese všechnu tu úzkost, kterou vyvoláváte? Možná je to nepříjemné slyšet, ale přílišná ulpívavost může psychicky zdravějšího partnera odstrčit a někdy je to skutečný problém ve vztahu.

V tomto příspěvku se podíváme na dopad ulpívavosti a na to, co s ní můžete dělat. Za tímto účelem budete muset pochopit genezi problémů se závislostí u jinak zdravého muže nebo ženy. Navíc budeme zkoumat, jaké to je, když na vás někdo lpí. Na obou stranách lze udělat mnoho pro to, aby vztah opět zahučel.

Nepotřebnost odstrkuje lidi: Když už vztah není ve fázi „vířivého románku“, můžete cítit potřebu příliš lpět, abyste si udrželi to, co jste měli. „Co se děje?“ „Mám pocit, jako bys tu nebyl.“ Úzkost se objevuje, protože cítíte změnu, ale možná reagujete na něco zcela normálního.

Je to zátěž, když se musíte vypořádat s lpícím milencem. „Všechno je v pořádku. Můžeš toho prostě nechat?“ Ironií je, že když budete své obavy prosazovat, váš partner se může právě rozhodnout, že je toho na něj příliš.

Ačkoli je v pořádku testovat teplotu vztahu, uvědomte si, že vaše potřebnost může podkopat stabilní pouto mezi vámi a vaším partnerem. A pokud jste tím partnerem vy, možná byste si měli přečíst tento článek a mít trochu empatie. Je toho hodně, co lze udělat pro to, aby vaše láska zůstala svěží, navzdory rozrušujícímu napětí, které úzkost může přinášet.

Úloha dětství: Možná jste neměli nejjednodušší dětství. Možná jste byli obdařeni úzkostnou povahou a neustále jste si dělali starosti. Nebo jste možná byli reaktivní dítě, které často bralo věci špatně. Mnoho lidí, kteří jsou v dospělosti úzkostní, byli úzkostní i jako děti.

Možná jste bojovali a neustále prohrávali boj o pozornost. Měli jste pocit, že jste neviditelní a málo uznávaní; nebo byla vaše sestra či bratr považováni za chytřejší či atraktivnější. Dětství má být bezstarostné a veselé, ale to vaše k tomu mělo daleko. To jsou psychické rány, které mohou vyvolat touhu lpět na každém, kdo vstoupí do vašeho života.

Existuje mnoho důvodů, proč se z dospělých stávají lpící milenci.

„Vím, že jsem opravdu hezká a chytrá, tak proč jsem tím pořád posedlá?“

„Mám strach, že mě opustí. Přemýšlím, jestli s tím můžu něco udělat.“

Toto je časté téma ve vztazích i v manželství. Ironií je, že většina lpících lidí je naprosto v pořádku v nezávazných vztazích nebo když je do nich jejich partner blázen, a ne naopak. Katastrofa nastane, když se do nějakého muže nebo ženy opravdu zamilují. Pak je může ovládnout potřebnost.

Když se lidé spokojí s méně: Pokud jste byli v minulosti zraněni, může být snazší schovat se za emocionální bariéry, než se postavit svému strachu. Mnoho lidí je takových. Časté řešení vede k tomu, že se scházíte pod sebe, abyste se ve vztahu cítili bezpečně a utěšeně. Možná nemusíte lpět na někom, kdo podle vás není hoden vaší lásky.

Když ve svém milenci podporujete odmítnutí: V minulosti jsme se ve dvou dílech zabývali tím, jak může partner s narcistickými sklony vyvolat potřebu u někoho, kdo má sklony k úzkosti. Váš partner však nemusí mít žádné psychiatrické problémy, aby ho náročný a úzkostný milenec rozčiloval.

Takže se zamilujete a prožijete fenomenální románek. Nyní jste kvůli své minulosti zranitelní a projevujete ve vztahu extrémní potřebnost. Je to tak zvláštní, protože takhle potřební jste už dlouho nebyli. Bojíte se, že vás opustí, a lpíte na něm ještě víc. To však začne vztahu škodit. Vaše lpění na závislosti ho rozčiluje a vzdaluje se.

Natlačíš na něj ještě víc.

„Nemůžeme si o tom promluvit?“ „Ne. „Potřebuju, aby sis se mnou promluvil!“

„Proč neodpovídáš na moje zprávy, copak nevíš, jak se kvůli tomu cítím?“

Řekne něco zraňujícího a ty máš právo požadovat usmíření – hned teď. Rovnice ve vaší hlavě zní: ublížila mi, teď to musí napravit, jinak budu dál trpět – a to není fér. Problém je, že ona na to možná není připravená.

Vaše frustrace vyvolává pocit zoufalství. Zaplavují tě všechny způsoby, kterými ti od počátku věků ubližovala. Není divu, že jsi posedlý každým drobným neštěstím ve vztahu a „potřebuješ“ mluvit o každé maličkosti, která se mezi vámi dvěma stane. Ona nedostane žádný prostor, protože vy potřebujete odpověď hned, jako malé dítě. Potřebnost může vyvolat podivný pocit oprávněnosti – protože když jste vlezlí, stáváte se také svéprávnými.

Očekáváte omluvu, kdykoli se ve vztahu něco pokazí. Ale ona nemá pocit, že by zranila vaše city nebo vám dokonce dlužila omluvu. Nebo možná jen potřebuje čas, aby vychladla. Poskytnutí prostoru může být někdy nejlepším řešením pro vás oba.

Poté pokračujete v naléhání a její rozmrzelost přeroste ve slovní urážky. Začne na tebe křičet a chce, abys dospěl a nechal ji na pokoji. Začínáš být paranoidní, že už tě nemiluje a možná se dokonce vídá s někým jiným. Uvědomíte si, že vaše lpění na sobě z vás udělalo naprostou trosku a že jste ztratili kontrolu nad vším, zejména nad vztahem.

Není však nemožné znovu získat kontrolu.

Pohled z filmu: Romantická komedie Jak ztratit kluka za 10 dní vrhá komediální světlo na lpění na sobě. Andie (hraje ji Kate Hudsonová) je spisovatelka, která chce ukázat, že dokáže odehnat každého muže tím, že dělá „klasické ženské chyby“. Spikne se s Benjaminem, který s ní také tajně „randí“, aby své reklamní společnosti dokázal, že se do něj dokáže zamilovat každá žena.

Andie hraje roli nejvlezlejší přítelkyně, jakou kdy Ben měl, protože mu neustále volá, zasahuje do chlapeckých večerů a dokonce se k němu bez konzultace nastěhuje. Chová se také přecitlivěle a majetnicky, čímž jejich vztah zatěžuje. Ben však nechce prohrát sázku a s Andiiným nepořádkem se smíří.

Z gauče: Ve vztahu Andie a Bena nastává zlom poté, co se setkají s párovým terapeutem. Terapeut jim navrhne, aby strávili nějaký čas setkáváním s rodinami toho druhého. Ukáže se, že tato terapeutická rada pomůže vybudovat skutečné pouto, které mezi nimi vytvoří opravdový vztah, když se stanou navzájem zranitelnými.

To je důležité. Není nic špatného na tom být zranitelný, zejména s někým, koho považujete za svého milence a partnera. Zranitelnost však musí být oboustranná. Vztahy fungují, když se oba partneři mohou spolehnout jeden na druhého a dynamika moci je víceméně vyrovnaná.

Co můžete pro svůj vztah udělat:

1. Buďte dospělí: Respektujte svého partnera tak, jak očekáváte, že bude respektován a že se k vám bude chovat. Pokud někdy potřebuje prostor, najděte v sobě sílu mu ho dát.
2. Dejte mu prostor: Pokud máte problém s člověkem, který není velký mluvka, pak kujte železo, dokud je studené. Možná bude otevřená diskusi, až budete oba méně regresivní a rozzlobení.
3. Zajděte si na terapii: Pokud jste potřební a zamilovaní, podívejte se blíže na svou rodinu původu, která mohla být zdrojem zranění, jež se spouští nyní, když jste vstoupili na pole intimity. On nemůže napravit vaše zranění, to můžete jen vy.
4. Dávejte si pozor na deprese a úzkosti: Tyto poruchy jsou častější, než si možná uvědomujete, a mohou narušovat stabilní myšlení. Obě mohou zraňovat vaše sebevědomí a činit vás potřebnými – a obě se dají léčit; vašemu vztahu to může jen pomoci.
5. Váš partner může být součástí problému: Většinu problémů ve vztahu vytvářejí dva lidé. Má narcistické sklony, kvůli kterým se cítíte jako druhá nejlepší? Nebo se jí prostě nelíbíte a je na čase tento vztah oželet. Čelit tvrdým faktům je často lepší než se cítit mučen den co den.
6. Zneužívání není přijatelné: Pokud vás partner fyzicky, slovně nebo sexuálně zneužívá, musíte najít bezpečí. Za těchto okolností budete pravděpodobně potřebovat pomoc zvenčí. Získejte ji.

Dobrá zpráva: Většina potřeb je malá a obtěžující, ne život ohrožující. Pokud jste ve strašlivě zhoubném vztahu, odejděte. Pokud je však vaše partnerka víceméně normální, může být potřebnost zátěží, kterou prostě nezvládne.

Jste-li ochotni svůj vztah zachránit, uznejte, že vaše nadměrná majetnickost vztahu škodí. Vyhledání vhodné odborné pomoci vám může pomoci navést vás na správnou cestu.

Dělejte svou osobní práci. Dejte mu prostor. A milujte ji pro její i své potřeby.

Může to prostě vyjít.