A v tom je ten problém.

V mé praxi jsem zjistila, že mnoho lidí je schopno identifikovat rysy spoluzávislosti, které pronásledují a sužují jejich vztahy a životy, ale ne vždy chápou, že cesta ke změně začíná u nich samotných. A upřímně řečeno, zbytek této cesty ke změně leží také v nich, jen to ne vždy říkám hned nahlas.

V dnešní době existuje tolik definic spoluzávislosti, kolik je lidí, kteří jí trpí, ale pro naše účely stačí říci, že zahrnuje tendenci upřednostňovat potřeby a přání druhých (často lidí se závislostmi nebo ovládajícím stylem osobnosti) před vlastními potřebami.

Lidé se spoluzávislostí mají tendenci zaměřovat se na své blízké na úkor vlastního blaha. Tráví spoustu času snahou udržet svého blízkého šťastného, ať už to funguje, nebo ne, a často se časem úplně ztratí v iluzi, že svému blízkému pomáhají.

Často jsem schopen rozpoznat spoluzávislost už na začátku prvního sezení, když klienta požádám, aby mi vyprávěl o sobě, a pak slyším patnáctiminutový monolog o někom jiném. Nápověda! Pokud zjistíte, že zaměřujete více pozornosti na jinou osobu ve svém životě než na sebe, můžete být spoluzávislí. Pokud dovolíte, aby na vás jiná osoba ve vašem životě kladla požadavky, ovládala vás, ubližovala vám nebo vás opakovaně využívala, a navzdory bolesti, kterou vám to způsobuje, to nadále dovolujete, je to červená vlajka. Ne malá červená vlajka, ale taková, jakou vyvěšují prodejci aut.

Tak co tedy? Jsou tu dobré a, řekněme, náročné zprávy. Dobrá zpráva je, že se můžete změnit. Náročnou zprávou je, že se můžete změnit. Tady je háček: Musíte to udělat sami, bez ohledu na to, co si myslí, říká nebo dělá někdo jiný. Pokud si říkáte: „Ach bože, tohle se tomu a tomu opravdu nebude líbit!“, pak potřebujete tohle. Hodně.

Tady je několik návodů, jak provést nějakou dlouhodobou a smysluplnou změnu, aby VÁŠ život byl šťastnější a spokojenější, ale nezapomeňte, že jde o VÁS. Nejsou to „Tipy, jak udělat svou drahou polovičku šťastnější!“. Pokud jste dočetli až sem, je pravděpodobné, že začínáte přicházet na Velkou pravdu o spoluzávislosti: To nikoho nečiní šťastným a vás to dělá opravdu nešťastnými. Nefunguje to.

Předně, pokud si myslíte, že byste mohli být spoluzávislí, vzdělávejte se. O spoluzávislosti existuje několik skvělých knih a článků. Ve skutečnosti jich je příliš mnoho na to, abychom je vyjmenovali, takže se podívejte na internet, zajděte do knihkupectví (je velká pravděpodobnost, že tam je celá sekce jen pro spoluzávislost) a seznamte se s tím, co to je, jak to vypadá a co ostatním lidem pomohlo. Dejte si za úkol se vzdělávat. Kdybyste právě zjistili, že máte cukrovku nebo srdeční chorobu, pravděpodobně byste si o tom zjistili co nejvíce. Přistupujte k tomu stejně.

Druhé, naučte se nové slovo nebo nový význam starého slova: Hranice. Co mají hranice společného se spoluzávislostí? Naprosto nic. Naprostá a totální NEDOSTATEK hranic má však se spoluzávislostí hodně společného.

Moje dcera mi před lety dala velkou lekci, když jsem se přikláněla na stranu spoluzávislosti s velmi sebestředným, vnucujícím se a poněkud narcistickým přítelem. Tato kamarádka mi už poněkolikáté zavolala, aby mě požádala (požadovala) o nějakou pochůzku, se kterou jsem opravdu neměla čas ani chuť jí pomoci, ale můj kodependentní hlas v telefonu přešlapoval na místě a po mnoha pokusech o výmluvy mě rychle posunul k poraženeckému ano. Když jsem zavěsila, moje moudrá a kodependencí nezkažená holčička prostě řekla: „Mami, proč prostě neřekneš ‚Ne, protože nechci‘?“

Teď jsem terapeutka, proboha. Moje dcera byla ve třetí třídě. Ve své nevinné, racionální mysli viděla člověka, který něco cítí a něco jiného dělá. Viděla mě, jak se zaprodávám, abych se snažil nenaštvat někoho, kdo, upřímně řečeno, stejně žil život „naštvaně“.

To je jedna z nejtěžších částí odklonu od spoluzávislého chování. Podstatou spoluzávislosti je, že se vzdáváme svých vlastních potřeb kvůli potřebám druhých. Stanovení zdravých hranic je velmi obtížnou, ale velmi potřebnou součástí zotavení.

Hranice si představuji doslova, jako plot. Já jsem dům uprostřed dvora. Plot obklopující obvod dvora je moje hranice. Pokud je tento plot příliš vysoký, příliš tuhý nebo příliš pevný, jako vysoký kamenný plot bez oken nebo bez branky, pak se k nikomu jinému nikdy nepřiblížím a ani on ke mně. Je-li plot příliš chatrný nebo slabý, bude zadupán do země, zmizí z existence a kdokoli bude moci vstoupit na můj dvůr a do mého domu, a to i se škodlivým úmyslem.

Nejlepší plot je takový, který je pevný, spolehlivý a hlavně s pevnou brankou. A hádejte, kdo je strážcem brány? Já. Nebo ty, pokud je to tvoje brána. Pakliže se k vám někdo přiblíží, můžete určit jeho přístup k vašemu životu na základě toho, co do situace přináší. Dožadují se vstupu, ohrožují vaši pohodu, chtějí svůj odpad hodit dovnitř vašeho plotu a nechat vás, abyste se s ním vypořádali?“

Jestliže je tomu tak (a tady je to nejtěžší), pak je na čase, abyste se jako strážce brány svého života naučili říkat „ne“. Pokud se vám právě zvýšil tep, mluvím k vám. Jednoduché „Ne“ je prvním krokem. Druhým krokem je nechat reakci dotyčné osoby na ní. Odejděte, utečte, jděte dovnitř, zavěste, dejte si sluchátka do uší, ať už musíte udělat cokoli, nechte „ne“ být „ne“.“

Slyším, co si myslíte… „Vždyť budou tak naštvaní!“

Slyším, co si říkáte. Ano, pravděpodobně budou. Ale právě tady dochází ke změně. Pokud chcete i nadále žít spoluzávislý život, soustřeďte se na to, aby byli šťastní oni, ne vy. Pokud jste skutečně připraveni se osvobodit a začít žít svůj vlastní život, zde se musíte rozhodnout, že dělat je šťastnými nebo jim bránit v tom, aby byli nešťastní, není vaším úkolem. Nefunguje to (jinak byste to ještě nečetli).

Je to těžká práce a vyžaduje to čas. Mějte se sebou soucit, vzdělávejte se a vyhledejte pomoc, pokud je to pro vás samotné příliš těžké. Existují skvělé podpůrné skupiny, včetně Al-Anon a Dospělých dětí alkoholiků (a ne, nemusíte mít v životě někoho s problémy se závislostí, abyste byli spoluzávislí). Pokud potřebujete další pomoc, najděte si poradce, kterému důvěřujete. Nejste sami, věřte mi.

Chris Lewis EdS, LPC je terapeut, který poskytuje individuální, párové a manželské poradenství pro dospělé a rodinnou terapii v Denveru, CO prostřednictvím poradenského centra Maria Droste.

od Chris Lewis, EdS, LPC

.