Moderní láska je tvrdá práce. Mezi procházením nevyžádaných fotek penisů a vymýšlením ne-trapných odpovědí na výzvy na Hinge s sebou randění v digitálním věku přináší spoustu stresujících faktorů. Ale žádný z nich není tak nervy drásající jako okamžik, kdy vás skupinový chat požádá o fotku nové osoby, se kterou chodíte.

Všichni víme, jak to chodí. Chodíte spolu už pár týdnů a všichni vaši přátelé jsou přirozeně zvědaví. „Pošli fotku!“ říkají. Tak popadneš screenshot z jeho nebo jejího Instagramu a stiskneš tlačítko odeslat. Pak si ale všimnete, že fotka vlastně není tak lichotivá. Možná je divné osvětlení nebo jejich oblečení nevypadá tak dobře jako v reálu. Ještě než vaši kamarádi stihnou zareagovat, přistihnete se, že se bizarně zaručujete za atraktivitu své nové lásky jako nějaký zoufalý právník v soudním procesu o krásu.

Přiznávám, že jsem to udělala nesčetněkrát, ale nejsem o nic méně zmatená svým vlastním chováním. Jistě je divné chtít, aby vaši kamarádi považovali vašeho partnera za přitažlivého – to vy s ním přece chodíte. Ale pro mnohé může být názor kamaráda obrovským faktorem při rozhodování, zda někdo stojí za to, aby se s ním scházeli.“

AJ se chystal seznámit se s protějškem na portálu Hinge, když se kvůli přirovnání kamaráda vše zvrtlo. „Poslala jsem jeho fotku jednomu ze svých přátel. Nejdřív nic neřekl, ale po naléhání na odpověď poslal jen fotku Megamysli,“ říká. „Pak už jsem si nemohl nevšimnout, že ten kluk má opravdu velké čelo. Šla jsem na rande, ale nebylo to nic příjemného – seděla jsem tam a povídala si s jeho čelem.“

AJ není jediný člověk, kterého nečekaný nesouhlas kamaráda odradil. „Měl jsem kamaráda, který nazval dívku, s níž jsem se bavil, ošklivou,“ říká Oso. „Byl jsem v šoku, že něco takového mohl říct, ale i když to zní špatně, po jeho komentáři jsem se na ni nedíval stejně. Nevydrželi jsme to.“

Jasné je, že někteří přátelé se nebojí dát vám najevo, že váš budoucí vysněný manžel je ve skutečnosti pěkně profláknutý. Výzkum však ukazuje, že vzít si jejich reakci k srdci nemusí být tak povrchní, jak se zdá.

Doktor Taha Yasseri je výzkumník v oblasti sociálních věd na Oxfordské univerzitě, který se zabývá lidskou dynamikou i online seznamováním. Tvrdí, že může existovat evoluční složka toho, proč chceme, aby ostatní schvalovali naše romantické partnery. „Sociální vliv a způsob, jakým ovlivňujeme chování druhých, byl mechanismem, který pomáhá našim společnostem růst a udržovat se,“ říká. „Abychom přežili, potřebovali jsme žít ve skupinách a společenstvích s identitou; abychom si tuto identitu vytvořili, kopírujeme navzájem své chování.“

Yasseriho výzkum naznačuje, že sociální konformita v rámci přátelských skupin může ovlivňovat individuální chování, například výběr hudby. To se může rozšířit i na to, s kým chodíme na rande, a svou volbu chození často potvrzujeme pomocí názorů ostatních. „Víme, že atraktivita je proměnlivá a je spíše sociálním konstruktem než něčím, co by někdo mohl definovat, a nejpřitažlivějším důkazem toho je, jak se trendy atraktivity mění v jednotlivých zemích,“ říká. „Protože atraktivita je společensky definovaná, nejlepším způsobem, jak si potvrdit, že se řídíme stejnými pravidly, je pokusit se získat potvrzení z našich sociálních kruhů.“

To se ověřilo u mnoha lidí, se kterými jsem mluvil. Většina z nich se shodla na tom, že hledají ujištění u přátel, že si vybrali dobrého partnera. „Když jdete kolem restaurace a uvnitř nikdo není, začnete mít trochu obavy – jako proč je ta restaurace prázdná?“ říká Doyin*. „Takže pokud se s tím chlapem scházíte nebo máte o něj zájem a lidem připadá odpudivý, začnete pochybovat. Protože proč si všichni myslí, že je ošklivý? To znamená, že je ošklivý!“

Sdílení fotografie nového člověka, se kterým se scházíte, může mít i další výhody. Tor je nebinární a má zkušenosti s randěním s muži i ženami. „Moje přitažlivost se přiklání spíše k dívkám,“ vysvětluje, „takže u kluků si nejsem jistá, nakolik jsem to já nebo povinná heterosexualita, která si myslí, že by mě měl přitahovat kluk, který je konvenčně atraktivní. Pomáhá mi to posoudit vlastní názor.“

Je v pořádku užívat si zvýšení ega, které plyne z toho, že mám atraktivního partnera. Problém ale nastává, když se počet plamenných emotikonů, které si jejich fotka vyslouží ve skupinovém chatu, stane rozhodujícím faktorem pro to, jestli s nimi budeme dál chodit. Všichni bychom měli být dostatečně vyspělí na to, abychom mohli chodit s kýmkoli chceme, bez ohledu na to, co říkají naši kamarádi nebo jak vypadají.

„Trend přijímání vlivu od více přátel nemusí být nutně špatný,“ říká Yasseri. „Musíme ale znát parametry a převzít kontrolu zpět.“

*Jméno bylo změněno.

Tento článek původně vyšel na stránkách VICE UK.