Stalo se vám někdy, že jste fantazírovali o někom, na koho byste takto myslet neměli? Nebo se možná jen těšíte na dny, kdy se budete pohybovat v blízkosti určité osoby – třeba na setkání s atraktivním spolupracovníkem nebo když odvezete své dítě na fotbalový trénink a budete si povídat s trenérem. Víte, že by se vám tato osoba neměla líbit tak, jak se vám líbí, a víte, že na základě těchto pocitů nebudete jednat, ale stále máte malou tajnou naději, že vaše láska k vám cítí totéž. Než se začnete mlátit, nadechněte se a udělejte krok zpět.

Především je důležité si uvědomit, že sexuální a romantická přitažlivost jsou často jen základní a normální fyziologické reakce na atraktivní podněty. Neměli byste se tedy tlouct do hlavy, když si uvědomíte, že jste se zamilovali do někoho, do koho byste se zamilovat neměli. Svému mozku vědomě neříkáme, aby vyvolával přitažlivost k určitým lidem; dělá to sám od sebe. Je to, jako když se podíváte na dekadentní dezert a vaše ústa se zalíbí: Takovou přirozenou reakci nemůžete zastavit. I když není snadné se těmto instinktivním reakcím vyhnout, je ve vašich silách se jejich jednání vyhnout. Nemusíte na sebe být přísní za to, že vám někdo připadá přitažlivý, ale také si nemusíte dávat svolení k tomu, abyste na základě této přitažlivosti jednali.

Je těžké přestat myslet na to, o čem si říkáte, že na to přestanete myslet

Mozog je zvláštní věc; ukazuje se, že věci, o kterých se domníváme, že jsou „zakázané“, jsou věci, které kvůli tomu obvykle chceme ještě více, alespoň na chvíli. Studie ukázaly, že lidé, kteří se snaží omezit kalorie, častěji myslí na vysoce kalorické potraviny, kterým se snaží vyhnout (Israeli & Stewart, 2001). Pokud si potřebujete odpočinout od jídla a strávit čas přemýšlením o jiných věcech, určitě stojí za to to vyzkoušet. Pokud lákavou pochoutku nemáte v ledničce, nebudete schopni ji zhltnout.

Většinou však opakované vystavení podnětu (horké drti) ve skutečnosti otupí vaši přitažlivost. Novinka vyprchá a vy můžete začít vidět chyby, které zamilovanost má a které byly v počátečních fázích přitažlivosti „neviditelné“.

Proč nás přitahuje „ten nepravý“?

Pokud zjistíte, že vás nejvíce přitahují lidé, kteří jsou mimo dosah, můžete si nejprve položit otázku, zda nemáte fobii ze vztahů a nevybíráte si lidi, kteří by ve skutečnosti nikdy nebyli dosažitelní jako partneři. Pokud se bojíte závazků, je bezpečnější nenechat své srdce, aby se zamilovalo do potenciálních partnerů.

Možná, že se zamilováváte do určitého typu nedosažitelných partnerů – možná se zamilováváte do „tatínkovských typů“ nebo do manželů svých kamarádek – a i když to není ani tak tím, že by vás tito muži přitahovali, možná se vám opravdu líbí představa mateřství a přejete si partnera, který by byl takovým otcem, jakým se tito muži zdají být. Nebo jsi možná chlap, který se zamiloval do kamarádek, které jsou novopečenými maminkami, protože bys v této fázi svého života opravdu chtěl být otcem.

Někdy jsou pro nás nejpřitažlivější osoby, které mají vlastnosti, jež bychom ve skutečnosti sami chtěli mít. Řekněme, že vás vždy přitahují asertivní, ale soucitní lidé. Možná byste si přáli být ve svém životě asertivnější nebo o něco laskavější k ostatním. To by vysvětlovalo, proč vaši pozornost podvědomě upoutali právě lidé s těmito vlastnostmi.

Pokud se právě zamilováváte do stále stejného „zlobivého chlapce“ nebo „zlobivé dívky“, i když je vám třicet let, možná se vaše rebelská vlna z dospívání ještě nevyčerpala a stále toužíte odjet do západu slunce za soundtracku Bruce Springsteena.

Než se „přiznáte“ ke své zamilovanosti

Neriskujte stávající vztahy tím, že se o tajemství podělíte s nesprávnou osobou nebo způsobem, který by mohl poškodit vazby, kterých si vážíte. Říct blízkému příteli, že jsi zamilovaný do partnera své sestry, může být v pořádku, ale říct to sestře pravděpodobně nebude moudré. Pokud si promluvíš s kamarádkou, můžeš se problému zbavit. Pokud se zamilovanost stala posedlostí, což se může stát, když se usilovně snažíme na něco „nemyslet“, může vám prospět sezení nebo dvě s terapeutem. Často se stává, že když o něčem mluvíme, snáze to zvládneme; často to může být náprava, kterou potřebujeme.

Často od terapeuta skutečně potřebujeme někoho, kdo je pro nás bezpečnou „cizí osobou“, které se můžeme svěřit se svými tajemstvími. Když se cítíme uvězněni a zdrceni nějakým problémem – ať už je to diagnóza pohlavně přenosné choroby, předchozí rozhodnutí, které bychom si přáli neudělat, nebo vztah, kterého litujeme – může otevření se o něm vlastně normalizovat naše pocity a prožitky. Jakmile k tomu dojde, často pocítíme úlevu a jsme připraveni se břemene zbavit a jít dál.

Měli byste někdy riskovat a usilovat o zakázané ovoce?“

Pokud skutečně neexistuje žádné tabu, které by vztahu bránilo – například pravidla na pracovišti zakazující kancelářské románky – měli byste si přesto promyslet emocionální důsledky navázání vztahu s touto osobou. Pokud je tato osoba spolupracovníkem a vztah skončí špatně, byli byste schopni a ochotni zvážit hledání nové práce, abyste se vyhnuli citovým a osobním následkům? Pokud byste začali vztah s bývalým přítelem nebo bývalou přítelkyní, byly by vedlejší vztahy schopny přežít? Obětoval by například nejlepší přítel bývalého přítele svůj vztah s vaším bývalým přítelem, kdybyste spolu začali chodit? Nevadilo by jim ztratit tohoto přítele, aby mohli pokračovat ve vztahu s vámi? „Požehnal“ by váš přítel vztahu mezi vámi a jeho bývalou? Nebo byste ztratili kamaráda v naději na potenciální romantický vztah s jeho ex?“

Žádný vztah se neodehrává v bublině; jsou do něj zapojeni vedlejší lidé a vztahy. Někdy může vzrušení ze zamilovanosti opadnout, jakmile se odstraní její zakázaná povaha. Vzpomeňte si na tu vysoce kalorickou pochoutku: Máte na ni chuť a toužíte po ní, ale pár vteřin po spolknutí posledního sousta už litujete, že jste podlehli pokušení, a představujete si, co budete muset udělat, abyste to napravili. Stejně přistupujte i k podlehnutí „zakázané lásce“.

Obrázek z Facebooku: Branislav Nenin/