Ve světě Buráků jednou Charlie Brown navštívil Lucyin psychiatrický stánek a zeptal se: „Umíte vyléčit samotu?“
„Za niklák umím vyléčit cokoli,“ řekla Lucy.
„Umíte vyléčit hlubokou, černou, na dně, bez naděje, na konci světa, k čemu je samota?“ zeptal se.
„Za stejný niklák?!“ ohradila se.
Už je to 17 let, co Robert Putnam vydal bestseller Bowling Alone: o společenských změnách, které vedou k nové míře izolace a odcizení; dnes už většina z nás ví, že osamělost není problém, kterému bychom se měli smát. Vědci varují, že se nacházíme uprostřed epidemie osamělosti, a nemyslí to metaforicky, když mluví o osamělosti jako o nemoci.
Samota představuje vážné fyzické riziko – může být doslova smrtící. Podle Julianne Holt-Lunstadové, profesorky psychologie na Brigham Young University a jedné z předních osobností výzkumu osamělosti, je nedostatečné sociální spojení jako prediktor předčasné smrti větším rizikovým faktorem než obezita a ekvivalentem kouření až 15 cigaret denně. Podle ní se tato epidemie jen zhoršuje.
Nový výzkum nabourává mnohé z toho, co jsme o osamělosti dlouho považovali za samozřejmé. Osamělost je víc než jen mrzuté smýšlení ve stylu Charlieho Browna, způsobuje vážné zranění a působí na stejné části mozku jako fyzická bolest. A zatímco dřívější výzkumy považovaly osamělost za synonymum sociální izolace, nejnovější studie odhalují, že jádrem problému je subjektivní pocit osamělosti – vnitřní prožitek odloučení nebo odmítnutí. Pociťuje ji více z nás než kdy dříve, ať už jsme mladí nebo staří, ženatí nebo svobodní, žijeme ve městech nebo v odlehlých horských vesnicích. (Ve skutečnosti jsou někteří obyvatelé odlehlých horských vesnic osamělí mnohem méně, jak si ukážeme).
Proto je osamělost tak zákeřná: skrývá se všem na očích a na rozdíl od kouření nebo obezity ji obvykle nevnímáme jako hrozbu, přestože si vybírá větší daň na naší pohodě. Podle harvardského lékaře a výzkumníka v oblasti veřejného zdraví Jeremyho Nobela je naléhavě nutné zasáhnout. „Je čas na reklamní kampaně,“ říká. „Něco jako ‚Tohle je váš mozek. Tohle je váš mozek o osamělosti.“
Než se však budeme moci bránit, musíme přesně vědět, proti čemu stojíme – a začít to brát vážně.
Co to je, co to není
Je dobře známo, že osamělí lidé častěji než lidé, kteří nejsou osamělí, umírají na kardiovaskulární choroby, rakovinu, nemoci dýchacího ústrojí a zažívacího traktu – v podstatě na všechno. Jedna studie zjistila, že ti, kteří měli méně než tři osoby, jimž se mohli svěřit a na něž se mohli spolehnout jako na sociální oporu, měli více než dvakrát vyšší pravděpodobnost úmrtí na srdeční onemocnění než ti, kteří měli více důvěrníků. Byli také zhruba dvakrát náchylnější k úmrtí ze všech příčin, a to i při srovnatelném věku, příjmu a kuřáckém statusu.
Kromě rizika předčasné smrti přispívá osamělost ke zdánlivě nesčetným zdravotním potížím. Vezměme si obyčejné nachlazení: Loni zveřejněná studie, v níž byly osamělým a neosamělým lidem podávány nosní kapky vyvolávající nachlazení a po dobu pěti dnů byli umístěni do karantény v hotelových pokojích, ukázala, že osamělí lidé, kteří onemocněli, trpěli závažnějšími příznaky než lidé, kteří nebyli osamělí. „Jednoduše řečeno, osamělejší lidé se cítí hůře, když jsou nemocní, než méně osamělí lidé,“ píše autorka studie Angie LeRoyová, doktorandka na Houstonské univerzitě.
Ale co přesně znamená být osamělý? Jedním z nejpřekvapivějších zjištění je, do jaké míry osamělost postihuje i ty z nás, kteří nejsou izolovaní v tradičním slova smyslu, včetně lidí, kteří jsou ženatí nebo mají poměrně rozsáhlé sítě přátel a rodiny.
„Osamělost není jen být sám,“ říká John Cacioppo, ředitel Centra pro kognitivní a sociální neurovědy na Chicagské univerzitě a autor knihy Loneliness: „Lidská přirozenost a potřeba sociálních vazeb“ (Human Nature and the Need for Social Connection). Poukazuje na to, že mnozí z nás touží po samotě, která v případě potřeby působí regeneračně a klidně. Co však může být pro někoho příjemné, může být pro jiného utrpením – nebo dokonce pro stejného člověka v různých obdobích.
Na rozdíl od většiny předchozích výzkumů, které se zaměřovaly na počet lidí v sociální síti pacienta, se LeRoyova studená studie zabývala jak objektivní sociální izolací, tak subjektivní osamělostí: nesouladem mezi skutečnými a požadovanými sociálními vztahy pacienta. Osamělost je vnímaný stav, který závisí více na kvalitě vztahů člověka než na jejich počtu. Lidé s několika přáteli se mohou cítit naplněni, lidé s rozsáhlou sociální sítí se mohou cítit prázdní a odloučení. LeRoyová a její kolegové zjistili, že subjektivní osamělost je mnohem větším rizikovým faktorem než samotná sociální izolace. „Záleží na tom, jak se člověk cítí,“ říká. „Na pocitech opravdu záleží.“
A jak přesně nám pocit chronické osamělosti škodí? Kromě toho, že nás činí náchylnějšími k virózám, je také v silné korelaci s poklesem kognitivních funkcí a demencí. U osamělých lidí je více než dvakrát vyšší pravděpodobnost vzniku Alzheimerovy choroby než u lidí, kteří nejsou osamělí. A vědci zdůrazňují, že je třeba odlišovat účinky osamělosti od účinků deprese:
Je snadné pochopit, že osamělost a deprese jdou ruku v ruce; zdá se, že se tyto dva stavy navzájem vyživují. Cacioppo definuje osamělost jako „vysilující psychický stav charakterizovaný hlubokým pocitem prázdnoty, bezcennosti, nedostatku kontroly a osobního ohrožení“. Některé z těchto charakteristik platí i pro depresi a je pravda, že osamělost někdy ustupuje depresi.
Nejnovější studie však ukazují, že zatímco osamělost může být přesným prediktorem deprese, deprese nemusí nutně předpovídat osamělost. (A osamělost samozřejmě zdaleka není jediným spouštěčem deprese.) Klíčový rozdíl mezi nimi je podle Cacioppa v tom, že osamělost vede nejen k nárůstu depresivních příznaků, ale také ke zvýšenému stresu, úzkosti a dokonce i hněvu. Osamělost nás jistě rozesmutňuje, ale zdá se, že pocit osobního ohrožení je to, co ji činí tak fyzicky toxickou. „Tato data naznačují, že vnímaný pocit sociální propojenosti slouží jako lešení pro vlastní já,“ píše Cacioppo. „Poškoďte lešení a zbytek já se začne hroutit.“
Primární kořeny
Naše touha po sociální sounáležitosti je tak hluboce zakořeněná, že odmítnutí nebo sociální vyloučení bolí jako skutečná rána. Psycholožka z Kalifornské univerzity Naomi Eisenbergerová prokázala překrývání sociální a fyzické bolesti experimentem, při němž pokusné osoby hrály online hru, v níž si přehazovaly virtuální míč sem a tam, zatímco se měřila jejich mozková aktivita. Pouze jeden hráč byl člověk, ostatní byli vytvořeni počítačovým programem. V určitém okamžiku přestali počítačoví „hráči“ házet míč svému lidskému spoluhráči. Eisenberger zjistil, že mozková aktivita odmítnutého hráče se silně podobala mozkové aktivitě člověka, který prožívá fyzickou bolest.
Podobně Eisenberger zjistil, že stejné léky proti bolesti, které užíváme při fyzickém utrpení, mohou zmírnit bolest z osamělosti. Při testech na zvířatech morfin zmírňoval utrpení ze sociálního odloučení stejně dobře jako fyzickou bolest. Ve studiích na lidech experimentátoři místo morfia používali Tylenol – a ten také pomáhal. Aktivita v oblastech mozku zpracovávajících bolest se výrazně snížila u subjektů, které užily paracetamol před tím, než byly vyřazeny ze hry na házení míčkem.
Není náhoda, že samota bolí. Stejně jako receptory bolesti, které nám evoluce zasadila do těla, abychom se drželi dál od ohně, i bolest z osamělosti upoutá naši pozornost a vybízí nás k hledání nápravy. Lidé jsou koneckonců společenská zvířata a spolupráce nám zajistila přežití proti ostatním zvířatům. V našich raných dobách by bolest z osamělosti byla silnou připomínkou, abychom se znovu připojili ke smečce, když se zatouláme, nebo riskovali krutější bolest, pokud bychom se setkali s predátorem úplně sami. „Osamělost se vyvinula jako každá jiná forma bolesti,“ říká Cacioppo. „Je to averzivní stav, který se vyvinul jako signál ke změně chování, velmi podobně jako hlad, žízeň nebo fyzická bolest, aby nás motivoval k obnovení vazeb, které potřebujeme k přežití a prosperitě.“
Pocit odloučení od lidí, na jejichž pomoc a podporu spoléháme, nás uvádí do stavu vysoké pohotovosti a spouští stresovou reakci organismu. Studie ukazují, že osamělí lidé, stejně jako většina lidí ve stresu, mají méně klidný spánek, vyšší krevní tlak a zvýšenou hladinu hormonů kortizolu a adrenalinu; ty zase přispívají k zánětům a oslabení imunity.
Zatímco v počátcích lidstva, kdy odloučení od kmene mohlo znamenat, že se staneme potravou lvů, byla bolest z osamělosti adaptační výhodou, dnes, kdy jsme technicky schopni přežít zcela sami, pokud máme k dispozici mikrovlnnou troubu a nekonečnou zásobu Hot Pockets, už stejnému účelu neslouží. Síla tohoto pocitu se nyní může zdát přehnaná, protože se z poplašného zvonění na život a na smrt změnila v abstraktnější varování, že naše potřeba spojení není uspokojena. Ale to jen do chvíle, než si uvědomíte, že neuspokojená potřeba má stále sílu nás zabít – jen pomalejším a neviditelnějším mechanismem než hladovění nebo dravost.
Bolest z izolace může způsobit, že se častěji vrhneme na lidi, od kterých se cítíme odcizeni. Jakmile se aktivuje náš systém „bojuj nebo uteč“, je pravděpodobnější, že budeme s druhými bojovat, než abychom je objímali. Osamělost, vysvětluje Cacioppo, „podporuje důraz na krátkodobou sebezáchovu, včetně zvýšení implicitní ostražitosti vůči sociálním hrozbám.“
Jinými slovy, vznikající teorie osamělosti spočívá v tom, že v lidech nevyvolává pouze touhu zapojit se do okolního světa. Způsobuje, že jsou hyperaktivní vůči možnosti, že jim druzí chtějí ublížit – což ještě snižuje pravděpodobnost, že budou schopni se smysluplně spojit.
Tato negativní zpětná vazba je to, co činí chronickou osamělost (na rozdíl od situační osamělosti, která přichází a odchází v životě každého člověka) tak frustrujícím způsobem neřešitelnou. U lidí, kteří jsou dlouhodobě osamělí, se reakce „bojuj nebo uteč“ rozběhla na věčné obrátky, takže jsou ve společnosti defenzivní a ostražití. Chronicky osamělí lidé mají tendenci přistupovat k sociální interakci s očekáváním, že bude nenaplňující, a hledat důkazy, že mají pravdu. Jak poznamenává Cacioppo, osamělí lidé věnují větší pozornost negativním signálům od druhých a interpretují odsouzení a odmítnutí tam, kde není zamýšleno. Aniž by si toho byli vědomi, sabotují vlastní snahy o navázání kontaktu s druhými.
Příkazy, aby se připojili ke knižnímu klubu nebo společenské skupině, tedy nepomohou, pokud se lidé nejprve nezbaví nevědomých předsudků, které jim brání v navázání intimního vztahu. Odborníci jako Cacioppo přistupují k tomuto problému ze dvou úhlů: jak zastavit smyčku zpětné vazby, jakmile se rozběhne, a – což je možná slibnější – jak zabránit tomu, aby se vůbec rozběhla. To znamená, že se snaží rozšířit sociální příležitosti a prohloubit vztahy mezi těmi, kteří se mohou stát chronicky osamělými. Nejprve však musí identifikovat nejvíce ohrožené osoby.
Kdo? Každý
Více Američanů žije osaměle než kdykoli předtím, což zvyšuje pravděpodobnost, že se dostaneme do sociální izolace, zejména s přibývajícím věkem. Počet starších lidí bez manžela, dítěte nebo jakýchkoli žijících příbuzných roste – a to neúměrně u starších Američanů černé pleti.
To je jeden z důvodů, proč jsme osamělejší. Není to však celý příběh. Podle studie z roku 2012, která po dobu šesti let sledovala 1 600 dospělých nad 60 let, vás manželství před osamělostí nechrání. Ze 43 procent účastníků, kteří uváděli chronickou osamělost, byla více než polovina vdaná.
Každý je samozřejmě někdy osamělý, zejména po ztrátě milované osoby nebo přestěhování do nové oblasti. Velmi staří lidé jsou vystaveni vyššímu riziku chronické osamělosti, protože často ztratili partnery, sourozence a přátele a protože zdravotní a pohybové problémy mohou stát v cestě společenské aktivitě. A tato demografická skupina se rozrůstá jednoduše proto, že se prodlužuje průměrná délka života.
Samota prudce vzrostla také u dospívajících a mladých dospělých, a to navzdory jejich obvykle pevnému zdraví a početným skupinám vrstevníků. Nedávná britská studie zjistila, že nejmladší dotazovaní – lidé mezi 16 a 24 lety – nejčastěji ze všech věkových skupin uváděli, že se cítí osamělí. Mnozí odborníci viní z rostoucí osamělosti mladých lidí používání sociálních médií, které podle nich může bránit rozvoji reálných sociálních dovedností potřebných k navazování blízkých přátelství.
Ve Spojených státech je osamělost smrtelná zejména pro vojenské veterány. Studie vědců z Yaleovy univerzity z roku 2017 zjistila, že největší podíl na sebevraždách veteránů – v průměru 20 denně – nemá trauma z války, ale osamělost. Dokonce i vojáci, kteří nikdy nezažili boj, jsou náchylní, uvedl Sebastian Junger v časopise Tribe: O návratu domů a sounáležitosti. Nejvíce zničující je pro mnohé z nich ztráta toho, co Junger nazývá „bratrstvím“ – pevných vazeb vytvořených díky společnému poslání a obětem – a jeho ostrý kontrast s naší nezávislou, izolovanou civilní společností.
Přibližně 40 procent Američanů uvedlo, že se v roce 2010 pravidelně cítilo osaměle, zatímco v 80. letech to bylo přibližně 20 procent. Podle sociologické zprávy nazvané General Social Survey se počet Američanů, kteří tvrdí, že nemají nikoho, komu by se mohli svěřit, mezi lety 1985 a 2004 téměř ztrojnásobil: Na konci průzkumu průměrný člověk uvedl, že má pouze dva důvěrníky.
Proč? Důvodů je mnoho, ale Sherry Turkleová, autorka knihy Alone Together: Proč žádáme více od technologií a méně od sebe navzájem, dává vinu vzestupu digitální kultury. Smysluplné osobní spojení s druhými vyžaduje, abychom byli sami sebou, otevřeně a upřímně. Konverzace prostřednictvím textových zpráv nebo messengeru na Facebooku mohou být plné úsměvných emotikonů, ale zanechávají v nás pocit prázdnoty, protože jim chybí hloubka.
„Bez požadavků a odměn intimity a empatie se nakonec cítíme osamělí, když jsme spolu online,“ říká Turkle. „A když se sejdeme, jsme upřímně řečeno méně připraveni naslouchat než dříve. Ztratili jsme schopnost empatie. A to nás samozřejmě také činí osamělejšími.“
Ale i přátelé, s nimiž komunikujeme v reálném světě, nás mohou ohrozit, pokud se sami stanou osamělými. Ohromující studie Cacioppa a jeho kolegů Nicholase Christakise a Jamese Fowlera dospěla k závěru, že osamělost je nakažlivá: Šíří se ve shlucích po sociálních sítích. Jejich výzkum založený na desetileté studii více než 5 000 lidí zjistil, že ti, kteří se stali osamělými, obvykle přenášeli tento pocit na ostatní, než přerušili vazby se skupinou. Jak popisují, vlny osamělosti na okrajích sociální sítě, kde mají lidé na začátku obvykle méně přátel, se pohybují směrem dovnitř ke středu skupiny, nakazí přátele těchto osamělých lidí, pak přátele přátel, což vede k oslabení vazeb mezi všemi.
„Naše sociální tkanina se může na okrajích roztřepit, jako příze, která se uvolní na konci háčkovaného svetru,“ píší. „Důležitým důsledkem tohoto zjištění je, že intervencím zaměřeným na snížení osamělosti v naší společnosti může prospět, když se agresivně zaměří na lidi na periferii a pomohou jim opravit jejich sociální sítě. Tím, že jim pomůžeme, můžeme vytvořit ochrannou bariéru proti osamělosti, která může zabránit rozpadu celé sítě.“
Jak se znovu spojit
Villagrande Strisaili, ležící na odlehlém svahu v drsném, skalnatém srdci Sardinie, nevypadá jako zvlášť pohostinné místo. Farmáři a dělníci, kteří si zde vydělávají na těžké živobytí, přivítali psycholožku Susan Pinkerovou při její návštěvě s krajní ostražitostí. „Kdo jsou vaši rodiče?“ zeptal se jí jeden z nich.
Tito vesničané však mají něco, po čem my ostatní toužíme: průměrnou délku života o celá tři desetiletí delší než jejich evropští spoluobčané (a my Američané). Je to jedna z mála horských oblastí na světě, kde se 100 let dožívá více lidí než kdekoli jinde. Výzkumníci, včetně Pinkera, zjistili, že klíčem k dlouhověkosti může být to, že žijí v tak pevně spjaté sociální struktuře, která je zdánlivě nepropustná pro cizí lidi, ale zároveň chrání své obyvatele v jedinečně vřelém a ochranném objetí.
Část tajemství sardinské pevnosti je strukturální. Stejně jako ve všech italských středověkých vesnicích se život doslova i obrazně točí kolem náměstí, jak tomu bylo po staletí. „Musíte jím projít, abyste se dostali na poštu, do kostela nebo do obchodu,“ říká Pinker, autor knihy The Village Effect: How Face-to-Face Contact Can Make Us Healthier and Happier. „Musíte se setkávat se svými sousedy, ať už chcete, nebo ne.“
Částečně se také vyvinula z geografické izolace regionu a opakovaných nájezdů, kterým byl vystaven od doby bronzové a které nutily jeho první obyvatele do vnitrozemí do enkláv na vrcholcích kopců, které bylo snadné bránit. Jejich potomky, 3 500 současných obyvatel Villagrande, pojí jak příbuzenské vztahy, tak tisíciletá společná historie a společný cíl.
Narodit se do semknuté komunity na odlehlém vrcholku hory, kde se vaši předkové tisíce let bránili nájezdníkům a kde jste nuceni každý den vídat své sousedy na náměstí, je tedy jedním ze způsobů, jak zabránit osamělosti. Kde ale zůstáváme my ostatní?
Je možné následovat sardinský příklad a vytvářet komunity, které záměrně podporují úzké sociální vazby. Rozšiřuje se hnutí cohousing, v němž se obyvatelé dělí o domácí práce a společně se starají o společné prostory, podobně jako je tomu v komunách a kibucech. „Je to populárnější ve Švédsku, Dánsku a Norsku,“ říká Pinker. „V Dánsku je asi 700 cohousingových komunit a ve Spojených státech 150 až 200, ale vznikají další.“
Roste počet starších Američanů, kteří mezitím přijímají to, čemu někteří říkají „vesnické hnutí“ a vytvářejí sousedské organizace, kde majitelé domů platí roční příspěvky a najímají si malý personál, který pomáhá se vším od drobných úprav domu přes nákupy potravin až po organizování společenských aktivit. Lidé si tak mohou udržovat vazby, které si během života vytvořili ve svém okolí, a přitom dostávat služby, které by jinak mohli získat, kdyby se přestěhovali do domova s pečovatelskou službou.
Urbanisté mohou pomoci tím, že budou navrhovat komunity, které se budou více podobat Villagrandu – když ne s náměstím v centru, tak alespoň s parky a komunitními centry, kde se budou lidé nuceni křížit. A všichni se můžeme vědomě rozhodnout, že si koupíme nebo pronajmeme domy v sociálně příznivých čtvrtích, říká Pinker. „Mnoho lidí se dívá na skříně a kuchyň v domě, ale to, na co by se měli dívat, je místo, kde se v sousedství scházejí lidé. Jaký je tam park? Kde je knihovna? To je mnohem důležitější než to, jak velkou máte skříň.“
I když nežijeme v prostředí, které by nám umožňovalo pravidelný kontakt se sousedy, stále si můžeme pěstovat spojení tím, že si z něj uděláme prioritu podobnou cvičení, říká Pinker. Spojení cvičení se sociálními vazbami totiž plní dvojí funkci:
Můžeme najít způsoby, jak se zapojit do kontaktu s ostatními lidmi bez ohledu na to, jaké jsou naše zájmy. „Už jen to, že se jednou týdně sejdete a zahrajete si karty, vám může přidat roky života – je to lepší než brát betablokátory,“ říká Pinker. „Ale to není důvod, proč byste to měli dělat. Měli byste to dělat, protože je to zábava, protože vás to baví. Jinak v tom nevydržíte.“
To, co osamělým lidem chybí, totiž není jen sociální kontakt, ale smysluplný kontakt – pouto, které vzniká tím, že jste s druhým člověkem svým autentickým já. Jedním z nejlepších způsobů, jak podpořit smysluplné zapojení, je tvůrčí umění, říká výzkumník v oblasti zdraví Jeremy Nobel, který stojí v čele iniciativy nazvané The UnLonely Project, která se zaměřuje na tvůrčí vyjádření jako způsob, jak snížit zátěž osamělosti.
Edythe Hughesová, 28letá modelka spojená s The UnLonely Project, učinila umění pravidelnou součástí svého společenského života. „Kdykoli ke mně přijdou lidé, vždycky mám plátno a žádám, aby každý něco namaloval,“ říká. „Společná tvorba umění vás vtáhne do hlubšího vzájemného spojení.“
Proto jsou tradiční snahy oslovit osamělé lidi – například návštěvou domova důchodců – často neúspěšné: Nepodporují hluboké a smysluplné zapojení. Setkání je sice příjemné, ale pomíjivé a účinky nejsou trvalé. „Když si s někým hodinu povídám a pak odejdu, je stále osamělý,“ říká nizozemská socioložka Jenny Gierveldová, která se studiem osamělosti zabývá již 50 let. „Základem smysluplného pouta je vzájemnost. Osamělý člověk nemůže jen hodinu odpovídat na spoustu otázek a cítit se spojený. Musí pro to něco udělat.“
Aby podpořili angažovanost, která je klíčem k boji proti osamělosti, Cacioppo a jeho kolegové z Chicagské univerzity navrhli takzvaná cvičení sociální zdatnosti a aplikovali je na lidi se zvlášť vysokým rizikem chronické osamělosti: vojáky vracející se z Iráku a Afghánistánu. Ve spolupráci se 48 armádními četami učili vojáky identifikovat chování, které posiluje osamělost, a nahradit je pozitivnějším chováním. Například vojákovi, který se neustále díval dolů na telefon, připomněli, aby telefon odložil a věnoval se lidem kolem sebe; někoho, kdo měl pokušení vyhýbat se konverzaci, povzbudili, aby místo toho položil otázku. Ukázalo se, že tento trénink snižuje osamělost vojáků – a stejně dobře by mohl fungovat i v civilním prostředí. „Stejně jako můžete začít cvičit, abyste získali sílu a zlepšili své zdraví, můžete bojovat proti osamělosti prostřednictvím cvičení, která budují emocionální sílu a odolnost,“ píše Cacioppo.
Hlavní překážkou v léčbě osamělosti je však neochota mnoha lidí vůbec přiznat, že se jich týká. Na rozdíl od jiných zdravotních rizik, jako je hypertenze nebo vysoká hladina cholesterolu, je umocněna stigmatizací. „Stává se to o nich jako o osobě: Nobel říká: „Nejsou hodni přátelství, mají ve společnosti menší hodnotu. To se však možná mění s rostoucím povědomím o tom, jak je osamělost běžná a nebezpečná.
„Zabývám se tím celou svou kariéru a během posledního roku se tomu věnuje větší pozornost než kdykoli předtím, což mi dává naději,“ říká psycholožka a neurovědkyně Holt-Lunstadová. Loni na jaře svědčila před výborem amerického Senátu pro stárnutí o potřebě povýšit osamělost na prioritu veřejného zdraví na stejné úrovni jako kouření a obezita.
„Jedním z největších kamenů úrazu, který brání mnoha organizacím brát tuto problematiku vážně, je otázka: „Co s tím můžeme dělat?“. Mnohým to připadá spíše jako osobní záležitost, do které by se politici neměli plést,“ říká. Jedním z problémů, který se během její výpovědi objevil, však bylo, že ztráta sluchu u starších Američanů přispívá k větší izolaci a osamělosti. Kongres od té doby přijal legislativu, která má zpřístupnit sluchadla. „Je sice pravda, že nemůžeme uzákonit dobré vztahy, ale je tu legislativa, která může snížit osamělost, a přitom nikomu nebrání v osobní svobodě,“ říká.
Ačkoli snadné řešení osamělosti je v nedohlednu, vědci jsou optimističtí. Není to ostatně tak dávno, co jsme se smysluplně spojovali víceméně standardně. Můžeme na to přijít znovu – zvláště teď, když víme, co je v sázce. „Víc než jen sledovat nové statistiky o osamělosti je čas vysledovat lidský příběh o tom, jak jsme se sem dostali,“ říká Turkleová. „Není to tak složité. Můžeme se vydat po své cestě a znovu objevit společnost jeden druhého.“
Podnikněte boj proti osamělosti
Když pochopíme, jakou daň si osamělost vybírá na našem duševním a fyzickém zdraví, co můžeme udělat, abychom se chránili?
POVÍDEJTE SI S CIZÍMI LIDMI
Malé řeči nejsou tak malé, takže se odhodlejte a konverzujte s někým vedle vás v autobuse nebo ve frontě v obchodě. „Už jen to, že si povídáme, nás činí šťastnějšími a zdravějšími,“ říká Susan Pinkerová, autorka knihy The Village Effect. „Už po 30 vteřinách osobního rozhovoru s někým se můžeme cítit mnohem lépe, zatímco z online interakce takový užitek nemáme.“
DEJTE JÍ SEDM MINUT
Podle „sedmiminutového pravidla“ trvá tak dlouho, než zjistíte, zda bude konverzace zajímavá. Sherry Turkleová, autorka knih Alone Together a Reclaiming Conversation, uznává, že to může být těžké, „ale právě tehdy, když klopýtáme, váháme a máme tyto ‚hluché chvilky‘, se jeden druhému odhalujeme nejvíc.“
SCHEDULE FACE TIME
Co nám dává osobní kontakt s přáteli a rodinou, který virtuální komunikaci chybí? Za prvé, zvyšuje naši produkci endorfinů, chemických látek v mozku, které zmírňují bolest a zvyšují pohodu. To je jeden z důvodů, proč osobní kontakt zlepšuje naše fyzické zdraví, tvrdí vědci.
KDYŽ SI NEMŮŽETE VYTVOŘIT OSOBNÍ KONTAKT, VYBRĚTE SI OSOBNÍ KONTAKT
Být přítomen osobně je vždy nejlepší, ale podle vědců může videokonference přes Skype nebo FaceTime pomoci lidem, které dělí vzdálenost, udržet vazby, které si vytvořili osobně. Další nejlepší věcí jsou telefonní hovory – slyšet hlas druhého člověka je forma spojení – zatímco vztahy vedené převážně prostřednictvím e-mailů nebo textových zpráv mají tendenci nejrychleji uvadat.
Používejte FACEBOOK Moudře
Sociální média nejsou ve své podstatě odcizující, říká harvardský epidemiolog Jeremy Nobel, ale pro vytvoření trvalých vazeb by měla být používána účelně. „Pokud používáte Facebook jen k tomu, abyste si ukazovali fotky, na kterých se usmíváte na dovolené, nebudete navazovat autentická spojení,“ říká. Místo toho si v rámci větších platforem vytvořte menší sociální sítě, například online knižní klub, kde můžete sdílet smysluplné osobní reakce s vybranou skupinou lidí.“
BE A GOOD NEIGHBOR
Znalost sousedů přináší více výhod než přístup k hrnku cukru, když vám dojde. Jedna studie zjistila, že vyšší „sousedská sociální soudržnost“ snižuje riziko infarktu. Pozvěte tedy své sousedy na kávu a nabídněte jim, že nakrmíte jejich kočky, když odjedou mimo město. Budete díky tomu šťastnější a zdravější.
Uspořádejte večeři
„Společné jídlo je forma sociálního lepidla,“ píše Susan Pinkerová v knize The Village Effect. Doklady o společném stravování jsou staré nejméně 12 000 let: Sdílení jídla bylo způsobem řešení konfliktů a vytváření skupinové identity mezi lovci a sběrači dávno před vznikem vesnic.
ZACHÁZEJTE S KREATIVITOU
Podílet se na tvůrčím umění – od vstupu do pěveckého sboru po uspořádání řemeslného večera – nám pomáhá hluboce se propojit, aniž bychom mluvili přímo o sobě, říká Nobel. „Mnoho lidí nedokáže najít mluvená slova k vyjádření svých pocitů, ale mohou je nakreslit, expresivně o nich napsat nebo dokonce zatančit,“ říká. „Když jim někdo jiný věnuje pozornost a nechá je rezonovat s vlastním prožitkem, je to, jako by se uzavřel elektrický obvod a oni se propojili.“
POVÍDEJTE SI O TOM
Když se Julia Bainbridgeová jako svobodná Newyorčanka potýkala s osamělostí, založila podcast The Lonely Hour a zjistila, že pouhé mluvení o svých pocitech jí pomáhá cítit se méně osaměle. Překvapilo ji, když zjistila, kolik lidí se cítí stejně – a jaká to byla úleva vědět, že ve své osamělosti není sama. Ať už posluchačům podcastu, příteli nebo terapeutovi, všem nám může prospět, když si o pocitech osamělosti promluvíme.
PODEJTE SI RUKU A NĚKOHO SE DOTKNĚTE – PRAVIDELNĚ
Objetí, držení za ruku nebo třeba jen poplácání někoho po zádech je silný lék. Fyzický dotek dokáže snížit naši fyziologickou stresovou reakci a pomáhá v boji proti infekcím a zánětům. A dává našemu mozku signál k uvolňování oxytocinu, který pomáhá posilovat sociální vazby.
Pošlete svou reakci na tento příběh na adresu [email protected]. Pokud chcete, abychom váš dopis zvážili pro zveřejnění, uveďte prosím své jméno, město a stát. Dopisy mohou být upraveny kvůli délce a srozumitelnosti.
Vyzvedněte si výtisk časopisu Psychology Today, který je nyní na novinových stáncích, nebo si jej předplaťte a přečtěte si zbytek nejnovějšího vydání.
Obrázek na Facebooku: Obrázek: Africa Studio/
.