„Wir alle sind dem Narzissten auf Gedeih und Verderb ausgeliefert“, schreibt Jennifer Senior von der New York Times. Es besteht kein Zweifel, dass Drama, Ego und Machtgier die politische Kultur der Vereinigten Staaten infiziert haben. Narzissmus ist eingebettet in den Exzeptionalismus des Mottos „America First“ und den Prunk des Demagogen an seiner Spitze. Sogar Trumps Anhänger erkennen seine Überheblichkeit an, obwohl viele seine absurde Selbstverherrlichung eher als Vorteil denn als Nachteil betrachten.

Aufgrund seiner Greifbarkeit auf der nationalen Bühne ist der Narzissmus zu einem vertrauten Phänomen geworden. Wir spüren, wie er uns von der Präsidentenkanzel entgegengeschleudert wird und wie er uns durch die Werbung von Prominenten in den sozialen Medien angepriesen wird. Ein Begriff, der einst auf die Bereiche der klinischen Psychiatrie und der griechischen Mythologie beschränkt war, ist in den Mainstream vorgedrungen.

Diese unterschiedlichen Definitionen – von denen die eine in der psychiatrischen Berufung und die andere in der klassischen Literatur verwurzelt ist – führen zu einer Spaltung in dem, was wir meinen, wenn wir sagen: „Sie ist ein Narzisst.“ Am einen Ende des Spektrums steht die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Trotz des Eifers einiger Sesselpsychologen, die kollektive „Selfie-Generation“ mit einem solchen Leiden zu diagnostizieren, ist NPD ziemlich selten; laut Dr. Laurie Helgoe, Autorin von Fragile Bully, „ergab eine systematische Überprüfung von Studien zur Prävalenz von NPD in der Allgemeinbevölkerung eine durchschnittliche Schätzung von 1.06%, was bedeutet, dass nur eine von hundert Personen die Kriterien für NPD erfüllt.“

Andererseits verwenden wir Narzissmus oft als eine Verhaltensbeschreibung, die Arroganz, Selbstverliebtheit und Eitelkeit entspricht. Genauso wie sich jemand depressiv fühlen kann, ohne an einer klinischen Depression zu leiden, kann ein Mensch in einer bestimmten Situation egoistisch handeln, ohne ein pathologischer Narzisst zu sein. Wir alle stehen zuweilen im Mittelpunkt, und wie jede Emotion kann auch der Narzissmus in Maßen konstruktiv sein. Helgoe erklärt: „Wir sehen einen gesunden Narzissmus in Form von Ehrgeiz, Selbstvertrauen und einem Gefühl der persönlichen Effektivität.“

Als dauerhafte Persönlichkeitseigenschaft kann Narzissmus jedoch diejenigen erschöpfen, die in den manipulativen Sog des Egomanen geraten. Die gleichzeitige Selbstbeweihräucherung und der Verfolgungskomplex des dünnhäutigen Pfaus legen ein emotionales Minenfeld für jeden, der eine für beide Seiten erfüllende Interaktion sucht. Donald Trumps bombastische Unverfrorenheit in Verbindung mit seinen selbstmitleidigen Behauptungen einer politischen „Hexenjagd“ verkörpert den stereotypen grandiosen Narzissten in einem fast schon komischen Ausmaß.

Aber was ist mit einem weniger auffälligen selbstverliebten Menschen? Jemand, der – wie Donald Trump – häufig andere angreift und dann das Opfer spielt, sich aber nicht so aufspielt? Eine Person, die ihre Mitmenschen subtil, aber zielstrebig kontrolliert? Es ist möglich, dass diese Person ein verletzlicher Narzisst ist oder zumindest die Eigenschaften eines solchen aufweist.

Wie kann man einen verletzlichen Narzissten erkennen?

Die verdeckte Natur der psychologischen Beherrschung durch verletzliche Narzissten kann ihr destruktives Verhalten schwerer erkennbar machen. In vielerlei Hinsicht verhält sich der verletzliche Narzisst ähnlich wie ein offener Narzisst: Beide fühlen sich zu mehr Mitgefühl berechtigt, als sie bereit sind, anderen entgegenzubringen, reagieren feindselig auf Kritik und weigern sich, die Verantwortung für ihren Anteil an Meinungsverschiedenheiten zu übernehmen. In der Welt des Narzissten ist immer jemand anders schuld.

Dieses Verhalten führt in den Beziehungen des Narzissten zu Kontroversen. Hüten Sie sich vor gewohnheitsmäßigen Brückenbauern; Sätze wie „Alle meine Ex-Freunde sind verrückt!“ sind ein deutliches Warnsignal. Narzissten können Ablehnung nicht gesund verarbeiten und verteufeln oft jede Person, von der sie glauben, dass sie sie in der Vergangenheit verachtet hat. Sie fordern ständig Lob, vergeuden aber Freundschaften, indem sie Zuneigung verschlingen, ohne sie zu erwidern.

Anfällige Narzissten setzen ihre Schwäche als Waffe ein, um ihre Mitmenschen zu manipulieren. Sie reagieren selbst auf taktvolle und verdiente Kritik überempfindlich. Oft stellen sie sich in zwischenmenschlichen Konflikten als Opfer dar, um ihre eigenen Emotionen in den Mittelpunkt zu stellen und die andere Partei als Täter darzustellen und nicht als jemanden, der eine andere Meinung hat oder eine berechtigte Beschwerde vorbringt. Neben der Verharmlosung der Gefühle anderer greifen verletzliche Narzissten häufig zu psychologischen Mitteln wie der Entfremdung ihrer vermeintlichen Gegner von sozialen Gemeinschaften oder – in extremeren Fällen – der Androhung von Selbstverletzungen.

Solche Tricks können sich für den Sündenbock des verletzlichen Narzissten als nachteilig erweisen. Betrachten Sie dieses dringende Beispiel für verletzlichen Narzissmus, das von Sister Outsider/FeministGriote auf Twitter skizziert wurde:

„Fast jede BW, die ich kenne, hat eine Geschichte über eine Zeit in einem professionellen Umfeld, in der sie versucht hat, ein Gespräch mit einer WW über ihr Verhalten zu führen & es endete damit, dass die WW weinte. Die Frau weinte nicht, weil es ihr leid tat und sie tiefe Reue empfand. Die WW weinte, weil sie sich ’schikaniert‘ fühlte und/oder weil der BW zu hart mit ihr umging.“

In ihrem Buch White Tears/Brown Scars beschreibt die Autorin Ruby Hamad detailliert, wie die Brille der weißen Zerbrechlichkeit funktioniert, um Frauen of Color am Arbeitsplatz zu bestrafen. Schlagworte wie „Warum greifst du mich an?“ brandmarken gut gemeinte Kritiker als Tyrannen. Vor allem Schwarze Frauen werden durch die Anschuldigung „wütend“ oder „aggressiv“ demoralisiert, da sie ein rassistisches Stereotyp unterstellt bekommen. Während Kollegen sich beeilen, die verletzliche Narzisstin, die sich selbst zum Opfer erklärt hat, zu trösten, findet sich die andere Person sozial isoliert oder beruflich diskreditiert.

Ein weiteres Beispiel für verletzlichen Narzissmus in Aktion sind Eltern, die an ihre Kinder unmögliche Maßstäbe anlegen und sich beschweren, wenn diese Kinder diese unweigerlich nicht erfüllen. Oft sehen diese Eltern ihre Kinder als verlängerten Arm ihrer selbst und nicht als Individuen mit eigenen Gefühlen und emotionalen Bedürfnissen. Wenn sich das Kind daneben benimmt, stellt das narzisstische Elternteil seine eigene Wertschätzung („Was werden die Leute über mich sagen?“) über den potenziellen Schmerz des Kindes („Geht es dir gut? Brauchst du meine Hilfe?“).

Verletzliche Narzissten ziehen typischerweise auch ihre romantischen Partner in ihren unbeständigen Strudel hinein. Der zerbrechliche Tyrann verlangt ständige Bestätigung von seiner Partnerin, erwidert aber nur dann emotionale Energie, wenn er etwas braucht. Er interpretiert jeden Vorschlag, sein Verhalten zu ändern, als Angriff; vielleicht reagiert er wütend auf konstruktive Kritik, ohne deren Nuancen zu berücksichtigen, oder schmollt, wenn sein Partner um mehr Einfühlungsvermögen oder Aufmerksamkeit bittet. Bei aller Hingabe, die er fordert, ist er apathisch und emotional distanziert, wenn sein Partner Zuwendung braucht.

Nur ein Psychiater kann bei jemandem eine NPD diagnostizieren und klinisch beurteilen, wo er sich normalerweise auf dem Spektrum zwischen grandiosem und verletzlichem Narzissmus verhält. Wenn jedoch jemand in Ihrem Leben narzisstische Tendenzen aufweist, die so weit gehen, dass Sie sich oft ausgelaugt und desorientiert fühlen – als hätte ein Vampir Ihre emotionale Energie abgezapft -, müssen Sie möglicherweise Ihre Einstellung zu dieser Beziehung ändern, um Ihr eigenes psychisches Wohlbefinden zu erhalten.

Wie kann man mit einem verletzlichen Narzissten umgehen?

Wenn Sie eine destruktive Beziehung erkannt haben, müssen Sie im nächsten Schritt Strategien entwickeln, um sich vor psychischem Missbrauch zu schützen. Beobachter raten oft zu emotionaler Abstinenz: „Warum gehst du nicht weg?“ oder „Ignoriere es einfach.“ In einer idealen Welt wären wir alle in der Lage, uns von Personen zu trennen, die uns ständig Stress bereiten.

Manchmal jedoch erlaubt die Position des verletzlichen Narzissten im Verhältnis zu uns keine gesunde Entgiftung. Wenn es sich bei der betreffenden Person um Ihren Chef in einem Job handelt, den Sie nicht aufgeben können, oder um ein Mitglied Ihrer sozialen Gruppe, das droht, Ihren Ruf zu sabotieren, oder um den Führer Ihres Landes, ist „einfach ignorieren“ wahrscheinlich keine Option.

Der Umgang mit verletzlichen Narzissten, ohne ihre emotionale Manipulation zu ermöglichen, kann etwas Übung erfordern, aber es ist möglich. Versuchen Sie es mit der Grauer-Felsen-Methode: Machen Sie sich so banal, dass der Narzisst keine Befriedigung darin findet, Sie zu ärgern. Schüren Sie den Narzissten nicht; Drama, Konflikte und sogar anregende Gespräche sind tabu. Wie geht es Ihnen heute? Sehr gut. Was hast du so gemacht? Die Arbeit. Wie läuft die Arbeit? Gut. War viel los? Das Gleiche wie immer. (Du verstehst schon.)

Manche Menschen finden Erholung im Tagebuchschreiben. Verletzliche Narzissten lenken jedes Gespräch so, dass es sich um sie und ihre emotionalen Bedürfnisse dreht; wenn Sie Ihre Gedanken und Erfahrungen aufschreiben, können Sie sich auf sich selbst konzentrieren, ohne den Druck, den Narzissten zu besänftigen. So können Sie nach einer belastenden Begegnung Ihre Gefühle festhalten, um Ihr Wohlbefinden neu zu ordnen und sich gegen manipulative Taktiken wie Gaslighting zu schützen. Ein Tagebuch zwingt Sie auch dazu, die Kontrolle über Ihre eigenen Worte zu übernehmen; dies fördert die Selbstreflexion und verhindert, dass der Narzisst die Erzählung dominiert.

Die Verbindung mit echten Freunden kann uns helfen, uns von toxischen Situationen zu erholen. Die Pflege gesunder Beziehungen stärkt das Selbstvertrauen, reduziert Stress und gibt uns Halt in der Realität. Die Suche nach Unterstützung kann auch bedeuten, eine Therapie zu machen, um seine Gedanken zu ordnen und mitzuteilen und sich auf gesündere Beziehungen auszurichten. Verbringen Sie Ihre Zeit mit Menschen, die konstruktive Verhaltensweisen fördern: Geduld, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit.