«Todos estamos a merced del Narcisista en Jefe», escribe Jennifer Senior del New York Times. Sin lugar a dudas, el drama, el ego y el ansia de poder han infectado la cultura política de Estados Unidos. El narcisismo está incrustado en el excepcionalismo del lema «América primero» y en la pompa del demagogo que lo dirige. Incluso los partidarios de Trump reconocen su jactancia, aunque muchos consideran que su absurdo autoengrandecimiento es una ventaja más que un inconveniente.

Dada su palpabilidad en el escenario nacional, el narcisismo se ha convertido en un fenómeno familiar. Sentimos que se nos lanza desde el púlpito presidencial y que se nos comercializa a través de anuncios de celebridades en las redes sociales. Un término que antes se circunscribía a los ámbitos de la psiquiatría clínica y la mitología griega ha irrumpido en la corriente principal.

Estas definiciones divergentes -una de ellas arraigada en la vocación de la salud mental y la otra en la literatura clásica- conducen a un cisma en lo que queremos decir cuando decimos: «Es una narcisista». En un extremo del espectro, tenemos el Trastorno Narcisista de la Personalidad en toda regla, o NPD. A pesar del afán de algunos psicólogos de sillón por diagnosticar a la «generación selfie» colectiva con tal aflicción, el NPD es bastante raro; según la doctora Laurie Helgoe, autora de Fragile Bully, «una revisión sistemática de estudios que analizan la prevalencia del NPD en la población general encontró una estimación media del 1.06%, lo que significa que sólo una de cada cien personas cumple con los criterios de NPD».

Por otro lado, a menudo utilizamos el narcisismo como un descriptor de comportamiento que corresponde a la arrogancia, el ensimismamiento y la vanidad. Al igual que alguien puede sentirse deprimido sin tener depresión clínica, un individuo puede actuar de forma egoísta en una situación determinada sin ser un narcisista patológico. Todos nos centramos a veces, y -como con cualquier emoción- el narcisismo puede ser constructivo con moderación. Helgoe explica: «Vemos un narcisismo saludable en forma de ambición, confianza en sí mismo y un sentido de eficacia personal».

Sin embargo, como rasgo persistente de la personalidad, el narcisismo puede agotar a quienes están atrapados en la vorágine manipuladora del ególatra. La autocomplacencia y el complejo de persecución contemporáneos del pavo real crean un campo de minas emocional para cualquiera que busque una interacción mutuamente satisfactoria. La insolencia ampulosa de Donald Trump, combinada con sus acusaciones autocompasivas de una «caza de brujas» política, personifica al narcisista grandioso estereotipado hasta un punto casi cómico.

¿Pero qué pasa con una persona menos perceptiblemente ensimismada? Alguien que -como Donald Trump- antagoniza con frecuencia a los demás y luego se hace la víctima, pero carece de su ostentación? ¿Un individuo que controla sutil pero intensamente a quienes le rodean? Es posible que esta persona sea un narcisista vulnerable, o que al menos demuestre las cualidades de uno.

¿Cómo se puede identificar a un narcisista vulnerable?

La naturaleza encubierta de la dominación psicológica de los narcisistas vulnerables puede hacer que su comportamiento destructivo sea más difícil de reconocer. En muchos aspectos, el narcisista vulnerable actúa de forma similar al narcisista abierto de la variedad de jardín: ambos se sienten con derecho a más empatía de la que están dispuestos a mostrar a los demás, reaccionan de forma hostil a las críticas y se niegan a asumir la responsabilidad de su parte en los desacuerdos. En el mundo del narcisista, la culpa siempre es de los demás.

Este comportamiento genera controversia en las relaciones del narcisista. Tenga cuidado con los habituales quemadores de puentes; frases como «¡Todos mis ex están locos!» son importantes banderas rojas. Los narcisistas no pueden procesar sanamente el rechazo y a menudo demonizarán a cualquier persona que sientan que los ha despreciado en el pasado. Constantemente exigen elogios, pero malgastan las amistades engullendo afecto sin ofrecer nada a cambio.

Los narcisistas vulnerables utilizan la fragilidad como arma para manipular a las personas que les rodean. Son hipersensibles incluso a las críticas con tacto y merecidas. A menudo, se presentan a sí mismos como víctimas en los conflictos interpersonales, centrando así sus propias emociones y presentando a la otra parte como un perpetrador en lugar de alguien con una opinión diferente o una queja legítima. Además de trivializar los sentimientos de los demás, los narcisistas vulnerables con frecuencia se involucran en el abuso psicológico como alienar a sus detractores percibidos de las comunidades sociales o -en casos más extremos- amenazar con autolesionarse.

Tales tácticas pueden resultar perjudiciales para el chivo expiatorio del narcisista vulnerable. Considere este ejemplo apremiante de narcisismo vulnerable esbozado por Sister Outsider/FeministGriote en Twitter:

«Casi todas las mujeres que conozco tienen una historia sobre un momento en un entorno profesional en el que intentaron tener una charla con una mujer sobre su comportamiento & que terminó con la mujer llorando. La mujer no estaba llorando porque se sentía arrepentida y estaba profundamente arrepentida. La mujer lloraba porque se sentía «intimidada» y/o porque la mujer de negocios estaba siendo demasiado dura con ella».

En su libro White Tears/Brown Scars (Lágrimas blancas/Cicatrices marrones), la autora Ruby Hamad detalla cómo las gafas de la fragilidad blanca funcionan para castigar a las mujeres de color en el lugar de trabajo. Eslóganes como «¿Por qué me atacas?» tildan a los críticos bienintencionados de acosadores. Especialmente para las mujeres negras, la acusación de «enfadada» o «agresiva» desmoraliza a su objetivo al insinuar un estereotipo racista. Mientras tanto, cuando los colegas se apresuran a consolar a la narcisista vulnerable que se ha bautizado a sí misma como víctima, la otra persona se encuentra socialmente aislada o profesionalmente desacreditada.

Otro ejemplo de narcisismo vulnerable en acción incluye a los padres que exigen a sus hijos estándares imposibles y se quejan cuando esos hijos inevitablemente no los cumplen. A menudo estos padres ven a sus hijos como extensiones de ellos mismos en lugar de individuos con sentimientos y necesidades emocionales distintas. Cuando el niño actúa, el padre narcisista centrará su propia estima («¿Qué dirá la gente de mí?») sobre el dolor potencial de su hijo («¿Estás bien? ¿Necesitas mi ayuda?»).

Los narcisistas vulnerables suelen absorber a sus parejas románticas también en sus vórtices volátiles. El frágil acosador requiere la validación constante de su pareja, pero sólo corresponde a la energía emocional cuando necesita algo. Interpreta cualquier sugerencia de que modifique su comportamiento como un ataque; tal vez reaccione con rabia a las críticas constructivas sin tener en cuenta sus matices, o se enfade cuando su pareja le pide más empatía o atención. A pesar de toda la devoción que exige, es apático y emocionalmente distante cuando su compañero necesita atención.

Sólo un profesional de la salud mental puede diagnosticar a alguien con NPD y evaluar clínicamente en qué punto del espectro entre el narcisismo grandioso y el vulnerable se suele comportar. Sin embargo, si alguien en su vida exhibe tendencias narcisistas hasta el punto de que a menudo le hace sentirse agotado y desorientado -como si un vampiro hubiera desviado su energía emocional- puede que necesite cambiar su enfoque de esa relación por el bien de su propio bienestar mental.

¿Cómo se puede tratar con un narcisista vulnerable?

Una vez que haya reconocido una relación destructiva, el siguiente paso implica desarrollar estrategias para protegerse del abuso psicológico. Los observadores suelen abogar por la abstinencia emocional: «¿Por qué no te vas?» o «Ignóralo». En un mundo ideal, todos seríamos capaces de cortar los lazos con los individuos que constantemente nos causan estrés.

A veces, sin embargo, la posición del narcisista vulnerable en relación con la nuestra no permite una desintoxicación saludable. Si el individuo en cuestión es su jefe en un trabajo que no puede permitirse dejar, o un miembro de su grupo social que amenaza con sabotear su reputación, o el líder de su país, «simplemente ignorarlo» probablemente no sea una opción.

Interactuar con narcisistas vulnerables sin permitir su manipulación emocional puede requerir práctica, pero es posible. Considere la posibilidad de probar el método de la roca gris: básicamente, hágase tan mundano que el narcisista no encuentre ninguna satisfacción en provocarle. No alimentes al narcisista; el drama, el conflicto e incluso la conversación estimulante están prohibidos. ¿Cómo estás hoy? Bien. ¿Qué has hecho? En el trabajo. ¿Cómo está el trabajo? Bien. ¿Ha estado ocupado? Lo mismo de siempre. (Ya tienes la idea.)

Algunas personas encuentran alivio en llevar un diario. Los narcisistas vulnerables manipulan cada conversación para que gire en torno a ellos y a sus necesidades emocionales; escribir tus pensamientos y experiencias te permite centrarte en ti mismo sin la presión de apaciguar al narcisista. Proporciona un registro de tus sentimientos que puedes consultar después de un encuentro agotador para poder volver a priorizar tu bienestar y defenderte de tácticas manipuladoras como el gaslighting. Llevar un diario también le obliga a hacerse cargo de sus propias palabras; esto fomenta la autorreflexión y evita que el narcisista domine la narración.

Conectar con amigos genuinos puede ayudarnos a recuperarnos de situaciones tóxicas. Cultivar relaciones sanas aumenta la confianza en uno mismo, reduce el estrés y nos hace sentir en la realidad. Buscar apoyo también podría incluir la búsqueda de terapia para organizar y comunicar tus pensamientos, y reorientarte hacia relaciones más sanas. Dedique su tiempo a quienes fomentan comportamientos constructivos: paciencia, empatía y amabilidad.