”Niin oudolta kuin se tuntuukin, lapset, jotka lyövät, ovat lapsia, jotka pelkäävät. Pelot, jotka aiheuttavat ongelmia lyövälle lapselle, juontavat yleensä juurensa johonkin pelottavaan kokemukseen hänen aikaisemmassa elämässään, vaikka hän ei ehkä näyttäisikään lainkaan pelokkaalta. Hallitakseen pelkoaan pelokas lapsi kehittää aggressiivista käyttäytymistä, joka purkautuu aina, kun hän tuntee olonsa jännittyneeksi. Sen sijaan, että hän itkisi tai sanoisi tuntevansa olonsa pelokkaaksi, kun hänen pelkonsa laukeaa, hän kiristyy, ei pysty pyytämään apua ja iskee.” -Patty Wipfler

Useimmat meistä tuntevat nöyryytystä, kun lapsemme lyö toista lasta. Saatamme älyllisesti tietää, että hän raivostuu, koska on ylivoimainen tai peloissaan, mutta tunnemme silti, että kyseessä on hätätilanne. Hänen aggressionsa laukaisee ”taistele tai pakene” -reaktiomme – ja yhtäkkiä oma lapsemme näyttää viholliselta. Meistä tuntuu, että meidän on kiireesti ryhdyttävä toimiin. Rankaiseva toiminta.

Mutta lyövän lapsen rankaiseminen ei lopeta lyömistä. Se vain lisää lapsen pelkoa, mikä tekee tulevasta lyömisestä todennäköisempää. Jotta lyöminen loppuisi lopullisesti, on puututtava tunteisiin, jotka ohjaavat lyömistä. Näin se onnistuu.

1. ENNALTAEHKÄISEE lyömistä, jos mahdollista. Saatat luulla, ettet näe sitä tulevan, mutta jos lapsesi lyö usein sosiaalisissa tilanteissa, voit ennustaa, että lyöminen on todennäköistä missä tahansa sosiaalisessa tilanteessa, kunnes puutut asiaan. Paras ennaltaehkäisy on normaali ennaltaehkäisevä huolto, jonka kaikki lapset ansaitsevat: Empatiaa vastauksena kaikkeen, mitä lapsesi ilmaisee, päivittäistä karkeaa riehumista, päivittäistä kahdenkeskistä aikaa jokaisen lapsen kanssa, rutiineja, jotka auttavat lastasi tuntemaan olonsa turvalliseksi, ja aikataulutettuja sulamisia. Ennaltaehkäisevä kunnossapito pitää lapsesi hyvässä emotionaalisessa kunnossa, joten on epätodennäköisempää, että hän lyö tai päätyy hajoamiskaistalle.

Mutta miten estät lyömisen tilanteessa, jossa on muita lapsia? Pysy hyvin lähellä, jotta lapsesi tuntee enemmän yhteyttä sinuun. Näin hän tuntee, että mitä tahansa tapahtuukin, hän tuntee selviytyvänsä siitä, koska hänellä on taustatukea – joten on epätodennäköisempää, että hän raivostuu. Pystyt myös paremmin seuraamaan hänen mielialaansa. Jos huomaat hänen olevan kireä, siirry fyysisesti lähelle, hänen ja toisen lapsen väliin. Läsnäolosi voi rauhoittaa häntä, mutta se voi myös kärjistää hänen suuttumustaan, jolloin voit hengittää syvään, siirtää hänet hieman kauemmas muista lapsista ja siirtyä vaiheeseen 7. Hyvä uutinen? Autat lastasi käsittelemään tunteita, jotka johtivat hänen lyömiseensä, eikä kenenkään muun tarvinnut edes loukkaantua!

2. Jos lapsesi lyö, hengitä. Muistuta itseäsi: Hän lyö, koska häntä pelottaa. Minä selviän tästä. Hän tarvitsee nyt myötätuntoani. Mene hänen ja toisen lapsen väliin estämään lisää väkivaltaa. Mallinna itsesäätelyä laskemalla tietoisesti ääntäsi, hengittämällä syvään ja puhaltamalla jännitystäsi ulos.

3. Mallinna huolenpitoa ja korjaamista. Toivottavasti paikalla on toinen aikuinen, joka huolehtii lyödystä lapsesta. Jos näin ei ole, sinun on pideltävä ja lohdutettava kyseistä lasta. Näin saat myös hetken aikaa rauhoittua ennen vuorovaikutusta oman lapsesi kanssa, jotta et raivostu hänelle.

Kun loukkaantunut lapsi on rauhoittunut, laita kätesi lapsesi ympärille ja kohdatkaa yhdessä toinen lapsi. Sanokaa toiselle lapselle: ”Olemme todella pahoillamme, että Kira (tai mikä lapsesi nimi onkaan) löi sinua. Hän oli järkyttynyt ja unohti käyttää sanojaan. Toivottavasti voit nyt paremmin.”

4. Vältä syyllistämistä. Voit auttaa lastasi kehittämään empatiaa huomauttamalla hänen lyömisensä vaikutuksesta toiseen lapseen: ”Auts, Samantha on loukkaantunut… lyöminen sattuu!”. Mutta se, että saat lapsesi tuntemaan itsensä huonoksi ihmiseksi, vain kostautuu: ”Äiti sanoo, että se, mitä tein, oli pahaa… mutta en voinut itselleni mitään… minun täytyy olla paha….mitä jos hän lakkaa rakastamasta minua, koska olen niin paha?”. Tämä pelko aiheuttaa sen tyhjän katseen, jonka niin usein näemme lapsen aggressiivisuuden jälkeen. Luennointi siitä, mitä hän on tehnyt väärin, pelottaa häntä ja saa hänet puolustuskannalle. Niinpä hän tuijottaa meitä ja kovettaa sydämensä.”

Katso asiaa lapsesi näkökulmasta. Lapsesi on pieni ihminen, joka hukkuu helposti tässä suuressa maailmassa. Hän saa liikaa virikkeitä ja irrottautuu sinusta ja tuntee olevansa aivan yksin ja kauhuissaan. Tai hänellä on jonkinlaista pelkoa lukittuna johonkin aiempaan kokemukseen, ja tässä uudessa tilanteessa hän ei vain pysty hallitsemaan kaikkea ahdistustaan, joten hänen aiemmat pelkonsa alkavat pulputa esiin. Hän ei kestä näitä tunteita. Niinpä hän raivostuu. Jos muistat kaiken tämän, tunnet enemmän sympatiaa häntä kohtaan. Tarvitset tuota myötätuntoa, sillä lapsesi ei pehmentäisi sydäntään, ellet sinä pehmentäisi omaasi.

5. Ota lapsesi pois. Vedä vielä 10 kertaa syvään henkeä. Sano lapsellesi: ”Lyöminen sattuu… Se oli sinulle liian rankkaa muiden lasten kanssa… Tarvitsemme aikaa itsellemme rauhoittua”. Älä ole ilkeä, ole ystävällinen ja ymmärtäväinen. Et rankaise, vaan toimit ennaltaehkäisevästi. Ennen kuin autat lastasi käsittelemään tunteitaan, hän lähes varmasti jatkaa lyömistä. Poista hänet siis tilanteesta, jotta hänellä on mahdollisuus itkeä tai nauraa – molemmat auttavat häntä käsittelemään pelkoa. Kun autat häntä tuntemaan olonsa tarpeeksi turvalliseksi sietääkseen ja tunteakseen nuo kyyneleet ja pelot, ne haihtuvat ja lyöminen loppuu.

6. Vastusta tarvetta luennoida. Eikö sinun pitäisi kertoa lapsellesi, että lyöminen ei ole OK? Totta kai! Mutta eikö hän jo tiedä sen? Hän ei vain pystynyt pysäyttämään itseään. Nyt on tärkeää auttaa häntä käsittelemään tunteitaan, jotta hän voi toimia niin kuin hänen pitäisi. Eikä hän tuo näitä tunteita esiin, ellei hän tunne oloaan turvalliseksi. Se, että kerrot hänelle, mitä hän teki väärin, ei auta häntä tuntemaan oloaan turvalliseksi. Myöhemmin opetat. Käsittele ensin tunteita: ”Sinun on täytynyt olla niin järkyttynyt, että löit Samanthaa….Olen pahoillani, etten ollut täällä auttamassa….Olen tässä… Olet turvassa…”

7. Toivota tervetulleeksi sulaminen. Jos hän sulaa, koska otit hänet pois leikkitilanteesta, muistuta itseäsi siitä, että hän näyttää sinulle kaiken sen ylilyönnin, joka johti hänet lyömään, ja saa sen pois elimistöstään. Se on hyvä asia. Hengitä sen läpi. Mitä enemmän kyyneleitä, sitä enemmän tunteita hän purkaa, ja sitä paremmin hän voi sen jälkeen. Tarjoa lämpöäsi enemmän kuin sanojasi. Puhu vain sen verran, että pysyt yhteydessä ja autat häntä tuntemaan olonsa turvalliseksi. Älä ala analysoida hänen tunteitaan. Pysy vain myötätuntoisena, jotta hän voi itkeä.

8. Entä jos hän ei itke? Pehmennä omaa sydäntäsi. Ymmärrä empaattisesti, kuinka vaikeaa se on hänelle: ”Löit Samanthaa…olit niin järkyttynyt…En ollut paikalla…Olit huolissasi…Se oli sinulle niin vaikeaa, eikö ollutkin….”. Jos hän ei vieläkään itke, hänen päästämisensä takaisin leikkitilanteeseen on riskialtista, koska hän todennäköisesti edelleen lyö. Siirry opettamiseen, mutta ota huomioon, että sinun on saatava hänet nauramaan ennen kuin palaat takaisin muiden lasten kanssa, tai lyöminen jatkuu todennäköisesti.

9. Kun sekä sinä että lapsesi olette rauhoittuneet, opeta. Tämä ei tarkoita luennointia. Ajattele tämän kutsuvan lapsesi pohtimaan parempia tapoja käsitellä näitä tunteita, jotka hän saattaa jopa muistaa seuraavan kerran, kun hän suuttuu leikkikentällä. Tee se kevyesti ja huumorilla. Saatat jopa joutua odottamaan tämän keskustelun käymistä muutaman tunnin, kunnes voit tehdä sen rauhassa. Sano: ”Muistatko, kun löit tänään puistossa sitä pikkupoikaa? Muistatko, kuinka järkyttynyt hän oli? Se satutti häntä. Auts! Mitä tapahtui?”

Kuuntele häntä ja pohdi: ”Olitko vihainen hänelle?… Hiekkalaatikko oli liian täynnä… Kerro lisää…”

Auta häntä sitten tutkimaan vaihtoehtoja: ”Ensi kerralla, kun suutut, mitä muuta voisit tehdä sen sijaan, että satutat toista ihmistä?” Anna hänen vastata. Jos hän tarvitsee apua vaihtoehtojen miettimisessä, tarjoa niitä: ”Voisitko soittaa minulle? Voisitko kävellä pois? Voisitko polkea jalallasi?”

Pyydä häntä sitten harjoittelemaan näitä reaktioita, jotta hänellä on lihasmuisti niistä: ”Okei, harjoitellaan. Tämä täytetty eläin yrittää tarttua kuorma-autoosi. Näetkö? Olet niin vihainen ja haluat lyödä sitä. Mutta muistat, että voit tehdä muitakin asioita! Soita minulle, jooko? Olen tuolla puhumassa toiselle äidille. Kutsu minua kovaan ääneen – ÄITI! – ja minä tulen. Soita minulle heti.”

10. Huomaa omat tunteesi. Sinullakin on suuria tunteita tästä asiasta, varsinkin jos lapsesi lyö säännöllisesti. Vihasi takana on luultavasti pelkoa. Pelko siitä, että lapsessasi on jotain vikaa, tai että olet huono vanhempi, tai että hänestä tulee kirvesmurhaaja. Mikään näistä asioista ei ole totta. Mutta sinun on annettava tuon pelon tulla esiin ja tunnettava se, jotta se paljastuu päivänvalolle. Silloin se kutistuu ja puhaltaa pois, ja pystyt paremmin auttamaan lastasi.”

Kun me pelkäämme, lapsemme omaksuvat sen ja jännittyvät enemmän. Tuo ahdistus tekee itse asiassa todennäköisemmäksi sen, että he raivostuvat. Sinä et siis aiheuta lapsesi lyömistä tai hänen suuria tunteitaan. Mutta kun pystyt hallitsemaan pelkosi ja pysyt myötätuntoisena, lapsesi tuntee olonsa tarpeeksi turvalliseksi selvitäkseen omasta pelostaan.

Ja kun pelkoa ei enää ole, lyöminenkin loppuu. Eikö se ole se tulevaisuus, jonka me kaikki haluamme luoda?