Minulla on ollut useita epäonnistuneita suhteita menneisyydessäni. Ne kaikki johtuivat siitä, että en noudattanut joitakin onnellisten ja terveiden suhteiden rakentamisen perussääntöjä – mikä tarkoitti, ettei niitä koskaan rakennettu kestämään.

Kestävillä suhteilla on muutama yksinkertainen yhteinen asia. Mutta koska ne ovat niin yksinkertaisia, ne on helppo unohtaa tai jättää huomiotta. Kun alamme etsiä uutta kumppania tai ryhtyä uuteen suhteeseen, voimme ohittaa yhden tai kaksi näistä perusasioista ja luoda suhteelle horjuvan perustan.

Pitäkää nämä vinkit mielessä, jotta seuraava suhteenne olisi terve, onnellinen ja kestävä.

Luulen, että kaikki ovat tavanneet tuon henkilön. Sen, josta ajattelee itsekseen: ”Voi, jos hänellä/heillä olisi/ei olisi tätä yhtä asiaa, hän olisi ehdottoman täydellinen ihminen minulle”. Ja tuo ajatus saa sinut hyvin kiusaantuneeksi ajattelemaan, että voit vain muuttaa tuon yhden asian (tai kaksi asiaa) ja pam, sinulla on sielunkumppanisi.

Mutta todellisuus on, että et voi, eikä sinun pitäisi muuttaa toista ihmistä. Ihmiset muuttuvat vain, kun he haluavat, ja tuon halun on tultava sisältäpäin – se ei voi olla vain jonkun toisen tyydyttämiseksi. Ja jos olet kiireinen yrittäessäsi muuttaa jotakuta, et arvosta häntä sellaisena kuin hän on.

Tehdyt itsesi ja kumppanisi onnettomiksi ja tuhoat suhteen. Jos jossakin ihmisessä on jotain, mitä et voi hyväksyä, siirry eteenpäin sen sijaan, että luulet voivasi muuttaa häntä.

Älä kutsu muita ihmisiä suhteeseesi

Olitpa sitten kysymässä neuvoa tai purkamassa turhautumistasi, muiden ihmisten kutsuminen suhteeseesi on huono idea. Ensinnäkin, koska he eivät näe tilanteen molempia puolia, mitä tahansa he sanovatkin, se on todennäköisesti ainakin hieman puolueellista.

Toiseksi, kun annat jollekulle mahdollisuuden puhua suhteestasi kerran, hän usein ymmärtää sen tarkoittavan, että hän voi tehdä niin milloin haluaa. Ja se voi johtaa pyytämättömiin neuvoihin ja kritiikkiin, jotka voivat vahingoittaa suhdettasi kumppanisi lisäksi myös toiseen henkilöön.

Loppujen lopuksi pidä mielessäsi, että jos maalaat kumppanisi edes kerran negatiivisessa valossa, muut, jotka välittävät sinusta, muistavat sen aina. Sinä ja kumppanisi saatatte selvittää asiat ja pysyä yhdessä, mutta läheisesi todennäköisesti pitävät kiinni siitä, mitä kerroit heille, ja odottavat vain, että kumppanisi mokaa taas.

Älä kadota itseäsi

Ei ole epätavallista haluta viettää paljon (tai jopa suurimman osan) ajasta uuden kumppanin kanssa suhteen kuherruskuukausivaiheessa. Eikä tuona aikana ole myöskään epätavallista olla halukkaampi tekemään asioita, joista hän nauttii, kun tutustutte toisiinne ja löydätte tuntumaa parisuhteeseen.

Mutta on tärkeää, ettet menetä itseäsi suhteessa. Älä unohda omia harrastuksiasi ja kiinnostuksen kohteitasi. Älä kadota yhteyttä perheeseen ja ystäviin. Älä laiminlyö itsestäsi huolehtimista ja omaa aikaa. Älä luovu toiveistasi, unelmistasi ja tavoitteistasi kumppanisi puolesta.

Vaikka oletkin luomassa elämää kumppanisi kanssa ja allekirjoitat ajatuksen ”kahdesta tulee yksi”, sinun on silti muistettava, että olet yksilö. Säilytä yksilöllisyytesi, vaikka sulautuisitte yhteen pariskunnaksi.

Tuntekaa rajanne ja odottakaa kunnioitusta

Rakastuneena oleminen ja halu tehdä kumppanisi onnelliseksi ei tarkoita sellaisten asioiden tekemistä, jotka tekevät sinut epämukavaksi tai onnettomaksi. Olipa kyse sitten avoimesta suhteesta, anaaliseksiin suostumisesta, vaikka et pidä siitä, tai vaikka vain ruokien syömisestä, joista et pidä, sinulla on oltava selkeät rajat.

Sinun on tunnettava rajasi, ja sen lisäksi, että olet selvillä niistä itsellesi, sinun on myös jaettava ne kumppanisi kanssa. Sinun on myös odotettava, että kumppanisi kunnioittaa niitä. Jos sinulla ei ole tätä odotusta, asetat itsesi alttiiksi sille, että kumppanisi yrittää koetella rajojasi ja suostutella sinua muuttamaan niitä.

Aseta rajasi ja pidä niistä kiinni. Jos kumppani ei pysty kunnioittamaan niitä, ole valmis lähtemään pois. Rajojesi tulisi olla lujia, eikä jotain, joka muuttuu hetken mielijohteesta, koska uusi kumppani ei pidä niistä.

Älä maalaa punaista lippua vihreäksi (äläkä edes keltaiseksi)

On houkuttelevaa, kun oikeasti tykkäät jostakusta ihmisestä, haluta olla välittämättä punaisesta lipusta, kun se ilmestyy. On myös houkuttelevaa vakuuttaa itselleen, ettei se oikeastaan ole punainen lippu tai että voit odottaa ja katsoa, onko se todellinen ongelma.

Punaiset liput ovat punaisia lippuja syystä. Ne kertovat sinulle, että tämä on sinulle ongelma ja sinun pitäisi kävellä pois. Eikä sillä ole väliä, onko punaisia lippuja vain yksi vai kokonainen kenttä, joka heiluu villisti tuulessa.

Älä maalaa noita punaisia lippuja vihreiksi tai edes keltaisiksi vain siksi, että voit jatkaa seurustelua jonkun kanssa, josta todella pidät. Muista, että huomiotta jätetty punainen lippu johtaa lopulta surkeaan suhteeseen ja eroon, joten säästä itsesi sydänsuruilta ja lopeta suhde heti, kun näet sellaisen.

Ole uskollinen itsellesi

Saat usein kuulla parisuhdeneuvoja, joissa ehdotetaan, että kumppanisi tulisi olla etusijalla tai että parisuhteen tulisi olla ensimmäinen. Ja vaikka tämä on totta tiettyyn pisteeseen asti, on myös tärkeää, että olet uskollinen itsellesi. Sinun on oltava itsellesi uskollinen varmistamalla, että sinusta pidetään huolta, eikä uhraamalla tärkeitä asioita.

Totuus itsellesi tarkoittaa sitä, ettet suostu olemaan kotiäiti, jos ura on sinulle tärkeää. Se tarkoittaa sitä, ettei pidä luopua unelmasta omistaa oma yritys tai matkustaa ympäri maailmaa. Saatat joutua tekemään kompromisseja parisuhteen vuoksi, mutta jos kompromissi alkaa näyttää enemmän siltä, että uhraat jotain tärkeää, et ole uskollinen itsellesi.

Kumppanisi ja parisuhteesi ovat tärkeitä, ja niiden pitäisi olla etusijalla. Mutta sinun pitäisi olla myös oma prioriteettisi. Sinun on varmistettava, että asetat itsesi etusijalle, koska jos et aseta itseäsi etusijalle, ei tee sitä kukaan muukaan.

Viestintä ymmärrettäväksi

Voin lähettää kumppanilleni tekstiviestin, jossa kerron hänelle, että himoitsen paistettua kanaa. Mutta mitä se teksti tarkoittaa? Kerronko hänelle vain himosta? Pyydänkö häntä tuomaan kotiin paistettua kanaa päivälliseksi? Vihjaanko hienovaraisesti, että saatan olla raskaana?

Viestintä on avain siihen, että parisuhde toimii, mutta viestinnän avain on ymmärtäminen. Sen varmistaminen, että kumpikin kumppani tulee ymmärretyksi, että olette molemmat samalla sivulla ja ettei kenellekään jää epäselväksi, mitä viestitään.

Kertaa takaisin, mitä ymmärrät kumppanisi sanovan, ja pyydä häntä tekemään sama sinulle. Tämä mahdollistaa selvennyksen, kun jokin asia on ymmärretty väärin, ja ehkäisee riitoja myöhemmin. Se auttaa sinua myös oppimaan kommunikoimaan paremmin, jotta teet itsestäsi selkeämmän sekä parisuhteessasi että sen ulkopuolella.

Älä anna itsesi olla itsestäänselvyys

Suhteet voivat joskus ajautua rutiineihin. Yhdestä kumppanista tulee vastuussa kaikesta ruoanlaitosta tai pyykinpesusta. Oletetaan, että katsotte Netflixistä elokuvan ja selaatte puhelimia sohvalla perjantai-iltana. Alatte pitää toisianne itsestäänselvyyksinä ja oletatte, että olette aina paikalla tai teette asioita.

Mutta kun teitä pidetään itsestäänselvyyksinä, voitte myös tuntea katkeruutta. Ihmettelet, miksi sinun täytyy aina olla se, joka tekee sen jutun, tai miksi kumppanisi ei pidä sinua sen arvoisena, että sinut viedään ulos perjantai-iltana. Ja katkeruus synnyttää tyytymättömyyttä ja ongelmia parisuhteessa.

Älä anna itsesi olla itsestäänselvyys. Älä ole aina se, joka tekee jotain, vaan pyydä kumppaniasi tekemään se joskus sen sijaan. Pyydä haluamaasi tai tarvitsemaasi, vaikka se tarkoittaisi viikonloppuna ulos lähtemistä. Äläkä pidä myöskään kumppaniasi itsestäänselvyytenä.

Älä rakasta kumppaniasi enempää kuin itseäsi,

Useimmissa parisuhde- ja avioliittoon liittyvissä neuvoissa on kyse siitä, että kumppani on asetettava tärkeysjärjestyksessä etusijalle, ja että on syytä pitää kumppaniasi tärkeämpänä kuin itseään. Ja vaikka sinun pitäisi toki rakastaa häntä syvästi ja asettaa hänet ajoittain etusijalle, sinun on myös muistettava rakastaa itseäsi. Vielä tärkeämpää on, että rakastat itseäsi enemmän kuin rakastat häntä, jotta et tyydy huonoon kohteluun, laiminlyöntiin tai suoranaiseen hyväksikäyttöön.

Kun rakastat kumppaniasi enemmän kuin itseäsi, asetat hänen onnellisuutensa oman onnellisuutesi edelle. Kohotat heitä samalla kun painat itsesi alas. Ja se voi johtaa epäterveeseen dynamiikkaan parisuhteessa, jossa sinua lopulta kohdellaan huonosti – ja sinä siedät sen, koska rakastat kumppaniasi enemmän kuin itseäsi.

Kun rakastat itseäsi vähintään yhtä paljon kuin kumppaniasi, jos et enemmän, asetat itsesi samalle tasolle kumppanisi kanssa. Ja tämä tarkoittaa sitä, että jos kumppanisi kohtelee sinua huonosti, puolustat itseäsi. Vaadit kunnioitusta, parempaa kohtelua ja ansaitsemaasi rakkautta ja suhdetta.

Älkää miettikö asioita liikaa

Epäselvä toteamus. Kannettava tietokone yhtäkkiä kiinni, kun astut huoneeseen. Kylpyhuoneeseen viety puhelin kun käydään suihkussa. On niin monia asioita joihin voi takertua ja miettiä liikaa kunnes tekee itsensä hulluksi. Ja samalla pilaat myös parisuhteesi.

Yliajattelu on yksi pahimmista asioista, joita voit tehdä paitsi parisuhteessasi, myös elämässä yleensä. Yliajattelun avulla voit välittää äänensävyjä, tulkita kasvojen ilmeitä ja kehonkieltä väärin ja löytää tuhansia muita asioita tukemaan sitä, mitä haluat uskoa siitä, mikä saattaa olla täysin viatonta.

Jos jokin asia vaivaa sinua, puhu siitä kumppanisi kanssa. Jos se ei ole iso asia, anna asian olla. Älä mieti asioita liikaa.

Ei aina ole iso asia, joka kompastuttaa

Ei aina ole iso asia, joka voi aiheuttaa parisuhteen hajoamisen. Kyse ei tarvitse olla pettämisestä, hyväksikäytöstä tai siitä, että halutaan hyvin erilaisia asioita.

Joskus kyse voi olla niinkin yksinkertaisesta asiasta kuin siitä, että ei ole kommunikoitu tarpeeksi selkeästi, että rajat eivät ole tarpeeksi selvät tai että tuntee itsensä itsestäänselvyytenä.

Siinä siis, että vaikka tarkkailet isompia asioita, pidä silmällä myös pienempiä asioita. Valmistele suhteesi menestystä varten varmistamalla, että huolehdit siitä alhaalta ylöspäin, yksinkertaisista ja pienistä asioista monimutkaisiin ja suuriin.