Tuntuuko tämä skenaario tutulta? Marisa on 12 ja puoli vuotta vanha. Hänestä on tullut ailahtelevainen ja ärtyisä, hän haluaa paljon enemmän yksityistä aikaa yksin huoneessaan, mutta viettää kaiken ajan seurustellen ystäviensä kanssa sosiaalisessa mediassa. Hänellä on vain vähän aikaa perheelle. Hän ”suostuu” syömään päivällistä äitinsä, isänsä ja pikkuveljensä kanssa, mutta vetäytyy huoneeseensa heti syömisen päätyttyä, mutta ennen kuin ateria on ohi.

Hän tekee ilkeitä kommentteja ilman näkyvää syytä. Vanhempien viattomiksi tarkoitetut kysymykset saavat Marisan pyörittelemään silmiään, näyttämään vanhemmalle sormea ja kävelemään pois. Marisa valittaa säännöllisesti, että hänen vanhempansa ovat liian kontrolloivia eivätkä anna hänelle vapauksia.

Vanhemmat tuntevat itsensä avuttomiksi – he ovat yrittäneet järkeillä ja olla helpommin saatavilla puhuakseen tai auttaakseen, mutta sillä ei ole ollut mitään vaikutusta tai se on synnyttänyt uuden annoksen ilkeilyä. Marisa suhtautuu heihin rutiininomaisesti kuin heillä olisi rutto tai spitaali, ja kääntyy dramaattisesti pois kaikesta yrityksestä halata tai suudella häntä.

Jännitys saa kaikki hermostumaan; pienet asiat suurentuvat ja muuttuvat riidoiksi. Hänen äitinsä ja isänsä riitelevät siitä, mitä pitäisi tehdä (enemmän ja kovempia rangaistuksia vs. enemmän ja parempaa ymmärrystä). Lisäksi on huoli Davidin, hänen 9-vuotiaan veljensä, laiminlyönnistä, sillä hän saa vähemmän huomiota ja näkee kaiken tämän tapahtuvan.

Jos jokin näistä kuvastaa tilannetta kotonasi, älä joudu epätoivoon. Teinisi käytökselle ja asenteelle voidaan tehdä monia asioita – mikään niistä ei ole yllättävä, mutta jokainen niistä on toteutettava tietyllä tavalla. Jotta niihin päästään käsiksi, on kuitenkin tärkeää ensin ymmärtää teinin käyttäytymistä ja asennetta koskevat väärinkäsitykset, jotka usein estävät meitä vanhempia toimimasta tehokkaasti.

3 myyttiä teinin asenteesta

Teinisi käyttäytyminen on tahallista.

Ei ehkä lohduta, mutta teinityttäresi ei voi juurikaan kontrolloida huonoa asennetta. Hän ei manipuloi sinua tarkoituksella tai vietä kaikkea aikaa huoneessaan juonimalla uusia tapoja ärsyttää sinua. Itse asiassa hänkin on uhri – kaikenlaisten biologisten ja psykologisten muutosten uhri, joihin hän ei voi juurikaan vaikuttaa. Hän käy läpi murrosiän vuoristorataa, ja sinä olet kyydissä hänen kanssaan.

Tärkeänä esimerkkinä siitä, mistä on kyse, aivomuutokset ovat laajoja: sellaisten aivoalueiden ja -toimintojen nopeampi kehittyminen, jotka lisäävät impulsiivisuutta, riskinottoa ja ikätovereiden vaikutuksen kohteeksi joutumista. Ne aivojen rakenteen ja toiminnan alueet, joiden toivoisimme olevan hyvin vakiintuneita, kuten itsehillintä, itsensä hillitseminen ja rationaalinen päätöksenteko, kytkeytyvät verkkoon hitaammin ja kehittyvät täydellisemmin vasta myöhemmässä nuoruusiässä. Teini-ikäiset voivat kokea nämä muutokset eri tavoin. Vanhempien on kuitenkin tärkeää tietää, että teini-ikäiset eivät voi yksinkertaisesti kytkeä niitä päälle tai pois päältä sen perusteella, mitä me sanomme tai teemme.

Pohdinta teini-ikäisen kanssa auttaa.

Lisääntynyt oivallus siitä, mitä teini-ikäisen kanssa on tekeillä, ei vain todennäköisesti muuta käyttäytymistä ja asennetta. Tämä ei rajoitu pelkästään teineihin. Järki saa harvoin ketään suostuttelemaan tekemään asioita, joista tiedämme, että meidän pitäisi tehdä – kuten harrastamaan liikuntaa tai välttämään pikaruokaa. Vielä epätodennäköisemmin se toimii teini-ikäisen kanssa, kun otetaan huomioon kaikki nuo kehitykselliset muutokset.

On kuitenkin ihanaa olla järkevä teini-ikäisen kanssa. Se osoittaa hänelle tavan ajatella, käsitellä konflikteja ja ratkaista ongelmia, ja sillä voi olla pitkäaikaisia vaikutuksia siihen, miten mahdollinen aikuinen suhtautuu elämään. Lisäksi se ei kärjistä stressiä sinun ja teini-ikäisesi välillä ja siten vahingoita suhdetta. On helppoa (ja tärkeää) halata ja sanoa ”rakastan sinua”, kun kaikki on hyvin. Järkevänä ja huolehtivana oleminen kriisiaikoina on hieman vaikeampaa, mutta ei yhtään vähemmän tärkeää.

Rangaistuksella muutetaan käyttäytymistä ja asenteita, joista halutaan päästä eroon.

Meille luonnollinen reaktio on osoittaa teini-ikäiselle, että vaikealla käyttäytymisellä, josta emme pidä, on seurauksia, ja antaa opetus. Teinien rankaiseminen voi myös auttaa meitä kamppailemaan turhautumisen kanssa siitä, että mikään muu ei tunnu toimivan. Mutta rangaistukset, lievistä (lyhyt aikalisä, lyhyt etuoikeuksien menettäminen) aina ankarampiin (nuhteet, huutaminen, valtavat etuoikeuksien menetykset, lyöminen), eivät todennäköisesti saa aikaan muutoksia nuoren käytöksessä tai asenteissa lyhyellä tai pitkällä aikavälillä. Nuorten kohdalla rangaistus saattaa pahentaa tilannetta. Teini-ikäiset saattavat yksinkertaisesti eristäytyä entistä enemmän ja viettää entistä vähemmän aikaa perheen kanssa ja vanhemman läsnä ollessa. Tämä vähentää mahdollisuuksia myönteiseen vaikuttamiseen.

4 vinkkiä teinin asenteen parantamiseen

Kiinnitä huomiota hyviin hetkiin.

On hetkiä, jolloin teini vain puhuu säännöllisesti tai kauniisti, ehkä matkalla aterialle tai aterialta tai missä tahansa arkisessa päivittäisessä toiminnassa kodin ympärillä. Voit vähentää huonoa käytöstä ja asennetta kiinnittämällä huomiota (antamalla järjestelmällisesti huomiota) näihin myönteisiin hetkiin. Se lisää niiden hetkien osuutta kotona, jolloin käyttäytyminen on järkevää ja sivistynyttä. Yritä ”napata” teini-ikäisesi kohtuullisesta käytöksestä. Tarkemmin sanottuna, mene heti jonkin tavallisen keskustelun tai kommentin jälkeen murrosikäisesi luokse ja sano hiljaa jotain sellaista kuin: ”Oli mukava jutella kanssasi” tai ”Kiitos, että puhuit niin kauniisti”. Jos pystyt taputtamaan nuorta, tuo sanaton lisäys on hieno asia, mutta jos teini välttelee sinua, tee hyväksynnän eleenä vain ylävitonen tai peukalo ilmaan. On tärkeää, ettet huuda tätä huomiota tai kiitosta huoneen poikki. Se voi nolostuttaa häntä. Tee tämä nopeasti ja hiljaa (yhden lauseen pitäisi riittää) ja palaa heti takaisin siihen, mitä olit tekemässä. Kokeile tätä noin kolmen viikon ajan, kerran tai kahdesti päivässä, ja sinun pitäisi nähdä siihen mennessä selviä muutoksia hänen käytöksessään ja asenteessaan.

Pitäkää kaikki rangaistukset lievinä.

Jos sinusta tuntuu, että sinun on pakko rangaista teini-ikäistä etkä voi antaa asioiden olla rauhassa, käytä hyvin lieviä rangaistuksia. Todennäköisesti jonkin etuoikeuden menettäminen (televisio, älypuhelin, tabletti, ulosmeno) on järkevin lähestymistapa teini-ikäisten kanssa. Mutta sen pitäisi olla lyhyt – yksi yö tai yksi päivä. Enemmän ei ole parempi tai tehokkaampi ja voi johtaa pahempiin sivuvaikutuksiin (pakeneminen, välttely, voimakkaammat tunnereaktiot). Rangaistus itsessään ei saa aikaan toivottuja muutoksia. Mutta jos yhdistät hyvin lievään rangaistukseen paljon enemmän huomiota positiiviseen käytökseen, se voi auttaa eikä aiheuta lisää pakenemista ja välttelyä sinusta.

Löydä jostain kompromissi

Teini-ikäiset tuntevat usein, ettei heillä ole lainkaan vapautta ja että vanhemmat kontrolloivat liikaa. Älkää vaivautuko väittelemään tästä; käsitys vapauden puutteesta on tässä tärkeää. Miettikää asioita, joista voitte tehdä kompromisseja tarjotaksenne hieman enemmän valinnanvaraa ja vapautta. Molemmat lisäävät todennäköisesti teini-ikäisesi yleistä yhteistyökykyä. Ehkä voit olla joustavampi kampauksen, vaatteiden tai ruoan suhteen. Haasteena on valita joitakin asioita, joille olet aiemmin sanonut ”ei” tai ”ehdottomasti ei”. Vanhemmat ovat usein huolissaan ”liukkaasta rinteestä” – jos annan vähän tässä, se ei lopu. Todennäköisesti asia on päinvastoin. Jos pystyt osoittamaan kykyäsi tehdä kompromisseja ja antaa teini-ikäiselle hieman enemmän vapautta, voit olla tehokkaampi aloilla, joilla et voi tehdä kompromisseja. Ohjenuorana vanhempien tulisi tehdä kompromisseja sellaisissa asioissa, jotka eivät todennäköisesti ole pysyviä.

Muista, että tässä on kyse siitä, mikä toimii

Ymmärrettävästi saatat kysyä: Miksi minun täytyy varpaillaan kiertää nuorta ja antaa hänelle huomiota ja kehuja, kun olen jo tehnyt kaiken hänen hyväkseen? Olet oikeassa, mutta me puhumme siitä, mitä voit tehdä ollaksesi tehokas. Jos sinusta tuntuu, ettet tarvitse näitä muita kasvatusstrategioita tai että tämä vaatii sinulta enemmän kuin olet valmis tekemään, voit tehdä päätöksen. Jos kuitenkin pystyt huolehtimaan ”positiivisesta vastakohdasta” – eli hyvästä käytöksestä, jota haluat lisätä – se vaikuttaa asiaan ja vähentää teini-ikäisen huonoa käytöstä ja asennetta. Monet näistä suosituksista perustuvat tutkimuksiin siitä, miten lasten ja nuorten käyttäytymistä voidaan muuttaa. Mutta kun teini muuttuu, stressi kotona vähenee huomattavasti ja perhesuhteet paranevat.

Ota yhteyttä osoitteeseen [email protected].