Kasvatus, Näin monen rakkauden hajoavan. Vanhempani erosivat, kun olin 11-vuotias, ja molemmat tulevat perheistä, joissa oli rikkinäisiä avioliittoja. Kaikilla ystävilläni oli eronneet vanhemmat. Katselin, kuinka teinipojat lipsahtivat sormieni välistä ja jättivät hauraan sydämeni särkyneenä lukiossa. Näin parhaan ystäväni tulevan petetyksi, enkä osaa edes laskea niitä tarinoita seksuaalisesta hyväksikäytöstä, joita lähipiirissäni on.”
Surullista kyllä, tämä on aivan liian samaistuttavaa. Me kaikki näemme rakkauden särkyvän ympärillämme kasvaessamme, jolloin joudumme itse miettimään, mitä rakkaus on. Useimmiten se luo vääriä konstruktioita siitä, mitä tarkoittaa rakastaa ja olla jonkun rakastama. Mitä eroa on rakastamisen ja rakastettuna olemisen välillä? Missä kulkee raja näiden tunteiden välillä, joita tunnen sinua kohtaan, ja niiden sitoumusten välillä, joita olen valmis tekemään sinulle?
Olen hieman alle 21-vuotias, ja minulla on ensimmäinen parisuhteeni. Olen ollut niin onnekas, että olen löytänyt jonkun melkein yhtä oudon kuin minä, jonka kanssa voin nolata itseni julkisesti. Hän sanoo, että ensimmäistä kertaa elämässään hän ei ole noloin parisuhteessaan. Olen ylpeä siitä.
Mutta huolimatta kaikesta hauskasta, mitä minulla on hänen kanssaan, olen oppinut hänen kauttaan sekä suoraan että epäsuorasti paljon rakkaudesta. Emme ole rakastuneita, ainakaan emme ole julistaneet rakkautta toisillemme, mutta olemme puhuneet rakkaudesta, ja olen varmasti miettinyt sitä paljon.
Molemmat myytit, jotka olen loihtinut populaarimediasta ja rakkauden romahtamisen seuraamisesta ympärilläni, ovat murtuneet. Tässä muutama iso niistä, ja mitä ajattelen niistä nyt.
Aloitin seurustelun vasta yliopistossa. Kaksi ensimmäistä opiskeluvuotta olivat emotionaalisesti vaikeita. Muutin kahden osavaltion päähän kotoa, minulla oli vaikeuksia pitää läheisiä ystäviä, minulla oli kämppisongelmia ja minulla oli vaikeuksia pysyä koulussa mukana masennuksen ja ahdistuksen takia. Sitä ei todellakaan auttanut se, että seurustelin ja seurustelin paljon. Tapailin paljon mukavia tyyppejä, mutta en yhtään hyvää tyyppiä.
Kärsin hylkäämisistä. Tuli katsottua toista tyttöä, joka oli oikeasti parisuhdemateriaalia. Käytettiin hyväksi kaukosuhteisen tyttöystävän emotionaaliseen pettämiseen. Käytetty fyysisesti pettämään emotionaalisesti etätyttöystävää. Minua manipuloitiin seksiin, jotta voisin kylvää villiä kauraa. Ohitetaan halvan olut- ja tupakka-askin takia. Lista jatkuu.
Minua oli haamattu liian monta kertaa. Tunsin itseni rypistyneeksi ja jätetyksi lattialle roskiksen viereen. En ollut edes sen arvoinen, että minut haettiin takaisin sinne, minne kuulun, kun alkuperäinen kohde oli jäänyt saavuttamatta.
Kaipasin niin epätoivoisesti suhdetta, rakkautta. Etsiessäni kaikista vääristä paikoista kaivoin itseni yhä syvemmälle ja syvemmälle tähän epätoivoon, jokainen hylkäys lähetti minut syvemmälle rakkauden hautaani. En ollut siitä silloin tietoinen, mutta epätoivoni haisi. Samalla torjuin niitä, jotka olisivat voineet olla minulle hyväksi, ja vedin puoleeni niitä, jotka eivät koskaan aikoneet kohdella minua millään tavalla säädyllisesti.
Mutta jatkoin seurustelua. Jos vain löytäisin sen oikean, jos vain saisin yhden pysymään täällä, ajattelin. Syvällä sisimmässäni halusin todistaa maailmalle, että vuosien haamujen ja hylätyksi tulemisen jälkeen olin rakkauden arvoinen, etten ollut rikki. Jos olisin onnellisessa parisuhteessa, josta voisin viestiä sosiaalisessa mediassa, ihmiset ajattelisivat minusta enemmän. Voisin pitää tätä rakkauden merkkiä ylpeänä, eikä kukaan olisi huolissaan minusta, koska he näkisivät, että olin onnellinen.”
Todellisuudessa sosiaalinen media on kuratoitua elämää. Täydellisen Instagram-feedin tai ihastuttavien pariskuntakuvien takana olevaa sotkua ei näe. Et näe riitaa, joka heillä oli, tai sitä, että heidän suhteensa saattaa olla vaakalaudalla. Kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa, mutta kirjailijana olen oppinut, että tuhat sanaa ei koskaan riitä näyttämään koko tarinaa.
Joskus kun ajattelen poikaystäväni esittelemistä perheelleni ja ystävilleni, minulla on edelleen ylpeät ajatukset siitä, että haluan esitellä hänet. Ainakin nyt saan itseni kiinni ja mietin uudelleen, miksi haluan, että hän tapaa väkeni. Tarvitsenko hänen tapaamista perheeni kanssa todistaakseni itselleni, että hän on tosissaan ja haluaa jäädä tänne? Vai siksi, että haluan hänen uppoutuvan elämääni ja rakastavan ihmisiä, joita rakastan?
On miljoona tekijää, jotka vaikuttavat siihen, miksi haluat esitellä merkittävän kumppanisi läheisillesi, olen oppinut. Niin kauan kuin tekemämme päätökset rakentavat suhdettamme, olen onnellinen.
Tämä myytti liittyy siihen, mitä uskoin rakkauden voivan tehdä puolestasi, eikä siihen, mitä sinä voit tehdä sen puolesta.
Rakkaus parantaa kaiken
Joitakin aikoja laiminlöin elämäni ongelmat. Kun olin surullinen, liitin sen aina suremani melkein-suhteen tämänhetkiseen päättymiseen. Kesti jonkin aikaa ennen kuin tajusin, että olin onneton useimmilla elämäni osa-alueilla. Vihasin pääaineeni opiskelua, minulla oli ongelmia kämppäkavereiden kanssa, olin hylännyt ystäväni, ja he kaikki olivat jatkaneet elämäänsä ilman minua. Jonkin aikaa tunsin olevani niin yksin maailmassa. Meillä on tapana nähdä yksinäisyys ensin romanttisena yksinäisyytenä. Yritin täyttää tuon yksinäisyyden tyhjiön ja jatkoin seurustelua. Jätin huomiotta myös platonisen yksinäisyyden, jota tunsin.
Tämä yksinäisyys sysäsi minut takaisin masennuksen ja ahdistuksen kierteeseen, joka aiheutti lamauttavia päiviä sängyssä, viikkokausia kasaantuvia koulutehtäviä ja kuukaudesta toiseen ylikuormitettuja pankkitilejä. Mutta tarvitsin vain rakkautta, eikö niin? Jos voisin olla rakastunut, en enää koskaan masentuisi, ajattelin.”
Kova todellisuus on, että rakkaus ei paranna henkistä tai fyysistä sairautta, se ei tee palkkasi suuremmaksi, se ei pysäytä aikaa tai tee tutkintoasi valmiiksi puolestasi. Itse asiassa rakkaus voi aiheuttaa ongelmia, kuten mustasukkaisuutta, suurista odotuksista johtuvaa pettymystä ja vakavissa tapauksissa intohimorikoksia.
Olen onnellisessa, terveessä parisuhteessa, joka perustuu luottamukseen, kommunikointiin, turvallisuuteen ja intohimoon. Mutta käytän edelleen masennuslääkkeitä ja ahdistuslääkkeitä. Kamppailen edelleen maksaakseni laskut kahdella työllä, ja olen ahdistunut kouluhommista, joita minulla on edessä, kun uusi lukukausi alkaa viikon päästä. Mukavaa on se, että minulla on nyt joku, johon nojata. Minulla on kumppani, jolle voin tuulettaa, kysyä neuvoa ja pyytää häneltä apua. Hänkin voi tehdä saman, ja selvitämme muutkin ongelmamme yhdessä.
Seksi ei ole iso juttu
Kun seurustelin, en maannut kenenkään kanssa kuin kerran tai kaksi. Mutta nyt, kun olen suljetussa, yksiavioisessa suhteessa, harrastan seksiä yhden ihmisen kanssa, enkä osaa edes laskea montako kertaa olemme tehneet sitä. Se on minulle uusi asia, ja se on jännittävää.
Ennen poikaystävääni en koskaan saanut orgasmia kumppanilta. Seurustellessani ajattelin sen johtuvan siitä, että miehet, joiden kanssa makasin, olivat itsekkäitä sängyssä. Ei esileikkiä, ja penetraatio kirjaimellisesti alle kolmekymmentä sekuntia. Tai ilmestyivät luokseni tunnin myöhässä, joten halusin vain, että se olisi ohi, jotta voisin mennä nukkumaan.
Itsekkyyden ohella luulen, että syvällä sisimmässäni tiesin, ettei minulla ollut mitään todellisia tunteita näitä tyyppejä kohtaan. He olivat sen verran viehättäviä, että annoin heille aikaani, mutta en halunnut viettää seuraavaa aamua räpiköimällä silmät aamiaisella.
Poikaystäväni kanssa kesti yli kuukausi ennen kuin sain ensimmäisen orgasmini hänen kanssaan. Tällä kertaa sillä ei kuitenkaan ollut mitään tekemistä itsekkyyden kanssa. Hän on paras mitä minulla on ollut ja on ollut ensimmäisestä päivästä lähtien. Mutta en tullut ennen kuin aloin miettiä L-sanaa. Kun tajusin, että voisin rakastua häneen, kehoni reagoi heti eri tavalla hänen kosketukseensa. Se muutti tapaa, jolla olen suhtautunut seksiin ja siihen, mitä tarkoittaa osoittaa fyysisesti kiintymystä toiselle. Se on saanut seksin merkitsemään minulle enemmän ja arvostamaan sitä enemmän.
Joskus se saa minut melkein toivomaan, etten olisi maannut joidenkin ihmisten kanssa. Mutta en kadu seksielämääni yhtään. Kaikki mitä olen tehnyt, on opettanut minulle läksyn, joka minun piti oppia. Luoja varjelkoon, jos poikaystäväni ja minä eroamme, tiedän, että tapani harrastaa seksiä olisi sen jälkeen erilainen. Olisin valikoivampi sen suhteen, kuka, milloin ja miksi. Mutta toivon, että se on silta, jota minun ei tarvitse ylittää.
Rakkaus on aina helppoa
Väitetään, että kun se on se oikea, se on helppoa. Nyt minulla ei ole vielä aavistustakaan onko poikaystäväni se ”oikea” sillä minun ikuisuudessani on vielä liian aikaista tietää sitä. Sen tiedän kuitenkin, että se on ollut helppoa. Tulimme luontevasti yhteen, ja meillä on niin hauskaa yhdessä. Persoonallisuutemme sopivat yhteen ja teemme toisemme onnellisiksi. Siitä näkökulmasta se on helppoa.
Mikä ei ole helppoa, on se, mikä tekee suhteesta mielenkiintoisen. Hän on ensimmäinen vakava suhteeni, mutta minä en ole hänen. Joskus tunnen itseni epävarmaksi siitä. Menneisyydessäni ihmiset ovat lähteneet paljon, joten kun aluksi tapasimme, odotin alitajuisesti, että hänkin lähtisi. Huomasin itseni riitelemässä ja olemasta itsekäs suhteessa. Ymmärtämättä sitä, yritin työntää hänet pois, jotta kun hän lopulta lähtisi, se olisi helpompaa. Minulla olisi enemmän valtaa siihen, että hän lähtisi, koska minä työnsin.
Kun tajusin, että näin oli käymässä, puhuimme asiasta. Se oli minulle vaikea keskustelu, koska tunsin syyllisyyttä. Egoni tulee tielle, kun tunnen olevani syyllinen johonkin. Minun on vaikea pyytää anteeksi ja myöntää syyllisyyttä. Tämän keskustelun aloittaminen ja anteeksipyytäminen käytöksestä, joka kumpuaa loukkauksistani, oli vaikeaa. Keskustelu oli tunteikas, itkin hänen edessään ensimmäistä kertaa. Tuon haavoittuvuuden tason näyttäminen ei ole helppoa.
Helppoa oli hänen reaktionsa. Hän oli rauhallinen ja kunnioittava. Hän kuunteli, miltä minusta tuntui se, mitä olin tekemässä ja mitä halusin muuttaa. Se helpotti jokaisen seuraavan sanan sanomista. Hänen kätensä hiuksissani sai minut tuntemaan oloni tarpeeksi turvalliseksi ollakseni rehellinen ja avoin hänelle eräästä ongelmasta, joka minulla oli suhteessamme.
Sen jälkeen meillä on ollut yksi toinenkin kuoppa, joka jätti minut kyynelehtimään ja jonka vuoksi minun piti keskustella hänen kanssaan. Toisen keskustelun aloittaminen oli paljon helpompaa ensimmäisen jälkeen.
Rakkaus ei ole helppoa, se vaatii vaivannäköä ja se on sitoutumista. Mutta rakkauden pitäisi tuntua helpolta siinä mielessä, että voitte valloittaa yhdessä mitä tahansa, koska olette nähneet vaivaa suhteen pohjatyöhön ja perustaan ja remontoitte jatkuvasti, kun asiat menevät vanhanaikaisiksi.
Rakkaus on tunne
Varttuessani luulin, että jonkun rakastaminen tarkoitti sitä, että pidit hänestä todella, todella paljon. Sinulla oli voimakkaita positiivisia tunteita häntä kohtaan. Hän oli lempihenkilösi ja tekisit mitä tahansa hänen vuokseen. Mutta kaikki tämä on yksipuolista.
Poikaystäväni ja minä olemme puhuneet siitä, mitä sana ”rakkaus” tarkoittaa. Hän pilkkasi minua vitsillä siitä, että olen ”sellainen kirjoittaja”, kun pyysin häntä määrittelemään sanan keinona kehittää uutta palaa suhteeseemme.
Puhuimme siitä, että rakkaus on verbi ja valinta. Sitä valitsee rakastavansa jotakuta ja pitävänsä hänestä kiinni. Valitset tasoittaa kuoppia tiellä ja valitset kuunnella kokonaisvaltaisesti ja vastata kunnioittavasti. Tämä ihminen on kumppanisi, ei vihollisesi. Päätät vaalia häntä ja antaa hänelle turvallisen tilan elää elämäänsä. Kun kaikki muu saattaa kaatua hänen ympärillään, sinä päätät pysyä pystyssä.”
Uskon, että voit rakastaa jotakuta ja tehdä kaiken tämän hänen puolestaan. Mutta ollakseen rakastunut johonkuhun, sen on tultava teiltä molemmilta. Sen täytyy olla kaksisuuntainen sitoutuminen. Olette tässä rakkaudessa yhdessä, se on tila, jonka jaatte.
Tätä kirjoittaessani en ole vielä kertonut poikaystävälleni, että rakastan häntä. Vaikka minulla on aavistus, en tiedä mitä rakkaus on, en ole varma, että kukaan koskaan tietää. Mutta melkein rakastan poikaystävääni. Olen melkein valmis olemaan hänen kyytiinsä tai kuolemaansa. En ole varma, onko hän minun ikuisesti, mutta olen valmis olemaan hänen kumppaninsa ja katsomaan, mihin se vie meidät.
Odotan kertoa hänelle, että rakastan häntä, kunnes olen varma, että haluan ja pystyn tekemään kaiken tämän hänen vuokseen. Toistaiseksi on mennyt hyvin, olemme olleet kommunikatiivisia ja tukevia ja olkapäitä, joihin voimme nojata toisillemme. Rakennamme perustaa. Kun perusta tuntuu vakaalta ja valmiilta, luulen, että silloin kerron hänelle, ja toivon, että hän odottaa kertoakseen minulle.
Toistaiseksi minulla ei ole kiire saada perustaa valmiiksi. Rakastuminen vie aikaa, betonin pitää jähmettyä vauva, ja se on toinen asia, jonka olen oppimassa. Otamme asiat suurimmaksi osaksi hitaasti, enkä voisi olla onnellisempi mistään asiasta.