1. Ette kunnioita toisianne.
Kun alat seurustella jonkun kanssa, olet aivan pihalla. Mutta lopulta huomaat hänen puutteensa, heikkoutensa ja täysin satunnaiset asiat, jotka tekevät sinut hulluksi. ”On kunnioitettava sitä, että ihmiset saavat olla sellaisia kuin ovat”, sanoo Megan Hunter, Bait & Switch -kirjan kirjoittaja: Saving Your Relationship After Incredible Romance Turns Into Exhausting Chaos. ”Muistuta itsellesi, että aivonne on kytketty eri tavalla, ja pyytää kumppaniasi muuttamaan sitä on kuin pyytäisi jotakuta muuttamaan ihonväriään.” On aivan liian helppoa turvautua epäkunnioittavaan tai alentavaan sävyyn, kun emme saa tahtoamme läpi, mutta tutkimukset osoittavat, että halveksivasti puhuminen voi olla suuri syy avioliiton romahtamiseen, Hunter lisää. ”Kun näen, että puolisot alkavat muuttaa äänensävyään ja todella kiinnittää huomiota siihen, kun heidän kumppaninsa puhuu, näen yleensä, että suhde vahvistuu jälleen.”
2. Olette tiedostamattaan irrottautuneet toisistanne.
Vuosien mittaan pariskunnat voivat muuttua enemmänkin johtoryhmäksi kuin aviopariksi, kiitos ylivoimaisten tehtävälistojen, jotka kattavat kaikenlaista asuntolainan hallinnoinnista lapsista ja ikääntyvistä vanhemmista huolehtimiseen. ”Kymmenenteen vuoteen mennessä monet suhteet muistuttavat kahden kämppiksen suhteita”, sanoo Debrena Gandy, The Love Lies -kirjan kirjoittaja. ”Kommunikaationne keskittyy elämäänne liittyviin asioihin, eikä niinkään merkityksellisiin aiheisiin, jotka liittyvät teihin kahteen.” Helpoin ratkaisu? Treffi-ilta. Mutta sen asettaminen etusijalle muiden tehtävien keskellä voi olla vaikeaa. ”Suosittelen, että pariskunnilla on pysyvä treffi-ilta joka kuukausi. Kytkekää suunnittelu pois, lukitkaa se kalenteriinne ja tehkää sääntö, että jos sitä on siirrettävä, toisen on ensin suostuttava siihen”, Gandy sanoo. ”Ajan myötä siitä tulee olennainen osa suhdetta, jota molemmat kumppanit arvostavat ja tukevat vastavuoroisesti.”
3. Et näe ylimääräistä vaivaa.
Muistele, kun aloititte seurustelun – käytit tuntikausia valmistautumiseen, ja hän sekä ajoi partansa että laittoi partavettä. ”Lisäsitte panostanne ollaksenne toistenne seurassa”, Gandy sanoo. ”Kutsumme sitä ”kuherruskuukausivaiheeksi”, mutta se, että nimeämme vaiheeksi ajan, jolloin intohimo ja kiinnostus ovat korkealla, viittaa siihen, että taustalla on uskomus siitä, että näiden asioiden odotetaan lopulta vähenevän.” Tämä voi johtaa siihen, että pidät puolisoasi itsestäänselvyytenä ja menetät kunnioituksen toisiasi kohtaan, mikä puolestaan voi edistää emotionaalista tai fyysistä uskottomuutta, kaunaa ja toistuvia konflikteja. ”Sana kunnioitus perustuu siihen, että näkee toisen uudelleen”, Gandy sanoo. ”Pyrkimällä näkemään kumppanisi joka päivä uudestaan, sitoudut ajatukseen, että intohimon ei tarvitse hiipua, vaan se voi sen sijaan kasvaa yhä syvemmäksi.”
4. Pelaatte syyttelypeliä.
Avioliitossa tapahtuu asioita – joltain jää luottokorttilasku tekemättä, joku unohtaa vuosipäivän ja niin edelleen. ”Mutta mitä enemmän ajaudut tuohon kaikki on sinun syysi -mentaliteettiin, sitä enemmän lakkaat ottamasta vastuuta omista teoistasi”, Hunter sanoo. ”Kun et katso sisäänpäin ja yritä parantaa itseäsi, se voi alkaa rapauttaa avioliittoasi.” Hunterin mukaan jännittyneessä tilanteessa kannattaa olla yhteydessä puolisoon kahdella tasolla: sanallisesti sanomalla esimerkiksi: ”Luulen, että ymmärrän, mitä yrität sanoa”, ja sanattomasti käyttämällä rauhallista ääntä tai ystävällistä katsekontaktia – mitä tahansa, mikä osoittaa, että kiinnität huomiota. ”Seuraava askel on auttaa toista henkilöä ja ehkä jopa itseäsi siirtymään ongelmanratkaisutilaan. Kun olet käsitellyt tunnepuolen, voit sanoa esimerkiksi: ”Mitä ideoita sinulla on tämän ratkaisemiseksi?””, Hunter ehdottaa.
5. Intimiteettiä ei ole.
Jos avioliittosi on pelkistetty hallintoharjoitukseksi, yksi ensimmäisistä asioista, jotka katoavat, on intimiteetti. ”Avioliitossa ei ole kyse vain kehon jakamisesta, vaan sydämen avaamisesta”, Gandy sanoo. ”Kun nämä läheisyyden hetket – sekä fyysisen läheisyyden että emotionaalisen yhteyden – katoavat, seurauksena voi olla kumppanin syyttäminen siitä, että hän ei täytä tarpeitasi, millä voidaan sitten perustella uskottomuus.” Jos et kuitenkaan saa sitä, mitä tarvitset kummallakaan osa-alueella, ratkaisu voi olla niinkin yksinkertainen kuin puhuminen. ”Naisina vastustamme haluamiemme asioiden pyytämistä, koska virheellinen sukupuoliohjelmointimme kertoo meille, että miehemme pitäisi tehdä se ilman, että meidän tarvitsee pyytää”, Gandy sanoo. ”Miehet reagoivat hyvin tekoihin perustuviin pyyntöihin – vaikka kyseessä olisi vain ylimääräinen halaus tai ajan varaaminen joka ilta oikealle keskustelulle.”
6. Liittonne ei ole avioliittonne keskipiste.
Tietysti lapsenne ovat teille valtavan tärkeitä. Mutta jos pystyt tekemään suhteestasi miehesi kanssa avioliittosi ykkösprioriteetin, hekin hyötyvät siitä. ”Tuon parisuhteen terveys ja elinvoimaisuus luo kotiympäristön, jossa lapsia ruokitaan emotionaalisesti”, Gandy sanoo. On helppo jäädä kiinni ikivanhaan yhteiskunnalliseen rakenteeseen, jossa nainen tekee kaiken työn kotona ja mies jää syrjään. ”Tämän seurauksena miehestä tulee yhä sitoutumattomampi ja passiivisempi, ja vaimosta tulee ylirasituksesta katkera”, Gandy selittää. ”Yritä olla välittämättä vaistosta ottaa jatkuvasti enemmän vastuuta ja yritä sen sijaan kehittää pyytämislihaksia. Ihmiset ympärilläsi – erityisesti miehesi – tuntevat olonsa läheisemmäksi, kun annat heidän auttaa sinua. Ja huomaat, että sinulle jää aikaa lapsille ja parisuhteellesi.”
7. Jollakin on kontrolliongelmia.
”Myrkyllisen suhteen ykkösmerkki on se, jos toinen osapuoli kokee, että hänellä on oikeus tarkistaa toisen sähköpostit, tekstiviestit ja Facebook-viestit”, Hunter sanoo. Se on moderni versio hyväksi havaitusta ongelmasta – tunteesta, ettei saa puhua ystäville tai perheelle tai että on raportoitava koko ajan, mitä tekee ja missä on. ”Kun joku tuntee olevansa loukussa tai jumissa avioliitossa, ikään kuin hän kävelee munankuorilla, se on hyvin myrkyllinen tilanne.” Jos tämä kuulostaa tutulta, on tärkeää ottaa ammattilainen mukaan välittömästi.
8. Et ole halukas sopeutumaan.
Seitsemännen ja kymmenennen ikävuoden välillä monet avioliitot ajautuvat Gandyn mukaan kiville. ”Silloin avioliitto vaatii muutosta, emmekä tiedä, miten navigoida sitä.” Mutta oikeastaan se on ihanteellinen aika tunnustaa, että muutos on tapahtunut, ja kehittää taitoja siirtyä eteenpäin. ”Terveen ja vahvan avioliiton tunnusmerkki on se, että olet valmis sopeuttamaan sitä tunnustamalla, että on vaiheita, joissa saatatte kyllästyä tai ärsyyntyä toisiinne; kuitenkin juuri noina hetkinä sinun on muistutettava itseäsi siitä, miksi menit naimisiin miehesi kanssa, siitä, millä tavoin tuette toisianne, ja siitä tunteesta, joka teillä oli, kun rakastuitte ensimmäisen kerran”, Hunter sanoo. ”Sen hyväksyminen, että avioliitto ei aina ole sateenkaarta ja auringonpaistetta, auttaa sinua säilyttämään realistisen näkökulman suhteeseen sen edetessä.”
9. On kroonista emotionaalista hyväksikäyttöä.
Esimielinen hyväksikäyttö on yhtä vakavaa kuin fyysinen hyväksikäyttö – ja sitä ei voi hyväksyä. Mutta naisina jätämme joskus liian pitkään huomiotta sisäisen tietämyksemme siinä toivossa, että saisimme asiat palautettua entiselleen. Jos tämä kuulostaa tutulta, et ole hyvässä asemassa tekemään itsellesi parasta päätöstä – tai irrottautumaan tilanteesta. Jos kuitenkin olet myrkyllisessä avioliitossa ja tämä on jatkunut vuosia, tarvitset koulutetun ammattilaisen apua ja tukiverkoston, joka voi auttaa ohjaamaan sinut selkeälle ja turvalliselle tielle.
Related:
7 asiaa, jotka jokaisen pariskunnan tulisi tehdä ennen kuin harkitsee avioeroa
Are Real-Life Matchmakers Making a Comeback?
See Jenny McCarthy’s Wedding Photos