Pääasiassa, eläminen kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa on tapahtumarikas. Kunhan otan lääkkeeni ja käyn säännöllisesti terapeuttini luona, pystyn pitämään oireeni hallinnassa ja välttämään mahdolliset masennuksen ja äärimmäisten mielialan vaihteluiden puhkeamiset. Mielenterveyteni hoitaminen on yleensä pikemminkin rutiinia kuin jatkuva kriisi, mutta minulla on silti huonoja päiviä, huonoja viikkoja ja jopa satunnaisia huonoja kuukausia, jolloin minusta ei tunnu siltä, että voisin olla ihmisten seurassa, ja haluan kadota kokonaan, tai minusta tuntuu, etten voi pysähtyä liikkeelle enkä suostu menemään nukkumaan. Kun näin käy, se voi häiritä työelämääni, ystävyyssuhteitani ja – kuten voitte kuvitella – sabotoida täysin seurusteluelämääni.
Kaksisuuntainen mielialahäiriö aiheuttaa jyrkkiä ja epätavallisia muutoksia mielialassani, toimintakyvyssäni ja energisyydessäni. Monille se sisältää toistuvia masennuksen ja manian syklejä, joita kuvataan usein äärimmäisiksi nousuiksi ja laskuiksi, selittää Kelly Campbell, psykologian professori Kalifornian osavaltionyliopistossa San Bernardinossa.
Nämä oireet voivat olla erityisen haastavia seurustelussa, etenkin suhteen alkuvaiheessa tai tavatessa jotakuta uutta, hän kertoo. Kaksisuuntaiseen mielialahäiriöön liittyvät ailahtelevat mielialat ja masennusjaksot saattavat näyttäytyä myös leväperäisyytenä ja välinpitämättömyytenä, ja mahdollinen kumppani saattaa helposti ottaa nämä näennäisesti ristiriitaiset viestit todesta. Se, että joudut perumaan treffit (koska tunnet olosi toivottomaksi tai et ole poistunut kotoa päiviin, vaikka viime viikolla olit kunnossa), voi saada ihmisen tuntemaan, että jätät hänet rauhaan.
Ja jos kerrot totuuden siitä, miksi perut, treffikumppani saattaa olettaa, että ”kaksisuuntaista mielialahäiriötä sairastavat ihmiset ovat hulluja, heillä on useita persoonallisuuksia, he ovat jatkuvasti itsemurha-alttiita tai manipuloivia”, vaikka monet kaksisuuntaista mielialahäiriötä sairastavista ihmisistä ovatkin suhteellisen vakaita, sanoo UCLA:n psykologian professori Carrie Bearden.
Ja sitten on vielä spektrin toinenkin ääripää: ”Tendenssi impulsiivisuuteen voi johtaa varhaiseen seksuaalisuuden aloittamiseen, johon liittyy myös tietyt riskit.” Liian voimakas aloittaminen voi saada uuden suhteen palamaan nopeasti loppuun – ja vaikka ei ole mitään väärää, että Tinder-matchin kanssa ensimmäisten treffien jälkeinen hetken mielijohteesta tapahtuva paneskelu ei ole väärin – Campbell sanoo, että on olemassa suurempi riski, että yhteys ”purkautuu hyvin varhain”.”
Viime aikoina, kun en ole ottanut lääkkeitäni, Tinder-otteluni ovat vanhentuneet tai entiset treffit ovat siirtyneet eteenpäin, kun olin yhtäkkiä liian masentunut vastatakseni tekstiviesteihin tai tavatakseni juomille. Toisinaan en pystynyt lopettamaan heidän kanssaan puhumista tai tekstiviestejä, koska kiihkeät ajatukseni eivät hiljentyneet tai antaneet minun nukkua. Minulle deittailu kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa kuvaa joskus uuvuttavaa sykliä, jossa tunsin itseni ääliöksi, koska olin surullinen, ja sitten tunsin itseni surulliseksi, koska olin ääliö ja häivyin. Joskus siihen lisätään vielä se, että haluan sitten ylikorjata tilanteen tukahduttamalla henkilön huomiolla.
Sitä huolimatta, että bipolaarisen kanssa seurusteleminen ei tarkoita, että jokainen suhde on tuhoon tuomittu. Olen havainnut – ja asiantuntijat vahvistavat – että vahva kommunikaatio on avainasemassa, riippumatta siitä, kuinka haastavaa se voi olla harjoittaa. Rehellinen keskustelu uuden kumppanin kanssa mielenterveysongelmien kanssa elämisestä voi auttaa välttämään loukkaantuneita tunteita ja hämmennystä, Campbell sanoo. ”Kun kumppani on tietoinen sairaudesta, hän voi toimia liittolaisena ja auttaa läheistään pysymään hoitosuunnitelmassa.”
Kunhan otan lääkkeeni ja käyn jatkuvasti terapiassa, kaksisuuntainen mielialahäiriö ei pääse määrittelemään koko persoonallisuuttani. Yksi pelottavimmista osista seurustelussa kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa on kuitenkin se, että oikeasti kertoo siitä seurustelukumppanille. ”Kaksisuuntaista mielialahäiriötä sairastavat saattavat kohdata negatiivisia reaktioita paljastaessaan sairautensa”, Campbell sanoo. Liian aikainen paljastaminen voi tuntua massiiviselta ylilyönniltä, eikä siitä yleensä haluta puhua ensitreffeillä, koska pelätään, että potentiaalinen kumppani säikähdetään pois.
Lisää Tonicista:
Päätös kertoa kiinnostavalle henkilölle, että olet kaksisuuntainen mielialahäiriöinen, on hänen mukaansa hyvin vaikea, mutta jos tietoa ei paljasteta tarpeeksi aikaisin, kääntöpuolena on se, että henkilö voi tuntea itsensä petetyksi tai siltä kuin salaisit jotakin häneltä. Silti, kerroitpa mahdolliselle kumppanillesi asiasta sitten kolmansilla treffeillä tai kolmen kuukauden kuluttua uudesta suhteesta, ei voi mitenkään ennustaa, miten hän saattaa reagoida – ja se voi olla pelottavaa.
Hylkääminen on syvältä, ja vielä pahemmalta tuntuu, kun joku, josta todella pidät, hylkää sinut sellaisen asian takia, jota et voi hallita. ”Vaikka joku olisi hyvää tarkoittava, hän ei välttämättä reagoi toivomallasi tavalla”, Bearden sanoo. ”Ihmisillä on hyvät aikomukset ja he yrittävät olla tukena, mutta he eivät ehkä tiedä oikeaa tapaa reagoida.”
Kiitos Campbellin mukaan mielenterveysongelmista puhuminen voi olla keskustelu, joka tapahtuu luonnollisesti. ”Paljastamisemme pitäisi olla vastavuoroista, eli yhden henkilön ei pitäisi tehdä kaikkea puhumista ja paljastamista”, Campbell sanoo. ”Kun seuralaisesi tai kumppanisi alkaa paljastaa sinulle henkilökohtaisia asioita, sinä voit tehdä samoin.” Kiinnitä huomiota siihen, miten he reagoivat henkilökohtaisiin paljastuksiin, hän neuvoo. Jos he reagoivat hyväksyvällä ja hyväksyvällä tavalla, nämä ovat merkkejä siitä, että he eivät ole häiriötä ympäröivän negatiivisen leimautumisen riivaamia ja että he voisivat olla tukeva kumppani.
Kun olet päässyt mahdollisesti kiusallisen paljastamisen yli, Campbell suosittelee, että kerrot kumppanillesi hoitosuunnitelmastasi ja siitä, mitä tarvitset, kun tunnet olosi masentuneeksi tai ahdistuneeksi. On myös hyödyllistä laatia strategia, jolla selviydyt pahenemisvaiheista ja huonoista päivistä, jotta kumppanisi tietää, mitä hän voi tehdä auttaakseen. ”Kerro henkilölle, miten haluaisit, että sinua kohdellaan, ja miten haluat hänen käyttäytyvän näissä olosuhteissa”, Bearden lisää.
Pelko paljastumisesta ei enää vaivaa minua yhtä paljon. Minusta on mukavampi jakaa kokemuksiani kumppanini kanssa, koska onneksi hänkin keskustelee mielenterveydestään mielellään kanssani. Olemme tutustuneet toisiimme hitaasti ja vähitellen. Rennot keskustelut masennuksesta, lääkityksestä ja terapiassa käymisestä tapahtuivat orgaanisesti ja hyvin varhain – ne ovat osia elämästämme, joita molemmat pidämme rutiininomaisina ja tyypillisesti tapahtumattomissa.
Pystymme tarkistamaan ja kertomaan toisillemme, jos kamppailemme, ja hyvän harjoittelun jälkeen pystyn olemaan rehellinen, kun ajatukseni ja tunteeni tuntuvat ylivoimaisilta tai kun en ole noudattanut mielenterveydenhuoltorutiineja. Tieto siitä, ettei minun tarvitse salata osaa elämästäni seurustelukumppaniltani, auttaa minua tuntemaan oloni vakiintuneeksi ja tuetuksi silloinkin, kun en ole parhaimmillani.
Tilaa uutiskirjeemme saadaksesi Tonicin parhaat uutiset postilaatikkoosi.