Yllättyisitkö, jos tietäisit, että uuden tutkimuksen mukaan miehillä ja naisilla, jotka epäilivät kumppaninsa naimisiinmenoa, on suurempi avioeroprosentti neljän vuoden avioliiton jälkeen? Se kuulostaa yhdeltä noista no-brainer-löydöksistä. Mutta se muistutti minua siitä, mitä eräs jatko-opintoihini osallistunut professorini sanoi joitakin vuosikymmeniä sitten, että voi olla hyödyllistä ”osoittaa itsestäänselvyys.”

Tässä tapauksessa tässä on syy: Tutkimus korostaa, kuinka usein ihmiset tietävät sisäisen totuuden, mutta eivät toimi sen mukaan. He saattavat pidättäytyä erilaisten pelkojen, kuten itsensä vahvistamisen pelon vuoksi. Tai painostuksesta suostua siihen, mitä heidän perheensä tai perinteinen ajattelu sanoo heille, että heidän ”oikean” päätöksensä pitäisi olla.

Olen nähnyt useita esimerkkejä, kuten erään yritysjohtajan, jota olen auttanut integroimaan paremmin hänen johtajaroolinsa ja henkilökohtaiset elämäntavoitteensa. Pohdiskellessaan jälkimmäistä hän sanoi: ”Muistan, kun kävelin alttarille – kirjaimellisesti – mennäkseni naimisiin hänen kanssaan, sanoin itselleni: ’Minun ei pitäisi tehdä tätä. Teen valtavan virheen.'”

Katsotaanpa, mitä uudessa tutkimuksessa havaittiin ja mitä se kertoo ihmisille, jotka on tärkeää ottaa huomioon – niille, jotka ovat avioliiton alkupäässä, ja niille, jotka ovat paljon pidemmällä tällä tiellä.

Kolumbian yliopistossa (UCLA) tutkijat haastattelivat 464 pariskuntaa siitä, miten he suhtautuivat kumppaneihinsa, joiden kanssa he olivat menossa naimisiin. Niillä, jotka elättelivät epäilyksiä puolisoidensa naimisiinmenoa kohtaan, oli paljon korkeampi avioeroprosentti neljän vuoden kuluttua kuin niillä, jotka eivät epäilleet. Journal of Family Psychology -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että 47 prosenttia aviomiehistä ja 38 prosenttia vaimoista kertoi epäilevänsä kumppaninsa naimisiinmenoa heti alussa.

Niinpä 19 prosenttia naisista, joilla oli epäilyjä ennen avioliittoa, päätyi neljä vuotta myöhemmin avioeroon, kun vastaava luku oli 8 prosenttia niistä, joilla ei ollut epäilyjä. Ja 14 % aviomiehistä, jotka ilmoittivat epäilyistä, erosi neljä vuotta myöhemmin, verrattuna 9 %:iin, jotka eivät ilmoittaneet epäilyistä.

Tutkijat ottivat huomioon muun muassa sellaiset tekijät kuin sen, kuinka tyytyväisiä puolisot olivat suhteeseensa alun perin, olivatko heidän vanhempansa eronneet ja asuivatko pariskunnat yhdessä ennen avioliittoa. Pariskuntia seurattiin avioliiton solmimisen jälkeen kuuden kuukauden välein neljän vuoden ajan. Aviomiesten keski-ikä oli 27 vuotta ja vaimojen 25 vuotta.

Tutkimuksen pääkirjoittaja Justin Lavner sanoi tutkimuksen yhteenvedossa: ”Ihmiset luulevat, että kaikilla on epäilyksiä ennen avioliittoa, eikä niistä tarvitse olla huolissaan. Huomasimme, että ne ovat yleisiä, mutta eivät hyvänlaatuisia. Vastanaineet vaimot, jotka epäilivät naimisiinmenoa ennen häitään, erosivat neljä vuotta myöhemmin kaksi ja puoli kertaa todennäköisemmin kuin vaimot, joilla ei ollut näitä epäilyjä.”

Mutta huomaa, että myös ne miehet, joilla oli epäilyjä, erosivat lähes kaksi kertaa todennäköisemmin kuin miehet, joilla ei ollut epäilyjä. Lisäksi ne, joilla oli epäilyksiä, mutta jotka olivat yhä naimisissa neljän vuoden kuluttua, raportoivat vähemmän avioliittotyytyväisyyttä kuin ne, joilla ei ollut epäilyksiä.

Mitä se tarkoittaa

Myös enemmän kuin pelkkä oppitunti siitä, että on syytä olla tarkkana epäilyksissään, uskon tämän tutkimuksen heijastelevan sitä tosiasiaa, että se, mitä ihmiset haluavat ihmissuhteilta, on tänä päivänä murroksen keskellä – sekä nuoremmilla miehillä ja naisilla, jotka ovat vielä ”tulossa naimisiin”; että niillä, jotka ovat naimisissa jo pidemmän aikaa

Murros näkyy: Avoliiton lisääntyminen avioliiton sijaan. Homoavioliittojen lisääntyvä hyväksyntä suuren yleisön keskuudessa. Suhteiden yhteiskunnallisen leimautumisen väheneminen. Toive suuremmasta avoimuudesta ja tasa-arvosta parisuhteissa sekä koko yhteiskunnassa. Nämä realiteetit törmäävät vanhoihin konventioihin, normeihin ja parisuhteen perinteisiin määritelmiin. Se synnyttää henkilökohtaisia ja yhteiskunnallisia mullistuksia.

Nyt on jopa kasvava liike moniavioisuuden dekriminalisoimiseksi. John Witte Jr., uskonnon ja oikeuden tutkija Emory Universityssä Atlantassa, uskoo, että moniavioisuus on avioliitto- ja perheoikeuden seuraava rajapyykki. Washington Postin artikkelissa hän huomauttaa, että osavaltiot pystyvät purkamaan perinteisiä tai perinteisiä näkemyksiä avioliitosta sallimalla kahden miehen tai kahden naisen avioliiton, joten miksi ne eivät voisi mennä pidemmälle ja sallia tai ainakin dekriminalisoida yhden miehen ja useamman naisen välisiä avioliittoja?

Sikäli kuin on kyse avioerojen aiheuttamista pitkäaikaisista ”vahingoista”, joita jotkut väittävät, se ei pidä paikkaansa tietojen perusteella. Yksi esimerkki, jonka Virginian yliopiston avioliittotutkija E. Mavis Hetherington mainitsee, on se, että 60 prosenttia eronneista ihmisistä päätyy lopulta uusiin kumppaneihin, myönteisiin suhteisiin.

Mitä tahansa näistä yhteiskunnallisista muutoksista ajatteletkin, tosiasia on, että monille avioliitoille on tunnusomaista vähäiset emotionaaliset intimiteetit, epätasa-arvoisuus vallankäytön suhteen ja epätyydyttävä seksielämä. Se on lähes normi. Siksi olisi viisasta, että avioliiton ”lähtötasolla” olevat miehet ja naiset sekä pidempiaikaisissa avioliitoissa olevat miehet ja naiset tekisivät itselleen jonkinlaisen faktantarkistuksen:

Nuoremmille…

• Virittäytykää siihen, mitä sielunne kertoo teille, kun kuvittelette elämää mahdollisen avioliittokumppaninne kanssa.

• Mitä se paljastaa siitä, mitä todella etsit; mitä etsit?

• Voitko yhtyä kyselytutkimuksiin ja muihin tutkimuksiin, jotka osoittavat, että nuoremmat ihmiset haluavat kyllä pitkäaikaisia, energisiä ihmissuhteita, mutta ehkäpä toisenlaista kumppanuutta kuin nyt on olemassa – että he eivät vain tiedä, miltä se näyttää tai miten se rakennetaan?

• Oletko avoin erilaisille järjestelyille, jotka saattaisivat paremmin palvella myönteisempää, kestävämpää parisuhdetta?

Pitkään avioliitossa oleville pareille…

• Jos olette pariskunta, joka on pysynyt yhdessä pitkäaikaisessa avioliitossa, kysykää itseltänne: ”Miksi?”

• Tekemällä rehellisen arvion avioliitostanne sellaisena, jollainen se on tällä hetkellä. Käykää yhdessä läpi, miten se on kehittynyt ajan mittaan, parempaan tai huonompaan suuntaan. Ehkä esimerkiksi vuosia sitten aloittamanne avioliitto, jonka puitteissa kasvatitte lapsia, toimi tuohon aikaisempaan tarkoitukseen, mutta ei ehkä enää nykyään toimi.

• Kertokaa, haluatteko pysyä toistenne kanssa loppuelämänne ajan, ja jos haluatte, miksi?

• Jos haluatte pysyä yhdessä, mitä tarvitaan, jotta siitä tulisi kasvava, hengittävä kokonaisuus – eikä siitä tulisi lammikko seisovaa vettä?

Vastauksistanne saatte tietoa siitä, onko mahdollista jatkaa yhdessä kasvamista ajan myötä. Ja jos ei, miten lopettaa se katuen, kunnioittaen ja molemminpuolisesti tukien tulevaa elämäänne varten.

Ihmiset eivät ota huomioon – tai toimi sen mukaan – sisäisiä ääniään monista asioista. Olipa elämänvaiheesi mikä tahansa, opi, miten tärkeää on pyrkiä itsetuntemukseen ja ottaa huomioon kaikki, mitä se kertoo sinulle matkan varrella.

[email protected]

Center for Progressive Development

Blogi: Progressive Impact