• May 22, 2018
• By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

Meillä näyttää olevan viha-rakkaus-suhde läheisyyden kanssa. Sanomme haluavamme intiimiä yhteyttä, mutta silti luomme esteitä sen saamiselle. Meillä on vaikeuksia jakaa itsemme syvimpiä osia siitä huolimatta, että haluamme kumppanimme näkevän, kuulevan ja tuntevan meidät.

Intimiteettimme laatu voi peilata parisuhdeongelmia, mutta usein se heijastaa ristiriitojamme itse läheisyyden kanssa. Miten sovitamme yhteen sen, että haluamme läheisyyttä ja samalla pelkäämme sitä?

Ensiksi ymmärrämme läheisyyttä paremmin. Intiimejä hetkiä tapahtuu, kun jaamme sisimpämme – ajatuksemme, tunteemme, halumme, kaipauksemme, haavamme, unelmamme, virheemme ja paljon muuta – toisen ihmisen kanssa. Sana intiimiys on usein lausuttu ”minuun, näetkö.”

Kirjassaan Passionate Marriage (Intohimoinen avioliitto) tohtori David Schnarch tunnustaa, että perimmäinen pyrkimyksemme intiimiyteen on rakkauden etsimistä, emmekä voi olla täysin rakastettuja, ennen kuin meidät tunnetaan täysin. Täysin tunnetuksi tuleminen edellyttää, että jaamme kumppanimme kanssa paitsi samankaltaisuutemme myös erilaisuutemme.

Tämän perusteella läheisyys näyttää siis tältä: Ollakseni intiimi kanssasi minun on oltava valmis antamaan sinun tuntea minut täysin. Jos annan sinun tuntea minut täysin, olen vaarassa menettää sinut. Otan riskin, että hylkäät minut. Olen vaarassa, että hylkäät minut. Olen vaarassa, että tukahdutat minut. Otan riskin, että ympäröit minut. Vaaraan, että tiedät liikaa minusta. Minä riskeeraan.

Sitten meillä on Robert Sternbergin rakkauden kolmioteoria, jonka mukaan intohimo, läheisyys ja sitoutuminen luovat rakastavan suhteen. Sternberg toteaa lisäksi, että läheisyys auttaa pariskuntia luomaan turvallisuuden tunteen.

Miten jokin, mikä tuntuu niin pelottavalta ja riskialttiilta, voi tuoda turvallisuutta ja varmuutta? Tämä on intiimin yhteyden paradoksi. Vaikka se tuntuu riskialttiilta, se usein lähentää pariskuntia. Se auttaa pariskuntia luomaan yhteyden, täyttymyksen ja merkityksen.

Kirjassaan Pariskunnat hoidossa (Couples in Treatment) Gerald R. Weeks ja Stephen T. Fife huomauttavat neljästä tärkeimmästä intimiteettiin liittyvästä pelosta. Näitä ovat:

• Itsensä menettäminen (riippuvuus): Pelkäätkö, että jos paljastat itsesi täysin, olet jotenkin luopunut niistä osista itseäsi, jotka halusit pitää salassa? Tai että jos jaat liikaa, sinusta tulee jotenkin rajaton? Vaikka voi tuntua siltä, että täysi paljastaminen ei jätä mitään rajoja, juuri erojen paljastamisprosessin kautta rajat selkiytyvät. Paljastaminen voi merkitä, missä kumppanisi loppuu ja missä sinä alat.
• Toisen menettäminen (hylkääminen): Tämä menetys on yleisimmin raportoitu. Jos jaat liikaa tai eroat liikaa, kumppanisi saattaa paheksua sinua, hylätä sinut tai hylätä sinut. Hylkääminen voi olla yksi tuskallisimmista inhimillisistä kokemuksista.
• Tunteiden pelko (viha ja suru): Viha ja suru aiheuttavat poikkeuksellista epämukavuutta. Vihan ja/tai surun ilmaiseminen voi aiheuttaa ristiriitoja kumppanisi kanssa. Jos yleensä vältät konflikteja, sinulla voi olla taipumus sivuuttaa nämä tunteet ja haravoida ne maton alle.
• Paljastumisen pelko: Intiimit hetket voivat jättää sinut tuntemaan itsesi ”alastomaksi”. Suurin pelkomme piilee siinä, että näytämme itsemme täysin ja meitä ei rakasteta sellaisena kuin olemme.

Miten siis kehität rikkaan intiimin elämän, kun läheisyys tuntuu niin pelottavalta?

Vaihe 1: Ymmärrä paradoksi

Saatat valita, ettet ”heiluta venettä”, etkä ”räyhää höyheniä” tai yksinkertaisesti jätät paljastamatta itsesi kokonaan. Saatat vältellä, pidättäytyä ja säästää kumppaniasi todellisilta ajatuksiltasi ja tunteiltasi. Voi tuntua vastenmieliseltä tehdä toisin. Tutkimukset kuitenkin osoittavat, että vahvimpiin intiimeihin suhteisiin liittyy paljon haavoittuvuutta. Ymmärrä, että läheisyys on paradoksaalista. Sillä, mikä tuntuu pelottavalta, on suurin potentiaali lähentää teitä.

Vaihe 2: Harjoittele rohkeutta

Suuret ihmissuhteet edellyttävät rohkean läheisyyden harjoittamista. Koska haavoittuvuus tuntuu epämukavalta ja pelottavalta, sinun on harjoitettava rohkeutta. Käytä rohkeuttasi sysäämään sinut keskusteluihin ja/tai tekoihin, jotka muuten saattaisit hylätä tai pidättäytyä.

Vaihe 3: Päästä irti lopputuloksesta

Intimiteetti edellyttää, että päästät irti kontrollista. Haluat tulla rakastetuksi, mutta et voi kontrolloida sitä, rakastaako joku sinua. Voit hallita vain itseäsi. Voit olla vain sinä. Päästä irti. Tämä voi olla suurin lahja, jonka voit antaa kumppanillesi ja ennen kaikkea itsellesi.

Intimiteetti voi tuntua henkiseltä kokemukselta, joka koskettaa inhimillisen olemassaolomme monimutkaista kudosta. Siihen voi sisältyä poikkeuksellisia syvän yhteyden hetkiä sekä kokemuksia syvästä, tuskallisesta menetyksestä. Läheisyys on kaikkien terveiden ihmissuhteiden hengitys ja elämä. Siitä tulee hedelmällinen maaperä todellisen rakkauden kukoistukselle.

Oppiaksesi keinoja läheisyyden rakentamiseksi parisuhteessasi, ota yhteyttä laillistettuun terapeuttiin.

1. Schnarch, D. (2009). Intohimoinen avioliitto: Rakkauden ja läheisyyden elossa pitäminen sitoutuneissa suhteissa. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Pariskunnat hoidossa: Tekniikat ja lähestymistavat tehokkaaseen käytäntöön. New York, NY: Routledge.