”Äiti”, huudan täydellä teiniangstin painotuksella. ”Olen puhelimessa, tämä ei voi jatkua.”

Valitettavasti jatkuu, ja pidempään kuin kukaan kuvitteli. Olen vain yksi monista newyorkilaisista, jotka ovat valinneet eristäytymisen perheen kanssa sen 1200 dollarin makuuhuoneen sijaan, jonka vuokraan hyvin pienestä asunnosta; kun otetaan huomioon kasvava työttömyysaste, olen varma, etten ole viimeinen. Täydellinen taantuminen lukioaikaan, kuten kiitospäivän aikana, ei ole pitkällä aikavälillä kestävä vaihtoehto. Ei, jos olet muuttamassa takaisin yhteen puolisosi, lastesi, työmääräsi tai edes vain 28-vuotiaan sinkkusi kanssa. Olemme kaikki aikuisia, ja terveiden rajojen asettamisen tulisi heijastaa sitä.

Hyvin huvittavaa kyllä, rajojen asettaminen asuessasi vanhempien kanssa aikuisena on vain monien niiden ohjeiden noudattamista, jotka jätit huomiotta kasvaessasi aikuiseksi.

Hyväksyvästi myönnä, että olet heidän kattonsa alla

Ja yäk, tiedän, että voit täydentää tuon repliikin itsestään lauseella: ”joten sinun on noudatettava heidän sääntöjään”. Se on viimeinen asia, jonka kukaan haluaa kuulla, kun kaikki muut vapaudet on otettu pois. Totuus on, että vaikka olisit kasvanut tässä talossa ja sinulla on yksisarviaiheinen makuuhuone todisteena siitä, olet siellä nyt tavallaan vieras. Se ei tarkoita, että sinun on heti heilutettava valkoista lippua, mutta se tarkoittaa, että sinun pitäisi tehdä yhteistyötä perheesi kanssa sääntöjen luomiseksi. Ihannetapauksessa heti, kun pääset sinne.

”Se on uskomattoman vaikeaa aikaa ihmisille, jotka ovat paenneet kaupungista ja muuttaneet takaisin vanhempien, appivanhempien tai kumppanien vanhempien luokse”, sanoo avioliitto- ja perheterapeutti Melissa Divaris Thompson, LMFT. ”He löytävät uuden normaalin, ja työn ja perhedynamiikan tasapainottaminen voi olla paljon. Jos mahdollista, on tärkeää asettaa perussäännöt alusta alkaen. Muista, että astut heidän tilaansa ja asut heidän kodissaan.”

Parhaalla käytökselläsi saat yleensä haluamasi

”Hunaja houkuttelee enemmän kärpäsiä kuin etikka.” Minulle toistettiin tätä momismia, kun yritin teininä vakuuttaa vanhemmilleni, että minun pitäisi mennä CBGB:hen – se ei toiminut, koska olin etikkainen pikku POS. Sitä elää ja oppii. Tappamalla ihmisiä ystävällisyydellä (huolimattomasti pesemättömien käsien sijasta) saat useimmiten sen, mitä haluat. Joten ihan sama, hakkapeliitta ja oletusarvoisesti perheaktiviteetteja silloin tällöin, jos yrität saada tahtoasi läpi.

”Pelien pelaaminen, kävelylenkit tai yhdessä kokkaaminen voivat auttaa jonkinlaiseen rakenteeseen, jonka kanssa olet kunnossa”, sanoo Thompson. ”Ole ennakoiva tämän toteuttamisessa, jotta voit asettaa rajoja myös muualla. Sen lisäksi, että nojaudut tarjoamaan yhteydenpitoaikaa ja tekemistä avuksi, on myös tärkeää olla ennakoiva rajojen asettamisessa.”

Käyttäydy kuin tytär, aikatauluta kuin pomo

Työskentelyä kotoa käsin koskevien ohjeiden laatimisessa kannattaa olla myös ennakoiva, sillä muutoin joudut sotkemaan ongelmat jälkikäteen. Luota minuun tässä asiassa. Juuri nyt haluat ylikommunikoida aikataulusi perheellesi, jotta he tietävät, ettei heidän tarvitse käydä täysimittaisia keskusteluja aamukymmeneltä pidettävän pitopalaverisi aikana. Varaa keittiö kello 10 ja 10.30 väliseksi ajaksi ja merkitse se kaikkien kalentereihin. Ole huolellinen ja merkitse mukaan kaikki aina kahdenkeskisistä tapaamisista pomosi kanssa päivittäiseen kävelytaukoosi ja ”omaan aikaan” (yksityiskohdat voit luultavasti jättää pois).

”Kerro perheellesi tai appivanhemmillesi, että sinulla on töitä ja että yleensä tästä kellonajasta tuohon kellonaikaan et ole tavoitettavissa”, Thompson sanoo. ”Rutiinin luominen voi olla hyödyllistä, koska silloin kaikki tietävät, mitä odottaa. Jos eristäydyt kumppanisi kanssa, on myös tärkeää kertoa tästä hänelle. Ajan varaaminen työlle, yksinololle ja perheelle on tärkeää. Kävele, hae raitista ilmaa, treenaa, ota aikaa vain itsellesi, niin voit olla paremmin käytettävissä ympärilläsi oleville.”

Ja käyttäydy kuin aikuinen, jotta sinua voidaan kohdella kuin aikuista

Koska COVID-19:n ennakkoedellytyksenä on vaikuttaa yli 65-vuotiaisiin, perhedynamiikka on muuttumassa nopeasti. Olemme yhtäkkiä vanhempiemme huoltajia ja yritämme pitää heidät sisällä talossa (se on heidän omaksi parhaakseen). Kun on kyse kommunikoinnista ja riitelystä, se halutaan kuitenkin tehdä tasavertaisina ja mahdollisimman empaattisesti. Muista, että vanhempasi on ihminen.

”Riidellessäsi yritä muistaa, että jokainen tekee parhaansa”, Thompson sanoo. ”Palaa takaisin kiitollisuuteen ja yritä asettua heidän asemaansa. Kysy, mitä he tarvitsevat, ennen kuin kerrot, mitä sinä tarvitset, tämä voi auttaa lieventämään riitoja.”

Sano ei arvokkaasti ja myötätuntoisesti

Muistan, kun äitini pyysi minua menemään kirkkoon tai kattamaan pöydän, ja minä aina haastoin sen. Huusin ”EI” tai ”MIKSI” tai vain paiskasin makuuhuoneeni oven kiinni ja soitin Marilyn Mansonia. Luoja, että kaipaan helmikuuta.

Nykyään, jos äitini pyytää jotakin, johon olen oikeutetusti liian uupunut, ”ei, kiitos” ja hymy riittää yleensä. Jälleen kerran ystävällisyys on avainasemassa, kun on kyse toimeen tulemisesta.

”Aina kun voit johtaa haavoittuvuudella, suosittelen sitä”, Thompson sanoo. ”Ehkä sano äidillesi, että huomaat, kuinka uupunut olet, kun hoidat kaikki työsi videoneuvottelut, että sinulla ei ole aikaa itsellesi. Huomaat, että työ vuotaa useimpina päivinä henkilökohtaisiin aikoihin, ja tarvitset hengähdystauon itsellesi. Jos päästät hänet tällä tavalla mukaan, se auttaa häntä ymmärtämään, mitä sinulla on meneillään, eikä hän ota sitä henkilökohtaisesti.”

Jos olet tekemisissä kumppanisi perheen kanssa, anna heidän toimia sovittelijana

Voi mies, en kadehdi sinua, ystäväni. Toisen ihmisen perheen kanssa asioiminen tuo tilanteeseen uudenlaista kiusallisuutta. Ei sillä ole väliä, onko kyseessä puolivakavan parisuhdekumppanisi vanhemmat, joihin yhtäkkiä tutustut ultratuttavasti, vai elätkö Full House -tilannetta puolisosi ja lastesi kanssa. Kun kyseessä on muu kuin sinun perheesi, sinusta tuntuu, että sinulla on vielä vähemmän valtuuksia esittää valituksia. Siksi siellä nopea ja likainen ratkaisu on antaa jonkun muun tehdä valittaminen.

”Jos olet appivanhempiesi kotona, pyydä kumppaniasi kommunikoimaan, jos sinusta ei tunnu mukavalta olla itse kertomassa, mitä sinun tarvitsee”, Thompson sanoo.

Ennen kuin teet sen, voi olla hyödyllistä laatia käsikirjoitus siitä, mitä tarkalleen ottaen pitäisi sanoa, varsinkin jos kumppanillasi on jonkinlaisia ongelmia tahdikkuuden kanssa. Älä anna hänen kertoa Debralle, että hänen on lakattava sekaantumasta Zoom-kokouksiisi ja että vihaat hänen lihamurekettaan, sillä pakkaat laukkusi hetkessä.

Lopuksi olisin saanut tämän artikkelin valmiiksi jo aiemmin, mutta äitini ryntäsi huoneeseeni ja pyysi minua laittamaan videon Zumba Tone -tunnilleen. Onnea matkaan, ihmiset.

Haluatteko pitää muita hyviä rajoja COVID-19:n aikaan? Näin kieltäydyt tuosta Zoom Happy Hourista ja miksi ryhmäkeskustelun etiketti on tärkeämpää kuin koskaan.