The Manipulator’s Tools, Tactics, and Telling Signs

Tämä oli ensimmäinen manipulointitekniikka, jonka koin. Petoajat valehtelevat melkein kaikesta melko johdonmukaisesti. He tekevät näin hämmentääkseen uhrinsa.

Monilla manipuloijilla ei ole ongelmaa valehtelun kanssa, koska heille tärkeintä on saada haluamansa. He tekevät mitä tahansa, mikä johtaa heidät siihen päämäärään.

Minun manipulaattorini oli niin hyvä tässä tekniikassa, etten tajunnut, että minulle valehdeltiin. Usein luotan aluksi ihmisiin sen verran, että uskon, etteivät he tahallaan satuttaisi toista ihmistä. Sinä saatat olla samanlainen kuin minä, etkä edes tajua, että joku valehtelee sinulle manipuloidakseen sinua. Tässä on kolme tapaa, joilla sinulle valehdellaan:

1. He sanovat yhtä ja tekevät toista

Kun saat heidät kiinni siitä, että he sanovat yhtä ja tekevät päinvastoin, heillä on aina syy/tekosyy tähän. He itse asiassa muuttavat tarinaa ja muokkaavat tosiasioita niin, että ne ovat sopusoinnussa valheen kanssa.

Minun manipulaattorini on itse asiassa kirjoittanut kirjan, ja siinä on niin monia alueita, joissa asioissa ei vain ole järkeä. Saman kappaleen sisällä on ristiriitaisuuksia – kaikki on hyvin abstraktia, jotta saadaan luotua tarina, johon kuka tahansa voi liittyä. Uskon, että tämä tehtiin vetääksemme ihmiset mukaan draamaan ja myös luodaksemme tarinan, jota voitaisiin muuttaa manipuloijan valheiden mukaiseksi, kun se kyseenalaistetaan.

Jos epäilet olevasi suhteessa manipuloijan kanssa, etsi esimerkkejä siitä, että hän sanoo yhtä ja tekee toista, sekä muita ristiriitoja.

2. Hän kertoo sinulle vain osan tarinasta, mutta suhtautuu löysästi toisten yksityisyyteen

Tässä on kyse muustakin kuin siitä, että joku on sulkeutunut – voit aistia, että on jotain, mitä hän ei kerro sinulle.

Manipuloijat saattavat myös paljastaa sinulle tietoja, jotka joku toinen on kertonut heille luottamuksellisesti, ja rikkoa toisen henkilön luottamuksen kertoakseen sinulle tiedot.

Tämä vetää sinua puoleensa ja saa sinut tuntemaan itsesi erityiseksi – mutta se on myös selvä merkki siitä, että tähän henkilöön ei voi luottaa yksityisten tietojesi kanssa. Jos hän jakaa jonkun toisen henkilön yksityisiä tietoja kanssasi, tiedät aivan varmasti, että hän olisi valmis tekemään saman sinulle selkäsi takana.

3. Hänellä on hämmästyttävä tapa vääntää totuus sellaiseksi, että se palvelee häntä itseään (eli ”gaslighting”)

Aina kun kysyin manipulaattoriltani, miksi jotakin tehtiin tai mitä sanotulla tarkoitettiin, manipulaattorini löysi aina tavan tehdä siitä tapa, jolla tulkitsen tietoa väärin tai jolla päätin uskoa jotakin hänestä aikaisempien kokemusteni perusteella. Tarinat, jotka tukivat manipulaattorini näkökulmaa, olivat ristiriidassa sen kanssa, mitä muut sanoivat. Usein manipulaattorillani oli yksi tarina, joka ei ollut linjassa niiden tarinoiden kanssa, joita useat muut lähteet kertoivat samasta tilanteesta.

Yksi yksinkertaisimmista tavoista, joilla saalistaja voi manipuloida ihmistä, on väittää, että sitä, mistä häntä syytetään, ei koskaan tapahtunut. He yksinkertaisesti kiistävät sen.

Jos satut huomaamaan, että he eivät ole koskaan syyllisiä, se on merkki siitä, että he ovat päässeet elämässään eteenpäin leikkimällä uhria tai väittämällä tulleensa väärinymmärretyksi.

En tiennyt, että manipulaattorini valehteli minulle, ennen kuin vasta paljon, paljon myöhemmin parisuhteessamme, koska en tiennyt, mitä etsiä. Kun huomasin valheet, minun oli silti vaikea uskoa, että ne todella tapahtuivat. Lopulta oli niin paljon tarinoita, jotka eivät sopineet yhteen, etten vain voinut olla välittämättä siitä.

Tiheät mielialan vaihtelut

Manipuloija aloittaa suhteen asettamalla julkisivun. Hän on parhaimmillaan ja vakuuttaa sinut siitä, että hän on täydellinen kumppanisi.

Kun hän tietää saaneensa sinut tunnekontrollinsa alle, hän vetäytyy taaksepäin ja tarkkailee, miten reagoit. He saavat sinut tarkoituksella kiemurtelemaan ja tekemään kaikkensa saadakseen ”tuntemansa” ihmisen takaisin. He ovat hyvin edestakaisia mielialojensa suhteen, etkä tiedä, kumpi henkilö ilmaantuu milloinkin.

Kun et tiedä, millaisella mielialalla manipulaattorisi on – onko hän iloinen vai vihainen – se voi pitää sinut epätasapainossa ja tehdä sinusta haavoittuvamman joutua manipuloiduksi.

Tämä on hyödyllinen keino manipulaattorille, koska hän laskee suojautumistasosi alhaalle ja pitää sinut arvaamassa. Se johtaa myös siihen, että sinusta tulee enemmän sidoksissa häneen.

Mielialan vaihteluiden lisäksi hän saattaa myös antaa sinulle ajoittaisia kohteliaisuuksia ja vähättelyjä. Tätä voi olla aluksi vaikea havaita, mutta se voi kuulostaa esimerkiksi seuraavalta: ”Olet niin kaunis, mutta jos laihduttaisit 10 kiloa, tuo mekko näyttäisi seksikkäältä päälläsi” tai ”Rakastan sinua, mutta käyt välillä todella hermoilleni.”

Tämä tekniikka on eräänlaista ”neggingiä” eli kaksoissyöttöä – saat positiivista ja negatiivista vahvistusta samaan aikaan. Tämä ei ainoastaan tee sinusta kiintyneemmän manipuloijaasi, vaan se johtaa myös moniin emotionaalisiin vaikeuksiin mielessäsi ja sydämessäsi.

1950-luvulla kehitetyllä teorialla pyrittiin selvittämään, voisiko tämäntyyppinen kahden ihmisen välinen kaksoissidonnainen käyttäytyminen johtaa skitsofreniaan potilailla. Kävi ilmi, että näin ei käynyt; tutkimus tarjoaa kuitenkin edelleen tietoa käyttäytymisestä ja sen vaikutuksista.

Jos joku antaa sinulle ajoittaisia kohteliaisuuksia ja loukkauksia, ole tietoinen siitä, että kyseessä voi olla manipulointi. Kun tunnistat sen, voit tulla vahvuudesta tietäen, että tämä henkilö yrittää vain manipuloida sinua.

Rakkauspommitus ja devalvaatio

Tämä kuvio, joka mainittiin edellä osana usein toistuvia mielialanvaihteluita, ansaitsee oman kehotuksensa: Manipuloijat pommittavat sinua rakkaudella suhteen alussa.

Tunnet, että he ovat täydellisiä sielunkumppaneitasi, ystäviäsi tai mentoriasi. Rakkauspommitukseen voi kuulua kalliiden lahjojen ostaminen, sinun kehuminen, liiallinen viehätysvoima ja runsas huomion kiinnittäminen sinuun. He rakentavat sinua tarkoituksella, tietäen, että lopulta repivät sinut alas ja katsovat, kun kiemurtelet.

On vaikea tietää, ovatko he oikeutetusti kiinnostuneita sinusta vai leikkivätkö he vain sydämelläsi, mutta jotkut suuret merkit liikkuvat liian nopeasti, ottavat sinuun jatkuvasti yhteyttä ja kohtelevat sinua periaatteessa kuin olisit täydellinen. Se saattaa tuntua hyvältä sillä hetkellä, mutta saatat kävellä ansaan.

He kohtelevat sinua hyvin, kun teet juuri niin kuin he haluavat, ja vaihtavat hyvin nopeasti, kun et tee niin. Kun tein mitä manipulaattorini halusi, sain kiitosta, rakkautta ja huomiota. Niin kauan kuin tyydytin manipulaattorini tarpeita, pystyin ylläpitämään positiivista suhdetta. Sain paljon positiivista vahvistusta, imartelua, kohteliaisuuksia siitä, kuinka kaunis olin, kuinka rakastettu olin jne. Se varmasti laski varautuneisuuttani, koska uskoin, että manipulaattorini todella välitti minusta.

Kun en tehnyt sitä, mitä manipulaattorini halusi, sain väheksyntää – hiljaista kohtelua, lisää verbaalista hyväksikäyttöä ja lopulta mustamaalauskampanjan minua vastaan. Se oli naamioitu keinoksi ”tuoda esiin parhaat puoleni” ja ”tehdä minusta se nainen, joka minun piti olla” (niin minulle kerrottiin).

Tämä tekniikka sai minut sekaisin – kyseenalaistin koko ajan, oliko manipulaattorini oikeassa vai väärässä. Valitettavasti jonkin ajan kuluttua en pystynyt erottamaan eroa.

Varoittelehan ihmisiä, jotka yltäkyllästävät sinua rakkaudella, lahjoilla, huomiolla ja hämmästyttävillä kokemuksilla – ja sitten yhtäkkiä vaihtavat puolta ja lakkaavat vastaamasta viesteihin, antamasta sinulle rakkautta ja huomiota tai alkavat vakuutella sinulle, että olet liian herkkä tai tarvitseva.

Tämä kuuma- ja kylmätekniikka on manipuloijien loistava tapa saada ihmiset tekemään, mitä he haluavat. Me kaikki haluamme sitä positiivista vahvistusta, eikä kukaan halua tulla väheksytyksi tai rangaistuksi. Uhreina teemme usein sen, mitä meidän on tehtävä pitääkseen manipulaattorimme tyytyväisenä ja pitääkseen hänet suhteessa meihin.

• Jos kuulet hänen esittävän sinulle viiltäviä kommentteja tai sarkasmia, joka kohdistuu sinuun, ja sitten ohittavan sen vitsinä…
• Jos huomaat itsetuntosi heikkenevän ja heikkouden ja hallinnan puutteen tunteen nousevan…

Voit olla melko varma siitä, että sinua manipuloidaan. Sinulla on mahdollisuus valita, annatko itseäsi kohdella noin.

He eivät ole koskaan väärässä (ja sinä olet aina väärässä)

Kuten syyllinen (ja tarkoitan sataprosenttisesti syyllinen) ihminen kaltereiden takana, joka viettää vuosia vankilassa eikä silti myönnä rikostaan, manipuloija ei koskaan myönnä olevansa väärässä.

He eivät ota vastuuta teoistaan tai sanoistaan, ja heillä on hämmästyttävä tapa vääntää asioita niin, että he ovat aina uhri.

Eivät he tietenkään koskaan sano, että he ovat uhri – he sanovat, että ”ihmiset kohtelevat minua huonosti” tai ”kamppailen kaikkien näiden kauheiden olosuhteiden takia, ja valitsen olla vahva”. Kyse on aina siitä, mitä heille tapahtuu, mihin he eivät voi vaikuttaa.

Se ei ole koskaan heidän vikansa, ja he ovat aina sen uhri, mitä muut ihmiset tekevät. He ohjaavat keskustelun pois omasta toiminnastaan tai osuudestaan ongelmaan ja siirtävät keskustelun toiseen aiheeseen.

He leikkivät uhria saadakseen sinulta ja muilta myötätuntoa ja sympatiaa. Ne meistä, joilla on suuri sydän, tuntevat vetoa ihmisten auttamiseen, kun he kärsivät. Haluamme auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi – ja manipuloijat tietävät tämän. Se on heille loistava tapa saada meidät kiintymään heihin emotionaalisesti ja keskittymään heidän tarpeisiinsa omien tarpeidemme sijaan.

Tämä tarkoittaa myös sitä, että manipuloija voi mahdollisesti syyttää valitsemaansa uhria (sinua) vääryyksistä, mikä puolestaan luonnollisesti saa sinut puolustautumaan samalla, kun manipuloija peittää peiteltyjä manipulaatiotekniikoitaan. He ottavat huomion pois itseltään ja siirtävät sen sinuun.

Usein manipuloijat syyttävät sinua juuri siitä, mitä he ovat tekemässä.

Minua syytettiin niin monesta asiasta – jotka kaikki tuntuivat minusta vääriltä. Myöhemmin tajusin, että manipulaattorini itse asiassa tunsi nuo asiat sisäisesti ja projisoi syytökset minuun, vaikka kyse oli oikeasti heistä itsestään ja heidän sisäisistä tunteistaan.

Kun joku syyttää sinua epäluotettavaksi, se johtuu usein siitä, että hän on epäluotettava. He syyttävät SINUA siitä, että teet jotakin, tietäen, että juuri SINÄ teet sitä. Tämä siirtää huomion pois heistä ja sinuun. He yrittävät vähätellä omaa vääryyttä ja syyttävät uhria ylireagoinnista.

He myös vaikuttavat järkyttyneiltä ja hämmentyneiltä, kun heitä syytetään mistä tahansa vääryydestä. Heidän hämmentynyt reaktionsa on niin vakuuttava, että saatat kyseenalaistaa oman arvostelukykysi (ja he tietävät tämän).

Viimeiseksi he vakuuttavat sinut jostakin, vaikka se ei olisikaan totta. Esimerkiksi he kertovat sinulle, että lempipaikkasi on Meksiko, kun sanot sen olevan Aruba. Tiedät, että se on Meksiko, mutta he kertovat sinulle, että se on Aruba, kunnes alat uskoa sitä.

Se on hullunkurista – ja se on heille keino pitää sinut hallinnassaan.

He muuttavat odotuksiaan – paljon

Hän tekee tämän omaksi tarkoituksekseen, ja hän tekee sen läheisilleen. Luulet tekeväsi kaikkesi miellyttääksesi manipuloijaasi, ja yhtäkkiä he muuttavat peliä. He siirtävät nappuloita ympäriinsä hämmentääkseen sinua.

Asetaan, että pelaat peliä jonkun kanssa. He asettavat pelilaudan, antavat sinulle kaksi nappulaa pelattavaksi ja viisi valkoista korttia. He kertovat sinulle, että on vain yksi tapa voittaa (se on salaisuus) ja he voivat muuttaa sääntöjä milloin tahansa. He eivät anna sinulle muita ohjeita ja sanovat ”peli alkaa”. Pelatessasi tätä peliä olet jo valmiiksi epäedullisessa asemassa, koska et tiedä tavoitetta tai sääntöjä, joten et tiedä, miten voit voittaa.”

Tällaista on olla suhteessa manipuloijan kanssa. Pystytkö sinä voittamaan? Ehkä. Mutta olet jo valmiiksi valtavan epäedullisessa asemassa, joten se on vaikea taistelu. He asettavat asian näin, jotta he voivat voittaa.

Kun et ymmärrä peliä, sääntöjä, tavoitetta tai sitä, miten voit voittaa, on hyvin vaikea tuntea, että peliä pelataan kahden tasavertaisen välillä. Ilman asianmukaista tietoa on myös vaikea tuntea, että tekee tietoon perustuvia päätöksiä.

Katsoakseni asiaa toisesta näkökulmasta, jos henkilö on menossa lääketieteelliseen toimenpiteeseen ja hän allekirjoittaa luopumisilmoituksen ilman, että hänelle kerrotaan, että hän voi kuolla ollessaan pöydällä, hän ei ole antanut tietoon perustuvaa suostumusta. Jos henkilön taloudellinen neuvonantaja kehottaa häntä sijoittamaan kiinteistöihin, koska niiden arvo nousee 100-prosenttisesti taatusti, ja hän menettää kaikki rahansa, häntä on petetty tekemään jotakin, josta hän ei ole saanut täyttä tietoa.

Nyt voidaan väittää, että ihmisten pitäisi tietää paremmin. Jos kuitenkin luotamme yksilöihin, oletamme, että ihmiset ovat luonnostaan hyviä ja että he eivät koskaan tahallaan pettäisi meitä. Kun häviät missä tahansa näistä skenaarioista, onko se sinun vikasi, että hävisit? Ei.

Manipuloijat huijaavat meitä samalla tavalla. Manipulaattorini sai minut uskomaan, että olin erityinen, tärkeä ja arvostettu. Manipulaattorini julisti olevansa sataprosenttisesti sitoutunut kasvamiseeni. Ilmeisesti minua rakastettiin ehdoitta ja minusta välitettiin niin paljon, että minulle kerrottiin totuus, jotta voisin kasvaa.

Minulle esiteltiin ulospäin mukava, välittävä, rakastava ja sitoutunut yksilö – naamio – tietämättä, että peli, jota pelasimme, oli hyvin yksipuolista ja että minua petettiin.

En tiennyt, että minua huijattiin – uskoin tähän ihmiseen parasta (enimmäkseen sen vuoksi, että minulle kerrottiin nämä asiat ja että minä luotin niihin). Minulle myytiin yhtä asiaa ja sain lopulta jotain aivan muuta. Uskoin saavani terveen, rakastavan suhteen – ja sen sijaan sain valeidentiteetin ja minulta vietiin pois aikani, energiani, rahani, yksityisyyteni, luovuuteni ja terveyteni.

Kaiken aikaa uskoin, että olin valinnut tämän ja että kaikki tekemäni liikkeet olivat minun vastuullani ja vikani. Olin jatkuvasti hämmennyksen tilassa, koska jokin ei tuntunut oikealta, mutta ajattelin jatkuvasti, että se oli minun ongelmani ja että minun täytyi vain tehdä kovemmin töitä parantaakseni suhdetta.

Jos tunnet olosi hämmentyneeksi jonkun ihmisen seurassa suurimman osan ajasta, tämä on hyvä indikaattori siitä, että hän saattaa manipuloida sinua. Normaalit ihmissuhteet eivät ole hämmentäviä. Jos sinusta ei koskaan tunnu siltä, että tiedät missä mennään, on tärkeää kiinnittää siihen huomiota.

Manipuloijat muuttavat sinuun kohdistuvia odotuksiaan, koska he tietävät, että teet enemmän töitä pelataksesi peliä ja voittaaksesi. Monet ihmiset vihaavat häviämistä tai sen myöntämistä, että ovat väärässä (jopa terveet ihmiset kamppailevat tämän kanssa), joten ihmiset jatkavat pysymistä sekavissa, myrkyllisissä suhteissa, koska he luulevat voivansa ”muuttaa” ihmistä rakastamalla häntä tarpeeksi, tai he ajattelevat, että se on heidän oma vikansa, jos suhde ei toimi.

Jos koet, että manipulaattorisi saa sinut työskentelemään yhä kovemmin hänen rakkautensa ja huomionsa eteen, se on merkki siitä, että hän on muuttamassa peliä sinua kohtaan. Muista, että jos et saa kaikkea tietoa, sinua ei voi pitää täysin vastuullisena omasta roolistasi asioissa.

Minulle tämä oli hyvin kova pala nieltäväksi, mutta kun tajusin, miten minua oli huijattu, oli helpompi nähdä, että olin manipulaattorini uhri, eikä minun tarvinnut enää ottaa vastuuta suhteesta.

He saavat sinut jatkuvasti kyseenalaistamaan itsesi

Manipuloijat ovat sananmukaisia susia lampaan vaatteissa. He pyrkivät hallitsemaan, kontrolloimaan ja voittamaan. He osaavat hankkia tämän vallan äärimmäisen peitellysti ja peittävät turhautumisensa käyttämällä hyvin hienovaraisia taktiikoita saadakseen sinut tuntemaan itsesi syylliseksi siihen, että sinulla on ongelma heidän kanssaan.

Tätä kutsutaan myös ”kaasuvalosteluksi” – kun joku saa sinut kyseenalaistamaan todellisuutesi valheillaan ja syytöksillään.

Se on hämmästyttävä taktiikka, jota he käyttävät usein, joten ole tietoinen tästä, jos olet parisuhteessa manipuloijan kanssa.

Koin tämän monta kertaa syytöksillä, joiden mukaan olin ”huijari”, ”täysin irti todellisuudesta” ja ”harhainen” ajatuksissani ja tunteissani. Kysyin kysymyksiä siitä, miksi tiettyjä asioita sanottiin ja sain vastauksia tyyliin ”ai niin, se on vain tarina, jonka keksit siitä” ja ”en sanonut/ tarkoittanut tuota – se on vain sinun väärä tulkintasi”. Nämä ovat repliikkejä, joita manipuloijat käyttävät usein saadakseen sinut kyseenalaistamaan itsesi.”

Itse asiassa aloin kyseenalaistaa sitä, kuka olin pohjimmiltani niin paljon, että menetin sen minäni hallinnan, jonka tunsin ennen manipuloijani tapaamista. Tämä oli minulle hyvin pelottavaa, koska tunsin, että persoonallisuuttani muutettiin. Minulle kerrottiin, että minua muutettiin ”parempaan suuntaan” – ja monin tavoin uskoin niin tapahtuvan.

Vasta kun olin päivittäin riippuvainen manipulaattoristani, joka kertoi minulle, kuka minun pitäisi olla, tiesin, että minulla oli valtava ongelma. Voin ottaa vastuun siitä, että valitsin antaa manipulaattorilleni niin paljon valtaa ja kontrollia, ja olin myös paikassa, jossa minua manipuloitiin niin paljon, ettei minulla ollut niin paljon valinnanvaraa kuin toivoisin. Hyvä uutinen on se, että nyt tiedän eron ja voin edetä eteenpäin varustautuneena useammalla tiedolla (ja niin voit sinäkin).

Sokkitekijää käytetään, jotta sinut saataisiin alistumaan

He käyttävät raivoa ja aggressiivisuutta saadakseen sinut shokkitilaan. Et näe sen tulevan (tai jos näet, et tiedä milloin se nostaa ruman päänsä).

He tekevät tämän tainnuttaakseen sinut ja antaakseen myös itselleen (ja sinulle) tekosyyn käytökselleen. Viha on myös keino tukahduttaa jatkokeskustelu aiheesta. Uhri on peloissaan, mutta tässä vaiheessa hän keskittyy navigoimaan häneen kohdistuvaa raivoa, ei alkuperäiseen aiheeseen. Manipuloijat käyttävät tätä tekniikkaa, koska he tietävät sen toimivan hyvin.

He käyttävät myös taktiikkaa ”syyllistää” uhriaan sanomalla: ”Et välitä minusta”, ”Elämäsi on niin helppoa” tai ”Olet itsekäs”. Nämä syytökset auttavat pitämään uhrin hämmentyneenä ja hermostuneena. Menin keskusteluun manipuloijani kanssa uskoen, että tulossa oli rakastava, tuottava kirjeenvaihto, ja sain sitten yllätyksen. Manipulaattorini syytti minua siitä, etten ollut rehellinen tai luotettava, etten oikeasti välittänyt, etten ollut suhteessa oikeista syistä tai että käytin häntä vain päästäkseni eteenpäin.

Myöhemmin tajusin, että minua syytettiin kaikesta siitä, mihin hän syyllistyi sillä hetkellä. En pystynyt näkemään sitä silloin – olin tuolloin tyrmistynyt, hämmentynyt ja turta, ja periaatteessa päätin, että voisin todistaa, etten ollut kaikkea tuota.

Se sai minut työskentelemään kovemmin pitääkseni suhdetta yllä, eikä käsillä olevaa asiaa edes käsitelty tämän manipulaattorini purkauksen takia.

Juuri tätä he haluavat!

He tekevät sinusta riippuvaisen heistä

Gaslighting, negging ja kaksoissidonnaisuus palvelevat kaikki sitä, että uhri on entistä riippuvaisempi manipuloijan mielipiteestä, jotta hän tietää, milloin hänellä menee hyvin ja milloin ei.

Minun murtamisella ja rakentamisella manipulaattorini sai minut työskentelemään saadakseni kiitosta sen jälkeen, kun minut oli revitty kappaleiksi. Minusta tuntui, että manipulaattorini oli ainoa, joka saattoi antaa minulle tarvitsemani kehut, koska hän oli se, joka kertoi minulle kaikki asiat, joita minun piti parantaa. Kun sain kehun, tunsin, että olin taas hyvässä asemassa enkä saisi enää sitä hyväksikäyttöä, jota jouduin kokemaan, kun en ollut parhaimmillani.

Tunsin myötätuntoa manipulaattoriani kohtaan, koska hän oli kärsinyt menneisyydessään, ja halusin osoittaa, etten ollut kuin ne muut ihmiset, jotka satuttivat ja hyväksikäyttivät häntä. Manipulaattorini kertoi minulle tarkalleen, mitä minun täytyi tehdä tullakseni siksi upeaksi ihmiseksi, joka hän tiesi minun olevan syvällä sisimmässäni, ja niinpä palasin takaisin hakemaan vahvistusta sen sijaan, että olisin hakenut vahvistusta suhteen ulkopuolelta. Manipulaattorini mielipide oli ainoa, jolla oli todellista merkitystä, koska hänellä oli vastaukset ja joka ”tiesi”, mitä minun piti tehdä ollakseni hieno ihminen.

Tunsin, että manipulaattorini oli ainoa henkilö, joka saattoi tehdä asian paremmaksi – niin kauan kuin olisin miellyttävä ja miellyttävä, saisin tuon rakkauden ja luottamuksen takaisin vastineeksi.

Tämä on toinen mielenkiintoinen tapa, jolla manipulaattorit pitävät meidät kontrollissaan. He tekevät meistä riippuvaisia heistä ja pitävät meidät eristyksissä perheestä ja ystävistä, jotka voisivat nähdä tilanteen ulkopuolelta ja tietää, että jokin oli pielessä.

Olisin kääntynyt muidenkin puoleen, mutta minusta tuntui, etteivät he ymmärtäisi – vain manipulaattorini ymmärsi hyvin monimutkaisen suhteemme syvyyden.

Kuten edellä mainitsin, luotin manipulaattoriini kertoakseen, kuka olin, koska luulin, että se tapahtui rakkauden nimissä ja sen vuoksi, että hän halusi, että olisin paras mahdollinen versio itsestäni. Minulle kerrottiin, että voisin saada kaiken haluamani elämässä, jos noudattaisin tiettyjä sääntöjä ja käyttäisin manipulaattorini opettamia työkaluja. Halusin tätä elämää, joten annoin luvan jollekulle toiselle kertoa minulle, mitä tein, mikä toimi ja mikä ei.

Vastuullani tässä kaikessa oli se, että annoin jollekulle liikaa valtaa siihen, mitä ajattelin itsestäni.