Bump Squad mama Audrey on herkkä kaikille eroille.

”Jokainen raskaus on erilainen.” Olen kuullut sen varmaan miljoona kertaa, mutta en tiedä, enkö uskonut sitä vai enkö vain ottanut varoitusta huomioon. Ajattelin sen olevan vain yksi niistä monista kliseistä, joita ihmiset möläyttelevät kohdatessaan vauvakuopan. Jossain määrin se voi olla juuri sitä. Se on kuitenkin totta. Aivan kuten apinat, joiden väitetään kopioivan Shakespearea, jos niille annetaan tarpeeksi aikaa, joidenkin kliseiden on jossakin vaiheessa jäätävä kiinni. Luulin todella, että minulla oli tämä raskausjuttu hallussa. Tarkoitan, että edellisestä raskaudestani ei ollut kovinkaan kauan. Eihän se olisi niin kovin erilaista, eikö niin? Ha. Hahaha.

Ensinnäkin, en tiedä teistä kaikista, mutta ilmeisesti olen tukahduttanut KAIKKI muistot ensimmäisestä raskaudestani. Toki on muutama kohokohta… kuten muistan, etten pystynyt istumaan äitiyskuvaukseni aikana millään tavalla ”naisellisessa asennossa”, ikään kuin kehoni ei vain suostunut taipumaan sillä tavalla, ja olin niin turhautunut, koska en päässyt ”söpöihin” poseerauksiin. Muistan, mikä oli ruokailuaikatauluni ensimmäisen raskauskolmanneksen aikana, koska oli olemassa tietty aikataulu, ja kunhan noudatin sitä, oloni oli yleisesti ottaen ihan ok. Muistan, että minulla oli tämä outo oire, että menetin tunteen muiden ihmisten läsnäolosta. Minua oli todella helppo hiipiä useiden kuukausien ajan. Yhdistä se heikentyneeseen virtsarakon hallintaan/kykyyn ja saat itsellesi tonneittain hauskaa!

Nämä kohokohdat eivät kuitenkaan riittäneet valmistamaan minua. Ne muutamat samankaltaiset asiat vain unohdin täysin. Olin esimerkiksi unohtanut tunteiden vuoristoradan ja raskausajan raivon. Sanoin miehelleni: ”En vain muista, että se olisi ollut näin kamalaa”! Hän sanoi: ”Pilailetko? Olet niin paljon parempi tällä kertaa! Viime kerralla olit ihan sekaisin!” Hänen ja ahkeran päiväkirjamerkintäni ensimmäisen raskauteni ajalta ansiosta minulla on jonkinlainen ikkuna menneisyyteen. Mutta ongelma on se, että se oli SE raskaus ja tämä on TÄMÄ raskaus.

Ensimmäisestä päivästä lähtien… okei, siis viikolta viisi, jos mennään kirjan mukaan, tämä raskaus on ollut täysin erilainen. Ensimmäisellä kerralla tiesin olevani raskaana sinä päivänä, kun en pystynyt pitämään silmiäni auki töissä. Tällä kertaa minulla oli aavistuksen verran aavistusta siitä, että saatoin olla raskaana ahdistuskohtausten takia. Mikään ei tunnu tutulta tai samalta. Paitsi närästys. Se paristohapon kurlaamisen tunne jää ikuisesti mieleeni. Mutta nyt on uudet jalkakrampit, uusi iskias ja kaikki uudet äitiysvaatteet, koska olen niin paljon isompi.

Jos kaikki raskaudet ovat erilaisia, enkä ole edes oman raskauteni asiantuntija, miksi jokainen ohikulkeva ventovieras väittää tietävänsä tasan tarkkaan, milloin synnytän, mitä sukupuolta vauvani on ja montako vauvaa kätkeytyy jättimäiseen kuopukseeni? Ja naiset, jotka ovat jo saaneet lapsia, tuntuvat olevan pahimpia rikollisia! Jos teillä on ihmelääkkeitä suonikohjuihini, puhukaa vain. Mutta pyydän, jos synnytyslääkärini ei tiedä tarkalleen, milloin synnytän, niin mistä te sitten tiedätte?

Niin paljon kuin haluaisinkin saada aikataulun tämän tietyn synnytyksen yksityiskohdista, en usko, että satunnainen nainen, joka työntää ostoskärryä isojen kauppojen läpi, on se, joka voi antaa sen minulle. Hän on eri mieltä. Hän tietää, että pudotan lapseni ”minä päivänä tahansa”. Minulla on muuten vielä kolme kuukautta laskettuun päivämäärään, kuopukseni on edelleen mukavan pirteä, ja vauvan mitat ovat täsmälleen aikataulussa. Minua ei haittaa, että kuopukseni on puheenaiheena. En välitä edes pyytämättömästä vatsan hieromisesta. Oikeasti, minua ei haittaa. Minua ärsyttää se, että vaikka tuntemattomuus pitää minut hereillä öisin, kaikki nämä naiset voivat huoletta heitellä ennusteita täydellä varmuudella.

Ei ole jäänyt huomaamatta, että blogipostauksissani tuntuu olevan läpileikkaava teema: kaikkien muiden reaktiot raskauteeni. Niin hyvässä kuin pahassa, muiden kommentit ja reaktiot vaikuttavat meihin. Minun johtopäätökseni tästä kaikesta on, että sillä, mitä sanon, voi puolestaan olla positiivinen tai negatiivinen vaikutus johonkin toiseen. Toivon, että vaikka olenkin tukahduttanut muistot tästä epämiellyttävästä raskaudesta, muistan ainakin olla herkkä tuleville raskaana oleville äideille, olivatpa he sitten läpikäymässä ensimmäistä raskauttaan, kamppailemassa seitsemännen raskautensa kanssa tai yrittämässä yhä raskautta.

”Jokainen raskaus on erilainen” saattaa kuulostaa kliseeltä, mutta se on suurin piirtein rehellisin asia, jonka voi sanoa odottavalle äidille. Muistuttamalla häntä siitä, että riippumatta siitä, mitä hyvää tarkoittavia neuvoja hän saa tai kuinka monta kauhutarinaa hän kuulee, hänen raskautensa on hänen omansa. Minun raskauteni on minun omani. Minä tuen häntä. Itken ja nauran hänen kanssaan. Annan jopa neuvoja, kun niitä pyydetään, sillä varauksella, että vaikka ne toimivat minulle, ne eivät ehkä toimi hänelle. Ennen kaikkea aion kuitenkin saada hänet tuntemaan itsensä jumalattareksi, joka hän on, koska hän uhmaa raskautta ja vanhemmuutta. Se ei tarkoita vertailuja, huomautuksia hänen koostaan tai ennustuksia. Jos jokainen raskaus on erilainen, jopa oma raskauteni, miten kehtaisin saada hänet tuntemaan, että hänen raskautensa pitäisi mahtua johonkin tiettyyn laatikkoon.