”Mikä tämä on?” ”Mikä tämä on?” Jamien isä kysyi, kun hän veti tytön päivärepusta esiin suuren, vihreän toimintafiguurin. ”Se on minun”, hän vastasi painokkaasti. ”En kysynyt, kenelle se kuuluu. Tiedän, ettei se ole sinun”, Jamien isä sanoi yllättyneenä huomattuaan tyttärensä valehtelevan. ”Sam sanoi, että saan lainata hänen Hulkiaan.” Jamien isä tajusi, että hänen tyttärensä oli paitsi valehdellut – ainakin kahdesti tänään – myös saattanut varastaa.
On aika helppo huomata, kun esikoululainen valehtelee. Vaikeampaa on tietää, mitä tehdä tällaisten käytösongelmien kanssa. Hyvä uutinen on, että sinulla on valinnanvaraa, jos pystyt siirtämään turhautumisen ja pettymyksen syrjään ja tunnustamaan, että kurinpitoon kuuluu oppimisen aika. Kurinpidon tavoitteena on opettaa lapsesi ajan mittaan arvostamaan perussääntöjä, jotka ovat välttämättömiä, jotta hän voi tulla toimeen maailmassa, ja kehittämään itsehillintää niiden noudattamiseksi – silloinkin, kun et ole paikalla.
Kurinpidon kuusi askelta
Oikean kurinpitomenetelmän valinta
Vältettävät strategiat
Yhdistyneen rintaman esittäminen
Käyttäytymisongelmat: Onneksi useimmat kurinpitomahdollisuudet avautuvat luotettavana sarjana vaiheita sekä sinun että lapsesi kannalta. Seuraavat ohjeet auttavat sinua tietämään, mitä odottaa, kun lapsesi osoittaa käyttäytymisongelmia, ja auttavat sinua tekemään päätöksiä siitä, miten käsitellä asiaa – riippumatta siitä, mitä lapsesi on tehnyt.

1. Käyttäytymisongelmat. Lapsesi rikkoo sääntöä tai arvoa, joka on perheellesi tärkeä.

2. Havainto. Jos lapsesi kertoo sinulle, mitä hän teki väärin, tiedät, että hän on jo oppinut erottamaan oikean väärästä. Hän tarvitsee nyt apua oppiakseen hallitsemaan impulssejaan ja ymmärtämään täysin tekojensa seuraukset.
Jos saat hänet kiinni teosta, sinun on selvitettävä, miksi. Oliko hän liian hallitsematon salatakseen käyttäytymisongelmansa sinulta? Vai tarvitsiko hän, että saisit selville?
Jos hän salaa tekonsa, sinun on myös selvitettävä miksi. Tietääkö hän seuraukset ja pelkääkö hän niitä? Pelkääkö hän kohtaavansa paheksuntasi ja omat syyllisyydentunteensa? Luuleeko hän todella pääsevänsä pälkähästä, vai haluaako hän vain olla varma, että hän pitää sinut varpaillaan?

3. Kohtaaminen. Tässä vaiheessa valintasi alkavat. Saatat tarvita oman aikalisäsi rauhoittuaksesi. Jos vaikutat järkyttyneeltä, lapsesi pelästyy omaa käytöstään ja hänen on puolestaan vaikeampi kohdata se. Hän ei pysty oppimaan läksyään ennen kuin hän voi. Usein sinun on rauhoitettava ja saatava lapsesi rauhoittumaan, ennen kuin hän voi kohdata oman vastuunsa – syyllisyydentunteensa ja vihasi. Jos painostat liian kovaa tai puutut asiaan liian pian, kuulet todennäköisesti: ”Mutta minä en tehnyt sitä!”
Sen sijaan, että sanoisit: ”Miten saatoit varastaa sen lelun? Ja valehdella minulle kaiken lisäksi?” voisit tarjota lapsellesi mahdollisuuden selittää. Kysy: ”Haluaisitko kertoa minulle, mistä tässä oikeasti on kyse?”. Jos hän valehtelee tai vähättelee, voit vaatia: ”Oletko varma, että näin tapahtui? Haluatko todella, että ajattelen niin?”
Jos uskot, että lapsesi valehtelee ennen kuin hän voi kohdata totuuden, voit auttaa häntä sanomalla: ”Kuule, me molemmat tiedämme, että otit lelun. On hirveän vaikeaa kohdata se, kun tietää tehneensä jotain, mitä ei olisi pitänyt tehdä.”

4. Tunnustaminen. Lapsesi saattaa turvautua kieltämiseen, joka voi tapahtua valehtelemalla välttääkseen rangaistuksen ja siihen liittyvän pelon ja katumuksen. Nyt on aika auttaa lastasi käsittelemään hänen tunteitaan käyttäytymisongelmista ja seurauksista, joita hän odottaa. Voit auttaa häntä käsittelemään tunteitaan sanomalla: ”On rohkeaa myöntää, että olet tehnyt jotain väärin”. Tarjoa vakuutusta siitä, että seurausten tarkoitus ei ole satuttaa häntä, vaan auttaa häntä oppimaan, miten hän voi estää itseään tekemästä mitä tahansa uudelleen.

5. Seuraamukset ja hyvitykset. Pitkän aikavälin tavoitteena on, että lapsesi oppii miettimään käyttäytymisongelmien seurauksia ennen kuin hän toimii ja välittää riittävästi pysäyttääkseen itsensä ennen kuin hän toimii. Seuraamukset ovat tehokkaimpia silloin, kun ne liittyvät läheisesti huonoon käytökseen ja ovat ratkaisuja ongelmiin, joihin huono käytös on johtanut. Jos lapsesi esimerkiksi varastaa lelun, hänen pitäisi soittaa ystävälleen, pyytää anteeksi ja palauttaa lelu. Hän voisi myös lainata ystävälleen väliaikaisesti lempilelua, jotta hän näkisi, miltä tuntuu luopua arvokkaasta omaisuudesta.
Reilut seuraukset keskittyvät opittavaan opetukseen. Seuraamukset, joissa näin ei tehdä, jättävät lapsesi katkeruuden ja hämmennyksen häiritsemään ja heikentävät hänen uskoaan oikeudenmukaisuuteesi ja lopulta auktoriteettiisi.

6. Anteeksianto. Lapsesi ei opi virheistään, ellei hän voi myös löytää mahdollisuuksiaan parempaan käytökseen. Jos hän on todella kohdannut virheensä, hän tarvitsee anteeksiantoa.

Takaisin alkuun
Käyttäytymisongelmat: Oikean kurinpitomenetelmän valitseminen
Toimivat kurinpitostrategiat sopivat käyttäytymisongelmiin, lapsesi kehitysvaiheeseen ja hänen temperamenttiinsa. Lapsen temperamentin ymmärtäminen auttaa sinua ennustamaan lapsesi huonoa käytöstä ja ohjaamaan kurinpitotyyliäsi. Esimerkiksi aktiivinen ja energinen lapsi käyttäytyy todennäköisemmin impulsiivisesti ja menettää hallinnan. Hän saattaa tarvita käytännönläheisempää lähestymistapaa – esimerkiksi kosketusta olkapäille – jotta hän rauhoittuu riittävästi ja huomioi rajasi. Hiljaisen, herkän lapsen rikkomukset saattavat olla salamyhkäisempiä. Hän saattaa pelotella itseään käytösongelmillaan ja pelästyy paheksuntaasi. Hän tarvitsee rauhallista, rauhoittavaa lähestymistapaa.
Miten reagoit, riippuu tietysti osittain siitä, mitä lapsesi on tehnyt. Jotkut kurinpitomenetelmät toimivat paremmin kuin toiset. Seuraavassa on muutamia yleisiä tilanteita ja onnistuneita strategioita, joita kannattaa kokeilla:

• Fyysinen puuttuminen
  Milloin kannattaa käyttää: Kun lapsesi turvallisuus on vaakalaudalla, sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin nyppiä hänet pois vaaran tieltä. Tämä on erityisen tärkeää pienille lapsille, jotka eivät vielä kykene arvioimaan vaaraa, eivät pysty hallitsemaan impulsseja tai vastaamaan puhuttuihin vaatimuksiisi.
  Tavoite: Ensinnäkin lapsesi turvallisuus. Sitten opettaa lapsellesi hyvää arvostelukykyä keskustelun kautta, joka seuraa, kun lapsi on turvassa: ”Et voi ylittää katua, ellet pidä minua kädestä kiinni. Auto voi törmätä sinuun ja satuttaa sinut pahasti” tai ”Älä koske veitsiin. Ne ovat hyvin teräviä ja voivat viiltää sinua.”

• Aikalisät
  Milloin käytetään: Kun lapsi menettää hallinnan.
  Tavoite: Tarjota kiihtyneelle lapsellesi mahdollisuus kerätä itsensä ja sen jälkeen miettiä, mitä hän on tehnyt. Se, miten käytät aikalisää, on tärkeää. Jos aikalisä esitetään yleisenä rangaistuksena eikä itseään rauhoittavana rituaalina, se on vähemmän tehokas. Huutaminen: ”Mene huoneeseesi! Olet aikalisällä!” hallitsemattomalle lapselle tekee hänestä varmasti entistä kiivaamman. Kokeile sanoa: ”Olemme molemmat aika järkyttyneitä juuri nyt. Luulen, että tarvitsemme kumpikin hieman aikaa rauhoittua, ennen kuin olemme valmiita keskustelemaan tästä.” Kun lapsi on rauhoittunut, voit kertoa hänelle muista seurauksista, jos hänen huono käytöksensä vaatii niitä.

• Lelujen pois ottaminen
  Milloin käyttää: Kun lapsi tahallaan rikkoo lelun, käyttää sitä lyödäkseen jotakuta tai ei laita sitä pois. Voit aloittaa tämän joskus lapsen täytettyä vuoden, mutta varmista, että hän pystyy ajattelemaan lelua silloinkin, kun se on poissa näkyvistä (objektin pysyvyys), ja että hän pystyy luomaan yhteyden käyttäytymisongelmiensa ja lelun katoamisen välille (kausaalisuus). Älä kuitenkaan odota hänen muuttavan käyttäytymistään heti.
  Tavoite: Tämä on hyvä tapa auttaa lasta oppimaan, että hänen käytöksellään on seurauksia: ”Jos et osaa laittaa leluja pois, minä laitan ne kaappiini. Ne eivät voi lojua lattialla – joku voi kompastua.”. Muista kertoa lapsellesi, kuinka kauan lelu on kielletty ja mitä hänen on tehtävä ansaitakseen sen takaisin. Muuten hän saattaa lakata välittämästä ja luovuttaa, ja tilaisuutesi auttaa häntä oppimaan menetetään.

Kun keskityt kurinpidon tärkeisiin tavoitteisiin, lapsesi oppii ajan mittaan, että se on rakkauden jälkeen toiseksi tärkeintä. Muista anteeksiannon voima: Lapsi, joka uskoo olevansa paha, käyttäytyy varmasti jatkossakin niin. Lapsesi on uskottava mahdollisuuteen käyttäytyä tulevaisuudessa paremmin. Ehkä kaikista tehokkain kurinpitostrategia on sittenkin fyysinen: halaus.
Takaisin alkuun
Käyttäytymisongelmat: Vältettävät strategiat
Kun otat lapselta jotain pois rangaistukseksi, on vaarana, että saat sen näyttämään erikoisemmalta. Ruokaa ei pidä käyttää rangaistuksena tai palkkiona. Se on hoivan symboli, joka on välttämätön selviytymisen kannalta, ja se on parasta jättää rangaistuksen ja palkkion herättämien tunteiden ulkopuolelle. Kun jälkiruokaa ei anneta, lähetät viestin, että muu ateria on vähemmän tärkeä – mitä et selvästikään halua vihjata.
Sama pätee myös televisioon. Mainoksettomia, laadukkaita lastenohjelmia lukuun ottamatta televisio on harvoin erityistä. Jos pystyt selkeästi osoittamaan yhteyden tv-kiellon ja huonon käytöksen välillä, sitä voidaan käyttää säästeliäästi: ”Käskin sinua sammuttamaan television kolme kertaa, etkä saanut itseäsi lopettamaan. Tänä iltana ei ole enää televisiota, eikä huomenna. Sinun on liian vaikea kuunnella, kun televisio on päällä.”
Muutama sana piiskaamisesta: Kun vanhemmat piiskaavat, se johtuu yleensä siitä, että he ovat itse menettäneet kontrollin. Selkäsaunan kannattajat saattavat sanoa, että se lopettaa lapsen ei-toivotun käytöksen. Totta kai se pysäyttää. Mutta niin tekee mikä tahansa kivulias tai vastenmielinen tekniikka. Se on eräs käyttäytymisen ehdollistamisen muoto. Jos tavoitteenasi on opettaa lapsesi antamaan periksi ihmisille, jotka ovat voimakkaampia – tarpeeksi voimakkaita satuttaakseen häntä – tämä menetelmä saattaa houkutella sinua. Mutta jos tavoitteenasi on opettaa lapsellesi, että hän erottaa oikean väärästä ja välittää siitä, mikä on oikein sen itsensä vuoksi, selkäsauna ei toimi. Miten kukaan lapsi voisi ymmärtää, jos sanot: ”Älä lyö”, mutta sitten lyöt häntä?
Jotkut vanhemmat, joita piiskattiin lapsena, sanovat: ”Minua piiskattiin ja minusta tuli ihan hyvä.” Mutta johtuiko tämä siitä, että heitä piiskattiin vai siitä huolimatta? Joskus he sanovat: ”Olin paha ja tarvitsin sitä”. Näiden vanhempien elämää arpeuttaa usein tunne omasta huonoudestaan, jonka kanssa he kasvoivat. Toiset sanovat: ”En muista, miksi minua piiskattiin. Muistan kuitenkin, kuinka paljon se sattui, kuinka vihaiseksi se teki minut ja kuinka paljon halusin kostaa vanhemmilleni.” Ehkä se lopetti huonon käytöksen hetkellisesti, mutta mitä piiskaaminen opetti heille? Jos kurinpito on opetusta, selkäsauna ei ole kuria.
Takaisin alkuun
Käyttäytymisongelmat: Yhtenäisen rintaman esittäminen
Riita säännöistä ja seurauksista lapsesi elämän aikuisten kesken voi aiheuttaa huonoa käytöstä. Kun vanhempi on eri mieltä toisen vanhemman, isovanhemman, hoitajan tai opettajan kanssa, lapsi on varmasti hämmentynyt. Ratkaisu lapsen kannalta on yleensä enemmän huonoa käytöstä sen selvittämiseksi, kumpi aikuinen on oikeassa tai kuka on voimakkaampi.
Valitettavasti vanhempien erimielisyydet syntyvät usein kriisin keskellä, joten työskentely yhtenäisen lähestymistavan luomiseksi kurinpitoon on avainasemassa. Nämä ehdotukset voivat auttaa sinua vastaamaan haasteeseen:

• Tunnista käyttäytymisongelmat, joita todennäköisesti esiintyy lapsesi nykyisen kehitysvaiheen aikana. Päättäkää yhdessä, miten käsittelette näitä tilanteita niiden ilmaantuessa. Olkaa valmiita tekemään kompromisseja ja pitäkää kiinni sopimuksistanne.
• Jos lapsesi käyttäytyy huonosti teidän molempien nähden, ottakaa katsekontakti toisiinne ennen kuin reagoitte lapsellenne. Jos ette ole varmoja siitä, että olette samaa mieltä, käske lasta menemään huoneeseensa, jotta voitte keskustella asiasta. Jotkut lapset voivat noudattaa tätä jo 3-vuotiaana, kun he eivät ole täysin hallitsemattomia. Pienet lapset saattavat kuitenkin pelätä, että hylkäät heidät, kun olet vihainen, joten varmista, että lapsesi tietää, että tulet takaisin hakemaan hänet. Temppu on ostaa aikaa.
• Älkää riidelkö keskenänne lapsen läsnä ollessa. Jos et hyväksy sitä, miten kumppanisi hoiti jonkin tilanteen, puhu siitä kahden kesken. Kun lapsesi tietää, että otat kurinpidon niin vakavasti, että työskentelet sen parissa tiiminä, hänkin ottaa sen vakavasti.

Takaisin alkuun