Yritän yleensä avata jokaisen kappaleeni pienellä anekdootilla, pätkällä yhdestä tai toisesta kokemuksesta, joka minulla on ollut. Huomaan, että se tarttuu ja kannustaa lukemaan lisää.

En voi tehdä sitä tämän kappaleen kohdalla. En voi tehdä sitä, koska minulla on liikaa anekdootteja, joista valita. Lähes joka viikko ainakin yksi nainen yhdessä tukiryhmässäni vitsailee ”kontrolliongelmistaan”. ”Hahaha”, hän kikattaa, ”se on vain minun kontrolliongelmani taas”.” Ja jos kyseessä ei ole juuri tuo sitaatti, kuulen kaksoismuunnoksen: ”Minulla on vain kontrolliongelmia”, jota myös poikkeuksetta seuraa kikatus.

Pitkään aikaan en ajatellut kyseenalaistaa näitä lausuntoja. Tiedän omasta elämästäni, miten rauhoittavaa kontrolli on. Kun tietää, mitä odottaa ja miten odottaa, se vie pois huolen ja ahdistuksen tason, jota olen usein kokenut omassa elämässäni.

Se oli myös raivostuttavaa.

Minulla ei ollut energiaa tavoitella kaikkea niin kuin tiesin, että se pitäisi tehdä (ja ilmeisesti minun tapani oli ainoa oikea tapa). En myöskään puhu fyysisestä energiasta; minulla ei ollut myöskään henkistä tai emotionaalista energiaa hallita näitä tilanteita. Akkuni oli E.M.P.T.Y., ja silti minun oli mahdotonta päästää irti.

Todellisuudessa hallinnanhaluni paransi harvoin mitään. Vaikka usein hallitsin tapahtumaa, se ei aina tuottanut toivomiani tai kuvittelemiani tuloksia, ja useammin kuin kerran poljin matkan varrella ystävän tai muun viattoman sivullisen päälle. Se ei tehnyt hyvää ihmissuhteilleni.

Niin huonoja kuin nämä tulokset olivatkin, ne olivat silti parempia kuin se ahdistus, pelko ja levottomuus, jonka kanssa olin tekemisissä, kun (viisas) pomo tai muu johtaja irrotti sormeni projektista. Unettomat yöt ja ärtyneisyys olivat yleisiä sivuvaikutuksia, kun mietin, miten (lisää tähän onnettoman, tietämättömän henkilön nimi) voisi toteuttaa projektin hyvin. Viha paisui (mitä he oikein ajattelivat?), vanhurskas närkästys nousi, ja olin kaiken kaikkiaan aika turhauttava ihminen ympärilleni.

Kuten tohtori Phil sanoisi: ”Miten se sujuu?”

Hyvin, tohtori. Mene istumaan nurkkaan. En halua kuulla sinusta juuri nyt.

Tyypillisesti tämä olisi se kohta tarinassa, jossa kertoisin itselleni käänteentekevästä hetkestä, jossa tajusin, kuinka väärässä olin, ja kuinka koko elämäni kääntyi tuosta hetkestä. Taivas loisti valoa päälleni, enkelit lauloivat, ja minä tein parannuksen kaikista kauheista kontrolliongelmistani.

Se olisi ollut helpompaa, luulen.

Pastorini puhuu joskus erilaisista tavoista, joilla ihmiset tulevat uskoon. Monille se on salamannopea hetki. He saavat oivalluksen, tai jokin koskettaa heidän sydäntään ja heidän silmänsä avautuvat, ja he kaatuvat polvilleen ja rukoilevat epätoivoisesti ja kiireesti suhdetta Jeesuksen kanssa. Joillekin, kuten minulle, se on enemmänkin kuin Kanadan rajan ylittäminen ilman tarkastuspistettä. Vaellat kukkuloiden halki tietämättä, missä maassa olet, kunnes törmäät erehtymättömiin todisteisiin siitä, että olet saapunut uuteen maahan.

Paitsi että uskon kääntymiskokemukseni oli toisen esimerkin kaltainen, myös hallinnanhaluni oli samanlainen.

En osaa sanoa, milloin hallinnanhaluni hellitti. Voin kertoa teille, milloin huomasin, että olin muuttunut tällä alalla.

Käännyin äskettäin joidenkin tuttujeni puoleen pyytääkseni apua eräässä tilanteessa. Olin havainnut erään ystäväni tarvitsevan apua ja tiesin, että ratkaisu oli yksinkertainen, vaikkakaan se ei ollut sellainen, jonka voisin täyttää itse. Otin yhteyttä erääseen henkilöön verkostostani, ja viikkoa myöhemmin sain vastauksen:

Teresa, uskon, että meillä on suunnitelma. Älä sano mitään, mutta Steve alkaa toteuttaa suunnitelmaamme. Jos sinulla on kysyttävää, älä epäröi kertoa minulle.

Älä sano mitään. Ei yksityiskohtia siitä, mikä suunnitelma on. Ei tarjottua lisätietoa tai sitä, täyttyisikö tarve, kuten alun perin tiedustelin.

Minulta kesti hetken tajuta, mikä minua tilanteessa vaivasi, ennen kuin se iski minuun: Minua ei häirinnyt. Tunsin turhautumisen ja vihan poissaolon. Kyseenalaistin itseni: Miksi tämä ei suututa minua? Miksi en reagoi tavalliseen tapaani? Olenko väärässä, kun en ole järkyttynyt?

Vietin loppupäivän ja osan seuraavasta aamusta ennen kuin ajatus ponnahti päähäni: Luotan verkostoni ystävään, joka järjesti Steven avun. Luotan Steveen. Tieto siitä, että he ovat mukana ja että heillä on suunnitelma avustamiseksi, antaa minulle mielenrauhan ja kyvyn päästää irti. Heidän suunnitelmansa oli luultavasti parempi kuin minun suunnitelmani. Jos he tarvitsisivat apuani, minulle soitettaisiin ja esitettäisiin pyyntö (mikä tapahtui kaksi päivää myöhemmin, ja olin oikeassa: heidän suunnitelmansa oli parempi kuin minun).

Kontrolliongelmissa ei ole kyse kontrollista. Niissä on kyse luottamuksesta.

Tämä on minulle suuri opetus, ja se saa minut arvioimaan muita tilanteita tätä oivallusta vasten. Kuinka paljon otan vastuuta luottamuksen puutteesta? Onko tuo luottamuksen puute ansaittua?

Se käänsi ajatukseni Jumalaan ja kysymykseen antautumisesta. Kuulemme niin usein ”antautumisesta Jumalalle” ja ”elämämme luovuttamisesta hänelle”. Minunlaiselleni ihmiselle nuo ajatukset ovat aina aiheuttaneet ahdistusta.

Kun suhteeni häneen on kasvanut, olen kokenut hänen armonsa, laupeutensa ja rakkautensa. En ole nähnyt, että kaikkiin rukouksiini on vastattu. Käyn edelleen läpi tuskan kausia ja myrskyisiä aikoja. Olen myös kokenut hänen suojaavan kätensä ja rukouksiin vastatun odottamattomilla tavoilla. Kun katson taaksepäin, näen hänen hyvyytensä elämässäni, vaikka se ei silloin tuntunut hyvyydeltä.

Hän on opettanut minua – ja opettaa minua – luottamaan häneen. On helpompaa sanoa hänelle: ”En ymmärrä tätä. En ymmärrä, miksi käyn läpi tämän tilanteen. Silti tiedän, että se on minun hyväkseni ja sinun kunniaksesi.”

Kyse on luottamuksesta.

Kontrolliongelmissa ei ole kyse hallinnasta. Niissä on kyse luottamuksesta.

mainitsin tästä Wounded Birds Ministry -Facebook-ryhmässä ja sain jonkin verran vastakaikua. ”Liian monet ihmiset ovat pettäneet minut. En vain luota enää kehenkään.”

Lainatakseni Dr. Philiä: Miten se toimii sinulla?

Haluan tehdä selväksi: en ehdota sokeaa luottamusta. En ehdota, että teemme itsemme haavoittuviksi tuntemattomille ja toivomme parasta. Ehdotan, että ehkä maalaamme liian monia suhteitamme samalla pensselillä, kannamme tarinoita menneisyydestämme nykyisyyteen ja pidättelemme meitä aidolta läheisyydeltä ja suhteelta. Joskus luottamus on myös tilannekohtaista – voimme ehkä luottaa siihen, että paras ystävämme istuu kanssamme puhelimessa ja itkee kanssamme tunnin, mutta emme siihen, että hän ilmestyy ajoissa kahvitreffeillemme.

Tässä muutamia kysymyksiä, joita käytän nyt tilanteen arvioimiseen, kun tunnen tarvetta kontrollointiin:

– Kuinka kauan olen tuntenut tämän henkilön/ihmiset?
– Minkälaisia kertoja he ovat seuranneet minua? Oliko nämä isoja tai minulle tärkeitä tilanteita (kuten auttoivat minut ulos pulasta) vai pienempiä tilanteita (kuten lähettivät tekstiviestin kuten lupasivat)?
– Mitkä ovat joitakin kertoja, jolloin he ovat pettäneet minut? Olivatko nämä suuria tai tärkeitä tilanteita vai pienempiä tilanteita? Mitä sen seurauksena tapahtui?
– Olenko nähnyt tämän henkilön tässä tilanteessa aiemmin? Miten he hoitivat sen? Mikä oli lopputulos?

Tästä lähtien voin ottaa nämä vastaukset ja verrata niitä kyseiseen tilanteeseen. Mikä on heidän kokemuksensa? Jos se on myönteinen, voin harjoitella irti päästämistä. Jos se ei ole, kyse on ongelmanratkaisusta: Mikä tekisi oloni mukavaksi? Mikä olisi toinen tapa lähestyä tätä tilannetta?

Olen huomannut, että pysähtyminen ja pysähtyminen näiden kysymysten pohtimiseen auttaa minimoimaan reaktiivisuuttani ja auttaa minua lähestymään tilanteita enemmän ongelmanratkaisu- kuin tunnepohjaisesta ajattelutavasta. Siitä on apua.

Tässä on odottamaton sivuvaikutus: en voi (tai halua) aina päästää irti tai päästää tilanteesta kokonaan irti, mutta ainakin tiedän, että olen tehnyt tietoisen päätöksen osallistumisesta, ja se yksinään vähentää mielipahaa.

Entä sinä? Liittyykö sinunkin kontrolliongelmasi luottamukseen? Millä tavoin hallitset niitä?