Psykologia Todayn kaksi viimeistä viestiä ovat olleet osa takertuvaa läheisyyttä käsittelevää sarjaa, jossa keskitytään niihin, jotka rakastuvat narsistisia taipumuksia omaaviin ihmisiin. Tämä toimii usein huonosti riippuvaisemman osapuolen kannalta.

Mutta entä jos kumppanisi on täysin normaali eikä vain kestä kaikkea tuottamaasi ahdistusta? Se voi olla järkyttävää kuulla, mutta liian takertuva ihminen voi työntää psyykkisesti terveemmän kumppanin pois, ja joskus se on parisuhteen todellinen ongelma.

Tässä postauksessa tarkastelemme takertuvuuden vaikutuksia ja sitä, mitä sille voi tehdä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä riippuvuusongelmien synty muuten terveessä miehessä tai naisessa. Lisäksi tutkimme, millaista on olla takertunut. Molemmin puolin voidaan tehdä paljon, jotta parisuhde saataisiin taas hyrisemään.

Tarpeellisuus työntää ihmiset pois: Kun suhde ei ole enää ”romanttisen pyörremyrskyn” vaiheessa, saatat tuntea tarvetta takertua liikaa, jotta voisit säilyttää sen, mitä teillä oli. ”Mikä hätänä?” ”Minusta tuntuu, ettet ole läsnä.” Ahdistusta esiintyy, koska aistit muutoksen, mutta saatat reagoida johonkin täysin normaaliin asiaan.

On rasittavaa olla tekemisissä takertuvan rakastajan kanssa. ”Kaikki on hyvin. Voisitko vain lopettaa sen?” Ironista on, että kun työnnät huoliasi eteenpäin, kumppanisi saattaa vain päättää, että se on liikaa käsiteltäväksi.

Vaikka on hienoa testata suhteen lämpötilaa, ole tietoinen siitä, että tarpeellisuutesi saattaa heikentää vakaata sidettä sinun ja kumppanisi välillä. Ja jos olet tuo kumppani, kannattaa lukea tämä juttu ja tuntea hieman empatiaa. Voit tehdä paljon, jotta rakkautesi säilyisi tuoreena huolimatta ahdistuksen aiheuttamasta järkyttävästä jännitteestä.

Lapsuuden rooli: Teillä ei ehkä ole ollut helpointa lapsuutta. Ehkä sinulle on suotu ahdistunut luonne ja olet aina ollut huolissasi. Tai ehkä olit reaktiivinen lapsi, joka otti asiat usein väärin. Monet ihmiset, jotka ovat ahdistuneita aikuisina, olivat ahdistuneita myös lapsena.

Ehkä kamppailit ja hävisit jatkuvasti taistelun huomiosta. Sinusta tuntui, että olit näkymätön ja sinua arvostettiin hyvin vähän; tai siskoasi tai veljeäsi pidettiin fiksumpana tai viehättävämpänä. Lapsuuden pitäisi olla huoletonta ja iloista, mutta sinun lapsuutesi oli kaukana tästä. Nämä ovat psykologisia haavoja, jotka voivat laukaista halun takertua siihen, kuka ikinä tulee elämääsi.

On monia syitä siihen, että aikuisista tulee takertuvia rakastajia.

”Tiedän, että olen todella nätti ja fiksu, joten miksi olen koko ajan pakkomielteinen?”

”Pelkään, että hän lähtee. Mietin, voinko tehdä jotain.”

Tämä on yleinen teema ihmissuhteissa ja avioliitossa. Ironista on se, että suurin osa takertuvista ihmisistä viihtyy mainiosti satunnaisissa suhteissa tai silloin, kun kumppani on hulluna heihin, eikä päinvastoin. Katastrofi iskee, kun he todella ihastuvat johonkin mieheen tai naiseen. Silloin tarvitsevuus voi ottaa vallan.

Kun ihmiset tyytyvät vähempään: Jos sinua on loukattu menneisyydessä, voi olla helpompaa piiloutua tunnesulkujen taakse kuin kohdata pelkosi. Monet ihmiset ovat tällaisia. Yleinen ratkaisu johtaa siihen, että seurustellaan sinua alempana, jotta suhde tuntuisi turvalliselta ja lohdulliselta. Sinun ei välttämättä tarvitse takertua henkilöön, joka ei mielestäsi ole rakkautesi arvoinen.

Kun vaalit hylkäämistä rakastajassasi: Aiemmin tarkastelemamme kaksi kappaletta osoittivat, miten narsistisesti taipuvainen kumppani voi laukaista tarvitsevuuden sellaisessa ihmisessä, jolla on taipumusta ahdistukseen. Kumppanillasi ei kuitenkaan tarvitse olla mitään psykiatrisia ongelmia ärsyyntyäkseen vaativasta ja ahdistuneesta rakastajasta.

Silloin rakastutte ja teillä on ilmiömäinen romanssi. Nyt sinusta tulee menneisyytesi vuoksi haavoittuvainen ja osoitat äärimmäistä tarvitsevuutta suhteessa. Se on niin outoa, koska et ole ollut näin tarpeellinen pitkään aikaan. Pelkäät, että hän jättää sinut, ja takerrut entistä kovemmin. Mutta tämä alkaa vahingoittaa suhdetta. Takertuva riippuvuutesi ärsyttää häntä ja hän etääntyy.

Työnnät lisää.

”Emmekö voisi puhua tästä?” ”Sinun on puhuttava kanssani!”

”Miksi et vastaa tekstiviesteihini, etkö tiedä, miltä se minusta tuntuu?”

Hän sanoo jotain loukkaavaa ja sinulla on oikeus vaatia sovintoa – juuri nyt. Yhtälö päässäsi on: hän loukkasi minua, nyt hänen on korjattava asia, muuten kärsin jatkossakin – ja se ei ole reilua. Ongelma on se, että hän ei ehkä ole valmis.

Turhautumisesi laukaisee epätoivon tunteen. Sinua tulvivat kaikki ne tavat, joilla hän on loukannut sinua aikojen alusta lähtien. Ei ihme, että sinulla on pakkomielle jokaisesta suhteeseen liittyvästä pienestä mokasta ja ”tarve” puhua jokaisesta pienestä asiasta, mitä teidän välillänne tapahtuu. Hän ei saa tilaa, koska sinä tarvitset vastauksen nyt, kuin pieni lapsi. Tarpeellisuus voi laukaista oudon oikeutuksen tunteen – koska kun olet takertuva, sinusta tulee myös itseriittoinen.

Odotat anteeksipyyntöä aina, kun jokin menee parisuhteessa pieleen. Mutta hän ei koe loukanneensa tunteitasi tai edes olevansa sinulle anteeksipyynnön velkaa. Tai ehkä hän tarvitsee vain aikaa rauhoittua. Tilan antaminen voi joskus olla paras ratkaisu teille molemmille.

Tällöin jatkat painostamista ja hänen ärtymyksensä kehittyy sanalliseksi väkivallaksi. Hän alkaa huutaa sinulle ja haluaa sinun kasvavan aikuiseksi ja jättävän hänet rauhaan. Sinusta kasvaa vainoharhainen, että hän ei enää rakasta sinua ja saattaa jopa seurustella jonkun muun kanssa. Ymmärrät, että takertumisesi on tehnyt sinusta täysin sekaisin ja olet menettänyt hallinnan kaikkeen, erityisesti suhteeseen.

Ei kuitenkaan ole mahdotonta saada hallintaa takaisin.

Osaanotto elokuvista: Romanttinen komediaelokuva How to Lose a Guy in 10 Days (Kuinka menettää kaveri 10 päivässä) valottaa komediallisesti takertuvia suhteita. Andie (jota esittää Kate Hudson) on kirjailija, joka haluaa näyttää, että hän voi karkottaa kenet tahansa miehen tekemällä ”klassisia naisvirheitä”. Hän vehkeilee tapailemaan Benjaminia, joka myös salaa ”tapailee” häntä todistaakseen mainostoimistolleen, että hän voi saada kenet tahansa naisen rakastumaan häneen.

Andie näyttelee takertuvinta tyttöystävää, mitä Benillä on ikinä ollut, sillä hän soittelee Benille jatkuvasti, puuttuu poikien illanviettoon ja jopa muuttaa yhteen Beniä kuulematta. Hän myös käyttäytyy yliherkästi ja omistushaluisesti, mikä rasittaa suhdetta. Ben ei kuitenkaan halua menettää vetoaan ja sietää Andien sekoilua.

Sohvalta: Andien ja Benin suhteessa tapahtuu käännekohta, kun he tapaavat pariterapeutin. Terapeutti ehdottaa, että he viettävät aikaa tapaamalla toistensa perheitä. Tämä terapeuttinen neuvo osoittautuu auttavan rakentamaan todellisen siteen, joka luo aidon suhteen näiden kahden välille, kun he kasvavat haavoittuvaisiksi toistensa kanssa.

Tämä on tärkeää. Ei ole mitään väärää olla haavoittuvainen, varsinkaan sellaisen ihmisen kanssa, jota pitää rakastajana ja kumppanina. Mutta haavoittuvuuden on oltava kaksisuuntaista. Suhteet toimivat, kun molemmat kumppanit voivat luottaa toisiinsa ja valtadynamiikka on jokseenkin tasavertainen.

Mitä voit tehdä suhteesi eteen:

1. Ole aikuinen: Kunnioita kumppaniasi niin kuin odotat, että sinua kunnioitetaan ja kohdellaan. Jos hän tarvitsee joskus tilaa, löydä voimaa antaa sitä hänelle.
2. Anna tilaa: Jos sinulla on ongelma henkilön kanssa, joka ei ole suuri puhuja, iske silloin, kun rauta on kylmää. Hän saattaa olla avoin keskustelulle, kun olette molemmat vähemmän taantuneita ja vihaisia.
3. Käy terapiassa: Jos olet tarvitseva ja rakastunut, tarkastele tarkkaan alkuperäistä perhettäsi, joka on saattanut olla loukkaantumisen lähde, joka laukeaa nyt, kun olet astunut läheisyyden kentälle. Hän ei voi korjata haavaasi, vain sinä voit.
4. Varo masennusta ja ahdistusta: Nämä häiriöt ovat yleisempiä kuin ehkä ymmärrätkään ja voivat häiritä vakaata ajattelua. Molemmat voivat loukata itsetuntoasi ja tehdä sinusta tarvitsevan – ja molempia voidaan hoitaa; se voi vain auttaa suhdettasi.
5. Kumppanisi voi olla osa ongelmaa: Useimmat parisuhdeongelmat syntyvät kahden ihmisen toimesta. Onko hänellä narsistisia taipumuksia, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi toiseksi parhaaksi? Tai ehkä hän ei yksinkertaisesti ole kiinnostunut sinusta, ja on aika surra tätä suhdetta. Kovien tosiasioiden kohtaaminen on usein parempi kuin tuntea itsensä piinatuksi päivästä toiseen.
6. Hyväksikäyttöä ei hyväksytä: Jos kumppanisi on fyysisesti, sanallisesti tai seksuaalisesti väkivaltainen, sinun on löydettävä turvaa. Näissä olosuhteissa tarvitset todennäköisesti ulkopuolista apua. Hanki sitä.

Hyvät uutiset: Suurin osa tarvitsevuudesta on pientä ja ärsyttävää, ei hengenvaarallista. Jos olet hirveän pahanlaatuisessa suhteessa, lähde pois. Mutta jos kumppanisi on enemmän tai vähemmän normaali, tarpeellisuus voi olla taakka, jota hän ei yksinkertaisesti kestä.

Jos olet valmis pelastamaan suhteesi, myönnä, että liiallinen omistushalukkuutesi on haitaksi suhteelle. Sopivan ammattiavun hakeminen voi auttaa ohjaamaan sinut oikealle tielle.

Tee henkilökohtaista työtä. Anna tilaa. Ja rakasta häntä sekä hänen tarpeidensa että omiesi vuoksi.

Se saattaa onnistua.