Niin, tässä minä olen. Opetan nyt anatomiaa ja fysiologiaa ja olen aika hyvä siinä, vaikka itse sanonkin. Olen sittemmin suorittanut kaksi maisterin tutkintoa. Tällä hetkellä opiskelen toista Graduate Diploma -tutkintoa, ja minulla on useita muita opintoja alla. Mutta totuus on se, että minulle se on aina taistelua.

Tuntuu siltä, että asiat eivät koskaan muutu. Mutta kyllähän ne muuttuvat. Osaan nyt asioita, joiden oppimisesta kamppailin niin kovasti yliopistossa. Olen joutunut tekemään kovasti töitä sen eteen. Aina kun minulla on asiakas, avaan oppikirjani ja tutkin asiat uudestaan. Aika kuluu ja opin asioita, niin hitaasti.

Kaiken tämän kautta, kuten varmasti voitte kuvitella, olen oppinut paljon. Haluaisin jakaa joitakin kanssanne.

En ole epäonnistunut, koska epäonnistun

Olin niin monta vuotta sen uskomuksen orja, että olin jotenkin epäonnistunut ihmisenä, koska olin epäonnistunut niin usein. Tiedättekö, kamppailen vieläkin tuon uskomuksen kanssa. Mutta olen nyt tietoinen siitä ja pyrin pääsemään sen yli oletusarvoiseksi uskomuksekseni.

Epäonnistuminen, kuten käy ilmi, on odotettu, luonnollinen ja välttämätön osa muutosta. Jotta voisimme tulla paremmaksi versioksi itsestämme, meidän on koettava epäonnistumisia, koska epäonnistumiset opettavat meille, mikä toimii ja mikä ei.

Ongelma on siinä, että kun kokee niin paljon epäonnistumisia kerralla ja sitten yhä uudestaan ja uudestaan, että on todella vaikea uskoa, että kykenee menestymään. Oppilaani kertovat minulle usein, kuinka vaikeaa on oppia, ja he tuntevat itsensä usein niin kauheiksi, kun he kamppailevat oppimisessa, ja silti näen tuon kamppailun tarpeellisena. Olen ollut niin masentunut, koska kamppailen niin paljon menestyäkseni ja tehdäkseni asioita, joita minun mielestäni pitäisi tehdä. Minun on saatava rahaa perheelleni, minun on saatava asiat valmiiksi asiakkaitani varten, minulla on niin monia tapoja, joilla painin tämän menestyksen ajatuksen kanssa. Olen ostanut valheen, jonka mukaan olen hyödyllinen ja menestyvä ihminen vain silloin, kun saan toistuvasti valmiiksi kaikki aloittamani asiat. Mutta menetän niin paljon rohkeutta, koska minun on niin hyvin vaikeaa saada asioita valmiiksi.

En kuitenkaan ole epäonnistunut, koska epäonnistun. On vaikea repiä itseäni irti tästä uskomuksesta. Mutta minun on yksinkertaisesti pakko, koska se ei pidä paikkaansa ja koska jos jatkan sen uskomista – ja siksi elän sen mukaan – vajoan jatkossakin masennuksen ja toivottomuuden paikkaan, mikä ei ole lainkaan hyödyllistä tai terveellistä.

Voin pystyä parempaan.

Ensimmäisenä päivänä eräs luennoitsija kertoi minulle, että voin pystyä parempaan. Hän oli oikeassa. Tuo yksi ihminen, joka uskoi minuun, on hetki, johon olen palannut yhä uudelleen ja uudelleen. Kun asiat tuntuvat karkaavan käsistä, kun pelkään, etten voi onnistua, muistan, että epäonnistuin kerran. Ja sitten uudelleen. Ja uudelleen. Ja minulle annettiin tilaisuuksia todistaa itseni yhä uudelleen ja uudelleen.

Minusta tuli se ihminen, joksi minua uskottiin. Näin tuon uskomuksen ja työskentelin sen eteen. Minä opiskelin. Epäonnistuin. Mutta siitä häpeästä huolimatta – voitteko kuvitella, kuinka häpeissäni kävelin ystävieni joukossa, kun olin epäonnistunut niin monta kertaa? Menetin haluni opiskella … mutta nostin silti itseni ylös ja menin takaisin. Vielä kerran. Häpeä. Häpeä. Mutta tässä minä olin. Taas.

Sain tutkinnon valmiiksi. Minusta tuli ammattilainen. Palasin opintojeni pariin. Luin ja luin samoja sanoja yhä uudelleen ja uudelleen ja sovelsin niitä asiakkaisiini. En ymmärtänyt, joten kysyin kysymykset uudestaan ja uudestaan. Opin, miten selittää ymmärrykseni muille. En ymmärtänyt. Mutta pystyin ottamaan selvää heidän puolestaan. Niinpä tein.

Hitaasti minusta tuli osaava.

Ja se on juuri se asia. Uskoin, että minun piti löytää haluamani, urani, 18-vuotiaana. Mitä minä tiesin? En paljoa. Minun piti takoa uraani monien vuosien ajan. Olen edelleen takomassa uraani, ja todisteet viittaavat siihen, että teen sitä, kunnes lopultakin jään eläkkeelle tai kuolen.

Joka päivä on tilaisuus nousta ylös. Aivan kuten epäonnistumiseni eivät tarkoita sitä, että olen epäonnistunut, niin ne voivat tarkoittaa sitä, että minulla on nyt uusi tilaisuus oppia jotakin, tulla joksikin suuremmaksi kuin mitä olen juuri nyt. Se, että olen ihminen, joka kamppailee ja on kamppaillut niin monien epäonnistumishetkien kanssa, tarkoittaa sitä, että jatkaakseni eteenpäin minun on pystyttävä nostamaan itseni uudelleen ylös.

Kun ihmiset sanovat minulle melko usein, että minun on sitouduttava johonkin, saatettava jokin asia loppuun, tehtävä jokin päätös, tosiasia on, että jokainen päivä on päätös tehdä paremmin. Häpeä, jota olen tuntenut näistä epäonnistumisista, on raskas, taakka, joka on erilainen kuin useimmat muut kantamani asiat. Silti minun on joka päivä noustava ylös ja yritettävä uudelleen.

En useinkaan halua. Se tuntuu turhalta tavoittelulta. Mutta vielä hyödyttömämpää on se, että istuu ja imee itsensä kuiviin kuin hämähäkin verkkoon jäänyt hyönteinen. On vain ajan kysymys, milloin hämähäkki tulee ja imee hyönteisen kuiviin. Olisiko se elämistä?

Joka päivä pystyn siis parempaan. Eräänä päivänä eräs mies uskoi kykyihini, kun minä en uskonut. Ehkä voin tänään välittää jotain siitä jollekin toiselle, joka voi menestyä tavalla, josta hän vain unelmoi.

Olen oma muutoksen tekijäni.

On helppo ajatella, että elämää ei voi hallita. Ollessani epätoivon syvimmässä pohjamudissa epäonnistumisteni vuoksi, pääsen kuitenkin ulos niistä vasta, kun toimin. On minusta itsestäni kiinni, että teen muutoksen. On minun asiani muuttaa itseäni, uskomuksiani ja käyttäytymistapojani. Minä olen ainoa, joka siihen pystyy, joten minun on löydettävä keinot, joilla se on mahdollista.

Eivät perheeni, kumppanini, ystäväni, pomoni, liikeyhdistykseni, Jumalani tai hallitukseni pakota minua tekemään mitään. Minä valitsen jokaisen teon. Valitsen nousta sängystä, valitsen lukea kirjaa, valitsen viettää aikaa rentoutuen, valitsen syödä, valitsen harrastaa liikuntaa, valitsen yrittää uudelleen, vain vielä kerran.

On vaikeaa olla minä. Onko vaikeaa olla sinä? Aivoni eivät tykkää toimia niin kuin muiden ihmisten aivot. Keskusjohtoelimeni, se osa minusta, joka liittyy lyhytkestoiseen muistiin, tarpeettoman aistitiedon suodattamiseen ja huomion vaihtamiseen tehtävien välillä, kuormittuu helposti. Se ei tee näitä asioita samalla tavalla kuin useimmat tuntemani ihmiset. Yhteiskunta on suunniteltu toimimaan siten, että aivot toimivat tietyllä tavalla, mutta minun aivoni eivät toimi sillä tavalla. Minulle on siis vaikeaa, koska minulla on biologinen taipumus epäonnistumiseen. No, ei oikeastaan epäonnistumiseen, vaan siihen, etten saavuta asioita samalla tavalla kuin muut ihmiset. Minun on löydettävä oma tapani onnistua.”

Mutta se ei ole mikään tekosyy teoilleni, päätöksilleni, eikä mikään syy tulla laiskaksi tai syyttää jotakuta muuta. Olen edelleen vastuussa siitä, mitä päätän. Olen edelleen vastuussa siitä, mitä sanon. Voin edelleen muuttaa ajatteluani tai sijoittaa huomioni jonnekin muualle. Minun on vain opittava, miten se tehdään.”

Epäonnistumistarinani kertovat minulle, että olen oma muutoksen tekijäni. Olen ainoa, joka voi tehdä päätöksiä, mennä paikkoihin ja tehdä asioita, joilla on merkitystä. Eikä ole ketään muuta ihmistä, joka voi määrittää, mitä minä arvostan.

Olen oma muutoksen tekijäni. Minä muutan itseäni.

Olen edelleen rakastettava

Kun arvostat akateemista menestystä tai kun yhteisösi arvostaa sitä ja silti epäonnistut, on helppo ajatella, ettet ole rakastettava. Tämä johtuu siitä, että yhteisösi ylistää ja ylistää menestystä näillä aloilla, ja ylistäminen tuntuu hyvin samankaltaiselta kuin tunne, että sinua rakastetaan. Se on hyvä, myönteinen ja palkitseva kokemus. Ja niinpä yhdistämme itsemme menestykseemme.

Mutta en ole menestykseni samalla tavalla kuin en ole epäonnistumiseni. Se, kuka minä olen, nousee esiin kaikkien noiden asioiden kollektiivisesta kokemuksesta, jotka niputetaan yhteen ja puristetaan minut ulos toiselta puolelta, mutta mikään niistä ei itsessään ole minä. Olen rakastettava noista asioista riippumatta.”

Tämä oppitunti on yksi vaikeimmista oppia, tämä itsemyötätunnon, itsemyötätunnon ja itserakkauden oppitunti. Se ei ole koskaan niin helppoa kuin yksinkertaisesti päättää rakastaa itseään. Se on prosessi, transformaation ja muutoksen matka. Se on yksi askel eteenpäin pitkällä tiellä, joka kulkee petollisten ja ihastuttavien maastojen halki.

Tekemisistäni ja sanomisistani riippumatta olen edelleen rakastettava. Niin olet sinäkin.

En voi tehdä kaikkea yksin

Vaikka olenkin oma muutostekijäni ja olen vastuussa itsestäni, siihen on kuuluttava myös suhtautuminen muihin ihmisiin. Me kaikki tarvitsemme joskus apua. Olemme kaikki lapsia nuorina, olemme kaikki jossain vaiheessa uusia työssämme, meitä kaikkia pyydetään tekemään uusia asioita ennemmin tai myöhemmin. Ja me olemme sosiaalisia olentoja. Miten me opimme? Muiden ja itsemme kautta.

Olen oppinut hyväksymään sen, etten tiedä. Kamppailen silti sen kanssa, koska en halua olla niin paljon riippuvainen muista ihmisistä. Haluan olla menestyvä leipätyöläinen, ihminen, joka saa asiat useimmiten valmiiksi, ja unelmoija, jonka unelmat toteutuvat. Jotta se onnistuisi, minun on kuitenkin opittava tavoittamaan muita ja ottamaan heidän apunsa vastaan, kun sitä tarjotaan.

On ihmisiä, jotka voivat ja haluavat auttaa. Joskus sitä apua on vaikea ottaa vastaan. Mutta en voi tehdä kaikkea yksin. Eikä sinunkaan pitäisi.

Nyt tiedän, että usein on asioita, jotka meidän on tehtävä yksin, mutta on myös asioita, jotka meidän on tehtävä avun avulla. Se, että olen tarpeeksi nöyrä sanoakseni, että tarvitsen apua, ja sitten tarpeeksi nöyrä jatkaakseni avun vastaanottamista, on vaikeaa, mutta se on sen arvoista.”

Loppu on sitä, mitä menneisyydestä tuli

Avasin tämän artikkelin toteamuksella: ”Tulevaisuuteni on erottamattomasti kietoutunut yhteen menneisyyteni kanssa. Mutta vain nykyisyyteni määrää, mitä tapahtuu seuraavaksi.” Kun katson taaksepäin elämänkokemuksiani ja pohdin niistä oppimiani opetuksia, tämä ajatus iskee minuun: Vaikka menneisyyteni epäonnistumiset muokkaavat minua, ne vaikuttavat minuun tänään vain sillä tavalla kuin annan niiden vaikuttaa. Kullakin hetkellä voin päättää, miten käyttäydyn. Kullakin hetkellä voin valita, teenkö yhtä vai toista.”

Tällä tavoin minä määrittelen, mitä nuo menneisyyden kokemukset merkitsevät. Hyvin todellisella tavalla niistä tulee jotain erilaista, kun annan niille erilaisen merkityksen. Näenkö ne syynä epätoivoon ja toivon menettämiseen? Rehellisesti sanottuna teen niin usein. Mutta mikä antaa minulle voimaa jatkaa eteenpäin tuosta epätoivon paikasta? Se, että voin antaa noille kokemuksille erilaisen merkityksen ja tulla niiden ansiosta terveemmäksi. Voin päättää käyttäytyä tänään uudella tavalla, ja prosessin aikana nuo menneisyyden kokemukset muuttuvat vähemmän tarinaksi siitä, että olen epäonnistunut, ja enemmänkin tarinaksi siitä, että minusta tulee joku, joka on enemmän kuin mitä olin.

Voi kai sanoa, että lopulta menneisyydestä tulee se, mitä loppu on vielä tulematta. Valuttaako menneisyyteni minut epätoivoon vai tuleeko siitä muutoksen ja uusien oppimismahdollisuuksien lähde? Loppu voi olla sitä, mitä menneisyydestä tulee: toivon ja elämän paikka siitä huolimatta, miltä se silloin näytti.