Oletko koskaan huomannut fantasioivasi jostakusta, jota sinun ei pitäisi ajatella sillä tavalla? Tai ehkä vain odotat innolla niitä päiviä, jolloin olet tietyn henkilön seurassa – vaikkapa tapaamisia viehättävän työkaverin kanssa tai lapsen viemistä jalkapalloharjoituksiin ja juttelua valmentajan kanssa. Tiedät, ettei sinun pitäisi pitää tästä henkilöstä niin paljon kuin pidät, ja tiedät, ettet toimi näiden tunteiden mukaan, mutta sinulla on silti se pieni salainen toive, että ihastuksesi tuntee samoin sinua kohtaan. Ennen kuin alat moittia itseäsi, vedä henkeä ja astu askel taaksepäin.

Aluksi on tärkeää tunnustaa, että seksuaalinen ja romanttinen vetovoima ovat usein vain perustavanlaatuisia ja normaaleja fysiologisia reaktioita houkutteleviin ärsykkeisiin. Sinun ei siis kannata moittia itseäsi, kun huomaat, että olet ihastunut johonkin, johon sinun ei pitäisi. Emme tietoisesti käske aivojamme luomaan vetovoimaa tiettyjä ihmisiä kohtaan, vaan ne tekevät sen itsestään. Se on kuin katsoisi dekadenttia jälkiruokaa ja suu herkuttelisi: Tällaista luonnollista reaktiota ei voi estää. Vaikka ei olekaan helppoa välttää näitä vaistomaisia reaktioita, on kuitenkin omissa käsissäsi välttää niiden mukaan toimimista. Sinun ei tarvitse olla ankara itsellesi siitä, että pidät jotakuta viehättävänä, mutta sinun ei myöskään tarvitse antaa itsellesi lupaa toimia vetovoiman mukaan.

On vaikea lakata ajattelemasta sitä, mitä käsket itsesi lakata ajattelemasta

Aivot ovat hassu juttu; käy ilmi, että asiat, jotka uskomme ”kielletyiksi”, ovatkin asioita, joita tyypillisesti haluamme sen vuoksi vielä enemmän, ainakin jonkin aikaa. Tutkimukset ovat osoittaneet, että ihmiset, jotka yrittävät vähentää kaloreita, ajattelevat todennäköisemmin niitä runsaskalorisia ruokia, joita he yrittävät välttää (Israeli & Stewart, 2001). Jos aikaa pois ja aikaa, jonka vietät ajatellen muita asioita, on se, mitä tarvitset antaaksesi itsellesi tauon, niin se on ehdottomasti kokeilemisen arvoista. Jos houkutteleva herkku ei ole jääkaapissasi, et pysty ahmimaan sitä alas.

Useimmiten toistuva altistuminen ärsykkeelle (kuumalle murskalle) kuitenkin itse asiassa himmentää vetovoimaa. Uutuudenviehätys katoaa, ja voit alkaa nähdä ihastuksen vikoja, jotka olivat ”näkymättömiä” vetovoiman alkuvaiheessa.

Miksi pidämme ”väärää” vetovoimaisena?

Jos huomaat vetovoimaasi kohdistuvan eniten ihmisiin, jotka ovat kiellettyjä, voisit aluksi kysyä itseltäsi, oletko parisuhdekammoinen ja valitsetko henkilöitä, jotka eivät koskaan oikeasti olisikaan saavutettavissa kumppaneiksi. Jos pelkäät sitoutumista, on turvallisempaa olla antamatta sydämesi ihastua potentiaalisiin kumppaneihin.

Voi olla, että ihastut tietynlaisiin saavuttamattomiin kumppaneihin – ehkä ihastut ”isätyyppeihin” tai ystäviesi aviomiehiin – ja vaikka kyse ei ole niinkään siitä, että pitäisit kyseisiä tyyppejä viehättävinä, ehkä tykkäät kovasti ajatuksesta äitiyteen liittyvästä ajatuksesta ja toivot itsellesi kumppania, joka olisi sellainen isä, jollaisia nämä tyypit näyttävät olevan. Tai ehkä olet mies, joka ihastuu ystäviinsä, jotka ovat uusia äitejä, koska haluaisit todella olla isä tässä vaiheessa elämääsi.

Joskus meitä viehättävät eniten henkilöt, joilla on ominaisuuksia, joita itse asiassa haluaisimme itsellämme olla. Sanotaan, että olet aina viehättynyt itsevarmoista mutta myötätuntoisista ihmisistä. Ehkä toivot, että voisit olla itsekin itsevarmempi omassa elämässäsi tai hieman ystävällisempi muita kohtaan. Se selittäisi, miksi juuri ihmiset, joilla on näitä ominaisuuksia, kiinnittivät alitajuisesti huomiosi.

Jos ihastut aina vain samaan ”pahaan poikaan” tai ”pahaan tyttöön”, vaikka olet jo kolmekymppinen, nuoruusvuosien kapinallisuutesi ei ehkä ole vielä kulkenut loppuun ja kaipaat yhä ratsastaa auringonlaskuun Bruce Springsteenin soundtrackin tahtiin.

Ennen kuin ”tunnustat” ihastuksesi

Älä riskeeraa olemassa olevia suhteita jakamalla salaisuutesi väärälle henkilölle tai tavalla, joka voi vahingoittaa arvostamiasi suhteita. Läheiselle ystävälle kertominen siitä, että olet ihastunut siskosi kumppaniin, voi olla ok, mutta siskollesi kertominen ei todennäköisesti ole viisasta. Jos puhut ystävälle, saat ehkä asian irti rinnastasi. Jos ihastumisesta on tullut pakkomielle, mikä voi tapahtua, kun yritämme kovasti olla ”ajattelematta” jotain, saatat hyötyä terapeutin vastaanotosta tai kahdesta istunnosta. Usein jostakin asiasta puhuminen helpottaa sen käsittelyä huomattavasti; se voi usein olla tarvitsemamme korjaus.”

Usein se, mitä todella tarvitsemme terapeutilta, on joku, joka on turvallinen ”vieras”, jolle voimme kertoa salaisuutemme. Kun tunnemme olevamme loukussa ja hukkua jonkin asian takia – olipa kyse sitten sukupuolitautidiagnoosista, aiemmasta päätöksestä, jota toivomme, ettemme olisi tehneet, tai suhteesta, jota kadumme – siitä avautuminen voi itse asiassa normalisoida tunteitamme ja kokemuksiamme. Kun tämä tapahtuu, tunnemme usein helpotusta ja olemme valmiita päästämään irti taakasta ja siirtymään eteenpäin.

Pitäisikö koskaan ottaa riski ja tavoitella kiellettyä hedelmää?

Jos mikään tabu ei todellakaan estä suhdetta syntymästä – kuten työpaikan säännöt, jotka kieltävät työpaikkaromanssit – sinun pitäisi silti miettiä, millaisia emotionaalisia seurauksia on, jos aloittaisit suhteen kyseisen henkilön kanssa. Jos henkilö on työkaveri ja suhde päättyy huonosti, voisitko ja haluaisitko harkita uuden työpaikan metsästämistä välttyäksesi emotionaalisilta ja henkilökohtaisilta seurauksilta? Jos aloittaisit suhteen entisen ystäväsi tai ystäväsi exän kanssa, pystyisitkö selviytymään sivusuhteista? Uhraisiko esimerkiksi exän paras ystävä suhteensa exääsi, jos alkaisitte seurustella? Hyväksyisikö hän sen ystävän menettämisen, jotta hän voisi jatkaa suhdetta kanssasi? ”Siunaisiko” ystäväsi sinun ja hänen exänsä välisen suhteen? Vai menettäisitkö ystäväsi mahdollisen romanttisen suhteen toivossa hänen exänsä kanssa?

Mikään parisuhde ei tapahdu kuplassa; siihen liittyy sivullisia ihmisiä ja suhteita. Joskus ihastumisen jännitys voi latistua, kun kielletty luonne poistetaan. Ajattele sitä runsaskalorista herkkua: Himoitset sitä ja kaipaat sitä, mutta sekuntia viimeisen suupalan nielemisen jälkeen kadut jo sitä, että annoit kiusaukselle periksi, ja kuvittelet, mitä joudut tekemään peruuttaaksesi sen. Suhtaudu ”kielletylle ihastukselle” antautumiseen samalla tavalla.

Facebook-kuva: Branislav Nenin/