Kun joku sanoo minulle: ”En välitä siitä, tykkäävätkö ihmiset minusta”, hän näyttää minulle tunnemuurin, jota hän käyttää estääkseen hylkäämisen aiheuttaman loukkaantumisen.
Me kaikki välitämme siitä, tykkäävätkö ihmiset meistä vai eivät. Ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Psykologi Abraham Maslow’n mukaan rakkauden, kiintymyksen ja yhteenkuuluvuuden tunne on välttämätöntä, ennen kuin voimme saavuttaa tietoisuuden ja viisauden korkeimmat tasot.
Tarvitsemme toisiamme selviytyäksemme, pikkulapsista koulunkäyntiin ja koko työuramme ajan. Monet tutkimukset ovat osoittaneet, että sosiaaliset yhteydet auttavat vanhuksia elämään pidempään ja onnellisemmin. Suurin rangaistus on eristäytyminen.
Ajattelu, että voi toteuttaa potentiaaliaan ilman toisten apua, on illuusio. Kun yrität suunnistaa työ- ja kotielämässäsi, tarvitset ihmisiä, joille puhua, jotka kuuntelevat sinua, ja toivottavasti jonkun, joka kyseenalaistaa joitakin harhailevia ajatuksiasi. Tarvitsen usein inhimillisen peilin nähdäkseni, kuinka paljon olen kasvanut kuluneen vuoden aikana, ja muistuttaakseni minua vahvuuksistani. Minä, kuten useimmat teistä, olen erinomainen muistuttamaan itseäni heikkouksistani, joten kohotan itsetuntemustani luotettavien ystävieni ja kollegojeni avulla.
Tämän sosiaalisen yhteyden tarpeen perusteella reaktiosi hylkäämiseen, kielteiseen tuomitsemiseen ja kirveleviin sarkastisiin huomautuksiin voivat vaihdella lievästä loukkaantumisesta masennuksen puuskutuksiin. Kyky antaa vastenmielisyyden osoituksen vierähtää selästäsi on opittu taito. Sinun on tietoisesti tasapainotettava tarpeesi olla pidetty sen kanssa, että ymmärrät, mikä nykyisessä tilanteessa on totta.
1. Pane itsesi kiinni siitä, että reagoit puolustautuvasti tai sulkeudut. Ensimmäinen askel negatiivisen tilanteen käsittelyssä on tunnistaa oma reaktiosi. Sen sijaan, että tukahdutat tunteitasi, sinun on pysähdyttävä kolme tai neljä kertaa päivässä ja kysyttävä itseltäsi: ”Mitä tunnen?”. Tunnetko pelkoa rinnassasi, pettämistä sydämessäsi, vihaa olkapäissäsi, vatsassasi tai päässäsi vai nöyryytystä vatsanpohjassa? Tunteiden erottaminen vaatii harjoittelua, mutta ensimmäinen askel on tunnistaa, mikä tunne on näkynyt kehossasi, jotta voit valita, mitä teet seuraavaksi.
2. Kysy itseltäsi, mikä tilanteessa on totta. Kun tunnet itsesi sulkeutuvan tai puolustautuvan, kysy itseltäsi, mitä uskot henkilön tarkoittaneen tehdä sinulle. Tarkoittiko hän todella loukata sinua, pettää sinut, olla epäkunnioittava tai pilkata sinua? Aivosi työskentelevät kovasti pitääkseen sinut turvassa, joten ne arvioivat tilanteen uhkaavaksi, jos sosiaalinen vahinko on mahdollinen. Tämä ei ole looginen prosessi. Kun reagoit jonkun henkilön sanoihin, kysy itseltäsi: ”Mikä oli kommentin tarkoitus? Onko totta, että he tarkoittivat vahingoittaa? Onko totta, että muut ovat samaa mieltä ja tuomitsevat minut kielteisesti heidän sanojensa vuoksi?” Olisiko mahdollista kysyä henkilöltä, oliko hänen tarkoituksenaan loukata sinua tai mustamaalata ajatuksiasi? Usein ihmiset eivät ymmärrä sanojensa vaikutusta. Voit tuntea olosi paremmaksi, jos huomaat, ettei hän tarkoittanut henkilökohtaisesti pahaa.
3. Jos olet varma, että henkilö tarkoitti negatiivista, selvitä, oliko hänen kohteensa sinä henkilökohtaisesti vai ajatuksesi. Kun aivomme aistivat mahdollisen uhan, reagoimme ikään kuin meitä vastaan hyökättäisiin henkilökohtaisesti, eli otamme asiat luonnostaan liian henkilökohtaisesti. Vedä henkeä lievittääksesi stressiä ja kysy: ”Kommentoiko henkilö ideaani vai minua ihmisenä?”. Jos et ole varma, vedä vielä kerran henkeä ja tunne, miten se tunkeutuu vatsaasi. Tämä maadoittaa sinut nykyhetkessä ja vie sinut pois pörräävästä mielestäsi. Jos voit, katso henkilöä silmiin. Kysy sitten itseltäsi kohdassa 2 esitetyt kysymykset selvittääksesi, oliko huomautus henkilökohtainen hyökkäys, johon on puututtava, vai vain erimielisyys, jonka kanssa voit elää.
4. Lopuksi, jos uskot, ettei henkilö pidä sinusta, kysy itseltäsi, onko sillä merkitystä. Jotkut ihmiset pitävät sinusta. Toiset taas eivät. Vaikuttaako henkilön tuomio sinusta työhösi tai elämääsi? Jos ei, mitä voit tehdä päästääksesi irti tarpeestasi olla tämän henkilön pitämä tai edes kunnioittama? Entä mitä voit tehdä pysyäksesi neutraalina etkä vastata vastenmielisyyteen? Mitä paremmin pystyt hyväksymään toiset sellaisina kuin he ovat, vastustamaan heidän korjaamistaan tai mielipiteidensä muuttamista ja kuuntelemaan kärsivällisesti ja myötätuntoisesti, sitä paremmin voit edetä tavoitteissasi riippumatta siitä, pitääkö joku sinusta vai ei. Jos Buddha seurustelisi -kirjan kirjoittajan, tohtori Charlotte Kaslin mukaan, kun purat henkilökohtaisen sensuurisi, voit saavuttaa korkeimman potentiaalisi. Nouse erimielisyyksien yläpuolelle antamalla henkisesti anteeksi henkilölle, että hän ei arvosta panostasi, ja antamalla itsellesi anteeksi, että reagoit pelolla tai vihalla.