Miten selvitä mustasta kiitospäivästä: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey Kirjoitin kaksi kertaa James Beard Award -palkinnon voittaneen kirjan afroamerikkalaisista ruokaperinteistä niin kuin ne ovat kulkeneet perheidemme välityksellä Afrikasta Amerikkaan: hanki kopio jo tänään 🙂

1. ÄLÄ saavu Mustaan kiitospäivään tyhjin käsin. Kaupasta ostettu ei ole loistavaa, mutta jos et ole varma, miten Black holiday -ruoka toimii, se on parempi kuin saada kirkonrouvan katse, kun tuot kandeerattuja palsternakoita. Katso sääntö 2.)

2. Vastaus on AINA bataatti. Neauxp, ei kurpitsaa, palsternakkaa, punajuurta, butternut squashia, nah-unh… bataattia eli ”jamssia”. (Ei oikeasti jamssia)

3. Kuten läheisen serkkumme ”etelän valkoisen kiitospäivän” kohdalla, me emme kutsu maissileipää ”täytteeksi”, täytteeksi…. kutsumme sitä ”kastikkeeksi”. Se, että kutsut sitä ”täytteeksi”, on merkki siitä, ettet tiedä, minkälaista laatua olet tuonut mukanasi. Heitä se laatikollinen pois.

4. Bruce Almighty (vink vink) ei luonut ”jamssia”, De Lawd loi sen, joten osta niitä, joita ei ole purkissa, kun noudatat sääntöä 2.

5. Makaronia ja juustoa korppujauhoilla ja bechamel-kastikkeella? Ihan oikeasti? Eikä se ole edes ”urunge”? Neauxp…. ei hyväksytä mustana kiitospäivänä.

6. Perunasalaatti ympäri vuoden on juttu. Älä kysy, kuka sen teki, kunhan tiedät, että hänen kätensä ovat puhtaat. Perunasalaatti on keltaista, siinä on paprikaa ja kananmunia, joten älä hämmenny.

7. Odota, että vanhin pyytää pientä lasta tanssimaan, esiintymään, lausumaan runon tai lukemaan Raamatusta vastoin hänen tahtoaan toisten vanhimpien viihdyttämiseksi.

8. Armoa riittää jonkin aikaa, kun isukki/isukki niin ja näin tai isoäiti, mummi, mummo, mummo tai m’dear sanoo sen, joten pidä huoli, ettet näänny nälkään ennen saapumista.

9. Mustat ihmiset inhoavat sitä, kun et ole iloinen syöjä, joten lastaa lautasesi täyteen. Strategia: Jos olet tottunut valkoiseen ruokaan, yritä vain lastata lautasellesi sellaista, jota oikeasti syöt, ja lisää tarvittaessa pakollisia sokeroituja bataatteja ja lehtikaalia. Säästä tilaa jälkiruoalle. Kandeerattu bataatti tai vaahtokarkkeja sisältävä bataattipata EI ole jälkiruoka.

10. Kuten missä tahansa etnisessä taloudessa, odota, että ihmiset puhuvat ruoasta ruokaa syödessään.
Syö todennäköisesti paistettua kalkkunaa, grillattua kalkkunaa, friteerattua kalkkunaa, maalaiskinkkua, lehtikaalia, makaronia ja juustoa, vihreitä papuja, perunamuusia, bataattimuusia, joka on soseutettu ja päällystetty vaahtokarkeilla, maissia, maissinmakuista leipää, sämpylöitä, mustasilmäisiä herneitä ja riisiä, kastike, perunasalaatti, karpalokastike purkista, bataattikakku, maissikastike, ”paistetut omenat” (ajatelkaa Boston Marketin omenoita), chitterlings, apple crisp, shakkipiirakka, cobbler, jäätelö, kinuskikakku, perunamunat, ”vihersalaatti” ja jotakin melkein afrocentristä..

11. ÄLÄ ole se ”muu”, joka sanoo: ”No eihän vain mustat ihmiset syö/tehdä….”. Mitä helvettiä tuon pitäisi oikeasti tarkoittaa? a. Luuletko, että meillä ei ole ainutlaatuista kulttuuria, ellemme tee ”maagisia, synnynnäisiä, vaistomaisia asioita, joita te ”ette voi” tehdä? b. Et näytä käsittävän, että jokainen kulttuuri antaa oman kierroksensa yhteisiin teemoihin. c. Mitä? Osoitat uskovasi ”mustaan laatikkoon” (uutisväläys…voimme olla yhtä universaaleja ja vaikutusvaltaisia kuin kuka tahansa muukin) d. Haluat epätoivoisesti, että perheen uusin korkeakouluopiskelija esittelisi uusimpia taitojaan sorron torjunnassa, jotka hän on oppinut Johdatus afroamerikkalaisiin opintoihin -kurssilla. Joka tapauksessa hölynpölyä sanomalla saat ”sen katseen, jonka herra Johnson antoi Raylle”. (Kysy isännältäsi tarina, kun Moscato alkaa virrata.)

12. Yliopistosta puheen ollen… odota, että opiskelijalla on uusi ennakkoluulo sianlihaa, lihaa yleensä tai kypsennettyä ruokaa kohtaan, jotka kaikki aiheuttavat kokille sydämentykytystä ja silmien pyörittelyä. Olemme tottuneet tähän, mutta tietäkää, että ”erikoislautanen”, on tarkoitettu uudelle #Hotepille/raukalle oikeamieliselle opettajalle, Luonnolliselle siskolle/veljelle tai boholle huoneessa… ei teille. Se voi tuntua kipeän tutulta ja kutsuvalta, mutta ellet halua ”sitä katsetta, jonka herra Johnson antoi Raylle” (kysy isännältä, kun Moscato alkaa virrata) sekä luentoja siitä, miten valkoinen mies vie kaiken, jätä erikoislautanen rauhaan.

13. Älä missään nimessä laita haarukkaa kenenkään toisen lautaselle äläkä ota ruokaa lautaselta, etenkään kaltaiseni isokokoisen ihmisen lautaselta. Se on viimeinen kiitospäiväsi maan päällä, jos teet niin. Kaikki pyynnöt on esitettävä kirjallisesti kaksi viikkoa etukäteen.

14. Vältä Pete-setää. Hän haisee viskiltä syystä ja syttyy liekkeihin, jos joutuu avotulen lähelle. Älä mene hänen autoonsa hänen kanssaan. Hän pitää kolikkonsa ja dominonsa Crown Royal -pussissa sen jälkeen, kun hän on ”ryypännyt sen ruskean.”

Istu Pearl-tädin vieressä. Hän on ensimmäinen yliopistosta valmistunut ja on helvetin surullinen ja ”luulee olevansa parempi kuin muu perhe”. Hän on se, joka näyttää Princeiltä palkintogaalassa. Valkoisen ihmisen vieressä istuminen vahvistaa hänen tunteensa henkilökohtaisesta saavutuksesta.

15. Jätä kaikki valkoinen sielunruoka kotiin, mukaan lukien vihreät tai punaiset tai vaaleanpunaiset gelatiinipohjaiset ”salaatit”, pataruoat ja ”lämmin ruoka”, ks. sääntö 1. Emme pidä ruoasta, joka tirskuu, kuplii pitkään kypsennyksen jälkeen tai kuulostaa siltä, että sitä ei voi cis-tunnistaa. Vihreäpapupata…naw gurl..

16. Valkoinen etelän maalaisruoka on ihan kelvollista, mutta laita siihen vähän paprikaa, niin olet valmis. Ja vähän maustesuolaa, ehkä vähän valkosipuli- tai sipulijauhetta ja ripaus tulista kastiketta….mahdollisesti vähän sokeria…

17. Sano ”kyllä rouva paljon”. Ei etunimiä, ellei sinua pyydetä käyttämään niitä.

18. Me rakastamme ei-mustia vieraita. Varaudu siis ”Naw we don’t do handshakes,” ja syviin rintahalauksiin. Hae ilmaa ennen kuin menet sisään.

19. Uusi nimesi on ”…ummm…Baby”. Tai ”Michaelin valkoinen ystävä”. Varoitus… jos olet LGBT ja tämä on bf/gf-talosi, ”FRIEND” tarkoittaa kumppania… ja kaikki sanovat sen lurautellen… sen paremmaksi se ei tule. #yayequality

20. Naisten välille saattaa syntyä nahistelua siitä, kuka korjaa kumman miehen lautasen. Älkää liikkuko. Se ratkeaa itsestään. Jos näet itsesi säännössä 19..eli olet homopoika…älä ole söpö…anna Tyrellin äidin tehdä sinulle lautasen, älä tee hänen lautasensa tai anna hänen nähdä sinun tekevän hänen lautasensa. Hän ei ole valmis kaikkeen tuohon…sinun kutsuminen kylään on jo iso askel.

21. Gluteenia mitä?

22. Gluteenista puheen ollen, ITIS (ei, se ei ole musta terroristijärjestö, josta sinun pitää rynnätä kotiin varoittamaan muita valkoihoisia) on se, mitä tapahtuu, kun hiilihydraatit ja se kalkkunassa oleva juttu, joka saa kehosi vehkeilemään tajuntakykyäsi vastaan.

23. Pidä raparperipiirakkaa Waltonien talossa John Boyn kanssa. Katso sääntö 2.

24. Älä leiki ruoka-antropologia Big Maman seurassa ärsytät häntä vain ottamalla ruokakuvia. Emme tee ruokakuvia kotiruoasta. Ei…. hän ei ymmärrä, miksi teet sitä..

25. Vaikka olisit täysin maallinen, pippuroi puheesi uskonnollisilla lausahduksilla tai sanonnoilla ihan vain Big Maman ja demin huumoriksi. Sano mmm-mmm-mmm paljon.

26. Jos olet vegaani, tuo omaa ruokaa ja tarpeeksi jaettavaksi..vaikka kukaan muu ei söisikään sitä. Muista sääntö 12. Opiskelijalapsi ottaa vähän, kun et katso.

27. Ota mukaan ylimääräistä foliota…luota minuun. Älä tuo omaa Tupperwarea.

28. To go -lautanen on perinne. Jätä tilaa matkalaukkuun. Jos pidit siitä..älä syö sitä ennen kuin pääset kotiin, jos et jakanut sitä jonkun nälkäisen kanssa.

Hävytön pistoke varoitus kaksi: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Perheen pittbull, rottweiler, saksanpaimenkoira, nyrkkeilijä tai bulldoggi tietää, että SINÄ annat niille ruokaa pöydässä tai suutelet niitä suulle. Älä. Siitä saat ”sen katseen, jonka herra Johnson antoi Raylle”. (Kysy isännältäsi, kun Moscato alkaa virrata.)

30. Älä kysele Shandan poikaystävästä. He ovat iloisia saadessaan hänet kotiin.

31. Valkoiset saavat istua etuhuoneessa muovipeitteisillä huonekaluilla. Ottakaa tämä kunniamerkkinä. Kukaan muu ei saa mennä siihen huoneeseen – ei koskaan.

32. Karpalokastike on tuotava pöytään purkissa, josta se tuli laadunvarmistuksen vuoksi…. hienolla posliinilla.

33. Jos näet keittiössä vihreiden papujen, lehtikaalin vihreiden tai valkoisten perunoiden tölkkejä tai tahmean harmaita chitlinsejä, juokse kuin hullu, nuo neekerit eivät osaa laittaa ruokaa.

34. Päivällinen ei ala ajoissa. Mutta tule paikalle ajoissa.

35. Jos olet aasialainen tai latino, odota, että sinut vedetään mukaan kaikkeen jäljelle jäävään ruoanlaittoon.

36. John-setä, joka muistuttaa hänen bulldoggiaan, kysyy sinulta, miksi valkoiset tai ”espanjalaiset” tai ”kiinalaiset” ihmiset tekevät tiettyjä asioita jne. Älkää välittäkö hänestä.
Mutta älkää kysykö häneltä, miksi mustat ihmiset tekevät asioita…rusetti tulee esiin todella nopeasti. Kaada hänelle lisää Moscatoa.

37. Älä heittele varjoja muille paikalla oleville ei-mustille ihmisille, tämä ei ole kilpailu ”siisteydestä.”

38. Ei ole ruoka-aika ennen kuin pilkullinen paistinpannu ja Hamilton Beachin kalkkunaleikkuri saapuvat. (Nähdään moniväristen ihmisten nyökyttelevän hyväksyvästi.)

39. Älkää tuoko geneeristä limsaa. Faygo, Nehi, RC, Vernors ovat kaikki hyviä valintoja limsaksi mustalle kiitospäivälle. Valmistaudu tarinoihin maapähkinöistä ja kolasta. (Huomaa: punainen kool-aid+sooda+”se ruskea” on se, mitä mustat tarkoittavat ”boolista”)

40. Pidä hauskaa! Me kaikki olemme perhettä! Kun tulet taloon, puhu!!!!. Eräs Facebook-kaverini ilmaisi asian näin: ”Sano terveisiä kaikille, hyvää kiitospäivää! Puhu sitten kaikille erikseen.” ÄLÄ pelaa pata- tai bidwhist-peliä illallisen jälkeen isäntäväen kanssa (ellet halua, että sinua huijataan), istu vain alas ja katso peliä James-sedän ja hänen bulldoginsa kanssa – hän luottaa valkoisiin ihmisiin, kunhan hän on humalassa ja hänellä on ITIS.

Viimeinen häpeämätön mainos: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038