Onko olemassa sellaista tuskaa kuin se, että joku, johon luotit emättimesi ja sydämesi, petti sinua? Enpä usko. Vaikka kyllä tietysti surullinen olo ja murjottaminen on ihan ok hetken aikaa, et halua viettää seuraavia vuosia les mis ja haikailla ihmistä, joka kohteli sydäntäsi kuin se olisi apinanlihaa. Psykoterapeutti ja parisuhdeneuvoja Hilda Burke jakaa neuvojaan siitä, miten päästä lopullisesti yli pettävästä exästä.
- 1. Kohdata kipu
- 2. Anna sille aikaa
- 3. Vältä tarkastelemasta suhdetta jälkikäteen ”kaikki on hyvin”
- 4. Vältä pitämästä suhdetta jälkikäteen ”kaiken huonona”
- 5. Älä tee yleistäviä väitteitä (kuten ”kaikki miehet pettävät”)
- 6. Älä vietä liian kauan ”uhrimoodissa”
- 7. Hanki itsellesi hyvä terapeutti tai mentori ASAP
- 8. Älä syytä itseäsi
- 9. Mutta ota vastuu
- 10. Kanavoi energiasi
1. Kohdata kipu
Meillä kaikilla on erilaisia tapoja selviytyä eron jälkeen. Juominen unholaan toivoen, että unohtaisit, nukkuminen Tinderistä löytyneiden randomeiden kanssa yrittäen naida kipua pois, mutta kieltäminen ei koskaan vie sinua mihinkään.
Hilda sanoo: ”Ainoa tapa ’päästä yli’ erosta tai pettämisestä, kuten mistä tahansa muustakin kärsimyksestä, jota koemme elämässä, on käydä se kokonaan läpi, ja se tarkoittaa sitä, että annamme itsemme tuntea ja ilmaista kipua.”
2. Anna sille aikaa
Ei turhaan sanota, että ”aika on suuri parantaja”. Niin karmealta kuin se kuulostaakin (ja täysin sellaiselta, mitä äitisi sanoisi sinulle eron jälkeen), ei ole monia haavoja, joita kaverimme aika ei parantaisi.
”Vaikka viikot ja kuukaudet voivat tylsistää tuskan, se antaa meille itsellemme myös tilaa ja aikaa surra”, Hilda sanoo. ”Ensimmäinen askel särkyneestä sydämestä parantumisessa on sitoutua kipuun, tunnistaa se ja tunnustaa, mitä olemme menettäneet. Vain siten voimme toivoa voivamme todella ja rehellisesti siirtyä eteenpäin. Jos emme tee näin, kannamme sydänsuruamme kuin ylimääräistä matkatavaraa seuraavaan suhteeseemme. Siksi monista meistä tuntuu, että toistamme jatkuvasti samoja parisuhdekuvioita, kumppani vaihtuu, mutta roolit pysyvät samoina, ja niin näytelmä jatkuu.”
3. Vältä tarkastelemasta suhdetta jälkikäteen ”kaikki on hyvin”
Suhteet eivät ole mustavalkoisia, vaan ne ovat monimutkaisia ja hämäräperäisiä asioita. Jos haluat oppia ja kasvaa menneistä suhteistasi (ja sydänsuruistasi), on todella tärkeää tunnistaa hyvät ja vähemmän hyvät asiat, Hilda selittää.
”Moni ihminen, jonka kumppani on pettänyt, pitää aluksi kiinni uskomuksestaan, että ennen pettämistä ’kaikki oli ihanaa’, että kaikki, mikä ennen oli täydellistä, on nyt pilalla. Väistämättä ajan mittaan käy ilmi, että asiat eivät olleetkaan täydellisiä. Asiakas ja usein myös hänen kumppaninsa yrittivät peittää suhteen säröjä, ja nyt suhteen myötä asiat ovat romahtaneet.”
4. Vältä pitämästä suhdetta jälkikäteen ”kaiken huonona”
On maailman helpointa mennä helvettiin ja kertoa kaikille, jotka kuuntelevat, että pettävä exäsi on valehteleva paskiainen, joka on vähemmän arvokas kuin kengässäsi oleva homehtunut purukumi. Mutta tämä ei ole terve tapa päästä eteenpäin, Hilda sanoo, ja syy siihen, miksi teemme niin, johtuu osittain kieltämisestä.
Se juontaa juurensa siitä, ettei halua tuntea heidän tuskaansa, ja siitä, että toivoo pystyvänsä vakuuttamaan itselleen sen, ettei koskaan oikeasti rakastanut pettävää kumppaniaan kuitenkaan. Sydän kuitenkin vain ”tuntee”, se ei voi ymmärtää eikä uskoa näihin sanoihin, joilla yritämme huijata itseämme. Lisäksi yrittämällä vakuutella itsellemme, että exämme ja suhteemme oli joka tapauksessa kauhea, me vain heikennämme itseämme ja elämänvalintojamme. Jos todella uskomme, että olimme ’täysin huonossa’ suhteessa ’täysin huonon’ kumppanin kanssa, mitä se kertoo kyvystämme tehdä valintoja, jotka ovat meille hyväksi?”
5. Älä tee yleistäviä väitteitä (kuten ”kaikki miehet pettävät”)
Ajatus siitä, ettet ole yksin tuskasi kanssa, voi olla todella lohduttavaa, varsinkin kun uskot, että se, mitä sinulle on tapahtunut, tapahtuu kaikille. Näin ei kuitenkaan ole, Hilda selittää.
”Se, että sinua on kerran petetty, ei tarkoita, että se tapahtuu uudelleen. Kestää aikaa oppia luottamaan uudelleen, se on varmaa. Mutta todellisuus on, että suurin osa miehistä ei petä. Valtava määrä uskottomuutta koskevia tutkimuksia osoittaa, että samanlainen osuus naisista ja miehistä pettää parisuhteessa.”
6. Älä vietä liian kauan ”uhrimoodissa”
Herran vittuileminen ja valittaminen toisen ihmisen kanssa, jota on petetty, voi tuntua aluksi todella hyvältä, mutta se ei ole hyvä idea, Hilda sanoo.
”Voi olla houkuttelevaa tuntea vetoa naisiin, joita on loukattu samalla tavalla. Se on täysin luonnollista. Liian pitkään uhrimoodissa oleminen ei kuitenkaan ole terveellistä. Monet ihmiset voivat määrittyä sen mukaan, mitä heille on tapahtunut – mitä heille on tehty – eikä se edistä kasvua tai eteenpäin menemistä.”
7. Hanki itsellesi hyvä terapeutti tai mentori ASAP
Ei ole häpeällistä hakea ammattiapua, jos huomaat olevasi lukittuneena sykliin, jossa kuukausia myöhemmin kertaat suhdetta ja elät uudelleen kaiken loukkaantumisen.
”Etsi hyvä terapeutti, tai jos tunnet jonkun, joka on kokenut menneisyydessä pahan eron tai pettämisen, mutta joka on nyt siirtynyt elämässään positiivisesti eteenpäin, voisit viettää enemmän aikaa hänen kanssaan ja olla utelias siitä, mikä auttoi häntä siirtymään eteenpäin”, Hilda sanoo.
8. Älä syytä itseäsi
Luonnollisesti haluamme syyttää itseämme siitä, mitä pidämme ”epäonnistumisina” ihmissuhteissa. Sinun ei pitäisi olla niin ankara itsellesi, Hilda sanoo.
”Ehkä sinusta tuntuu, että syy siihen, että kumppanillasi oli suhde, oli se, että sinä et ollut paikalla, että sinusta tuli hajamielinen, ettet enää ponnistellut hänen vuokseen. On tärkeää muistaa, että suhde on ”yhdessä luotu”. Jos asiat olivat tyrehtyneet ennen suhdetta, se on teidän molempien syytä. Itsensä syyttäminen ei ole koskaan tuottavaa.”
9. Mutta ota vastuu
Vastuun ottaminen voi olla tuottavaa, jos haluat päästä eteenpäin. Hilda selittää:
”Kun työskentelen sellaisten pariskuntien kanssa, jotka ovat eroamassa sen jälkeen, kun jompikumpi on pettänyt, on tärkeää tarkastella, missä kohtaa kumpikaan ei ole onnistunut panostamaan suhteeseen. Tämä on arkaluonteista työtä, sillä henkilö, jota on petetty, tuntee, että toinen on se, joka on tehnyt perimmäisen vääryyden. Mielenkiintoista on, että kun se, jolla oli suhde, todella ja täysin ”omistaa” vääryytensä sydämellisellä tavalla, se voi johtaa siihen, että toinen osapuoli pehmenee ja joskus jopa myöntää katuvansa tiettyjä seikkoja omassa käytöksessään.
”Tämä voi olla valtavan parantavaa. Olivatpa olosuhteet eron ympärillä mitkä tahansa, jos haluamme kasvaa ja oppia suhteesta ja erosta, meidän on tarkasteltava omaa osuuttamme siinä. Tämä ei kuitenkaan saisi muuttua itsensä syyttelyksi. Suhteet ovat vaikeita useimmille meistä, joten lähestykää tätä itsetutkiskelua lempeästi, mieluummin halusta oppia kuin syyttelystä.”
On mahdollista, että nyt kun et vietä suurinta osaa ajastasi (nykyisen) exäsi kanssa, sinulla on paljon enemmän tilaa tutkia omaa paskaasi. You do you, Hilda sanoo.
”On mahdollista valjastaa loukkaantuminen ja kipu joksikin positiiviseksi. Käytä aikaa, joka sinulla saattaa yhtäkkiä olla käytettävissäsi, salliaksesi itsellesi tehdä asioita, joista olit pidättäytynyt sen aikana. Tunnet yhtäkkiä olevasi vapautunut ja voit alkaa valottaa itseäsi, varsinkin jos olet ollut pitkään kumppanisi tukena.
”Ole päättäväinen käyttämään lävitsesi kulkevaa suunnatonta energiaa ja tunteita löytääksesi vauhtia ja draivia omien tavoitteidesi eteenpäin viemiseksi. Vaikka suru voi olla hyvin läsnä, eron jälkeiset kuukaudet voivat laukaista mahdollisesti elämäsi tuottavinta ja inspiroivinta aikaa.”
Seuraa Paisleyta Twitterissä.
Tykkäätkö tästä? Tule katsomaan meitä Snapchat Discoveriin.
.