Ja siinä piilee ongelma.

Vastaanotollani olen havainnut, että monet ihmiset kykenevät tunnistamaan läheisriippuvuuden piirteet, jotka vainoavat ja jahtaavat heidän ihmissuhteitaan ja elämäänsä, mutta eivät aina ymmärrä, että polku niiden muuttamiseen alkaa itsestään. Ja suoraan sanottuna loputkin polusta muutokseen on heidän sisällään, en vain aina aluksi sano sitä ääneen.

Tänä päivänä läheisriippuvuudelle on yhtä monta määritelmää kuin on ihmisiä, joilla sitä on, mutta meidän tarkoituksiamme varten riittää, että siihen liittyy taipumus asettaa toisten ihmisten (usein ihmisten, joilla on riippuvuuksia tai kontrolloivia persoonallisuustyylejä) tarpeet ja toiveet omien tarpeidemme yläpuolelle.

Henkilöillä, joilla on läheisriippuvuus, on taipumus keskittyä tärkeään toiseen osapuoleensa oman hyvinvointinsa kustannuksella. He käyttävät paljon aikaa siihen, että yrittävät pitää tärkeän toisensa onnellisena, onnistui se sitten tai ei, ja menettävät itsensä usein ajan mittaan kokonaan illuusioon siitä, että he auttavat läheistään.

Pystyn usein havaitsemaan läheisriippuvuuden jo varhain ensimmäisellä istunnolla, kun pyydän asiakasta kertomaan itsestään ja sitten kuulen vartin mittaisen monologin jostakin toisesta. Vihje! Jos huomaat keskittäväsi enemmän huomiota toiseen ihmiseen elämässäsi kuin itseesi, saatat olla läheisriippuvainen. Jos annat toisen ihmisen elämässäsi asettaa sinulle vaatimuksia, hallita sinua, satuttaa tai käyttää sinua toistuvasti, ja huolimatta siitä kivusta, jota tämä aiheuttaa sinulle, jatkat sen sallimista, se on punainen lippu. Ei mikään pieni punainen lippu, vaan niiden lippujen kokoinen, joita autokauppiaat liehuttavat.

Mitä sitten? On hyviä uutisia ja, sanotaanko, haastavia uutisia. Hyvä uutinen on, että voit muuttua. Haastava uutinen on, että voit muuttua. Tässä on juju: Sinun on tehtävä se itse, riippumatta siitä, mitä muut ajattelevat, sanovat tai tekevät. Jos ajattelet: ”Voi voi, se ja se ei todellakaan pidä tästä!”, tarvitset tätä. Paljon.”

Tässä on muutama ohje pitkäaikaisten, merkityksellisten muutosten tekemiseen, jotta SINUN elämäsi voi olla onnellisempaa ja täyteläisempää, mutta muista, että tässä on kyse SINUSTA. Nämä eivät ole ”Vinkkejä, joiden avulla voit tehdä paremmaksi tehdä merkittävän toisesi onnelliseksi!”. Jos olet lukenut näin pitkälle, on mahdollista, että olet alkanut selvittää läheisriippuvuuden suurta totuutta: Se ei oikeastaan tee ketään onnelliseksi, ja se tekee sinut todella onnettomaksi. Se ei toimi.

Aluksi, jos luulet olevasi läheisriippuvainen, kouluttaudu. Kotiriippuvuudesta on olemassa hienoja kirjoja ja artikkeleita. Itse asiassa niitä on liian monta mainitsematta, joten mene nettiin, mene kirjakauppaan (on hyvin mahdollista, että siellä on kokonainen osio vain läheisriippuvuutta varten) ja tutustu siihen, mitä se on, miltä se näyttää ja mitä muut ihmiset ovat kokeneet hyödylliseksi. Ota tehtäväksesi kouluttautua. Jos saisit juuri tietää sairastavasi diabetesta tai sydänsairautta, opettelisit luultavasti siitä niin paljon kuin voit. Suhtaudu tähän samalla tavalla.

Toiseksi, opettele uusi sana tai uusi merkitys vanhalle sanalle: rajat. Mitä tekemistä rajoilla on läheisriippuvuuden kanssa? Ei yhtään mitään. Rajojen täydellisellä ja täydellisellä puuttumisella on kuitenkin paljon tekemistä läheisriippuvuuden kanssa.

Tyttäreni opetti minulle hienon oppitunnin vuosia sitten, kun kallistuin läheisriippuvuuden puolelle hyvin itsekeskeisen, mahtailevan ja hieman narsistisen ystäväni kanssa. Tämä ystävä oli soittanut minulle ties kuinka monennen kerran pyytääkseen (vaatiakseen) minulta erästä asiaa, jossa minulla ei todellakaan ollut aikaa tai halua auttaa häntä, mutta läheisriippuvainen ääneni velloi puhelimessa ja siirsi minut nopeasti tappiolliseen kyllä-päätökseen monien tekosyyyritysten jälkeen. Kun olin katkaissut puhelun, viisas ja läheisriippuvuudesta turmeltumaton pikkutyttöni sanoi yksinkertaisesti: ”Äiti, mikset vain sano ’Ei, koska en halua.'”

Nyt olen terapeutti, hitto vieköön. Tyttäreni oli kolmasluokkalainen. Viattomassa, rationaalisessa mielessään hän näki ihmisen tuntevan yhdellä tavalla ja tekevän jotain muuta. Hän näki minun myyvän itseni yrittäessäni olla järkyttämättä jotakuta, joka rehellisesti sanottuna muutenkin eli elämänsä ”järkyttyneenä”.”

Tämä on yksi vaikeimmista osista siirtyä pois läheisriippuvaisesta käyttäytymisestä. Läheisriippuvuuden ydin on siinä, että hylkäämme omat tarpeemme toisten tarpeiden vuoksi. Terveiden rajojen luominen on hyvin vaikea, mutta hyvin välttämätön osa toipumista.

Kuvittelen rajat kirjaimellisesti, aitana. Minä olen talo pihan keskellä. Pihan kehää ympäröivä aita on minun rajani. Jos tuo aita on liian korkea, liian jäykkä tai liian kiinteä, kuten korkea kiviaita, jossa ei ole ikkunaa tai porttia, en pääse koskaan lähelle ketään muuta, eivätkä he minua. Jos aita on liian mitätön tai heikko, se poljetaan maahan, pois olemassaolosta, ja kuka tahansa voi tulla pihalleni ja talooni, jopa vahingollisin aikomuksin.

Paras aita on sellainen, joka on vahva, luotettava ja ennen kaikkea jossa on tukeva portti. Ja arvaa kuka on portinvartija? Minä. Tai sinä, jos se on sinun porttisi. Sitten jos joku lähestyy sinua, voit määrittää hänen pääsynsä elämääsi sen perusteella, mitä hän tuo tilanteeseen. Vaativatko he sisäänpääsyä, uhkaavatko he hyvinvointiasi, haluavatko he pudottaa roskansa aitasi sisäpuolelle ja jättää sinut hoitamaan sen?

Jos näin on (ja tässä tulee vaikein kohta), niin elämäsi portinvartijana sinun on aika oppia sanomaan ”ei”. Jos sykkeesi nousi juuri, puhun sinulle. Yksinkertainen ”ei” on ensimmäinen askel. Toinen askel on antaa henkilön reaktion olla hänen asiansa. Kävele pois, juokse karkuun, mene sisälle, sulje puhelin, laita kuulokkeet korviin, mitä ikinä sinun täytyykin tehdä, anna ”ei” olla ”ei”.”

Voin kuulla, mitä ajattelet… ”Mutta he suuttuvat niin paljon!” Kyllä, he todennäköisesti suuttuvat. Mutta tässä kohtaa tapahtuu muutos. Jos haluat jatkaa läheisriippuvaista elämääsi, keskity edelleen siihen, että teet heidät onnelliseksi, et itseäsi. Jos olet todella valmis vapautumaan ja alkamaan elää omaa elämääsi, sinun on päätettävä, että heidän onnelliseksi tekeminen tai heidän pitämisensä onnettomana ei ole sinun tehtäväsi. Se ei toimi (tai muuten et vielä lukisi).

Tämä on kovaa työtä, ja se vie aikaa. Ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan, kouluttaudu ja hanki apua, jos tämä on liian vaikeaa yksin. On olemassa loistavia tukiryhmiä, kuten Al-Anon ja Adult Children of Alcoholics (ja ei, sinun ei tarvitse olla joku, jolla on riippuvuusongelmia elämässäsi ollaksesi läheisriippuvainen). Jos tarvitset lisäapua, etsi neuvonantaja, johon luotat. Et ole yksin, usko pois.

Chris Lewis EdS, LPC on terapeutti, joka tarjoaa aikuisten yksilö-, pari- ja avioliittoneuvontaa sekä perheterapiaa Denverissä, CO:ssa Maria Droste Counseling Centerin kautta.

by Chris Lewis, EdS, LPC