Jos kävelisit satunnaisen tuntemattoman ihmisen luokse ja kysyisit, mitä mieltä hän on pettämisestä, hän todennäköisesti sanoisi, että se ei ole oikein. Itse asiassa 90 prosenttia ihmisistä uskoo, että uskottomuutta ei voida hyväksyä, ja tunnustaa sen kielteiset vaikutukset suhteeseen. Silti jopa 40 prosenttia ihmisistä tekee sitä silti.

Matematiikka ei selvästikään täsmää. Miksi joku saattaisi mennä kumppaninsa selän taakse, vaikka on samaa mieltä siitä, että se on väärin? ”Jotkut ihmiset arvostavat ylimääräistä huomiota”, kliininen psykologi ja seksuaaliterapeutti Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, kertoo Bustlelle. ”Tämä ei tarkoita, etteikö heidän kumppaninsa kotona antaisi heille huomiota, vaikka joskus niinkin on. Mutta joillakin ihmisillä on tarve saada vahvistusta muilta.”

He saattavat hakea toisen ihmisen aikaa tai huomiota – tai jopa etsiä seurustelukumppania – keinona tuntea olevansa yhteydessä ja nähdyksi. ”Tämä voi johtua vääränlaisesta minäkäsityksestä, heikosta itsetunnosta tai itsearvostuksesta jne.”, Jones sanoo. ”Huijaamalla he saavat tarvitsemaansa vahvistusta ja tuntevat olonsa paremmaksi.”

Toiset ihmiset eivät lähde liikkeelle tavoitteenaan huijaaminen, vaan näkevät sen tapahtuvan pikkuhiljaa, etenkin jos heidän tarpeisiinsa ei vastata. ”Ehkä he ovat yrittäneet kommunikoida nämä tarpeet kumppaninsa kanssa, mutta eivät tunne tulleensa kuulluiksi tai ymmärretyksi, ja ajan mittaan ja useiden näennäisesti merkityksettömien tapahtumien jälkeen he alkavat fantasioida tietyistä tarpeista (seksuaalisista ja/tai emotionaalisista) parisuhteen ulkopuolella”, NYC:n terapiaryhmässä toimivan Therapy Group of NYC:n laillistettu kliininen psykologian erikoislääkäri Jaclyn Lopez Witmer kertoo Bustlelle.

Tämä voi tarkoittaa esimerkiksi flirttailua ystävän kanssa tai aivan liian avointa kanssakäymistä työkaverin kanssa ja suhteen rakentamista siitä. ”Ehkä tarjoutuu tilaisuus luoda yhteys jonkun toisen kanssa, ja kuten sanonta kuuluu, yksi asia johtaa toiseen”, Lopez Witmer sanoo. ”Tämä saattaa alkaa ’emotionaalisella pettämisellä’, intiimien hetkien tai haavoittuvien tunteiden jakamisella jonkun kanssa, joka ei ole kumppani.”

Koska kaikki ei tapahdu kerralla, on helpompi tottua siihen, mitä tapahtuu, ja myöhemmin perustella se itselleen. ”Siihen liittyy moraalinen osuus, ja lisäksi vaikuttavat muun muassa sellaiset tekijät kuin suhteessa ensisijaisen kumppanin kanssa vietetyn ajan pituus, suhteen laatu ja se, miten ’pettäminen’ määritellään (esim. emotionaalinen, fyysinen, vain seksuaalista kontaktia sisältävä jne.)”, Lopez Witmer sanoo.

Jos parisuhteensa nähdään jotenkin hatarana tai puutteellisena, emotionaalinen pettäminen ei ehkä tunnu isolta asialta – tai se saattaa jopa tuntua olosuhteiden vuoksi jotenkin hyvältä. ”Yleensä ennen pettämistä tapahtuu muutos siinä, miten pettävä kumppani suhtautuu kumppaniinsa ja suhteeseensa, ja hän (tietoisesti tai tiedostamattaan) päättää ottaa etäisyyttä kumppaniinsa”, Lopez Witmer sanoo. ”Tämä tapahtuu yleensä ensin heidän mielessään, ennen kuin kukaan muu henkilö on mukana.”

Pettämistä kaikissa muodoissaan voidaan käyttää myös keinona lopettaa suhde. Joten vaikka joku ei ehkä hyväksyisi pettämistä, hän saattaa hyväksyä sen käyttämisen keinona erota kumppanistaan. ”Heille on helpompaa vain löytää joku toinen”, Jones sanoo. ”Tässä tilanteessa heidän kumppaninsa jättää heidät, joten heidän ei tarvitse tehdä sitä, ja heillä on jo toinen suhde, joten heidän ei tarvitse olla sinkkuja.” Tällaisessa win-win-tilanteessa pettäminen voi olla houkuttelevaa.

Vaikka joku saattaakin olla samaa mieltä siitä, että pettäminen on väärin, hän saattaa huomata tekevänsä sitä silti kaikista näistä ja muista syistä. Mutta se on paljon epätodennäköisempää, jos pari on valmis puhumaan asiasta. ”Tämä tarkoittaa emotionaalisten tarpeiden ja vaikeiden tunteiden ilmaisemista kumppanillesi ja myös sitä, että olet avoin kuulemaan, mitä kumppanisi tuntee ja tarvitsee vastineeksi, jota et ehkä tarjoa riittävästi”, Lopez Witmer sanoo.

Ja tämä pätee, vaikka se tuntuisi vaikealta tai epämukavalta. ”Usein päätämme olla jakamatta sitä, miltä meistä todella tuntuu, koska pelkäämme, että satutamme toista tai että siitä tulee iso, kiihkeä riita”, Lopez Witmer sanoo. Mutta mitä useammin pariskunnat jakavat tällaisia asioita ja tukevat toisiaan, sitä helpommaksi se muuttuu.

Voi myös auttaa keskustella siitä, mikä on pettämistä, ”sekä emotionaalista että fyysistä”, Anita A. Chlipala, LMFT, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti, kertoo Bustlelle. ”On paljon helpompi ylittää raja, kun raja on hämärtynyt”, hän sanoo. Mutta jos pariskunta sopii siitä, mikä on OK ja mikä ei, ja on halukas puhumaan säännöllisesti siitä, miltä heistä tuntuu ja mitä he haluavat, molempien on paljon epätodennäköisempää turvautua pettämiseen.

Asiantuntijat:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, kliininen psykologi ja seksuaaliterapeutti

Jaclyn Lopez Witmer, lisensoitu kliininen psykologi, Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti